爱华网父母、配偶、朋友、同事，人人都会利用情感来勒索我们。
他们在我们心头散布怀疑和不安，破坏我们心中的自我形象。那你呢?
你是否也对别人做过同样的事情？
整整一周的五一假期到来前，你在外地的父母早早打来电话，问你什么时候回家团聚。可你压根儿就不想回去。一想到要与虚情假意的嫂子周旋，听父亲没完没了的长篇大论，你就烦。你想跟爱人一起驾车出游，过上一个礼拜的二人世界。是按照自己的心愿去做，还是听从家庭责任的召唤何去何从?
你最好的朋友朱丽来找你借车。但你第二天就要开车去度假，车子刚做完保养，你实在不放心让她把车开走——万一出什么事儿，出游的计划不就泡汤了吗!所以你拒绝了。朱丽的话让你难堪：“你需要帮忙的时候，我可从来都没有不答应过阿。”……
当心，你可能正在被人摆布!其实我们大家都处在各种摆布与被摆布的关系中，被他人摆布，也在摆布他人，虽然自己并没有意识到。为什么会这样?就是为了满足自己的欲望。因此，负罪感成了达到这个目的的好手段——我们把引起自己不快的责任推到别人身上。这是生活中常见的现象。
那么，怎么办呢？
法国心理问题专家苏珊·弗瓦以及伊莎贝尔·纳扎尔-阿加认为，我们可以这样对待操纵与被操纵这件事——
辨认敲诈者
永远都是受害者
让我们用上面的例子。母亲指望全家人都聚到她身边，对不听话的女儿，她这样说：“好女儿，还是回来吧!为了你们回来，我们准备了—大堆吃的，家里上上下下打扫子一遍，我的腰都累坏了……再说，你哥哥可是专程从香港赶回来的，一家人难得团聚……”这番话足以让女儿犹豫不决。
这是经典的情感勒索手法。其中暗含的威胁是：“如果你不回来，我们会感到很难过。”母亲采取了典型的“受害者”行为方式，以迫使对方按自己的愿望行事。苏珊·弗瓦把这些勒索者分为4大类：
刽子手型 他会威胁惩罚你(如果你离开我，我让你永远都见不到孩子);
自残型 把威胁对准自己(如果你不爱我，我就不活了);
牺牲型 或受害者型，拿他/她的痛苦说事(你怎么能对你可怜的母亲做出这种事呢?);
骗子型 用虚幻的美好前景诱惑你(如果你同意跟我干这件事，咱们就能赚一大笔钱啊!)。
礼物陷阱
另一种常见的手法是：把礼物作为陷阱。伊莎贝尔·纳扎尔-阿加认为：“对等原则是保持和谐社会关系必不可少的。但是某些‘送礼者’夸张地利用这个原则，使‘受礼者’处于欠债的状态。其中暗含的交易是：既然我给了你这个，就有权利要求得到那个。而什么时候、怎么还这笔人情债，还要由送礼者来决定。”
举个例子：奶奶经常帮助照看孙子，因此她把儿子的家当成自己家，常常不打招呼就去，像回自己家一样随便。儿子媳妇则很为难：“怎么能不让她来呢，她是个大好人!”可事实是，“好人”更容易让别人产生负罪感，潜意识中有操纵别人的企图。
错误的信念
为什么人们无法大大方方地拒绝摆布呢?“因为操纵者会利用一些家庭或社会准则，使被操纵者感到自己犯了严重的道德错误。”伊莎贝尔·纳扎尔-阿加这样解释。
错误信念的典型例子：孩子欠父母的养育之恩(因为父母给了他们生命，为他们做出牺牲，等等);或者所谓“患难见真情”，困难时帮助你的人才是真朋友，等等。
“勒索者让他的受害人产生负罪感，以破坏受害人心中积极的自我形象。”苏珊·弗瓦说。遗弃、自私自利、不公正、背叛亲友，这些是人性中的敏感点，操纵者触动这些敏感点以便让别人难受。他们擅长暗示，不会明明白白说出自己的要求，可最终会让你乖乖就范。比如：生病的母亲在电话里对着女儿大声咳嗽，说自己三天没吃饭了，连出门买东西的力气都没有。她可没有让你回来啊，你还是忙工作吧，工作重要……
我没什么亏欠于人的
保持头脑清醒
