爱华网我们每个人可能都曾经辜负过别人或者被别人辜负，我们也许会怀念前男友，但是时光无法倒流，想念那就给他写封信吧!下面小编整理了感动前男友的一封信，欢迎阅读。
感动前男友的一封信篇一
亲爱的：
对于你 , 我选择放弃 , 提醒自己你已是人海中的一个背影 , 直到时光让我们有了新记忆.我承认你曾经是我最在乎的人 ,但我将永不碰这段记忆 .
现在我想通了很多事，或许那样的选择对彼此都是好的.我们都要好好的过.还是要感谢你给过我许许多多的回忆!就让往事随风，飘在岁月的深处;就让心事成灰，洒落时间的尽头，放在心的最底层，微微的酒意会让我想起你。其实结束并不是我想要的答案，好好的爱你是我以前最大的愿望!
今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐.常听人说，等你学会如何去爱的时候，你将会可能失去可能错过，可我认为：短暂的人生，需要错过的太多太多，即使是再完美的收获，也伴着许多的失落。
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感动前男友的一封信篇二
亲爱的木先生：
当你读到这封信的时候，你大概已经和你的女朋友订婚完毕了吧，那么我也就可以一次性地把心里亏欠你的话拿出来对你说一说了。其实，我幻想过很多次对你说心里话的场景，可能在我们毕业旅行的途中，可能在我们争吵之后拥抱的时候，可能在我们婚礼的MV上，但因为种种原因，我羞于开口也不知怎么开口，不得已以这种方式，把我狼狈的内心公之于众，与你相识十多年，尽管如今你我已形同陌路，但是如果你看到这封信，请答应我，好好看完。
前段时间去看了电影《我的少女时代》，脑海里一下就想起了你，同样是在中学时代相识的故事，你做了我十年的徐太宇，而我枉做了十年的林真心。
大概是我遇见你的时候，就已经花光了我所有的好运了吧。爱上你的时候还不懂感情，离别了才觉得刻骨铭心，为什么没有发现遇见你，是生命最好的事情。
我们相识十年，那时候我们还是青涩又懵懂的高中生，就像是上天开的一个玩笑，高傲的我和木讷的你因为一次考试之后的座位调动成了前后座，而你又因为失手打碎了我珍爱的水杯而成了我每次见到都剑拔弩张的“敌人”，我扯着哭哑的嗓子向你索赔，你红着脸又略带尴尬地低下了头。
第二天我便看见了课桌上被压得平平整整的二十块钱，我回头看了看假装读书又一言不发的你，却觉得气不打一处来，心想再也不要搭理你，没有想到，这仅仅是我们漫长故事的开端。当然了，我们在一起之后，我才了解到你并不殷实的家境，我觉得当时朝你趾高气昂要钱的架势简直是造了孽，那是我人生中为数不多的觉得自己傻逼的时刻。
与你“冰释前嫌”是因为你在一次尴尬中替我解了围。那天语文老师抽背舒婷的诗，一向语文成绩名列前茅而且心高气傲的我怎么也想不到语文老师会第一个抽我作“表率”。
我心里一紧张，脸憋得通红，慢慢吞吞地从位子上站起来，而后座的你好像看出了端倪，一个劲地踢着我的凳子，然后就开始小声地提醒我，我假装一本正经地背着诗，心里紧张得要死，终于在一小段结束之后被老师表扬“很好”。
坐下以后我假装镇定地回头对你说了声谢谢，心里舒了一口气，喜滋滋的，从那以后我便开始对你有了改观，也开始慢慢观察起了你。
青春期的你脸上冒了一些青春痘，戴着一副黑框眼镜，是班上的体育委员，体育课后总会买一瓶可乐放在桌角，你有点罗圈腿，为此我还和同桌偷偷嘲笑过你。
你的数理化成绩很好，做小测验的时候我和同桌总会回头瞄几眼你的试卷，到了冬天你会在操场上带着我们跑步，你总是像个标杆一样跑在最前头，穿着蓝色的牛仔裤和卡其色的外套。
你有一辆捷安特的自行车，那是你父亲送给你的升学礼物，你借给了我一个步步高的电子词典，还把充电电池塞给了我，再也没跟我要过，直到高二文理科分班，我好像再也不能每天都看到你，当时，这就是我对你的全部了解，然后，我如愿以偿进了文科班，而你去了理科班。
你总是闷不做声，我觉得你很特别，你和我说一个星期中，你最开心的就是周三，因为每周三有全校大扫除，每个班的人都会借着打扫卫生的机会窜楼层，你会跟着你们班爱起哄的男生到四楼偷偷地瞄我一眼。
你说那个时候的暗恋就像心里埋下的种子，在紧张的学习氛围里吸收着间隙欢愉的养分蔓延滋长，而我一直保持着骄傲的心态有意无意地把你甩在我的身后。
高中的三年，我们就这样在巨大的学习压力和同学似有似无的玩笑中度过，可能是天资欠缺又或者是考运不济，都在重点班的我们却意料之外双双落榜。我仗着还算殷实的家境花钱上了一所本三院校，而你带着些许不甘选择了复读，进入大学之后才发现，许多曾经交好的同学突然没了联系，而我眼中特别的你，也像断了线的风筝，几乎没有了联系.
