给爱人的一封信 2017给爱人的一封信3篇

给爱人的一封信 2017给爱人的一封信3篇

爱人之间的相处需要理解、忍让和宽容等,纵使自己有百般不好,对方永远不会抛弃我们,下面是小编跟大家分享的给爱人的信,欢迎大家来阅读学习~

给爱人的一封信1

想来想去,处了这些日子一封情书都不曾给你写过,我深表遗憾!我感觉到你逃避我,可能缘分将尽吧,可是我能有什么办法呢?

爱一个人难,爱一个不在身边的人更难,爱到骨子里后就发现太苦了!想要述说只能用这种方法了吧。

从头说起第一次,我给你打电话,谈论的是郑锦熹吧!也是我的感情问题,其实我很早好像就对你有好感了,这个我心里明白,不知道是因为一起读过小学的原因,还是一个高中的原因,或者太龙、明国他们经常谈论你的原因,可能都有关系吧。可能你也有过这种好感吧` 你觉得我能够给你开心和快乐,所以你试着跟我处着,刚开始我也就想着找个你能抚慰我心中的伤痛吧` (她给我的伤痕)可能是我花心,可能是我不是很在意她,或者我真的很喜欢你!总之我很快就恢复过来了。我刚开始也不是很认真的态度,有这种那种原因,有我们都很熟悉了,朋友都太相同了。总之我们原本应该就是一个很好的朋友吧,可是缘分让我们走在了一起!我很感谢老天能把你带给我,真心的!

我对不起,因为没有一次好好保护过你,为你想过,我太主观了吧,还有任性!明明有过一次次的经历,但是对女人还是不了解,我身为你的男友好像没有给你过安全感,没有能一直给过你幸福和快乐吧,所以你一次一次的想跟我分手。

那一次在我回家的时候火车上,我很是慌张,我真的很是不想让你离开我,心真的很痛。我慌张的想要挽回你对我的情,可能你那时还是很喜欢我吧!所以你都不曾拒绝我,我以为这样就挺好的。后来回家后等快要开学了,你要跟妈妈一起去亲戚家玩儿,以前你不是那般了的,突然失去消息之后我好像感觉到什么了,因为我太能喜欢伤害你的心了`后来你真的又一次提出来了,呵呵!男人就是那么贱吧,拥有的时候不曾好好去爱护,等到失去的时候却发现你对我是那般重要!你总是说我喜欢跟别人暧昧,可能我的本性就是如此吧,可是我真的没有正当的去暧昧过,最多也就话里头去搞搞玩笑,也是跟好朋友逗着玩儿!那些朋友也知道我的性格吧,我以前也知道我这样随意对你不好,可能那时候对你的心不是太重吧。那几天快开学了吧,其实我妈妈哀求我让我多留一天,我也想留下来,可是那时候发现你对我是那般重要!我迫不及待的去找你了,在火车上十个小时吧,我想过各种东西:想过怎么挽回你,想过被你拒绝,想过我默默地就地离开长春,也想过一辈子在也不去长春。很多很多,我很憔悴的下了火车,我没有找到你,我还以为就此你就真的不理我了,真的我那时候好怕你,可能我贱骨头,也可能我有妻管严,总之我还是看到你了,那时候我那么想给你一个锁链戴上,我想到的是戒指,因为都说戒指是最好的锁链,我买了一个不贵的戒指戴在了你的手上,不知道戒指真有那种魔力还是你真的无法放下我,你握着我的手,吻了我一下,谁能知道那时的心情,眼泪在眼眶里打滚,我只有一个念头:幸福也是那般简单!那时我真的感觉很幸福,我想对你好好,之后我一次比一次还要怕失去你。十一原本要回家了的,可是你一个人我是那么的不放心,一个人多么无聊,多么孤独,如果病了怎么办?你说如果我不去长春你就回家了,我想你,所以我就去长春了,一起两周了吧,你很细心,我也更加理解你,可能我又得意忘形了吧,或者我们的感情真的太脆弱了,又我真的太不合格了!我还以为有一段同居生活可能你不会在提出分手了,可能安心跟处一段,然后一起在一起了,你说我那次喝酒打过你,可能酒后乱性了,我真的才知道的。

我不太喜欢那个刘奇,因为你说他,对你有过意思。我也不喜欢许京石,因为你跟他也有过闲话,可是我没有烦过别人,只是很客观的评价,我对你要求高了吧,空间小了吧,嘿嘿,谁让我对你那么紧张!回来之后一个月过得挺好的,我又得意忘形了吧,你提出了分手,我真的太生气了,我想强扭的瓜不甜,放手吧,男人最少要体面些,就算这次我又把你的心强留下,可是谁知道有没有下一次,我才发现我对你的预感是那么的准确,那一次我还是把你扭回来了,不管是打、骂结合,又或者把自己说的多么爱你也好,总之我还是成功了!虽然你一次都不曾叫过我老公、sebang、我知道你不在爱我了吧!可是我相信如果给我机会放在你身边我有信心给你快乐和幸福,我想过以后的生活,也描述过我的未来和你的未来,它们的重合是多么美观,多么的幸福组合。一次一次,我陷入了,我也不曾想过,可能是水瓶座男人的本性就是如此,爱一个人就勇往向前。对你我付出太多太多的情感了,或许我有这样那样的毛病。

