幽默冷笑话内涵段子 幽默笑话段子精选 冷笑话精选段子精选

段子文学一方面呈现出诸多新特质,另一方面在突破创新的同时秉持了传统文学的内在质素,这种看似矛盾的异质性存在彰显了段子文学的独特魅力。下面是小编为大家整理幽默笑话段子精选的相关资料,供大家参考!

幽默笑话段子精选

质量

买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

虚惊

买了件很贵的衣服,洗完发现缩水了,后来才知道其实是自己长胖了,真是虚惊一场。

喜好

我喜欢一边看着镜子里的自己,一边撸。

很显然,我的驾校教练并不喜欢。

熟人

路口等红灯,遇见一熟人,按了两下喇叭,结果前面车起步走了...

鸡腿

同事带她五岁的女儿来单位玩,小家伙萌萌的超可爱,我就拿了个袋装的鸡腿给她。

她妈妈问她:“别人给你东西应该怎么说?”

小家伙说道:“再给一个好吗?”

吃饭

和女友一起吃饭,女友突然低声对我说:“快看,那美女身胸好大。”

我放下碗筷默默的回头四处扫瞄一眼回答道:“没有啊?”

当我转头回来准备继续吃饭的时候,却发现碗里少了好几块五花肉!

照片

现在朋友圈随便一个人的照片,往五年前的微博一扔都能变网红的感觉。

手表

夏天时,朋友在小溪旁跟我视频,推销自己代理的手表特别防水,还特意放水里让我看。

我说:“这手表不知道游泳防水什么样?”

我刚说完,他就跳水里去了,然后视频就断了,给他打电话提示关机!

朋友

“做我女朋友好不好?”

“我们还是做朋友吧。”

“既然是朋友,借点钱给我好不好?”

面馆

小明回家高兴的对妈妈说:“我今天在外面吃面赚大了。”

妈妈:“为什么?”

小明:“我拿十块钱吃了碗八块钱的面,老板竟然找了我九十二哈哈真是煞笔。”

妈妈:“哈哈哪个面店?”

小明:“下面的王记面馆啊。”

妈妈面色一紧语重心长地说:“以后没钱了就去那吃面吧,还有不许骂他煞笔。”

指甲

和闺蜜们打麻将,她们说我的指甲又长又漂亮,干嘛不去做个美甲?

我说:“自摸!”

看到闺蜜们都惊呆了,我忙说:“别瞎想,拿钱吧,我胡了。”

蹦极

有人很害怕蹦极,其实这没什么可怕,因为下方都有工作人员和小船等专业工具,即使发生意外,他们也能把尸体捞上来。

习惯

干净衣服放衣柜里,脏衣服塞洗衣机里,不太干净又不很脏的衣服也都统一扔在椅子上,如此井井有条的生活习惯在别人眼里怎么就成了没收拾呢?

幽默内涵段子精选

改变

以前告诉人家自己QQ号时,对方常会惊叹:“哇,这么短,你的号是五位的!”随后一脸崇拜的眼神看着我。

现在告诉人家自己QQ号时,对方常会感慨:“靠!这么短,你的号是五位的!大姐,你今年多大了?!”然后就不再看我了。

编剧

近年好莱坞电影面临想象力枯竭的窘境,连续多年只能拍些变形大卡车等无聊大片。

为重振影视业,好莱坞一些影视公司将目光瞄准了中国著名故事网站知乎,他们得知那里蛰伏着巨多编剧高手,华纳兄弟甚至制定了一个“5亿美金计划”,欲当作送给从知乎挖到的编剧的见面礼。(@洋葱日报社)

鉴定

组织上鉴定性丑闻非常严格,尺度把握精准:

上个月铁路总公司纪委鉴定一领导与母女暧昧,只有手淫,仅符合降职处分;

这次民生银行纪委鉴定一领导只是在微信上逼迫女下属开房,不算性骚扰;

佩服,鉴定绝对是个技术活儿。

真相

你认为大禹三过家门而不入真的是什么都没干吗?

不要忘了,他媳妇后来变成望夫石了,而孙悟空是从石头里蹦出来的。

关键是,大禹的定海神针还听孙悟空的话。

你认为孙悟空当年定住了七仙女,真的什么都没干吗?

想想葫芦娃,正好七个,合在一起能变石头。

严打

刚上初中的时候有一天晚自习同桌突然对我说道““下课后咱俩去后操场看搞对象的去啊。”

我说:“不去,人家都是初二初三的,万一靠太近把咱俩打一顿怎么办。”

同桌:“放心吧,咱俩也拉着手装情侣,黑灯瞎火的他们看不出来。”

结果当晚我俩赶上了学校严打,抓住了不少早恋学生,第二天还全校通告批评,其中女生13人,男生15人。

真相

每个死宅都是楚门,编剧一直没给你安排妹子,因为观众们喜欢看你撸管之后圣贤的样子。

小说

意外

我一朋友开了间工厂,赚了点小钱。

都说男人一有钱就变坏,他在外面养了个小三,怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。

做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了。

密码

朋友开旅馆的,我到他那找他聊天,期间有对情侣来开房,女的进门就问Wi-Fi密码。

等他们登记完上了楼,朋友才冷笑道:“现在的女的,我都见她十几回了,她还装作第一次来的样子。”

红灯

年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。

如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。

如果每个路口都是红灯,那是红灯区,你就享受一下...

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问题

“我有逼你追我吗?”

“追!”

悲剧

哥们:“我和女友分手了。”

我问:“为什么?”

哥们:“和女友爬山,到了山顶,心情舒畅,就开始大喊。”

我问:“那又怎么了?”

哥们:“喊的是前女友的名字...”

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介绍

女友带我去参加她朋友聚会,我对她说:“你介绍我的时候,有点新意,有点气势,霸气点!”

到了地方,女友手一挥:“嗨!小的们!这是我炮友!”

举报

上学时候老师经常拖堂,同学们决定联名举报。

我第一个签字,然后举报信上只有我的名字,跟三十几个手印!

功能

去表妹家,看见她在用黄瓜片敷腿。

我开玩笑说:“贱人就是矫情,腿还美容?”

她愣了愣说:“我听见班里同学说,晚上可以用黄瓜来止痒。刚刚腿被蚊子咬了,想试试看。”

打牌

经理喜欢打牌,一同事陪他打牌,前后几次故意输了五千多,过后同事升职,每月加薪一千多。

然后我一咬牙,前后输了八千。结果,经理特么,调走了!

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