爱华网“当我途经永和的小巷，偶然看见他的内裤晾在别的女生家窗台前，霎时间，不知是眼泪还是细雨瞬间模糊了视线。朋友看着我哑然的侧脸，当下我第一个反应，竟然是否认。”她异常冷静地一边捏着兔子玩偶的手，徐徐地说出来。
根据死亡心理学家Ross的研究，通常我们在得知一件非常负面却又无力控制的事情之后，会经过下面的五部曲：事发->否认->愤怒->退让式的讨价还价->沮丧->接受但是隐隐作痛。面临伴侣劈腿，或发现自己将要被迫结束一段关系，就像是得知自己即将死亡一样，一方面威胁到自己的存在，另一方面却又不知该如何是好，在错综复杂的情绪下，我们常常会选择先否认，捏捏耳朵怀疑自己可能是在做梦。
如果你没有这样的经验，可以想一想你落榜时是否一直重复看榜单或成绩是否有出错;如果你仕途顺利，也可以想一下电影中主角得知亲人骤逝之后，他们说的第一个字是什么——不论他们是病死或是在眼前被突来的车撞死的。
“但后来我仍旧骗不了我自己——在我连续几天都看到同样的光景之后，脑袋变得很重、很乱、很矛盾。原来他深夜打给我说他睡不着起来尿尿的时候，实际上竟睡在别的女人家;原来这些天抱着我的他，只是一个虚假的壳，而我只是一直被蒙在鼓里的傻瓜。心里有好多问号需要解答，但又担心揭穿后他会选择她。”
直到我们发现这似乎已经是不能改变的事实，熊熊的怒火便像是全中国的烧烤店失火一般地涌出，开始怨恨对方、怀疑自己、不再相信爱情。
“虽然已经跟姐妹们约好要离开这个烂人，真正摊牌之后，我却开始妥协。虽然，我心里也清楚这段关系已经出现裂痕，还是无法自拔地不愿离开他。”
如果他还是继续在偷吃而你却又放不下，便会开始一步步退让、一边沮丧一边装作不知道，原先吵得凶的时候不准他接异性电话，后来渐渐退让成不要接那女人的电话就好，又后来变成如果接了让你知道就好，再后来变成不要让你看到就好……不知道从什么时候开始，你变得好委屈，好悲惨，好想大声喊：“我先来的耶，为什么要我让这么多?”
殊不知他或她已经开始相信，真正的爱情有时候只是来得晚了些。
第一者（元配）的矛盾
关于劈腿或出轨的问题，过去常被讨论的有几个：他为什么会出轨?是我不好还是他喜新厌旧?如果这次原谅他，下次他还会再犯吗?到底是男性比女性能够容忍另一半劈腿，还是女性?我的他劈腿了怎么办，原谅还是放手?“死亡五部曲”仍然无法说明这些问题，更无法解释，为什么你就算知道他劈腿了，还是要留在他身边，说服自己一切只是他一时冲动、相信他不会再犯呢?
此问题要被切成几个小题来回答——劈腿是惯性的吗?是不是有某些人比较容易出轨呢?是不是被劈过的也容易去劈别人?
中国文化大学的苏巧因曾进行一个大规模的匿名“劈腿调查”(真是一项艰巨的任务)，她收集到1002笔有效样本发现，“出轨率”与性别、年级、学院、父母婚姻状况、是否住宿等都没有关系。那么真正有差别的是什么呢?首先，北部与中部学校的劈腿率(49.5%，45.5%)高于南部(38.6%)学校;再者，恋爱次数在四次以上者相较于其他人有更多的劈腿经验(58.0% > 41.9%)。
那么，是不是被劈过的也容易去劈别人呢?这个问题比较复杂，需利用卡方检定，简单一点说，我们得先把人分成两群，一群是“没被劈过”的人，另一群是“曾被劈过”的人，虽然“没被劈过”的人，劈腿比例显著较其他人低(45%)，但“曾被劈过”的人中，还是有一半的人不会劈腿(49%)。
于是当你看了这篇文章之后，为了“保险起见”，就开始找南部、恋爱四次以下又没被劈过的人交往了，心想这样可以高枕无忧，殊不知真正的隐忧仍在背后。因为我们只有很少的理由可以相信，劈腿与否与这些“外在条件”有关;毕竟，一个常劈腿的人不会因为转学到南部就变得像懒懒熊(?)一般乖巧了，相较于这些，心理学家更相信的是大家熟悉的“人格特质”或是“爱情风格”。
所以真的有所谓的“劈腿性格”吗?不幸地是，根据苏巧因的这篇研究，答案可能是肯定的。她使用了台湾人格心理学界鼎鼎大名的杨国枢老师所编纂的大七性格量表，与爱情风格量表，发现有劈腿前科者较其他人更为暴躁、懒散、虚伪与悲观；在爱情风格方面则呈现较多的保留、使用多重的手段、注重肉体与感官的享受并且不倾向以婚姻作为目的之交往。 看来，劈腿者似乎聚集了许多负面“特质”于一身，不论在性格或爱情风格上。如果劈腿者那么糟，那为什么许多人还会深陷三角关系中无法自拔?