你也没有和我说太多，你这段旷日持久不为人知的暗恋几乎潦草收场。在你忙忙碌碌的一年里，我答应了一个暗恋者的漫长追求，波澜不惊地挥霍着大学生活，你夜以继日地为你的梦想持续奋斗着。
直到来年的九月，我和男友分手，你突然出现在我的城市，说你也考到了这里，问我能不能带着你参观我的学校，我觉得你出现的刚刚好，带着对前任的些许报复心理，我开始尝试性地和你交往，其实我心里的这些风起云涌，你是知道的吧，可是你仍然义无反顾地对我好。
我永远都会记得，我们还是穷学生的时候你为我做的一切，你总会在周末骑着你的自行车横穿整个城市来看我，每个月的红枣和牛奶总是能在大姨妈来的前一天交到我手上。
在零下的天气里缩手缩脚地给我洗好了所有的衣服，甚至不顾舍友世俗的眼光给我缝了一个棉坐垫。我嫌弃那个灰不溜秋的颜色发脾气扔了出去，你咧着嘴笑着抖掉上面的灰尘跟我说消消气，先用着，等过几天就去给我买个上面有碎花图案的，粉色的那种。
我想要一个海鸥相机，你节约着你的吃穿用度，在我生日的时候像变魔术一样地把它放在我的手上，说以后要和我一起拍遍天下美景，可后来，我带着你给我买的相机去过很多地方，云南，西藏，兰州，最后取景框里都没了你的身影，而现在那台胶片机，已经躺在了我的柜子里落满了灰尘。
对于你，我一直是有亏欠的，其实，我多么希望你能对我长一长你的脾气，我多希望你能和我棋逢对手，我总是控制不住自己的小脾气，而你总是闷不做声地迁就着我。久而久之，我不知道哪里来的愠怒，恼了你这副唯唯诺诺的模样。慢慢开始疏离了你，又因为我们之间的距离，于是敏感的情绪在不断扩大，我实在没有信心再和你走下去。
我昧着自己的良心想要和你分手，在你试探性的问我原因时，我在寒天冻地里为了掩饰我的狼狈泼了你一身的九珍果汁，你没有一丝一毫的愠怒，只是傻傻地怔着，我看到你如此这般更气不打一处来，那天是你唯一一次的醉酒，你被我泼得像只落汤鸡，几乎夺路而逃，和我说舍友过生日。
过了几个小时又醉醺醺地骑着自行车来找我，还从满是橘子味的怀里掏出了一包糖炒栗子，我怒火中烧，泼洒了一地的糖炒栗子头也不回地就躲进了宿舍，心想与其让你难过，不如让你恨我，于是我拉黑了你所有的联系方式，断绝了与你所有的往来。
终于，在我狠心的“作死”以后，我们不再联系，我继续没心没肺地挥霍着我的大学时光，而你在一年以后也终于有了别人陪伴，我们虽然在一个城市，却两年不曾见面。
后来的“冰释前嫌”还是你替我勇敢地迈出了第一步，我们坐在车站冰冷的座椅上，你有意无意地谈起你的女朋友，说喜欢她因为她眉眼像我，我看着你无名指上戴着的戒指暗自发笑。
如果另一半的戒指戴在我的手上呢?我们现在会怎样?你又开玩笑似地说和我分手是除了你父亲去世这件事以外最难过的事。对不起，给了你最坏的人生体验，我希望你以后的日子都是好日子，我希望你能幸福一辈子，真心的。
毕业以后，我留在了这座没有你的城市里打拼，当我颠沛流离地赚着大把的钞票，但是找不到一个能说心里话的人的时候，当我抽着大前门打发寂寞的时候，当我独自在酒吧买醉的时候，我总会想起你，此时你已经和女朋友回到了家乡喜结连理过上了心满意足的小日子了吧。
我羡慕你的太太，她跟着你不一定能住上两百平方的小别墅，也不一定能开的起三十万的宝马，但她一定会获得你百分百的疼爱，而我用我自己最“作死”的方式扼杀了我们十多年的感情。
其实，我也是曾经爱过你的吧，否则我怎么会独自走半天的路去你们学校买糖炒栗子，否则我怎么会在每次来大姨妈腹痛难止的时候怀念你温热的牛奶，否则我怎么会在许多夜不能寐的夜晚想起你?
