重生细水长流by素飞柳 生当细水长流,不做深情

  长久以来,我总是处于两种状态:清醒的时候,我一直在想今天会去做什么,回去吃什么饭,见什么人,有没有什么东西被我遗忘了?而在混沌的时候,我在考虑有什么事情我不要去做,或者我该怎么界定自己的底线,无论是讨厌还是喜欢。终日这样往复,结果便是,清醒时候不知道做什么,记忆永远停留在模糊时候的反复界定中。这是个奇怪的恶性循环,却怎么也跳不出来。日子就这样子细水长流,被模糊的过滤掉了。

重生细水长流by素飞柳 生当细水长流,不做深情

  很小的时候,习惯过得很仔细小心,谨慎的计划每一分钟,甚至是周几要剪指甲,上午洗澡还是下午洗头发。小心翼翼的把每个人的生日记在本上,然后隔几天就从头到尾翻一次,然后把快要过生日的人都写在日历上,反复叮嘱妈妈要她帮忙提醒。我小学时没有什么朋友的,所以到初一的时候,兴致勃勃的交朋友,然后记着他们每个人的爱好,等到生日的时候便给一个惊喜,我觉得那时候是在很二的傻乐。后来长大了,也就慢慢不再执着那么多东西了。我不曾刻意的记得谁的生辰,甚至是我自己的。记得2008年复读的时候,有五个孩子给我过生日,那天在下雨,是期中考试前。那天我才发现我也是个极易容易满足的人。今年生日的时候我还坐在火车上准备回家。晚上零点的时候,杨姑娘发过短信来说:“姐姐,生日快乐,我像你爱我一样爱你。”火车上很挤,很闷热,可是当我看到短信时竟然想哭。那个傻姑娘要高考了,一定是一直等到半夜准时准点发短信。我不知道我有多爱她,只记得那个傻姑娘远在绵阳,当我穿着线衣坐在电脑前刷屏时,她拍了她穿着半袖站在体育场的照片,笑呵呵的傻样,看得我温暖。

  我不善于积累,似乎总是见着什么,便顺手拿过来看一看,学一学。所以,没有什么是被我真正擅长的,也没有什么是真正被我荒废过的。从腾讯到新浪,到人人和豆瓣,网络很奇妙,我挣扎的乐在其中。网络确实是虚拟的,这是我后知后觉的白痴理论。我排斥QQ上的陌生人,却很是认同MSN,还有其他,然后很认真的索来QQ号,加在上面。有时候玩的意兴阑珊,展开那长长的好友名单,群,看的自信满满。祖国山河之广,人丁兴旺,我一览无余。

  我并不喜欢做应付的事情,可是似乎不反对别人应付我。我揣测着客户端那边的那个人是不是也是这样随意一说,随便一笑,就像吃饭上厕所那么理所当然。以至于到后来,习惯性的开手机,找某个人说几句话,然后扔了手机睡觉,并没想过那个人会不会回话。从前的时候,有人打过电话来接不到,我便主动打过去。后来,不知道从什么时候开始,看到接不到的电话直接自言自语,爱打不打,不打拉倒。再后来,就是,默默的解锁,默默地看看,默默的关机,这是个很流畅的动作。我似乎不再执着于一个电话,一条短信,或者,更简洁却莫名其妙的东西。

  上周日的上午,我在上选修,手机是静音,我忙碌于做笔记这件很没意义的事情。台上的老师在讲《霍小玉传》,我听得很是苦恼。我一直很喜欢唐传奇,曾经在高中的时候,跑遍小城的角落看书展,跑书店,就专门为搜集一本比较全的唐传奇。我那时候的概念是唐传奇是一小本一小本的书,后来有一次在某人的家里找到了一本,因为当时正跟他吵架,并没有死乞白赖的讨来,后来就后悔的要命。老师讲得很好,同学们反映很大,只是我没兴致,远远没有那年我自己看时的那份感觉。我深深地记得霍小玉,聂隐娘,柳毅,南柯太守,裴航,王仙客,任氏,谢小娥,昆仑奴,荥阳公子,红娘,红线……我还记得那年看步非烟的《修罗道》,和某个人痴迷的不像话,生生把所有的人物的传奇名卷都抄下来。那个时候,我当真过的很洒脱自如,什么高考,什么大学,什么乱七八糟的,统统是垃圾堆里的苍蝇。我知道,这个题目起得很好。