过去许多研究都曾对三角关系产生的原因做深入的探讨，其中以黄贵美所整理的最为详尽，她统整了过去半世纪以来20笔国内外的研究，发现在“个人因素”方面，价值观不合、自我约束力不足、工作上的压力与对性的观念等等，都是造成出轨主因——但是在这些笼统的分类下，劈腿的原因又是百百款(那不是跟没说一样吗……)。所幸近年来的研究用一个模型简单地捕捉了劈腿的现象。
你是否曾经想过，他为什么会另觅芳草?社会心理学家Levinger古时候就有揭示，那是因为你不(再)符合他现在的情感需求，你的存在形成一种推力，而她的出现吸引了他的兴趣(拉力)。然后看到这里你可能会想翻桌，这讲来讲去，不就是他不再爱我了，跑去爱别人了，这么简单而已吗?如果问题如此容易，那他为何不跟你分一分散了去，还要藕断丝连、苟延残喘、拖拖拉拉不放你走?有趣的是，在这一拉一推之间，还有第三种力量称为“阻力”。“阻力”是指一个人离开关系后会失去的东西与付出的代价。
不用学过物理你也知道，拉力和推力若是同一方向，那么他还迟迟不走，苦苦哀求请你原谅;或者明明他很坏，你想走却舍不得，只有一个原因——就是阻力太大。
对于劈腿的他而言，阻力可能是被你怨恨、良心的谴责、朋友的责备、家人的期待、一段已经投资的感情以及你的伤心等等。
对于被劈腿的你而言，阻力可能是他每次的温存与道歉、过去美好日子的袭卷、担心找不到下一个更好的人等等。
“那为什么我几乎都对他死心了，也不打算再相信他，他也没有悔改的意思，我却仍然无法离开他?不是几乎所有阻力都消失了吗?照理说他早就被第三者拉走了啊!”她一边说一边拉扯着兔子的手，我开始慎重考虑是不是要让兔子和懒懒熊玩偶轮班。
或许你常不解，对他是还有爱或只是习惯;或许你不明白，这样的关系持续下去有何意义;或许你根本不知道，他心中还有多少的你生还;但或许，你就是没有勇气走;也只有在这个时候，才发现原来爱与不爱都需要勇气。究竟是什么，在最后的最后阻挠你?加拿大温哥华“夫妻与家庭研究所”的主任Johnson会告诉你，其实你不是害怕失去他，而是害怕孤单。
这么久这么久以来，你快乐的时候跟他分享，难过的时候跟他哭诉，夜里睡不着的时候你可以打去吵他，他会可爱地揉着睡眼一边睡觉一边听你说话，他弹琴的时候、打球的时候、骑车的时候好帅好帅，抱着你陪你一起数星星的时候好暖好暖;你已经习惯有一个人可以放置心灵，已经习惯两个人的甜蜜，如果就这样认输，岂不是把这样好的他让给了另一个她?如果就这样离开，会不会有很长一段时间的空窗?今后想念的卡片要寄到哪里?往后受气的一天又能跟谁倾诉?而每个夜晚拿起手机，想起明明是你先陪他一起走过风风雨雨，为什么如今要退出的却是你?
想到这里，你便不忍，不忍离去，不是因为你命贱，而是你不甘，不甘就这样寂寞。于是，你压抑着痛苦，抱着一丝希望期待有天他能改变。
第二者与第三者的纠葛
刚刚大都是从被劈腿者的角度出发，那么另外两位苦主呢?
劈腿者(第二者)常产生的矛盾是，为什么明明心中抱持着莫大的罪恶感，也知道这样做不对，但自己还是不愿意放弃任何一段关系呢?
介入者(第三者)也常询问自己，为什么即使知道这样的三角习题始终不会有好结果，却仍像中了毒瘾似地过一天算一天，甚或傻傻地相信他会与原来的她分手，转而选择自己呢?