你也最后一次把我甩掉了,我发现我早已经没有勇气了,你一次次的甩我,我就一次次的更加爱你,多一份的伤害,就多一份的情。可是感情问题又有谁能把我住?我不在想着怎么去留住你,别人最少能留住人,留不住心。可是我连人都留不住,我还能怎么样?骂老天它偏心,我早已经骂过了,不是没有谁就不能把日子过下去了,而是当把人跟心都投入进去的时候,发现回头已经晚了,你说我不像男人也罢,我也不是拿得起放不下,有些人我能拿得起,也能轻轻就放下。漂亮的转身,潇洒的走了。可是我好累,虽然我爱你又能怎么样?心也累了,我的心碎过两次。一次初恋再这一次。你们都姓金,都跟许京石有过关系,我怎么那么倒霉?都是在异地恋`都那么不堪回首。

我总是想要你能给我一个约定,虽然我明白这样的约定一点都没有用,因为我相信我一放手,你就是别人的了。那时候我怎么抢过来?就算抢了也是,谁能保证那么爱我,谁能又能保证我不变心,我也不敢保证。你逃避也罢,真的不喜欢我了也罢,我难道就真的一点希望都没有了么?白天我还能强颜欢笑吧,唱着歌曲,梳着头发,开开心心的,谁又能知道我心里烦恼?只是我不想表现的那么不堪而已,一到晚上,我不想上网了,我想我不上网,你是否会想着我,会给我发个短信,我太天真了吧,电话是不敢想,可能你连短信都已经懒得给我发过来了。你早已经准备好新的生活,我却还在徘徊在过去的日子。我就是一个小男人,没有多大本事,没有多少钱,也没有多大野心,更没有多大背景,也只能爱着护着一样简单的你,我就是这样的不堪入眼。

如果真要来一个了断,那么请不要给我一点希望,因为你可能已经理解我了,因为了解所以也就不喜欢我了,可以的!如果你还喜欢,可能因为这样那样的原因所以不喜欢,那么请你给我一个希望吧,我感觉这个不是太难的决定。我相信你也能懂我是什么样的意思。可以不用太早的告诉我答案,你可以在吃饭的时候想想,可以在睡觉的时候想想,可以在上课的空闲想想,可以在面对电脑的时候想想。我始终不理解你的心里是怎么想的,我呀!该用的脸皮我都用过了,是不是?你不要逃避我,或者你想要像大一时候那样消失,或者你想学学郑锦熹一样,让感情变淡变淡一些。

想说的话,我想大概都说好了吧,可能有很多都没有说明白,可是我写的是信,而不是小说。我一直那么爱看小说,原因有觉得小说里的女子都很善解人意,不会那么给我痛苦和伤心,所以我那般热爱看小说的。我最后要求的是你幸福和快乐,不生病健健康康的!我没有伟大的说道:你如果去别人怀抱会幸福,那么我祝福你等这样的话。我想的仅仅是我会尽最大努力给你带来幸福和快乐!谁会把自己喜欢的人推向别人的怀抱,那不是圣人而是神经病!我就是一个凡人也不犯精神病,偶尔小小霸道点。你说我想要感动你,你说的也对,也有不对,谁让你总是避开我。我喜欢听李胜基那首:结婚好么,那也是我想对你唱的歌曲。希望你能用心感受一下我的话。重新在开始也好,修复关系也行,永远不能回头也罢,我好像都尽力了。

我想你能保重好身体,虽然我现在被你击退了,可是我不会就此停止的,我想过努力然后过八个月后去找你!给你带来新的观感,变的帅气一些,善解人意一些,更加疼爱你一些。如果你乐意我会去北京找你,当然等我完成校内课程后吧!总之你会幸福快乐,我也会努力不在让心那么纠结的疼痛。希望什么时候你能回到以前的那个老婆,我会好好疼爱你。希望有一天能听你喊我一声:sebang吧!不是被逼迫的而是心里发出来的声音。我的心依然如此!我的心里现在也容不下别人了。

到这里我的心轻松多了,虽然乱七八糟,也有不对的地方,但是我没有去重新读一遍,我怕疼,谁让咱这么爱你深刻!

