爱华网幽默是一种才华，是一种力量，或者说是人类面对共同的生活困境而创造出来的一种文明。下面小编为大家收集了一些50字以内幽默笑话，快和小编一起来看看吧。
50字以内幽默笑话大全
1、 今天干了明天还想干的是事业;今天干了明天还得干的是职业!
2、 昨天带我的泰迪出去玩了。这尼狗在一家饺子馆门前死活也拉不动了。我低头一看才知道，这货脚下踩着二十块钱。尼玛，这是成精的节奏么?
3、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。”
4、 把你的名字写在烟上，吸进肺里，这样以后说起你的事情都他妈是肺话。
5、 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。。。。
6、 一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒也威风凛凛，大有学界泰斗之状;口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：
“诸位，各位，在齐位：
“今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有个五分之八啦，没来的举手吧!很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛就象……就象……对了，就象对牛弹琴。
......
7、 蒋介石去中山陵悼念孙中山先生，那时的南京中山陵还是比较荒僻的，路是小路，到了快靠近的地方车就近不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼的上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，在一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便。唉，枉死城里从此多一......
8、 某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真准。
9、 那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。
下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
10、 每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。
11、 儿子：爸爸，鱼为什么不能说话呢?爸爸：如果你含着水，你能说话吗?
12、 高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，
还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊!漏财!
跟我一样，我也漏财!这时突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，
每个人罚十块钱!我草、你算的真准!
13、 今早上一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，
然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦! ”
14、 乐队指挥血流满面的回到家，老婆看到后心疼问：“你这是咋了?”
指挥家说：“被卖油条的打了。”
老婆说：“凭什么呀?”
指挥家：“TMD，卖油条的说我偷了他炸油条的筷子，还拿出来显摆。”
15、 本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦!这不是你吗! ”
我习惯性的吼了句：“是你妹! ”之后就后悔了……
16、 足球赛上，牛顶伤了裁判，足协召开了听证会：“你为什么不服从裁判?”
牛说：“不是我不理智，那厮竟然向我出示红牌。”
17、 年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大，儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大! ”
18、 "女人就行QQ,哄女人像挂QQ一样，每天至少两小时以上，达到一定的天数后自然就会有太阳。"
19、 墙上挂面鼓，鼓上画老虎，老虎抓破鼓，拿块布来补，不知是布补鼓，还是布补虎。
50字以内幽默笑话精选
1) 有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
2) 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
3) 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
4) 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
5) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
6) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
7) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
8) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
9) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
10) 你的丑和你的脸没有关系……
11) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
12) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
13) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
14) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
15) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
16) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
17) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
18) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
19) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
20) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
50字以内幽默笑话全集
1) 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
2) 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
3) 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
4) 我女朋友对我可好了，为了让我过光棍节，昨晚给她打电话一男的接的!
5) 我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
6) 哥守了的处男之身，终于在昨天晚上…变成了。
7) 情妇虽然要新的才有趣，朋友还是旧的好。
8) 当我穷困潦倒时，在我身旁的是你;当我生病受伤时，在我身边的是你;当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
9) 为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“!
10) 出路出路，就是走出去才会有路!
11) 只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子!
12) 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
13) 别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
14) 饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
15) 饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
16) 快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。
17) 每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
18) 女人是用耳朵恋爱的，而你们男人如果会产生爱情的话，却是用眼睛来恋爱。 ——王尔德
19) 当你真心爱一个人时，那人除了有崇高的才能外，他还有一些可爱的弱点这也是你爱他的重要关键。——(法)摩路瓦
20) 如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。
21) 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
22) 暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
23) 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了
