爱华网我想你了，尽管今夜的天气寒冷正悄悄变得凝重，而我想你的心情却因你变得渐渐清晰而温暖，心底悄悄涌上一种想要马上见到你的真切的渴望，真想今夜我会生出一双美丽的翅膀，就这样飞到你的身边去看你，紧紧的与你相拥……。
我想你了，在这样漆黑的深夜静静的想你，可想你却不敢给你打电话，常常就这样在心底悄悄地纠缠着想你的渴望，仔细地梳理着一份想你的思绪，任想你的心弦在那飘逝的风中尽情地歌唱，任那一颗想你的心在如幻的梦里飘舞飞翔……。
我想你了，此时我的心是如此的甜蜜，想你也是如此的温馨，能够让我就这样想你、思念你也是一种淡淡的幸福的温暖……。
我想你了，此时的你是否感觉得到，是否也像我一样想念着我，亲爱的，或许你此时正在梦里于我相见或许此时的你也在无休止的用同样的方式想念着我，我感觉到了你的想念，甜甜的我好幸福也好温暖……。
我想你了，怎么办?我只好把想你的思绪用文字的方式在这么表达，因为除了这样，我好像再也没有了别的选择……。
我想你了，时时刻刻都在想你，一天之中有好几次都显得那么的无力，因为我克制不了自己的心不去想你，越是这样越强烈。
我想你了，怎么办?你感觉到了吗…。
爱情文章我想你了2今夜，一切都那么的寂静，我呆呆地坐在电脑桌前，你不停地在我脑海里浮现。几次鼓起勇气，拿起手机拨打你的号码。然，对面传来的都是：“您拨打的电话已关机。”眼泪随着脸颊而下，顿时湿透了整个衣襟。其实在我的心里，你并不漂亮，而且也伤我很深，我不知道为什么，我会这么放不下你。
我时常在不经意间想你，想你在追我的时候的那股劲。记得那时每天在视频中你都会鼓起胆量对我说：“喜欢我。”我微笑着问：“喜欢我哪点?”你说：“那点都喜欢。”我笑笑地说：“我不喜欢你。”你肯定地说：“没事的，愿意等我，不管是十年、二十年，还是一辈子都愿意等，相信我总有一天会喜欢上你。”每次听到你这样说，我都会暗暗自喜，心中有着说不出的愉悦。
我想你了，想你跟我在一起的那些日子。我们虽是同一个市区的人，但我们却不在一个地方求学。你在遥远的上海，而我在土生土长的湖南。记得我们每次见面，不是你跑回湖南，就是我跑去上海。相见时，我们常常手牵着手漫步于罗曼蒂克情调的地方，在那里找到一块干净的空地，我们也像别的情侣一样，谈情、说爱，那么的温馨，那么的甜蜜。有时我们一起逛超市或在街道旁吃烧烤。那时无论怎样奔波，你都不觉得累，也不觉得烦，之间总是无话不谈;那时我很庆幸在茫茫人海中认识了你，并且成为了男女朋友。
我想你了，想你每年暑假都会跟我一起去旅游，欣赏美丽的自然风光。在旖旎风光的公园里坐着那过山车，当过山车迅速而上，瞬间又迅速而下的时候，你常张开双手，欢呼雀跃。每次都让我有点儿胆战心惊，把你紧紧地抱在怀里。每当这时，你会笑笑地说：“你个胆小鬼，这一点都怕，连我这个女孩子都不怕，你还是一个男孩子嘞。”
急时，我会这样地回答你：“我是为了安全着想嘛。”然，你便会笑嘻嘻地说：“不是有安全带嘛。”而我也会心直口快地说：“安全带也有松脱的时候嘛。”每当这时你会哑口无言，嘟起嘴巴，露出难过的表情。我会安慰你不要生气、给你买衣裳之类的话。片刻，你又会笑嘻嘻地说：“你个傻瓜，没事的，我才没有这么小气嘞。你看你急成这样，连汗都出了。”我一边擦汗一边说：“嘘……嘘……不要给别人听到了。”而你更加哈哈地大笑起来，弄得我不好意思。
我想你了，记得那次骑摩托车，我把腿摔断了。因父母在外工作，未能到医院料理我，正当我很失落的时候，你从上海连夜赶了过来，那时我感动得无法用文字来表达。脚上的原本巨烈的疼痛，因为你的到来，瞬间把它忘却。每天你为我擦药，为我买三餐，逗我开心，我很高兴有你这样贴心的女朋友。
当时，医生说，“我的脚可能会一辈子带点小残。”我听了，心里很是绝望。你安慰我道：“有点残疾怕什么，就算你没有手没有脚，我都不会嫌弃你，你做不了的事，我在旁边帮助你。”那时我感动得流下了眼泪。心中暗暗发誓，一定不能让脚有残疾。于是在挑战自己，常常柱着拐杖到进医院的那条小煤屑路上晒太阳，而你每次都想在一旁搀扶着我，我每次都对你说，“我想挑战一下自己。”而你每次都给我微笑，使我在挑战自己时，没有那么的吃力。最后我的脚不仅没有带残，而且比以前更灵活了。
我想你了，那日寂寞的天空下起了伤心的雨，在无情的雨中淋湿的不是我的衣裳，而是我的整个心灵。曾经风花雪月下的海誓山盟也被这场雨洗去。我无奈地看着你一步步远去，正当你要消失的在烟雨中的时候。你的旁边出现了一个陌生的身影。我懂，那就是你真正爱的那个男子。他长得比我帅，长得比我高。看他走路的之势，不说我也知道他是一个富二代。有人说：“真正的爱一个人，不是拥有，而是祝福。”是的，每当想你的时候，我只希望你不管跟着谁都能够幸福!
