爱华网幽默,作为快乐的源泉之一,存在于生活的方方面面。它不仅给人们带来了笑声,也给人们带来了健康和对生活的满足感。以下是小编分享给大家的关于2017年最新搞笑说说段子大全，希望大家喜欢!
2017最新版的经典幽默段子
1. 和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了块钱而弯腰屈膝吗?我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!此时他快走几步，然后弯腰拾起地上块钱……
2. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
3. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”
4. 老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点家务活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
5. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
6. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……
7. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
8. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
9. 男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”
10. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”
11. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
12. 愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
13. 一天我去文具店买铅笔，本来想说：“老板，有没有考试用的B铅笔?”却说成了：“老板，有没有B用的考试铅笔?”。。
14. 其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了!”
15. 起床是会呼吸的痛!!!飞流直下三千尺，宁死也不掀被子!!!天上的白云真白啊，被窝里的我起不来啊!!!愿岁月无可回头，这鬼天气我跟你到底什么怨什么仇!!!如果有一天我悄然离去，请把我埋在这被窝里!!!
2017年最新搞笑说说段子大全
1. 满脑子的智慧硬生生的撑大了我的脸。
2. 小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
3. 之前谈了一个对象，因为我爱玩游戏，时常会冷落他，他在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找对象，真的很影响玩游戏的心情。
4. 追了那么久，我还是没有飙的过前面那辆宝马，只能看着它往远处开去。声明哦，不是我车子的引擎不够好，而是因为我的车链子断了。
5. 刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸;这是妈妈，我老妈;这是外公，我老公;这是外婆，我老婆……”
6. 没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不?”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”
7. 宜宾机场已改名为五粮液机场，今后，只要企业可以出钱，全国的机场都可以用名酒冠名。不久的将来，您登机前会听到这样的通知：由五粮液机场前往二锅头国际机场的旅客请注意，您所乘坐的衡水老白干航班已经到达本站，请携带好您随身物品，到酒鬼登机口登机。酱香型旅客请在红花郎入口登机，浓香型旅客请在国窖口排队等候……。我们抱歉的通知您，由于闷倒驴机场天气原因，牛栏山航班和天之蓝航班临时取消，请旅客们改乘劲酒航班或扳倒井航班……
8. 我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
9. 今天我在蛋糕店里站了一个小时，店里的服务员以为我蹭空调要赶我走，我没有走，后来她发火了，拿起一块蛋糕砸我脸上，大喊一句你他妈的快点滚，我尴尬的笑了笑擦了脸上的蛋糕，心里默念一句“祝自己生日快乐”。
10. 有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起劳资是女的!
11. 谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
12. 从前有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，有一天我不爱你死了，剩下了谁?
13. 上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家常便饭。缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉。大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇。床前明月光，鸭血粉丝汤。缺一不可乐鸡翅。神机妙蒜泥白肉。攻苦茹酸汤肥牛。君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。
14. 女人：“老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”
15. 男脱下衣服给女友看二头肌说：这相当于五十公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说：这相当于一百公斤炸药。接着脱下内裤，女友夺门狂奔，惊叫道：天呐!引线这麽短!
16. 喜羊羊与灰太狼讲述了一群留守儿童和一个孤寡老人面对生活的困境仍然笑着面对，一个为了家庭孩子老婆而不择手段背负恶名的绝世好男人的故事。
17. 有一次上讲台演讲，太激动了，开口就说“祖国啊!我是你的母亲!”你们能想象台下老师的表情吗。
18. 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”
19. 朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了，每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。
20. 何以解忧，唯有暴富。
21. 你妈没教过你礼尚往来吗，我喜欢你，你得亲我。
22. 我朋友是个念旧的人，买了袋小洋人酸奶，打开后喝了一口，啊!好熟悉的味道啊，还是小时候的配方，还是小时候的味道，再一看，握草，生产日期也是小时候的。
23. 每次起床的时候，都要和心爱的被子生死纠缠，恋恋不舍。
24. 圣诞节快到了，告诉单身狗一个好消息：要升级为雪橇犬啦!开不开心?开不开心?
25. 二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗?”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
26. 为什么七十岁老人被恶毒夫妻推下悬崖却无人制止?为什么七个上身赤裸的男子殴打妇女却被人拍手叫好?为什么蛇蝎共处一窝却相安无事?这一切的背后，到底是道德的疏忽还是人格的泯灭亦或是社会的悲哀?如果你想了解这一切，请收看动画片《葫芦娃》。
27. 前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命，尼马已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，这让我以后怎么活啊?
28. “世界上最早的通讯工具是什么?”“托梦。”
29. 男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚。
30. 前几天去杭州游玩，走到“岳母刺字”的雕像前，听到一个中年男子说“也就岳母干的出来，亲妈哪做得出来。”边上一圈游客瞬间安静了。
31. 单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦～
32. 美颜能解决的问题就不要推给减肥。
33. 双十一快到了，在某宝给老婆选几身衣服，看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论：差评，为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑?
34. 今年岁，光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你岁结婚，现在怎么就光着了呢?”我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗?”
35. 关羽说：大军包围我们了，快跑。刘备说：关羽，帮我断后。关羽二话不说的把刘婵砍成了两半，刘备说：操，不是这个!关羽二话不说的又把刘备二儿子砍成了两截。刘备说，也不是这个啊!顿时间，刘备两腿间，流着鲜血。
