给你写这封信,只能先这样给你写。因为肯定会收不到,好吧。
谢谢你的中国结,其实收到好多天了。越没和你说,越挂在心上,就只能写下这封信来说谢谢。
北京这几日很冷。其实也不过是倒春寒,但在我来说,可能因为发低烧的缘故,总觉得手手都冰凉。阳光是好的温热的。哦上个礼拜日去看花了。樱花很漂亮就是没有开,只有那几株貌似移栽的开得盛。花就那么几棵,人还特别多。然后我只能在丛中穿来穿去稍微照点像。有的花梗长,便都垂了下来,我只能从下往上拍,刚好能看到天空,然后,他们真的像小星星,而且还是挤在一团的小星星。就这样回想着,也会觉得他们好,他们美。
生活与工作,生活一如既往,认识的男生,我心里产生了一丝丝别扭,也不知者别扭从何而来,可我知道,这都是有原因的,或许是我天性上的原因,谁知道呢。就这样吧,只能安静地待在一块,可是明显在我后背有层薄薄的东西在阻隔着我们,不过,应该说就我自己,阻隔着我的心。写到这。
突然想起我们家,一个南方小镇的街道上的一个乞丐。他长得五官挺好,是那种端正的国字脸,浓眉大眼,我记得他的眼神,缺少灵气,可是又有我看不懂的让我好奇的东西。于是,便记着了。然后我已经算两年没回家了,去年过年就前不久,竟然他还在那条街道上,他还是那个角落的像是他家的一个拐角。我心里感慨,我变了,时间变了,可是,还是有东西不变的,不变的我的故乡,故乡的桃树,甚至连故乡的乞丐都没有变,心里怎么说呢,暖暖的。像是故乡的变幻成一条河,源源不断地往我胸口输送阳光般明亮的能量。我只能满心感动。
不知道为什么想起了他,好像永远穿着棉大衣的后背,好像也是永远的那个发型,那副样子,竟也没有变老,两年的时光改变不了什么好像。可是与我,却大的多。
我点着蜡烛以求稍微静心,我为什么身体不舒服,心里难以安宁。为什么心底还有东西嘶喊,折磨着我,为什么我不满足,为什么,我成为今天的我。我见到的所有的一切,空间时间,甚至灰尘,都让我发生一丝丝改变。或许我能做的只是不让我的心跑的太远。
说说开心地事吧,青春年少难道永远只有这些杂七杂八么。最近,加了素字的一个群,老喜欢在群里面欺负别人,当然只是开开玩笑的那种,然后大家会互道晚安,会互相损人,好喜欢那种自由的感觉。自由自在的,又相互喜欢着的感觉。能让人温暖。
可是我发现我的小小心思,我很少给我弟弟写信,给我爸妈写信。在心里老觉得无法沟通,就像这个写字的自己是要躲着他们一样,其实,我最应该做的就是打通我与他们内心的连接吧。我缺失我知道,虽然我在爱着,我无时无刻不在爱着,就算是那样,也是孤独寂寞。家书,谁人发明的温暖地词。从明天开始,爱每个人,给亲人写长长的信,无论他们知道与否。从明天开始,珍惜着流逝的时时刻刻。从明天开始,爱着每一天的太阳,每一刻的新鲜。
与人写信总是温暖,是有个人拿着小板凳坐在你心里,温柔地听你说着任何的东西,杂乱的,混乱的,不可名状的,絮叨的,繁琐的,无用的。又不会因为这些来耻笑。我喜欢这个感觉。更喜欢,当这些放在你们面前,被你们爱护地阅读,被你们看见。虽然心里总是希望被关注,也知道这是小朋友的心理,但是就是忍不住的小小欣喜。欣喜被人知晓,与人分享。生活并不孤独。