检查自己的良心。想想头脑中总会不由自主出现的念头：我真是个自私鬼，忘恩负义的家伙，什么都做不好，一钱不值打住!不要再钻牛角尖了，换个角度看问题，客观地审视自己：“我真的那么自私吗?这3年来我为她做了很多……”;“我真的那么没用吗?我可是干成过不少事情的，比如……”操纵者总是会以偏概全，用一件事情断定别人的好坏。
分清哪些事情该你负责，哪些不是你的责任：“他的问题跟我无关吗，还是由我造成的?”操纵者惯用的手段，就是混淆界限，把自己的愿望置于别人的愿望之上。“我怎么才能既满足他的要求，又不违背自己的意愿?”你一旦想好了自己的界限在哪儿，就能做出清醒的决定。这时，你可以采取两种策略反操纵，或者正面冲突。
学会反操纵
为了不给操纵者机会，尤其不要试图辩解，因为这只会更加削弱你自身的力量。伊莎贝尔·纳扎尔-阿加的建议是：无论你心里怎么痛苦，表面上都要假装无动于衷，你可以用这样一些话把他/她挡回去：我良心很平静;不是所有人都像你这么想;这只是你的观点;我不同意你的看法;个人有个人的口味;没错，我就是跟别人不一样!……这样做的目的：不必理会对方的挑衅，保护好自己。
【案例】
你的朋友玛娜，既孤单又郁闷，责怪你上次晚餐聚会时没有邀请她。
“你难过的时候我会给你介绍我的朋友，而你呢，根本就不管我。”
——就一次晚饭没请你，不能说我就不管你吧。你每回想跟我在电话里聊天，或者来我家，我都陪着你。
——是，可这是朋友最起码的义务吧。
——如果你不珍惜我为你做的一切，我觉得很遗憾。你好像在让我还你的人情。
——不是。可对你来说，加一副碗筷又不是什么大不了的事儿，可你知道吗，这对我却很重要。
——你是在用你的标准计算别人应该为你做的事。我真为你感到难过。
敢于冲突
冲突是第二套可行的方案，目的是让对方认清自己的愿望，负起该负的责任。这套方案要求你更深地卷入，这会影响你和操纵者的关系。
【案例】
你已婚，热爱足球、骑马和网球。不幸的是，每次你准备去过运动瘾时，妻子都会大发雷霆：“又把孩子扔给我一个人!要是我也跟你一样呢?……”
心理学家雅克·索洛梅认为：“任何指责都是为了表达一个间接的要求。”这时候，应该帮助对方清楚地表达自己的要求。妻子实际上想说的是：“你出去玩的时候，我觉得自己被抛弃了，没有人爱。”你可以趁热打铁，借机深入探讨你们的关系：“是不是只有放弃我的爱好才能证明我爱你?不是说每个人都要感觉舒适，夫妻关系才能健康发展吗?”之后，你们可以商量什么时间两人—起度过，什么时间个人独处，家务活怎么分配，等等。
有时候，拒绝被别人摆布，就要接受别人把自己当成“坏女孩”、“自私的丈夫”、“难相处的同事”等等，就要放弃理想的自我形象。不过，只要意识到自己的价值，你就能做到不被别人摆布。也许在操纵者的眼中你变得不那么“可爱”了，然而，摆脱别人眼光的控制，你会赢得宝贵的财富——自由。
如何抵抗暴君型上司
同事、小头头、大老板……办公室里大家都在摆布大家。有人能镇定自若地顶住压力(对不起，这周我真没时间处理这件额外的工作)，有人却一声不吭地屈从，因为害怕被扫地出门。如果你的上司不停地给你加压，怎么做才是恰当的相处之道呢?苏珊·弗瓦建议采取“灵活适应”的战略。这个策略有以下几个基本原则：
●不要容忍任何可能损害健康的事情
绝对不接受可能损害你的精神或生理平衡的任务。
●保持自信
检视自己的良心，看看自己能否改进工作方式以接受新的要求。重要的是不要让自己受消极观念的影响(我太慢了，我做不好这件事，等等)。
●尝试用委婉的举动改善状况
不要立刻就跟上司发生中突，而是试探性地表明你的立场。比如，向他请教如何才能“更好地安排工作”，或者改变一贯唯唯诺诺的做法，明确宣布你因为忙于手上的重要工作，无法满足上司的需要。只要抵抗足够坚定，再严厉的暴君也会让步。而且，这样的做法反倒能出人意料地为你赢得尊重。
