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一个女人发现自己的老公对自己的百般挑逗无动于衷，郁郁寡欢，于是忧心忡忡，彻夜难眠，而男人其实则只是因为国安队输球而郁闷而已。于是，
一个经典的女人式的提问就会是这样：
1.你个死男人，如果是因为球队输球就这么难过，你可以告诉我啊，为什么不跟我说，搞得我这么难过?
2.一个球队输球就这么难过，我那天生病都没见你这么关心，到底是球重要还是我重要?
3.你为了一些不相干的男人就那么难过，你有没有看到我难过?我是空气吗?你为什么不问问我有多难受，你太自私了。
一个经典的男人式的回答就会是这样：
1.我告诉你球队输了，你会理解我，同情我吗?而且我可以跟一个男人说球队输了多可惜，那个入球明明是越位嘛，可是你懂吗?
2.你就没有自己的生活了?为什么要一天到晚盯着我?你给我一些空间好吗?
3.我所有的事情都要为你服务，是我自私还是你自私?
如果他们这样说下去，十有八九就会变成一场充满破坏性的交流。这种交流的后果是让他们觉得彼此沟通危险系数太大。而且女人们往往非常擅长说话，很多时候，男人在反应速度和表达能力方面都弱于女人，最终他只能默默隐忍，如果一个人长期做他不擅长而且总是吃亏的事情，他对这个事情的热情能有多大呢?
婚姻=女人把男人变成女人，男人把女人变成男人?
婚姻的成败在于两个改变、两条路：一条路在于女人成功地把男人变成女人，而男人则成功地把女人变成男人;一条路是女人成功地把男人变成更男人的人;而男人则把女人变成更女人的人。
你愿意你的老婆日益变成一个女汉子、一只母大虫，或者变成一个木头疙瘩?你愿意你的丈夫日益变成一个哭哭啼啼的娘泡、小婴儿，或者一个十足懦弱的软蛋?还是更愿意让你的老婆更加柔情似水、善解人意，让你的老公成熟稳重、有担当?我相信我们的答案是相同的。那么，是什么决定了我们走上不同的道路呢?在于一句话：你有没有把对方当成外星人。有本书叫《男人来自火星，女人来自金星》，至今依然是情感方面的经典，它经典在哪里?就经典在书名上。它告诉我一个伟大真理：对方是你不懂的存在，而且这个存在值得你去尊重和研究。
如果你的丈夫真的来自火星，那么他的一切行为都是有他的道理的，哪怕他倒立行走，你都需要理解。但问题是我们在情感中往往希望对方就是自己的倒影，对方要按照自己的逻辑做事才是真正的爱，否则就是不爱。
比如很多焦虑型的女性，她们在这个世界上最害怕的就是没有回应。就好像走夜路的小孩，最需要的是眼前有一盏灯，如果旁边还有一个大人的手拉着自己，这才算是有安全感。所以她们解决焦虑的方式就是交流沟通，从对方的嘴里获得回应，哪怕对方暴跳如雷都比死一样的寂静好。因为对她们来说，没有回应=死亡。但对喜欢回避的丈夫来说，他们最害怕的是被入侵的伤害。就好像是走夜路的小孩，他伸出手，发现握住了一只狼爪子，那他会有什么感觉?他们最害怕的就是暴露自己的内心，因为这意味着失去了保护。因为对他们来说，暴露=死亡。
但偏偏婚姻中这两种人总会配对，因为彼此都会有对方欣赏的部分，焦虑的女人会欣赏回避的男人的稳重，而回避的男人会欣赏焦虑的女人的勇敢。但在婚姻以后，彼此排斥的部分也会强烈起来。于是他们又有一种倾向把对方变成和自己一模一样，这才算安全。
但他们不知道：
抓住核心需要，才会有真正的安全
我们可以看到，两个彼此吸引的人恰恰掌握着对方的死穴，彼此获得安全的方式恰恰足以摧毁对方的安全。那么怎么办?
首先双方要有一个同盟，也就是有一个共识：大家都意识到彼此的行为模式都会踩到对方的死穴，从而陷入到“追与逃”的模式里。这个同盟建立于尝试着相信对方的做法是有自己的合理性的，你的回避型的老公不是不爱你，而是对他来说，如果你不给他一个空间修复自己，他的世界就可能会瓦解。而回避型的老公也要意识到，如果你不告诉你的爱人你需要一段时间独自待一会儿，对方就恰恰要把你的空间摧毁。
比如对很多男人来说，他刚进门的半个小时往往是他最需要独处的时间，这是他修复自己的最好的方式，通过沟通来修复，不是他这种人的菜。半个小时以后，也许他就有力气来跟你说话了。这个时候的他可以进入到你的模式里和你交流。当然如果你们的关系安全到一定程度，他可以相信你不会伤害他，他可能会把很多东西告诉你。那是你们关系深入发展的标志。
但很多焦虑型的女人往往情绪是波动起伏很大的，她们往往是一阵风式的情绪，可以在瞬间暴怒，也可以瞬间开心，这对很多回避型的男人是恐怖的，因为他们之所以需要很多重启的时间是因为他们太敏感了，而且加工自己情绪的能力偏弱，就好像一个电脑的内存被占用太多，容易运行速度降低。而很多焦虑的妻子往往神经大条，无法理解自己的某些话在某些时刻可能深深伤害了敏感的丈夫，而他却不会表达，也无法表达，他可能连自己受伤都不知道，可能到一周以后，忽然觉得自己受伤了。这就是这种回避交流的丈夫的特点。你让他现在谈此时此刻的感受，他可能还不一定能加工完，因为他的内在的程序太多了。从这个角度上，我们可以说很多回避型的男人才是“男人心，海底针”呢。
了解了这些，我们才能有一个方向：
面对回避型的丈夫，焦虑型的妻子需要放慢语速、放慢反应的速度，增强觉察，因为你们的老公是需要小心轻放的。有时他说“不好说”，是真的不知道该说什么，他们的内存需要时间来响应。只有足够安全了，他们才会说出自己的需要。
面对焦虑的妻子，回避型的丈夫需要挑战自己的恐惧，告诉妻子一些提纲挈领的东西。你可以不告诉她具体详细的内容，你可以告诉她：我现在需要一个小时的时间安静一下，一个小时以后会和你谈谈。如果对方能做到，你们就成功地在你们的关系中安放了两种交流模式：独处和沟通。这就会为你们的关系创造了转机。
当然我现在说的都是战略方向，夫妻之间的沟通是需要经历很多沟壑的，需要很多挑战和成长才能真正磨合成功，而非磨损到死。
