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有人说我帅,我想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。下面小编为大家带来搞笑个人说明大全2016,随便挑几个写在QQ签名上面吧。

1.靠近我之前你要想清楚了,除了帅我可什么都没有。

2.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

3.我们下次不要吵架了好嘛?为什么非得要吵架呢?就不能冷静的坐下来砍对方几刀呢?

4.外面情侣那么多,我都不敢出门了,我怕他们后悔已经有对象了。

5.今天在路上玩手机,撞到一个老外,我说了句Fuck,老外同时说了句卧槽,然后我俩都看了对方一眼,默默的走了。

6.一女生去牧场学习挤牛奶,别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛开口说话:小姐,你挤错地方了。

7.有一种凄凉叫这道数学题已经超过了我的语文理解范围。

8.揭露史上最大的谎言“我胸小我骄傲我为国家省布料”,胸大的都漏出来了不用布料,胸小的要不遮来挡去,要不加厚夹棉,要不又塞又垫,好浪费啊!

9.老爸:“这次你期末考试考的怎么样?”小明:“这次语文46分,数学54分,共计100分。”老爸:“共计这门学科考的非常不错啊,再接再厉啊儿子!”

10.其实世界上的奥特曼根本不是英雄,那些怪兽才是。为了消灭日本,它们损失了多少兄弟?它们才是最伟大的!

11.我:“我家停电,为了考个好成绩,将来有个好前途。所以运用了凿壁借光的故事来加强学习!”隔壁少妇:“这就是你特么的偷看我洗澡的理由?”

12.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课,让室友帮忙请假,随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个学校。

13.女友是平胸,很平的那种。今天早上,我捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开!两点小!”。哎,我又一次输了。

14.一男惹女友生气后求其原谅说:“以后再也不惹你生气了。”女友就考验他一下说:“用三个字形容我很美,不能用常见的普通的。”最后某男憋了半天憋出三个字:“我硬了!!!”

15.帅的人说话都说一半,比如。

16.记得那年夏天的一个晚上,学校宿舍停电。我们一大帮男生在浴室里洗凉水澡,要打水仗。正嗨呢,我尿意来袭,就随便一尿,反正黑漆漆的没人看见。正尿的爽呢,黑暗里有个人兴奋的感到,来热水了……

17.用群臣高呼“皇上,万万不可啊!”“请陛下三思啊!”做起床铃,这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。

18.每一个爱抖腿的人,心中都有一台缝纫机。

19.如果时光让你回到1997年,你什么事情都不用做,你去杭州找一个叫马云的人,请他喝酒,请他唱歌,请他吃饭,和他谈理想,跟他做个好朋友,你现在就发了,但时光不可能回到1997年。可是时光让你在2016年,没错,你还有机会,你来上海找我,没事就请我喝酒,带我吃饭,请我唱歌,跟我做个好朋友,十年以后,你会衣食无忧!

20.剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”

21.考试前,学习好的孩子们都说“我去考试了!”,学习不好的说“我去!考试了!”考试后,学习好的孩子们都说“我考完了!”,学习不好的说“我靠!完了!”

22.刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住……”然后,她挂断了,只留下我站在风中凌乱……

23.可以偷拍我,但我警告你,要用美颜相机。

24.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是的。”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐,你疯了。你都没结婚,哪来的姐夫。”

25.我发现我已经腼腆到极点了,昨天走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包,我捡起来都没好意思和她说……

26.电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

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