幽默笑话段子精选 超级搞笑段子精选 超级幽默段子精选

段子一词在中国有着十分久远的历史,其形式与内容不断随着时代而变化,但是其精炼的风格和幽默的精神却一直流传至今。下面是小编为大家整理的超级搞笑段子精选相关资料,供大家参考!

超级搞笑段子精选一

学渣

我从小就是个学渣,从哪里能够体现呢?

上小学的时候,教室后面有个小黑板,是用来写上每天没完成作业同学的名字。别人都是红色粉笔写的,我的被老师用红油漆写上去了...

帮助

去大海潜水时一定要带上朋友同去。

如果你的氧气没了,你的朋友会帮助你;

如果你的装备出了问题,他也会帮助你的;

如果一条鲨鱼突然出现,你的生存机会最少增加50%。

投票

近半年来家里无论做什么事都实行投票制,但我十分苦恼,因为我的一些决定总是被爸妈直接2:1否决。

我抗议说这不公平,可是爸妈从来不做出任何解释,直到今天我忍无可忍的说:“你们再这样,我就找个女朋友来帮我!”

爸妈听后对视一眼,露出了宽慰的笑容。

失败

澳门首家线上赌场什么时候才能明白看盗版AV的人都没什么钱。

真相

“完了,我发现我室友是个gay。”

“你怎么发现的?”

“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

广告

最烦商家打的这种促销广告:“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”

尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。

活动

我见过的最机智的商店活动:满x元就可以去摸一个乒乓球,满2x元可以摸两个乒乓球。

奖品...奖品就是那个乒乓球(是你们的乒乓球卖不完了吧)!

优惠

火葬厂为了迎接双12的到来,特别推出优惠套餐“一人消费,全家免单”。

超级搞笑段子精选二

吵架

和女人吵架,就像软件使用前的许可协议,你可以或者说只能无视全部内容,在结束时选择“我同意”。

拖延

拖延就好像自慰:开始感觉很爽,事后回头看不过是自己操自己罢了。

相亲

张大妈给我介绍了个对象,说是个空姐。

见面一看,人确实漂亮,但一张嘴就是要求月收入多少多少,房子多大多大。

我不耐烦地说道:“你咋不上天呢?”

空姐优雅地一笑:“我今天休息啊。”

碰瓷

下午骑电瓶车在拐角处不小心撞了个女的,然后送去医院检查看看有没有伤到哪,外表确定没事之后说还要检查一遍内科,没办法撞了人家只能答应,后来检查出了宫颈糜烂,非说是我撞出来的...

危害

真心奉劝大家不要再熬夜了:我有一个朋友,因为熬夜,一宿没睡。

意思

甲:你觉得我这个计划是不是挺好的?

乙:可不咋地啊!

问:乙觉得这个计划好还是不好?

内向

朋友是个内向的老实人,有一天我问他你怎么不喜欢说话。

朋友:“我觉得自己很傻,所以不想说话...”

我问:“那你喝醉酒之后怎么那么多话?”

朋友:“因为我喝醉酒之后觉得你们都是傻逼...”

超级搞笑段子精选三

加班

晚上加班,坐的时间太久,腿麻了,结果下班的时候一起身,噗通栽到地上。

因为特别乏累,我就趴地上没动。

结果,把一女同事吓到破音:“啊!小X死了!”

悲剧

一直都以为自己很坚强,刚刚有人一句话把我问哭了:“你有钱过年吗?”

脾气

一室友是个爆脾气,有一天回寝室发现大功率吹风机被宿管阿姨没收了,遂提着刀下楼找宿管,过了一会回来了,刀也被收了。

回忆(一)

小学的时候,好不容易考了个第一名,我爸说带我去海洋馆玩。

过了若干年后,我才知道那是个海鲜市场。

回忆(二)

小时候,手指不小心划伤了。

我妈说,撒点盐就不流血了。

然后我撒了盐,我妈笑了一天!

质量

买空气净化器还是国产的好,那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家,感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

虚惊

买了件很贵的衣服,洗完发现缩水了,后来才知道其实是自己长胖了,真是虚惊一场。

喜好

我喜欢一边看着镜子里的自己,一边撸。

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很显然,我的驾校教练并不喜欢。

熟人

路口等红灯,遇见一熟人,按了两下喇叭,结果前面车起步走了...

  

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