个性签名开心女生版 幽默的个性签名女生版

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最新的幽默的个性签名女生版

1. 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。

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2. 竟然有人问我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!

3. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。

4. 我不是超人,由于我把裤子穿在了内裤外。

5. 如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。

6. 天气热得像个笑话,日子过的像句废话。

7. 千万别混日子,当心日子把你给混了。

8. 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?

9. 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?

10. 女人,口才常有而身材不常有;男人,身材常有而钱财不常有。

11. 还是古代好混,割掉了就能够当公务员。

12. 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。

13. 我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

14. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

15. 当时间和耐心都已经变为奢侈,我们只能靠星座了解彼此。

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1. 一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

2. 昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报。

3. 我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

4. 幸运者做猪不幸者做人,我是个幸运的不幸者,起码我睡得像猪。

5. 过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。

6. 俺村就剩俺一个光棍儿了,其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了,大夫,您也给俺结扎了吧,我怕要是哪个女的怀孕了,这个责任俺可担当不起啊。

7. 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。

8. 游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。

9. 如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

10. 你要知道特仑苏的前途不会太光明,所以咱不用那么纯。

11. 抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

12. 我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

13. 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

14. 我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!

15. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。

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1. 将薪比薪想一下,算了,不想活了。

2. 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

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4. 每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

5. 为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

6. 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

7. 所谓情话,就是你说了一些连自己都不相信的话,却希望对方相信。

8. 把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

9. 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。

10. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

11. 我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

12. 假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

13. 爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

14. 如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

15. 我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

16. 别和我抢东西,虽然我不会撒娇,但我会玩摔跤。

17. 一颗心,只能装一个人,如果你装两个人,那么你就不是人。

18. 假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

19. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

20. 其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

  

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