爱华网家庭是社会的细胞，和谐社会是由很多很多健康的家庭细胞组成的，而拥有良好的夫妻关系是让家庭细胞健康的基础。下面小编整理了夫妻的沟通技巧，供你阅读参考。
夫妻的沟通技巧
1、寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达它们每当有感觉时，可以试着专注那个感觉，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心或是可笑等等，然后用这些情绪字眼来描述。
能够把心中的感觉用传神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”(情感智慧)的表现。当你能清楚地用情绪词汇“标明”心中的感受时，这就是像驯服了野马一样。
人在沟通时，若只谈想法，会令人觉得拒人千里之外。较有效的沟通是先表达感受(这有提纲挈领的作用)，接着解释自己的想法，运用情绪词汇。
2.当你用“我觉得你...”的字句时要非常小心当你告诉对方“我觉得你...”时，通常你不是在表达自己的感觉，而是在论断对方。用“我觉得你...”当开头，常会引起对方的“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法，是用“我觉得”当开头，以情绪字眼表达感受，最后再把个人的想法说出来。
3.用“言语”而非以“发泄”来表达负面的情绪。用言语来你的感觉，而不是用非理性、非语言的“发泄”(Acting Out)来表达情绪，一方面可以减少误会，另一方面也给对方机会一起解决问题。
当你受到伤害、非常生气时，本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉，可是，用这类动作来发泄情绪，会阻碍沟通，使战火升高，同时掩盖一些较柔细、受伤的感觉，减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。应把愤怒的感觉用言语表明，然后告诉对方他的需要，他们解决问题的机会就会大增。
“情绪词汇”还可以帮助你表达不同强度的情绪。比如你可以说“我有点担心...”“我很挫折...”，或用更强烈的“我非常恼火...”。用词汇表达不同程度的情绪比较不会威胁到对方，也可以帮助你的伴侣清楚知道事情对你的影响。如果以“直接发泄”表达，生气地又吼又叫，不只伤害你自己，也伤害对方，远不如说一句“对这件事我实在觉得非常...”不得有益。
表达痛苦的感觉，你要对配偶有足够的信任，当你告诉配偶你觉得受伤、难过的时候，其实你正把心中的脆弱之处暴露在对方面前，因此，这需要一些勇气。夫妻双方敞开心扉沟通有个重要前提：你知道对方同情、关怀你的感受，而不会趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。
4.避免用火爆的词汇你所用的话语所含的情绪愈强，则配偶的反应就可能愈激烈。
当配偶中有一方用情绪词汇表达意见时，另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好，但是两人很容易就陷入争战中。当一方过分夸张问题，另一方往往会刻意把问题的严重性减轻，结果造成恶性循环，使问题无法解决。
用适当的话语描述你负面的情绪，可以让配偶更愿意倾听与了解。比如，你若说：“你简直快把我气死了。”你的伴侣防卫心就大增。但如果你改口说：“我心里很不舒服，我们能否谈谈?”或是：“我有困难，不知道你能否帮多解决?”用这类和缓的语气做开场白，可以帮助进一步沟通，化干戈为玉帛。
5.第一人称的沟通
用第一人称的沟通，让伴侣知道自己生气的缘由，也告诉伴侣自己的需要，他(她)才有足够的资讯知道如何改进、解决问题，强烈的情绪通过合宜的表达，也让伴侣知道此事对他的急迫性。
“你使我觉得...”影射别人可以完全控制你的感觉，而你像木偶一样身不由己，完全没有选择。事实上，没有人可以使你觉得什么。英文有句谚语说：“若我不配合的话，没有人有本事能叫我生气。”的确，若有有用命令的方式叫我生气，他愈逼，我就愈气不起来。同理，我可能因你幽默的玩笑太乏味，反而讥笑你一番。如果你想使我觉得有罪恶感，我可能因看穿你想操纵，不但不会上钩，反觉得你这个人可恶。