  忽然想起那么多的事情,有些高兴,还有很多不明所以。那天打水去的时候,看到摊在地上卖的书里有一本《今古传奇武侠》,我远远地看到了,那是很熟悉的,我只是远远的站着。我在想,如果是那个人,她会骂我,你个傻逼,快揣着上走呗。是呀,你个二百五,尽想着揣着走了,你没看到吗,那个月的武侠咱也有。我以为,我的思念只是像对妈妈那样的,确实是想着。事实上,我不懂思念。我以为,我不想念一些人,可是她总会像雨后的野蘑菇,悄悄的冒出来,然后二百五似的叫我一声:“傻逼。”我想她,想她大雪天叫我挖冰淇淋,在家吃蔬菜小火锅,喝燕京。她那天恬不知耻的叫我帮她做调查报告准备交作业,唠唠叨叨说了一堆煽情的话,我讨厌这个聒噪的女人,更年期提前的征兆。细水长流了六年,直把我们流成了矫情的人。再见你时,容我煽情的抱着你说一声:“我真的很思念你。”

  最近的日子过得很荒唐,有课挑着上,没课坚决不动。一天中的二十四个小时有多一半时间在床上度过,枕头和电脑是不二的选择。其实,我不玩游戏。前几天,每天连连看。玩这个游戏的时候,我总在怀疑我的智商。更多的时候,我在想这其实是个很无聊的游戏,熟能生巧的东西而已,为什么要衍生出那么多的附加产品呢?而且还有一堆不知道是疯子还是傻子的人玩的不亦乐乎。后来,在那个八百的积分上来下去反复很多次之后,再从新手房间到普通房间出来进去很多次之后,我彻底放弃了,我想,我不会再这么没事找事了。尽管从这件事上透露出一个很不良的问题,于此项生猛游戏,我智障。

  我是个贪多不厌的人,而且喜新厌旧,因为我是天秤座。我记得最深刻的一件事情就是,小时候院子里有个男孩,每天都在一块玩儿,后来院子里有来了一个小孩儿,我就再也不和那个孩子玩了。那个孩子扯直嗓子骂我:“××,你就等着吧,总有一天,我会让你求着跟我玩。”可是,后来再见到他时,他已经娶妻生子了,不会让我求着他玩了。我没有善始善终那么好的习惯,我也不怎么要求别人要善始善终。无论是友情,爱情,婚姻是责任,其他的,留着伤心就好了。

  今天上午看了一篇文章,有个姑娘把她记得的最近十年的事情写出来了,字数不多,不过我总觉得在写我自己。幸运和不幸,有些时候是心灵上的流离失所,我不知道十年可以发生这么多的事,而且发生的那么理所当然。有些事情,想起来,似乎是生命的失误。

  中午的时候接到一个从长沙的电话,陌生的号码。我怔忪的接起,小心翼翼地说:“喂,我是××。”听到声音后才知道原来是熟人,只不过是不达他心底的,新办了号码没有通知我。不过我倒是没有很生气,波澜平静的听他说了一堆莫名其妙的关于什么贷款的事情,需要什么电话号码,姓名,我不大懂,然后便告诉家里的号码让他问我妈妈。我不清楚别人听来我当时是什么语气,我觉得我只是很正常的说完了整个事情。可是,忽然又觉得我语气很硬,又上了线,嘱咐了一句。我觉得我做的很好了。我现在办的25元人民币的电话套餐,除去每个月扣掉的30块钱,每个月与还能剩下几十条短信,只是流量用的很快,长途通话只限于妈妈。

  我想,我终究是摆脱了那个依赖的帽子,然后不孤独不寂寞地活着。

  哥哥说我快冬眠了。我想,是的,我是熊,我要冬眠了。

  人若有知,配得百年。

  Sometimes we want to his cruel, cannot indulge sad down, Sometimes we want to their loved ones, will be cruel to their love of memory.

  

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