爱华网爱情需要管理？
爱是心灵状态的反应，它有独特的心理和生理需求。爱侣之间融合得好的话，就是最伟大的艺术：因为它富创造性、可能性，能优化生命，产生正面的能量，是一般物质条件无法赋予的满足感。
你会问：既然这样，那为什么天下有那么多爱情问题呢?有了爱情不就是幸福快乐的保证吗?
问得很好，答案是yes，有了爱，就有幸福。不过，你忽略了一点：幸福是心灵状态的满足反应，但人并不只有心灵反应，除了心灵需求外，人还有其他层次的需求，觉得不可或缺的追求，甚至崇拜的东西，譬如物质、肉欲、财富、享乐、权力、依赖、控制、荣耀、名分、外表……啊，实在太多了。简称欲望。
这些爱以外的需要过了火的话，往往就是害死爱的元凶。吊诡的是，太多人将爱也变成欲望。原来大部分感情问题都跟爱无关，只是欲望捣乱了能量，是能量分配不平衡的结果。即是说，是爱情与关系失调，管理出了问题。
情侣间的爱可以一致，对生活的要求却可以大不同。爱是纯粹的，相处却是关系，但凡关系就是管理学的大问题。没有人能只有爱就拥有一切，爱情+关系是一个项目，管理得宜可以变成艺术。关键在合情合理的计划。
爱不需要计划，但没有计划就不能相处
在管理学中，完美的项目，除了交代背后的理念，更重要是有具体的行动计划( action plan)、时间表( timetable)和清晰的里程碑(milestone)，从双方的目标找到共识，这样的话，大家可以踏出共同承担和照应的第一步，然后别拘泥固执，要随机应变，包容弹性和开放性地一步一步向前走。
在相爱的大前提下，还需要问现实的问题：大家的要求一致吗?性格能互容吗?有家庭压力吗?知道对方的健康状况吗?想要孩子吗?有能力供养孩子吗?心还想野吗?
打算结合的爱侣，必须诚实地对自己对爱人。别盲目相信爱应无条件付出，当你力有不逮的时候，量力而为更重要。无能力爱而勉强下去的关系，才是最大的爱情悲剧。有能力爱，还需要管理得宜，保持爱情关系的活力，爱和关系当历久不衰。
爱可以很浪漫，关系却很现实。成熟的伴侣是情理相容的结晶，大家先好好沟通，而不是先纵欲而后悔恨，自制感情伦理的不幸。
说到底，姻缘不单是爱侣的结合，更是感情和理性的结合，需要好好管理。
为什么爱无法信任？
男方的手机被女方查出藏有偷情蜜语，男方恼羞成怒，责怪她不信任他，却没胆承认自己已出轨，为女友安上妒忌的罪名替自己脱身。
丈夫嗜赌成性，每次向太太借钱还债，都说不会再有下次，可每次都重犯，但他还厚着脸皮每次都要求太太信任他，不然便代表她不再爱他关心他。太太被骗去三年的信任，决心离婚。丈夫却埋怨没有女人真正包容和伟大。
女友爱乱发脾气，激怒了男友，男友提出分手，女友求情说以后不再犯，要他相信她真会改好。结果女友很快又再犯，男友决心分手，女友反指责他无情和狠心。
很多人都不再值得被信任，因为他们并没有尊重你作为伴侣、亲人或朋友的地位和感受。这些人自我中心，一切以顾及自己、满足自己为先，不理别人的处境和感受。自私和纵欲的人，没资格要求别人信任自己，和他们在一起让人感到不安不可靠，但他们往往希望被信任，只想到自己，希望占有别人对自己的包容，成全自己的纵欲和任性。
很多人不知如何处理被指控不信任对方的状况，因为觉得对对方有爱的话，不应不信任。这是假逻辑，歪道理。信任爱是理论，要有稳健的条件才能兑现，不能感情用事，因为爱或过分母性的包庇，而盲目信任一个不懂得尊重别人的人。不再信任这种人是合情合理的，不用责怪自己，也无须内疚。
信任的条件是本着尊重、诚实和坦诚待己待人，但这些条件都不能单方面投放，必须双方共同付出和承担。说“请你相信我”，需要先提供具体的被信任条件，而不是先要求别人无条件相信自己。要求被信任前，先问自己，到底有什么值得被信任。
要做到这样并不容易。每个人都有弱点，站在个人利益的关口，都想先维护自己的利益，希望别人迁就自己，成全自己，包庇自己的弱点，牺牲了别人拥有知道真相、了解真相的权利。互相信任是自然的能量交换，不能单方面要求，也不能强迫别人就范。假如知道自己的要求并不合情理，还要搬出对方应信任自己的道德条件的话，便是欺骗感情，剥削关系。
对于不值得再被信任的人，不用理会他恼羞成怒后对你的中伤或诬蔑，明白这不过是他自我辩护机制的反应而已。
信任需要理性和尊重互融。即使所有人都不可信，请也别气馁，别放弃对爱和尊重生命的最后信念，因为失去后者，你便连自己也不相信了。
