爱华网每个人的心都有一道墙，推开就能看见天堂，生活充满了选择，而生活的态度就是一切。下面是小编为大家带来的关于高三励志搞笑小品剧本，供大家参考。
高三励志搞笑小品剧本一：儿子：爸，你干什么呢?
爸爸：我做饭呢
儿子：做啥啊
爸爸：红烧肉
儿子：红烧肉，我最爱吃了
爸爸：我特意给你做的
儿子：爸，你看，录取通知书
爸爸：我太高兴了
三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴
爸爸：我太高兴了，啊
儿子：三姑，我爸这是咋了
三姑：高兴死了
儿子：我爸高兴死了，我太难受了
导演：停停停，怎么回事。不是，你们是演员吗?这戏怎么演的，一点节奏感都没有，死尸不能演吗?
导演：你得有节奏感呐，有快有慢 起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快
儿子：爸，我回来了。
爸爸：你回来了
儿子：爸，你干啥呢
爸爸：我做红烧肉呢
儿子：做啥啊
爸爸：红烧肉
儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书
爸爸：我太高兴了
三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸：我太高兴了
儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了
三姑：乐死了
儿子：我爸死了，我太难受了
导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了
儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这
导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来
爸爸：导演，这费工啊
儿子：爸，我回来了
爸爸：你回来了
儿子：啊，爸，你干啥呢
爸爸：我做饭呢
儿子：做什么啊
爸爸：红烧肉啊
儿子：红烧肉啊，我最爱吃了
爸爸：我特意给你做的
儿子：爸，你看。大学录取通知书
爸爸：我太高兴了
儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈
三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了
爸爸：我太高兴了
儿子：三姑啊，我爸这是咋了
三姑：你爸他高兴死了
儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀
导演：停停停停，干什么呢，这是电影又不是电视剧，何况又不是偶像剧，你干什么呢，这是
爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲
导演：作为演员节奏感，懂不懂什么叫节奏感，有快有慢。我让你快你就快成那样，我让你慢你就慢成那样
爸爸：那导演那怎的，听你的
导演：听我指示吧，先慢着演
爸爸：慢着演啊
导演：啊
儿子走到一半，导演突然喊：快，快
儿子：爸，我回来了
爸爸：你回来了
儿子：你干啥呢
爸爸：我做红烧肉
导演挥手示意慢
儿子：红烧肉，我最爱吃了
导演：快
爸爸：……(忘词了)
导演：慢
儿子：录取通知书
导演：快
爸爸：我太高兴了
三姑慢动作进场
导演：快
三姑走到爸爸跟前时
导演：慢
三姑：你儿子考上(导演：快)大学了
爸爸：我太高兴了
导演：慢
爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地
儿子：三姑，我爸这是咋了
导演：慢
三姑：高兴死了
儿子：我爸高兴死了
导演：快
儿子：我太难受了
导演：这才对嘛，节奏感
爸爸：什么导演
三姑：有病吧
儿子：这什么导演，你会导戏吗
(夺门而去)
高三励志搞笑小品剧本二：导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)西游笑传(话剧剧本)
旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在 路上发生的一件事。
师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”
这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休 息一下吧!”
唐僧：“好!”
于是师徒四人走到亭子里，坐下。
孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”
唐僧：“好!”说完打个响指。
于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”
沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。
唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”
唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚 站在他身后抢镜头。
唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”
猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。
孙悟空给唐僧照了几张相。
照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃 的。请问您是要吃肯德基还是油条?”
唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”
孙悟空：“是!”说罢，离去。
沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”
唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”
沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。
唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》 来。”
猪八戒：“好的，那买报的钱……”
唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你 工资!”
猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”
猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。
镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只 因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽 在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”
猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时 报》。”
唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。
唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不 是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去 交差算了。”
猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”
唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险 去西天取真经。”说完，继续看报。
镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。
妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别 人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别 人的枪干，真是太困难、太危险了。”
妖怪又走了几步。
妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样 子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点， 那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。” 于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。
唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”
猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”
师徒二人一回头，看见一个妖怪。
妖怪：“这位英俊潇洒的和尚，请问你是不是唐僧?”
