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乐观者发明了游艇,悲观者发明了救生圈;乐观者建造了高楼,悲观者生产了救火栓;乐观者都去做了玩命的赛车手,悲观者却穿起了白大褂当了医生;最后乐观者发射了宇宙飞船,悲观者则开办了保险公司,这些搞笑的说说2017年非常流行,下面是小编整理的2017年最流行的搞笑说说的内容,希望能够帮到您。

2017年最流行的搞笑说说大全

1. 老师:不允许带宠物发现一律严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!同学:都走!学校不要我们!都回家!

2. 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

3. 其实,一天班可短暂了,电脑一开一关就过去了。

4. 别人都在假装正经,我只好假装不正经。

5. 你要是不会玩生活,生活就把你玩了。

6. 和女友谈了四个月了,他爸不太乐意我,前天发现女友怀孕了,就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话:叔叔您看,您闺女也怀了,要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼,说:哎,报应啊,连说的话都和我当年一模一样!

7. 我今天问电风扇我丑吗,它摇了一下午头!

8. 项羽被刘邦紧紧围在垓下,陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌,大惊道:“是谁在唱歌!”虞姬一愣:“温…温暖了寂寞?”

9. 教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了,后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。

10. “为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错,因为小三是除不尽的”

11. 今天老婆和我吵架,吵到激烈的时候,我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆,当时我就跟媳歉妇道歉,媳妇挺高兴的,道完歉,她哥也把刀放下了,一家人愉快的坐在了一起,聊着天喝着茶。

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12. “我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你,你,你麻痹”

13. 你别看我胖,说起减肥来却一套一套的。

14. 这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的女生视我为空气,但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

15. 我边走边吃着巧克力,忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水,我生气的问他为什么泼我,他说“下雨天和巧克力更配哦”

有关2017年最流行的搞笑说说

1. 冯绍峰:“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮:“我也是”

2. 老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”

3. “还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”

4. 小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”

5. 跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。

6. 戴上耳机后突然发现左边没有声音,以为是耳机坏了,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。

7. 岁月是把杀猪刀,这是对长得漂亮的人说的,对那些长得丑的,岁月拿她们一点办法都没有。

8. 最近想跟男朋友去看电影,大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

9. 脸大的人一般脾气都超好,因为脸大翻脸真的很辛苦。

10. 如果有一天你出事了,请一定叫上我,我不会扣字,不能给你挡刀,但我可以出来帅死对方。

11. 用惯了美颜相机,有一次不小心打开了手机自带的相机,吓得我手机都丢出去了。

12. 永远不要挑战我的底线,否则的话……我又得修改底线。

2017年最流行的搞笑说说集锦

1. “英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”

2. 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。搞笑的个性说说大全。

3. 昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。

4. 为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?

5. 想做你的太阳,高兴的时候温暖你,不高兴的的时候晒死你。

6. 只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

7. “上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

8. 一生很短,要和有趣的人在一起,比如我。

9. 闺蜜: “最理想的男生类型呢,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿。”我:“……(这不是长颈鹿么)”闺蜜:“然后呢,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子, 同时又目光高远,值得依靠。”我:“……(长颈鹿都符合啊)”闺蜜:“最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”我:“……(长颈鹿妥妥的!)”

10. 你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院。

11. “你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”

12. 你身上有她的香水味,还好没我用的贵。

13. 突然发觉作业就像老婆,手机就像小三,和老婆在一起就想着小三,和小三在一起还觉得对不起老婆,要死了。

14. 亲爱的,千万别误会。我们的爱情,并不是变得冷淡了,而是凝固了。

15. 我最大的梦想:能够活着进天堂。

16. 不懂的最高境界,是两个字:装懂!

17. 俺不是普通人,所以不说普通话。

18. 没用的东西,再便宜也不买;不爱的人,再寂寞也不依赖。

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