我想你了，也许有人看到这里会笑话我，也许好心的人会劝我说：“枝上柳绵吹又少，天涯无处何芳草。”然，时至今日，在我的心里，总不能把你忘怀，其实我不乞求你能回心转意，我只希望在我的生活中，能够看到你的身影。
我想你了，我多么想时光还能倒流，多么想回到我们相识的那一刻，多么想在那时我们不成为男女朋友，成为普通的好朋友，结一段真挚的友谊，把友谊珍藏在心中。相遇时，还可以看到你嫣然一笑。
爱情文章我想你了3有一种感觉是想说不敢说，有一种思念是想做不能做，有一种惆怅是相遇不相知。突然发现你在空间中发表了一条略带惆怅的心情，各种评论在眼前晃过，看在眼里的只有那一条‘听说你分手了’、我也不知道现在是什么样的心情，带有庆幸、失落、惋惜，当初因为我做出了到这边工作的决定，天各一方，在漫长的等待中他找到了你，你也接受了他，只是平淡的给我发了一条QQ消息，没有解释什么，也没必要解释吧。
记得以前你很喜欢装扮你的空间，最喜欢的颜色是金黄，最喜欢的主题是秋季，最喜欢的歌手是Eason，而我确实一个典型的工科男，什么都可以将就，对这一切都没有什么要求;记得有那么一天你突然问我要我的QQ密码，我愣了一下(当时应该是脑抽了一下吧)，居然反问为什么?想来也很好笑，你什么也没说嘟着嘴就走了，当时的我也没有在意。就这样你好几天没有理我，也不接我的电话，在朋友的指点下，把密码发给你了，可是你也没有理我，我就傻乎乎的我在你宿舍下站了半天等着你上课回来，看着你从我身边走过，我残存的理智告诉我现在当着这么多人叫住你如果你没搭理我怎么办，忍住了叫你的冲动，就这样你走了，我像个傻子一样坐在女生宿舍门前的草坪上，熬到了到了晚上，你一个人出来了，坐在我的身边，拿着我们一起买的平板，打开我的空间笑着说‘你个傻子，不知道看看自己的空间变化啊，傻不拉唧的只会认错’记得你们宿舍前是很大的一片杏林，当时是秋天，一阵秋风吹过，黄灿灿的杏叶漫天飞舞，在这样情景下的你是如此的美丽，天真的笑，无暇的容颜，暧昧的气氛下我吻了你，那是我第一次吻你，你稍作抵抗也就默认了，记得那晚我一个人傻笑了一晚上，并没有发现你把我的空间背景改成了那片黄灿灿的杏林。
甜蜜的时光总是过得分快，转眼间我们就要毕业了，为了工作的事情我们争吵了无数次，你学医，我学工程类的，你想要我和你在一个城市打拼，而我的工作性质却决定我不可能能在城市里工作，翻山越岭对于我们专业来说简直是家常便饭，据已毕业的学长所说就算几个月没有联系你也不用担心，因为有可能他去的地方没有信号，没有网络。你让我在城里考个公务员，这样可以陪着你，我答应了你。每天和你去图书馆看书，静静的坐在一起，时间消磨的是那样的快。在你的监督辅导下，几百人报名的单位我考了第三名，笔试成绩堪称完美，只要面试不出问题被录取那是已成定局。可就在这时，你笑嘻嘻的拿着刚签的三方协议来告诉我，我们市的三甲医院华西医院和你签了实习协议，你给我规划着我们未来的蓝图，几年内在某某小区买一套不大也不小的房子，几年内买一台喜欢的车子，几年内我们回家把婚结了。你知道吗?在你的规划中我感觉自己就是一个附属品，看着公务员那一点微薄的工资我觉得自己除了陪在你身边没有对我们的未来做出任何的贡献，你能理解一个男人那一点小小的骄傲吗?除了在你面前，从小到大我从来没有感觉自卑过，我一直很优秀，可是现在的我和你稍作对比，真的觉得自己很挫，恰好当时我现在待的这个公司给我打电话问我有没有出国的意向(原谅我背着你投出了自己的简历，因为大学四年的专业学习说不要就不要我真的没有那么洒脱)，在经过反复斟酌后，我答应公司，签了人生第一份合同(其实也就是三方协议)。