唐僧一听妖怪称赞他，高兴地说：“本人正是天下第一帅的唐僧。敢问这位妖兄是何方人士?”
妖怪：“哼哼，我乃垃圾山渣滓洞洞主臭醺醺。唐僧，你知道我等你等得好 幸苦吗?听话的就乖乖跟我走，不要做无谓的抵抗，要知道我可是很强的。”
猪八戒一听，两腿发软，躲到唐僧后面说：“师父，我尿急，我先去方便一 下，您先顶着。”
唐僧听了，抓住猪八戒的手，说：“八哥，咱们好兄弟，讲义气，您别丢下 我不管。”
猪八戒：“师父啊，我对您的忠心有如滔滔江水，连绵不绝，但我实在是尿急。啊!我大的也要来了，我要忍不住了!”说罢，甩开唐僧的手，飞奔而去。
唐僧：“混蛋!你爷爷的!看来我只有靠自己了。妖怪，我乃白马寺自由搏 击冠军，你敢跟我打吗?”
妖怪：“只要你没枪，我就敢跟你打。”说罢，一拳过去。唐僧倒地。
妖怪：“我拷!你这点本事也可以当搏击冠军啊?”
唐僧：“唉!只怪我当初不肯用功学习，买了个假文凭凑数，害我一动真的 就筐瓢。”
妖怪：“哈哈!乖乖跟我走吧!”说罢，妖怪带唐僧离去。
镜头一转，猪八戒跑了回来，说道：“还好我机灵，跑的快，要是为了这臭 和尚把命丢了，可就太划不来了。等等，待会儿猴哥和沙师弟回来了，知道师父 被抓走了，我怎么好交差呢?”
猪八戒边想边转圈，“咦!地上有坨屎，正好，我拿来化化妆。”说罢，猪 八戒就抓起这坨屎往脸上一抹。
孙悟空和沙和尚一起回来了，猪八戒跑上去，装得被打得好惨的?
不好啦!刚才来了一个好臭好臭的妖怪，它不但口臭、脚臭，更他妈惨的还 有狐臭。我实在是打不过它，结果让他把师父抓走了。”
孙悟空：“什么?师父被妖怪抓走了?混蛋!他还欠我们六个月工资没发呢 !两位师弟，我们快去救师父，要是师父被妖怪吃了，我们这六个月就白干了。 ”
猪八戒、沙和尚：“好!”
镜头一转，妖怪的洞内，唐僧被绑在柱子上，妖怪和小妖在一旁磨刀。
妖怪唱道：“自从有了你，生命里都是奇迹。长生不老，永葆青春，老婆就 美得像嫦娥。”
唐僧：“唉!我欠我徒弟六个月工资，平日又把他们当牛当马使唤，他们一 定不会来救我了，看来我只有自救了。我要以我的三寸不烂之舌来感化这些妖怪 。”
唐僧对小妖说：“我说妖兄，磨刀也不用这么急嘛，我们来聊一聊吧!我唐 僧吃喝嫖赌样样精通，坑蒙拐骗技术一流，跟我聊天保你受益匪浅。妖兄，你知 道吗，做妖也是要有人性的，人性越多的话，你就不是妖了，是人妖。”
小妖：“闭嘴!你爷爷的爷爷!”
唐僧：“哇!妖兄，你这句‘你爷爷的爷爷’真是可圈可点，比我那句‘你 爷爷的’更入木三分。”
妖怪对小妖说：“我说小妖啊，我们虽然浑身脏兮兮的，但我们的肠胃还是 很干净的，不能吃一些不干不净的东西。”
“喂，你!”妖怪对唐僧说，“你快去把你肚子里的东西拉光，免得我们吃 坏肚子。”
唐僧：“我……我实在是拉不出来呀!”
妖怪、小妖唱道：“丢堆不出一声吼啊，再丢不出用手抠啊!”(《好汉歌 》)
唐僧：“你……你们真是泯灭了妖性!”
镜头一转，孙悟空三人走在路上，唱道：“常常的想，现在的你，总在我身边罗哩吧嗦。”(《笑脸》)
猪八戒：“猴哥，这个洞奇臭无比，一定就是这儿。你快进去救师父吧!” 沙和尚：“对呀!猴哥，你快去，我们在外面掩护你。”
孙悟空：“我拷!又是我打头阵。”
猪八戒、沙和尚齐唱：“猴哥你大胆的往前走啊，往前走，莫回呀头!”
