爱华网爱的底线是尊重，没有尊重，一切免谈。尊重什么?尊重的是我们的感受，边界感和自我保护是一个人能在情感中幸存的武器，很多爱情就是死于这两者的缺失上。爱情之所以吸引我们是因为它是一个增值服务，而非不断互相侵蚀的过程。
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我曾看到一个妈妈让孩子喝水，孩子喝了一口说烫，妈妈尝了一口说不烫，又将水壶塞回到孩子手里，孩子最后只得皱着眉头喝了。这个场景让我想起了“感觉植入”这四个字，如果一个人长期生活在“感觉剥夺”的环境中，那么他长大后一定会以践踏别人感觉作为爱的定义，尽管他自己也深受其害。
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如果我们要让爱维系下去，第一要做的就是保护好自己，如果你保护不好自己，被别人强奸思想，你的爱情也免谈，靠自我牺牲是得不到爱情的。爱情之事无小事，规则高于一切，爱情不是受苦，爱情是享受，如果你不能在爱中有享受，而是要付出代价，那么这个爱情就需要重新梳理。
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“我亏了，你要补偿我;你要赎罪，我要惩罚你;你爱我的证据就是服从我;以我的感觉为感觉，这才是爱。”这都是一些狗屎说法。什么是对爱最大的嘲讽?那就是假借爱的名义来伤害自己和别人，侵犯别人的边界，强奸别人的感受，要求对方将自己的感觉放下，将自己的感觉放进对方的脑子里。
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需要比较而存在的人，没有自我感，他只有在比较的过程中才能感觉自己的存在。一个没有自我、不会欣赏自己的人，也就不会欣赏别人、接纳这个世界。一个成功而幸福的人是自由的，他不需要比较而存在，他懂得欣赏自己和这个世界，他能够张弛有度地释放压力，他能真正的认识自己，找到价值感。
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如果你从小就是一个优秀的孩子，那就意味着你丧失了做坏孩子的权利，你没有机会体会到堕落的快感，没有办法体验到什么是坠落的恐惧，这是禁忌，也是一种无法遏制的诱惑。极度压抑欲望的结果，就是让这个弹簧变得非常有张力，一旦时机成熟，就会疯狂弹起来，变得不理性。
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很多女人说，我发脾气只是想撒撒娇;很多男人说，我生闷气只是想让她说句软话……他们都那么渴望对方理解自己，可是却无法认同彼此。在这个过程中，我们往往看到两种人：一种始终是小孩，他们根本就没有长大过;一种是假装大人的小孩，他们看上去非常成熟老练，但在亲密关系中就原形毕露。
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完美主义者的人，都有一些强迫倾向，完美主义者同时也是自卑者，他看到的只有自己的缺点，没有自信，他会为自信设置一个很高的标准——只有我到达那个高度的时候，我才有资格自信。
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“分裂”是一种防御机制。我们谈恋爱的时候，往往就会用到这个防御机制：情人眼里出西施，我们只会看到对方的好，对方的不好完全在我们的知觉之外。直到荷尔蒙下降，我们看到了原来对方有这些让我不满的地方，于是我们就试图改变对方，我们不肯承认对方和自己的想象不一样，这就是分裂。
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男人出轨，一个常见的原因就是他们感觉到家庭生活太常规、太一本正经、太主流和意识形态了。他们需要一个中规中矩的让他有安全感的女人为他掌舵，同时又去寻求一个让他感觉到新鲜刺激的女人，供他满足一些疯狂的幻想和释放。一个守卫他的大后方，一个随他四处冒险，他的世界也分裂为两极。
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