我没有去参加公务员面试，也就是因为这样我们之间的矛盾开始激化，你不同意我走那么远，要我留在你的身边陪着你。可是我真的不能眼睁睁的看着你在为我们的未来奋斗的同时，自己坐在办公室无聊的消磨时间，我向你保证只在国外做一个项目，只做这一个项目，做完我就回国陪你，不论做什么，不论工资待遇，只陪在你的身边。可是你坚持让我陪着你，你不在乎我做什么，只是想要我陪在你的身边每天能看到我，也许是男人的自尊心作祟吧(应该还有对国门之外的世界的强烈好奇心)，我还是坚持自己的决定，我说‘等我回来娶你，然后我再也不走了’，你哭着走了。那时的我并不知道我们的感情快走到尽头了。
我走的那天风和日丽，没有下雨、没有下雪，说实话挺失望的，毕竟每部电影和电视剧中男女主角分开时都会有这样的情节，而当时，你只是不停地抱着我哭，怎么都安慰不好，可是飞机并没有因为我们之间的那些小情绪而晚点，在你的哭声中我决绝的走进了安检处，我没有回头因为我怕自己看见你那双带泪的眼睛，我想要记住的只是你的笑颜。就这样我做出了自己二十几年中最蠢的决定。我们毕竟不是电影里拍的那样，历经磨难最后还是可以好好的在一起。
我开始了自己的工地生涯，你也开始了实习，日子就这样平平淡淡的过下去了，直到有一天你闺蜜告诉我你们实习的地方有个年轻医生对你展开了强烈的追求攻势，我没有在意，我相信我们这么久的感情，不是随随便便一个人就可以破坏的。可是我错了，我低估了这一万多公里距离对我们的影响，也低估了我当时做出出国决定对你的伤害，更高估了我们之间的感情，记得在我走之前你终于告诉我你为什么喜欢金黄色，为什么喜欢秋季，为什么喜欢Eason，以前我问你你从来不告诉我只是让我去猜，猜了你也不说对不对、我一脸诧异的看着你，笑着说终于想明白了啊，那就告诉我呗!你说因为你想要我们一直都在收获的季节，你不要经历所谓的十年，不要好久不见，只想要那稳稳的幸福。当时我没有明白这是你又一次对我的挽留，我只是按了按你的脑袋说‘放心，我会给你幸福的，等我’，却不知道这么一句话是如此的苍白无力。直到三个月前你给我说分手吧，我像疯了一样给你打电话，不停地换着手机给你打电话，也许你是不想听见那些过时的，无味的挽留的话语，因为这些在我走之前你已经给我说了无数次。也曾向领导申请回国，可是因为人事那可笑的办事效率我们的工签、护照一直把持在业主手上。至此我失去了你，也失去了在这里奋斗的目标，每天无所事事的打发着时间，不再像以前那样拼命的工作。我发现自己变得连自己也不认识了，那么颓废。昨天看到你发的心情，看到你闺蜜的回复，我想知道如果现在我说我还爱着你，还愿意为你奋斗，还愿意给你以前说好的幸福，还愿意为你做能做的一切。你愿意在一次回到我的身边吗?
我快回来了，只要你说了，这一次我绝对不再离开你，我肯定会在成都找一个工作，不论是做什么，只要能在成都，我愿意放弃我现在的一切，所以请你再一次接受我，回到我的身边，忘记我们以前的那些不愉快，重新开始!!----请答应我!让我再一次站在你的身边，陪着你!
