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看到那些被转的很火的说说，我们曾几何时也想过自己创造出一条来?小编为大家收集整理了相关2017转的很火的说说，供大家欣赏借鉴!
2017转的很火的说说精选1. 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
2. 中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
3. “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
4. 爱情不死，美梦不会醒!
5. 我的生命我做主，我不要一百岁的碌碌无为，我只要四十年的精彩人生!说说大全_说说大全2017经典霸气
6. 如果做的事情不难，你有何脸面出来炫耀自己：如果成功不是万里挑一，你有何以面对江西父老!
7. 纵使人生是一个错误，我们只能一如既往，因为谁都无法原路还回!
8. 被说我是个女汉子，如果你连我都不如，还配做什么男人!
9. 你还能听我胡言乱语，说明你还活着!
10. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
2017转的很火的说说大全1. 日全食瞬间侵蚀了整个世界，但我却失去了整个宇宙。
2. 樱花的绽放在于凋零，而凋零是最张扬的美丽
3. 我在一个迷惘的故事里，看着自己的人生演绎着百态。
4. 个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：你们说的是哪一行啊?”
5. 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小吗?”“嗯，小看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
6. 有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
7. 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
8. 昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
9. 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
10. 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
11. 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
12. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
13. 我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
14. 当男人回家时：等老婆等他做饭;等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
15. 跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第天早上我发现丫原来是个雕像。”
16. 北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
17. 我身材其实挺好，肥而不腻，不是每个人都拥有那么好的身材。
18. 睡觉也是种艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步。
19. 都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
20. 为你背叛了我的骄傲，换来的确是你的嘲笑。
21. 伤感个性说说:说女人是祸水，但你就是祸水生的。
22. 在你华丽的外表下，隐藏着一颗怎样的黑心。
23. 抬头望着天空，我微笑的张开双手坦然面对未来。
24. 其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。
25. 真的，有很多事，是要发一点疯才能做出来的。
26. 何必把自己弄得这么狼狈，到头来还不是自己委屈…
27. 心情很不好很低落。可悲的是可以诉说的人都没有。
28. 明明彼此没有任何关系，何必装的很在乎呢?
29. 原来，时间真的可以淡忘一切。原来，我真的可以忘记…
30. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
31. 一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
32. 我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第年的夏天，我妹妹诞生了。
33. 早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
34. 路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
35. 男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦?”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
36. 青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
37. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
38. 中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
39. 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
40. 注定你是我生命里的一个过客，结果还是没接过的人。
41. 不在以爱的名义看你时，觉得心是那么的坦然了
42. 认识你才知道有一种心情叫做依恋，有一种感觉叫做爱。
43. 如果有一天，我不再放下所有的骄傲去打扰你;
44. 幸福就在我左边，可是我不是左撇子抓不住你。
45. 请你记住今天你给我的一切伤害今后我会加倍还给你
46. 我伤害了一个爱我的人然后被一个我爱的人伤害了-
47. 我很忙照顾不好你怎么那么轻易就能让心酸腐蚀掉我的委屈
48. 小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红
49. 害怕被嘲笑，害怕自取其辱，所以我装作开心装作不在乎。
50. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