如果听话者不配合，没有任何人可以使他产生特定的感觉。 如果你长期和一个爱批评有的伴侣在一起，你的情绪、自尊与心理健康都会受到负面的影响。解决的办法之一就是暂时减少两人在一起的时间，寻找一些具有医治性有环境，也多各一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起，让他们帮助你恢复对生活的信心。
夫妻间沟通的基本原则
第一个沟通的基本原则：把你心中的想法清楚的说出来。(把你心中所感受到的忧虑、恐惧和需求清楚的说出来。夫妻能够表明彼此需要的时候，双方才能够明白对方所在乎的是什么。把心中的感受大方说出来，夫妻才能建立更密切的关系。在你有勇气把心中的感受大方说出来前，你要信得过对方，知道对方愿意了解并接纳你发自内心的话。)
1.直接表达内心真正的感受与需要。
(暗示或拐弯抹角的沟通成功的几率通常很低，直截了当地心中的感受或需要说出来比较有效。美满婚姻中的夫妻会用希望双方都赢的心态，把彼此内心真正在乎的事情，开诚布公地拿到桌面上来谈，有了直接而诚恳的沟通，双方才能建立持久而又满意的关系。)
现代男士除了坚强能干之外，还要有感情与开放的心怀，才能与周围的人建立亲密的关系。
“打落牙和血吞、不沟通型的男性主义只能在战场上才能有明显的意义。在战场上，战士需要服从命令，能吃苦而不发怨言。但是，现代婚姻所需要的是合作关系而不是英雄主义。和战场上不同，在亲密关系中，情绪和精神上的支持远胜过身体的保护。总而言之，在现今的世界中，学会沟通极为重要。”
__琼安·须比若《了解男人》
当我们能把心中的感觉与想法说出来，同时也期望对方用心倾听我们的心声时，我们才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重。
2.避免暗中期盼与猜测。
我们常常暗中期盼伴侣在我们没开口前，就可以猜到我们心中的想法与需求，也常以为自己有“读心术”，能猜中对方心中的想法。这种期盼对方猜透自己的心意，自己也一厢情愿地猜测对方心意的行为，常带来许多不必要的误会与挫折。比“暗中期盼与猜测”更有效的沟通方式是“直接表明”与“直接问对方”。
不沟通而只等着别人来猜你心中需要是非常难受的过程。 在婚姻中，如果经常要猜测对方在想什么，或是感受什么，也是个痛苦的过程，不但双方都觉得很累，更造成许多不必要的误解。与其如此，倒不如直截了当地说出自己心中的疑问，同时问清楚对方的想法。
很多时候，你会发现伴侣心中所要的和你所“猜测”的完全相反。因此，学会放下自己的主观、武断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受，是建立甜美亲密关系的一大要决。
3.如果以“你早就知道我认为...”来当开场白，对方可能会以为你在责怪他，而开始防卫，甚至反击。因此最好把你心中所想的用“我认为...”来起头，直接提出来。
4.说出你想要的，避免说你不要的
只把你不想要的提出来，并不能给对方任何提示，让对方知道你到底需要什么。只把你不想要的告诉别人，就好像把一卷底片给对方看，而不是把冲洗好的彩色相片给对方观赏。底片上并没有颜色，如果只看底片，很难知道冲洗出来的相片是什么样子。所以最好把冲洗好的相片给对方看，告诉对方你要的是什么。如此可以避免对方猜测与误解，同时，对方也比较容易依你的期望而行。
促进关系的要决是，在双方对话中，一旦发现自己在说“我不想要…”时，能马上接下支说“我想要…”，或更有技巧地说“我比较喜欢…”。
5.用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通
“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”的事情上，对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来。“请求”是把注意力集中在还未发生的行为，使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。“抱怨”的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求的味道。当对方听到你以强烈而不悦的语气说“你为什么不能这样”，或“你不应该这样”时，会觉得被你责怪与控制，为了要维护自尊，通常不是找理由替自己辩护，就是反击指出你没做好的地方，纵使对方脾气好，勉强去做你要求的事，也做得心不甘情不愿。然而，用“请求”的方式就大不同了。“请求”中含有高度的尊重，对方可以选择“拒绝”、“接受”或是“协商”。在被尊重、有选择自由的情况下，对方大多会按你的心意去做。
