精神病婆婆孝顺儿 过于孝顺可能是一种病

  孝顺的儿子=不尽责的丈夫?

精神病婆婆孝顺儿 过于孝顺可能是一种病

  一次闺蜜聚会,悦好接到老公老秦的电话,体贴备至,众闺蜜无比羡慕,但悦好却不以为然。原来,老公的最后一句话是“通知”老婆,自己要替爸爸半点事情,所以近几天都不回家。

  为了老家而不顾小家,而这样的事情已经发生过很多次了。毫不夸张地说,这个丈夫把上班以外的时间全都交给了父母及他那边的亲戚,鸡毛蒜皮都要他来打理。而自己的小家里呢?大小事于是都落在了悦好头上,洗衣做饭,买东到西,照顾孩子……甚至买房装修这样的活儿老公都没有参与过,让这个做妻子的心里十分不平衡。

  公婆的身体都很不错,其实本不用如此费心,另外,假如非要分担赡养的责任,也还有别的兄弟姊妹可以帮忙。众闺蜜都觉得,如此“孝子”,实在是操心过头了。

  丈夫的不尽责是家庭病?

  如此“霸占”,难道做父母的不担心儿媳有意见吗?经过闺蜜们了解,悦好的婆婆控制欲特别强,特别不能忍受和儿子分离。原来,悦好的婆婆一直是家庭妇 女,她就没有自己的生活,也没有什么朋友,一辈子只把眼光集中在丈夫和孩子身上,生活圈子小得可怕。这也许是她对儿子有强烈的依赖性和控制欲的原因之一。

  另外,从表面上看是老秦的原生家庭依赖他,其实,他也依赖他的原生家庭。老秦的问题是自我界限不明。

  从人的心理发展上看,应该越长大,与母亲的心理距离越远。成长的过程就是与母亲心理分离的过程。分得越开,成长得越好。正常的成年人应该清楚地知道自己和他人的责权范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。

  其实这一条对老秦的母亲也适用——她也有这方面的问题,对于侵犯子女的生活空间不自知。这就导致老秦与原生家庭的关系过于密切。

  还有,有时候母亲过分依赖孩子,可能是夫妻关系不好的缘故,这一点在单身母亲身上体现得尤为明显——当丈夫不在,或者身在心不在的时候,妻子感到很寂寞,便从孩子身上搜刮情感,侵犯孩子的人际界限,让孩子永远不能长大,永远不能脱离控制,这样就能永远陪在自己身边。

  因此,对于整个家庭的疾患来说,始作俑者是否是一个心不在焉的父亲,也未可知。

  丈夫的不尽责,也有妻子的责任?

  在众闺蜜的盘问下,悦好回忆起丈夫最初不愿干活的那些场景:

  “其实吧,刚结婚的时候他也不是什么都不帮我干,也洗洗衣服做做饭什么的。可是我老嫌他衣服洗得不干净菜做得不好……”

  “你老说人家,人家肯定就不愿意干了呗。”

  “我嫌他动作慢,手又笨,我又是个急脾气,想着等他干不如我自己干,一来二去就变成都是我自己干了。”

  归纳下来,众闺蜜认为,虽然悦好嘴上抱怨老公什么都不做,言行却主动大包大揽,排斥老公建设小家庭的热情。被打击了自信又被排斥在外,回过头看老婆一个人什么问题都可以处理好,既歉疚又感激,又束手无策,只好满心遗憾、客客气气地远离。

  明明想把人往里拉,结果却是在把人往外推。

  好伴侣需要自身努力,也需要另一半的栽培

  也许问题的症结在于老秦的母亲,甚至是老秦的父亲,但作为老秦和悦好,想要改变自己父母的想法,是难之又难。只能先让丈夫自己意识到自己的问题,然后对于父母,用循序渐进的方式,旁敲侧击地达到目的:帮助他们建立和丰富自己的晚年生活,使他们老有所乐,将目光从家庭和子女身上转移开一些。这样,既有利于父母的身心健康,又有利于老秦的家庭和谐。aIhUaU.com/zl/转载请保留

  另外,作为妻子,在家庭中不要过度逞强。家庭中某个人的能力比较强,喜欢大包大揽,就会把其他成员“惯坏”,让人家失去承担责任的机会。这种做法对自己、对家人都不公平。

  学会划定恰当的心理界限,对每个人都有好处。试想,如果老秦因为心理界限不明,疏离了与悦好的夫妻关系,悦好就容易将过多的情感和精力投注到孩子身 上,这就有可能导致孩子与母亲心理分离不彻底,而悦好就有可能变成下一个控制儿子的婆婆!为人父母、为人子女、为人夫妻的你,是否也意识到了呢?爱华阅读

  

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