给爱人的一封信2

Mr.Right:

时光微凉,静默美好。太阳缓缓地爬上窗台,一切的悲伤与苦涩都变得云淡风轻。我独坐在绿苔滋长的木窗下,泡一壶闲茶,读你平平仄仄的诗行。那些深情,那些温暖,在时光里惊艳,在岁月里缱绻,我愿用虔诚的心灵,将其典藏一世芬芳。

曾记得那时,夜已很深,很静。在昏黄的灯下,调配一杯寂寞的时光,自斟自饮,享受一个人的清欢;或者翻阅别人的故事,流自己的泪;亦或煮字生香,书一纸柔软。翩翩青春的年少,总是莫名地喜欢忧郁,喜欢潮湿,喜欢黑暗,像幽灵一样生活。

曾记得那天,你发表一篇日记《祭奠一段逝去的爱情》,中间有一段让人忍不住靠近你,怜惜你,疼痛你。眼眶油然的溢出些许酸楚的泪/为自己的发现和体会/情不自禁的表达着这种/真实的撕心裂肺的悲痛/回到那个世界的你和在这个世界的我/都是那么孤独。

一见倾心,再顾倾城,喜欢就这般简单。细细碎碎的文字,我反反复复地读了二十遍,然后留言:失去的不会再回来,生命如此,感情如此,没有长大,何来成熟?没有风雨,何来彩虹?逝去的是一种突然,珍惜是一种必然。明白了,懂得了,请重新出发,这个世界上,总有一个人在某处等你。

你没有回复,没有答辩。我无聊地猜想,真真是个小心眼的男子,为一些不必要的人,低迷!萎靡!消沉!郁郁寡欢。爱情不是空气,不是水,不是生活的全部。于是我用现实的经历,写了一则《鞋子的爱情定律》,随意的拖鞋,潇洒的运动鞋,华丽的皮鞋。我说我是灰姑娘,赤着脚,等待一个王子,给我穿上漂亮的水晶鞋,我相信他会来,所以我一直等待。

赤脚的姑娘,我来看你了。你轻轻一句问候,让我相看泪眼,无语凝噎。你说,你回家了,去相亲。相亲,好玩吗?我傻傻地问,忽略了你的感受。你无奈地叹息,父母老了,该是尘埃落定,讨他们欢喜。

嗯嗯,念亲恩。为人子女,有责任,有义务。点击一个微笑的表情,发送我的快乐。孝顺的男子,善良的男子,你可知?我越来越迷恋你。无限相思两个字,怎能诉尽缠绵意?

沉默半晌。你说,我是来告别的。再见,再也不见。

结婚,你准备好了吗?你想清楚了吗?与一个自己不喜欢的人不喜欢自己的人相处一辈子,你是草率,你是辜负,你是不负责任……我絮絮叨叨,心生生的痛。转过身,泪如雨下,湿了衣襟,湿了裙裾。

你说,多少行色匆匆的路人,相逢在山水间,谁愿意为谁停下流浪的脚步?我想要的未来,简简单单,平平凡凡,是春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪。如果这个愿望可以更奢侈点的话,就是在起床的时候,能在窗前看到明媚的阳光,能在枕边看到自己喜欢的人。

无奈,情深缘浅。我不想诀别,不想挽留,不想祝福。低眉,你的头像在屏前慢慢黯淡。远方的远方,我一路泥泞,此心谁怜?此情谁念?

有一种爱叫放手,昏昏沉沉度了两日,我又开始快乐的生活。乐观,向上,是我骨子里的美。有网友说,我冷傲,清高;有网友说,我美丽,多情;那又何妨?我如水的温柔,今生只许一个人。而他纵有弱水三千,为我,只取一瓢。

半月之后,你有你的归宿,我有我的方向。我以为,此生再也没有交集。偏偏你又出现在面前。你说,丫头,你的话头头是道,我动摇了,我退婚了,我想去找那个值得我一辈子用心爱的人。

哥哥你大胆地往前走啊,往前走,莫回呀头……我五音不全地为你歌唱,为你欢颜。后来,我们相约在网络里,谈天说地,海阔天空。为你隐身,为你上线,成了每天最美的守候,乐此不疲。现在早已模糊了聊天的内容,但那种快乐的节奏,只要想起,便是感动。

最是迷迷糊糊,你去了深圳,我来了南昌,私定终身。曾记得,父母极力反对,不舍心爱的女儿背井离乡。那一天,阳光满地,乱红满地,我们哭着挥手别离。看着你的车子越走越远,我的心一片凌乱。

徐志摩说,人的一生中,至少该有那么一次,会为了某一个人而忘了自己,不求结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求她爱我,只求在我最好的年华里遇到那个人。嗯,人的一生总要疯狂一次,我愿意为你当一次傻瓜,坚守梦想,坚守爱情。与父母找了个借口,我偷偷溜走,随你远走天涯。

可怜天下父母心,他们最初最纯粹的愿望,只是想让儿女生活好一点,更好一点。叛逆的青春,懵懂的青春,从不妥协,从不退让。若回到现在,我可能犹豫,可能放弃,可能寻一个普通的男子,女织男耕,桑麻满圃。

只因在人群中多

  

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