孙悟空：“好了好了，我服了你们了。”
孙悟空走到洞口，唱道：“洞里的妖怪你看过来，看过来，看过来。”
妖怪听到孙悟空的声音，从洞里走出，边走边唱：“一波还未平息，一波又 来侵袭，到底是谁在挑衅?”
妖怪走出洞口，一看：“我拷!原来是只臭猴子。”
孙悟空：“你这妖怪真没口德，我乃花果山水帘洞荣获猴类选美大赛冠军美 猴王称号的齐天大圣孙悟空是也!怎么样，我的大名如雷贯耳吧!”
妖怪：“没听过。”
孙悟空：“我拷!你这妖怪真没文化，连俺老孙都不认识。”
妖怪：“少说废话，要打就打。降龙十八掌!”
孙悟空：“如来神掌!”
妖怪与孙悟空打斗时，猪八戒和沙和尚乘机跑到洞内救师父。
唐僧被救了出来，妖怪一见，说道：“混蛋!原来我中了调虎离山之计，我 IQ高达28也被骗了，真混帐，看来我必须速战速决。臭猴子，你看，嫦娥在天上 裸奔呢!”
孙悟空一听，抬头向天上看去。妖怪乘机一掌击中孙悟空，孙悟空倒地昏迷 。
妖怪面向唐僧等人，说：“嘿嘿，识相的就快滚回洞里去。”
猪八戒：“师父，怎么办?连猴哥都不是它的对手，我又尿急了。”
唐僧：“这猴子真他妈没用，看来只有为师亲自出马了。悟净，拿我的手机 来。”
沙和尚递上手机，唐僧拨了个号码。
唐僧肉麻地说：“喂～～是观音姐姐吗?我是三藏啦～～我现在被一个好臭 好臭的妖怪缠住了，你快来帮我吧。什么?你要去洗桑那浴，没空!嗯～～你好 坏哦!要是我出事了，以后晚上谁来陪你嘛!哦!你要教我一条咒语啊!好的， 好的，我记住了。拜拜，亲一下。”
唐僧面对妖怪念道：“咕哩哇啦嘣恰恰，我是你妈妈，定!”
妖怪中了咒语，被定住了。
唐僧拍了拍手机，说道：“科技以妖为本，诺基亚手机真棒!”
沙和尚：“师父，猴哥咋办?”
唐僧：“这猴子，中看不中用，一来真的就挂了。八戒，老办法。”
猪八戒跑到孙悟空身边，把屁股对准孙悟空的头，放了个屁。
孙悟空：“我拷!好臭啊!”说完便从地上弹了起来。
孙悟空一见妖怪不动了，便扑上去想打死它。
唐僧：“且慢!悟空，不要打死它，我们应该给失足青年以改过自新的机会 。”
孙悟空：“师父，你的想法好是好，但是让它跟着我们，我们岂不是要供它 白吃白喝了!”
唐僧：“你这猴头真不开窍，你想，我们把它卖了，不就有钱去长沙世界之 窗玩一玩了。”
孙悟空三人齐喊：“好?!师父英明!”
唐僧：“天色已晚，我们上路吧!”
于是师徒四人押着妖怪，边走边唱：“你叼着烟，我拿着酒，吃喝嫖赌，路上多开心……”
他们越走越远，最后消失在晚霞中。
高三励志搞笑小品剧本三：男:打电话出场. “妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了.你 别慌,有事情打电话给你啊. ”
挂电话. 面向观众: 唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩 子啊,都三十好几了,差不多要收下心了. 妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人.等 年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了.唉,最可气的就是身边的 一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌.现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡 奶粉,就剩下我一个了. 最近不是很流行网络相亲吗?今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶 馆相亲,我就不信还找不着一个. 唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来.
算了先喝杯 茶吧.
男:服务员.
服务员:先生,您要点什么?
男:来杯茶吧.
服务员:请问您要什么茶呢?
男:龙井.
服务员:没有.
