爱华网吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。那么下面一起来看看小编为大家精心推荐的二货的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
二货的搞笑个性签名一
1.对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
2.各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
3.不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
4.孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
5.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
6.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
7.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
8.流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
9.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
10.“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
11.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
12.“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”
13.面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
14.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
15.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
16.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
17.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
18.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
19.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
21.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
22.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
23.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
24.孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
25.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
二货的搞笑个性签名二
1.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
2.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
4.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
5.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
6.挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
7.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
8.我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃!
9.我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
10.吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
11.我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥?
12.别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
13.小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最怕的是，人没醒过来，厕所找到了。
14.要不是我劝着自己，我早就和这个世界翻脸了。
15.有一个班誓词是这样的：相约英中，大约在秋季，被晒成碳的军训，督促我们共同打扫卫生，为了美好的明天，扫扫扫。
16.人有两条路要走，一条是必须走的，一条是想走的，你必须把必须走的路走漂亮，才可以走想走的路。
17.你都好意思撒慌了，我哪敢好意思不信。
18.我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
19.作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
20.头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
21.别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
22.我这种人又不会因为你一句话击碎我的玻璃心而连滚带爬去跳楼。
23.世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
24.你索取的太少别人会以为你可以什么都不要。
25.多想养一帮小黄人，帮忙做作业啊。
