经典搞笑段子精选 最搞笑的段子精选 最经典的段子精选

近些年,段子大量出现,已成为娱乐生活不可缺少的一部分。下面是小编为大家整理的最搞笑的段子精选相关资料,供大家参考!

最搞笑的段子精选一

友谊

什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,QQ就没上过,然而同学结婚时还是联系到了我。这就是友谊!

真相

那一年,我在公司公共浴室洗澡,结果煤气中毒,迷迷糊糊的就不省人事了,幸好一男同事破门而入救了我。

从此,我对他顿生好感,慢慢爱上了他。新婚之夜,我感谢上天安排他及时救了我。

他淡淡的说:“漂亮的女孩运气总不会太差。”

我问他什么意思?他说:“你要是个丑八怪,谁会去偷看你洗澡?”

转账

刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图,别人家男友给女友转了5000元,我要是转个几百块就太寒碜了,要是转个几千块,刚认识关系还没到这步,于是我安心了,分文不给。

业务

旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”

我说:“不用,谢谢啦。”

高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”

我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”

高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”

机关

骑车回家拿了点东西,刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑。

于是我按了一下遥控器,车子断电,毛贼就准备扔车逃跑。

我又把车子通电,贼就继续跑,看着他手忙脚乱的样子好笑极了。

我欢乐地玩了几个来回,直到车跑出了遥控器的可控范围,眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...

最搞笑的段子精选二

兑奖

小超市买了一瓶红茶,打开盖:再来一瓶。

回去兑奖,老板接过瓶子看了看说:“你这个是去年生产的,兑奖日期早过了,不能换了。”

我大怒:“你为什么把过期的水卖给我!?”

测试

从某杂志看到测女朋友是否腐女,问她“攻”反义词是什么,若回“防”那说明正常,若回“受”那明显腐女。

就问她:“攻的反义词是什么?”

她回答:“母!”

我纠正:“不对,是攻击的攻。”

她回答:“对呀,母鸡的母!”

志向

小时候老爸不想出门,就给我点钱叫我帮他买包烟,然后每次给我5毛钱买吃的。

我觉得老爸真好,暗暗决心,将来也要做这样的父亲。

如今儿子每次想买玩具,就给我一百块,大气的说:“爸,这是妈给我的,你去帮我买个玩具,剩下的自己去买包烟。”

谦虚

做人要学会谦虚,一定要耐心听取他人的意见,并认真记下来,对你有意见的都有谁。

恐怖

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今天出去洗澡,打开水之后满屋子热气,不一会镜子上就若隐若现的出现了几个字:我死的好惨。

吓得我哆哆嗦嗦的赶紧把“的”划掉,改成了“得”。

最搞笑的段子精选三

专业

“你是什么专业的?”

“法学。”

“以后毕业了做什么?”

“法师。”

相似

双十一这帮商家啊,挨个给你发短信。

像极了平时没事不联系,一结婚就给你发请柬的老同学。

送钱

马化腾为了让员工剁手更欢快,所以送股票。

腾讯员工听到消息之后,热泪盈眶地打开天猫,把钱送给了马云。

验收

工地验收,领导们都很满意,夸奖连连。

项目经理让人打开消防水试一试,领导们说不用了,但他脑子抽筋,非得让打开,结果,没出水。

大度

在火车站候车厅,一美女路过,把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉,那哥们倒也大度,说没事不要紧,赶紧去吧,别耽误上车。

美女走后,另一个哥们说:“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”

猪肉

“老板,这猪肉多钱一斤?”

“16块一斤!”

“能便宜点吗?”

“兄弟,猪一辈子一两年的时间,我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!”

  

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