可当我经历了单身在职场打拼的两三年之后我才渐渐意识到，到了这个年纪，能有个嘘寒问暖的人在家给你煲好汤煮好饭点着灯等你回来是多么幸福的一件事，那时候我厌恶你的老实，现在才知道那是踏实，那时我轻视你的内敛，现在才知道那是稳重，你宠着我，由着我发脾气，可如今，哪怕我对你有再多的牵挂，都不会有个解答了。
原来你是我最想留住的幸运，原来我们和爱情曾经靠得那么近，一幕幕都是你一尘不染的真心，与你相遇，好幸运，可我已失去为你泪流满面的权利，但愿在我看不到的天际，你张开了双翼，遇见你的注定，她会有多幸运。
以前看过一个剪辑好的MV，里面截取了各种各样失恋的人想对前任说的话，有个姑娘是这么说的：“希望以后的每一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起。”而我现在，就会像这个姑娘一样，掏心掏肺地希望你好。不是让你听了这些话以后为了一个抛弃你的前女友回头，我想我不必祝福你，我知道，像你这样专情的人，一定会的幸福的。
我也断不会去打扰你，虽然你我以后形同陌路，但是我还是会以爱情以外的另一种名义记得你，然后去爱别人。只希望以后哪天，我们在家乡的街头偶遇，能一起坐下小酌一杯，在觥筹交错中把这些年的心事统统都拿出来当做下酒菜，笑着哭着地说上一番，然后你递给我一只兰州，我们彼此相忘于江湖。
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感动前男友的一封信篇三
琦琦:
你还好么,我不敢给你打电话，也不敢发信息给你，因为我跟你保证过不会再打扰你了，我得说到做到，就算很难做到，我也要努力坚持.
那天你请我吃饭，后来很不愉快，我真的很后悔，我不该喝酒的.如果我不喝酒，不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错，听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。
不知道你现在过的好不好，那天听说你要调到深圳，明年还可能去迪拜,说实话，我真为你高兴.
我现在心情已经平静多了，只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来，望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来，不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你，我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好，今天和一个朋友在QQ上聊天，我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么，调整一下心态.我这才想起，以前心情不好的时候，我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊，就这样睡过去了。现在想来，自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏，我就那样静静看着你，多久都行,你渴了我就给你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道，你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我，我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我
以后再也不敢唱这首歌了，就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说，时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗，我是多怕时间久了，我怕时间久了，我们分开的时间就更长了，我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了，可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了，我又发脾气，你劝了我好久，然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥，为了怕我多吃，老跟我抢东西，我还发脾气，还打你.我真后悔，当初我也是个幸福的小女人，可是现在,都是我一手造成的.
我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次，我已经走开了，你却还在原地等我.这次，是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在，我才发现原来你在我心中是那么重要，在我的心里，已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起，那块土地也许也废了.
以前一直讨厌你玩游戏，总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在，我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西，都有你留下的痕迹，我会一直保留着,你以前用过的很多东西，我都会维持原状,我会安慰自己，其实一切还是老样子，你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.
亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你，只是以前我都没发现.我会一直在原地，等你有一天回头看我.
我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样，勤快,可爱，体贴.
我的眼泪一直流下来，键盘都打湿了,你工作忙，这封信有点长，有空了再看吧.
你要按时吃饭,有时间要多休息.
小瑜
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