爱华网剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。你也想要这样的搞笑签名吗?小编精心收集了搞笑内涵的个性签名，供大家欣赏学习!
搞笑内涵的个性签名精选
1. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。
2. 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…
3. 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
4. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
5. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
6. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
7. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
8. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
9. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
10. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
搞笑内涵的个性签名集锦
1. 高考完后去卖辅导书教材试卷之类的废纸，三轮旁的小哥称完了说七块钱，不禁感叹道：当初花大价钱买进来，现在废纸卖出去，太不值钱了!小哥抬头随口说到：知识都被你吸收了，废纸当然不值钱啦!
2. 一大早到公司，一妹子趴桌子上，咬牙切齿，不断重复“死男人，臭男人” 我就问她发生了什么?妹子说，有人和她表白了，高兴!心里同意，想矜持点，然后就不吭声。 结果那男人和她说，行不行给个痛快话，不同意的话就去表白下一个去了!
3. 由于家里穷,到现在还是单身,一朋友给我介绍了个,老妈关心的问我怎么样,我说"还可以,就是有点胖"老妈听了我的话,语重心长的说道:"儿子,别挑了,就咱家这条件,饿瘦她是迟早的事"
4. 室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说：TMD，差点就过期了
5. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6. 每次上腾讯微博都会看见"你的心声，世界的回声"可是我把我的心声发出去了，回声却没回来
7. 都说不能给她幸福就不要脱下她的衣服可有多少人给了她多少幸福却还是没有脱下她的衣服。
8. 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
9. 我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
10. 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
11. 天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
12. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
13. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
14. 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你!
15. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!
16. 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…
17. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
18. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了个太阳。
19. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
20. 据说，男生摸女生的头%是喜欢，女生摸男生的头%是在摸儿子。
搞笑内涵的个性签名推荐
1. 恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
2. 一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
3. 你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
4. 世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
5. 想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
6. 每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
7. 男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
8. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
9. 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10. 像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
11. 有妹纸发微博：我也想体验一次被人追的感觉!神回复：买东西不给钱就行了。
12. 人虽然是从畜生变化来的，但可惜的是，许多人又变了回去…
13. 金钱不是世界上最重要的东西，爱才是;幸运的是，我爱钱。
14. 每次你说我不够独立的时候我都选择沉默。我很想告诉你当我不再依赖你就是你该滚的时候了。
15. iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
16. 作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
17. 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎 如果少壮不努力,那就只能开夏利,
18. 暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床起床就上网吃饭喊不应晚上不睡觉~
19. 我大概有一堆病 健忘症被害妄想症强迫症神经病 我有病
20. 每次考试的时候老师都说：接下来，把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候，我很想把自己放上去。