男:铁观音.
服务员:没有.
男:普洱.
服务员:没有.
男:冰红茶.
服务员:没有.
男:这个可以有.
服务员:这个真没有.
男:那你这都有什么茶呀?
服务员:我们这只有菊花茶.
男:就一种你还还问什么问呀!快上!
服务员:好的,请稍等.
服务员: 递上两杯茶少许水)请慢用.你是来相亲的吧?
服务员:要我说呀,您相亲可不只一次了吧?
男:你怎么知道的?
服务员:干我们这行,见的多了.
男: 还真让你说对了, 初中的时候我就暗恋一女同学, 还给她写了封匿名信.
服务员:那她反应怎么样?
男:她特别激动.
服务员:那很好啊! 然后呢? !
男:然后她就报警了.
服务员:为什么呀?
男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话
服务员:什么话?
男:我注意你已经很久了.. .
服务员:切,人家不报警才怪了
男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢.
服务员:真的?
男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死!
服务员:我现在知道你为什么总是失败了!
男:是吗?那你说说.
服务员:这个谈恋爱呀,最重要就是会说话. 男:都长这么大了,谁还不会说话呀! 服务员:您还别这么说.举个例子,当女孩问你:我漂亮吗?你怎么回答?
男:我看一眼,然后…
服务员:错!不能看!绝对不能看,直接说漂亮!
男:哦!没看出来,你很有一套啊.我还约了另外几个,你在旁边帮我指点 指点?
服务员:好啊,这得加收 15%的服务费.
男:没问题.
男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我 打电话啊.
服务员:好咧,放心吧,这事交给我了.
(女一上场...) 女一:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲.没办法,谁让我把老公给休 了呢!
男:你好,你是丽丽小姐吧?
女一:是啊,你就是朝三暮四郎?
男:幸会幸会.听说你离过婚?
女一:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了 我.
男:那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?
女一:他以前是个千万富翁.
(女一电话响) 女一:不好意思,接个电话.儿子,怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥 呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去.这孩子怎么这么不听话呢! 要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你 10 块钱,怎么样?什么?你要不弹,隔壁 阿姨给你 20?弹!我给你 50!哎,这才是好孩子嘛.对了,你弹琴之前,把那 脏手好好洗洗.为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手! (女一延续教训孩子的口气)
女一:这孩子太不像话了(怒喝) :继续!
男:啊?
女一:哦,对不起,习惯了.咱们继续吧.
女一:哎, (闻的动作) ,你用什么牌子的香水啊,真好闻.
男: six god.
女一:什么牌子?
男:这么有名的牌子都不知道? six god,六神啊!
女一:花露水啊?(鄙视状)你最擅长什么运动啊?
男:打架算吗?
女一:打赢了就算!
男:那你呢?你爱做什么运动?
女一:我做仰卧起坐.晚上仰卧,早上起坐.
男:这个我也行.坚持 30 多年了.
女一:你是哪个学校毕业的?
男:北京职业技术学院,简称-技院.
女一:名字真好记,你喜欢看书吗?
男:当然喜欢啊.
女一:那你最喜欢的作家是谁.
男:老舍!
女一:你最喜欢他的哪一部作品?
男:射雕英雄传!
女一:看来咱们没什么共同语言啊.
男:怎么会呢?你把这个叫什么?
女一:茶杯呗.
男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱俩多有共同语言啊!
女一:那你觉得我身材怎么样?
男:稍微有点胖
女一:我最讨厌人家说我胖了.
男:其实也不能算很胖啦.
女一:我最讨厌口是心非的人了.
男: (暴汗~)那你到底最讨厌什么啊?
女一:我前夫就嫌我胖,说我没腰
男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢?
女一:哼,什么眼神啊! ! (女一起身离开...)
男:哎,你别走啊.
服务员: 哎, 爱情啊, 就像两个人拉橡皮筋, 受伤的总是不愿意放手的那个. (男士坐下郁闷的喝茶,嘴巴凑在把手一侧喝. )
服务员:您为什么这样喝茶呢?
男: 这你就不知道了吧, 这样比较卫生, 因为一般人喝茶时不会用这个地方.
服务员:前几天另外一个客人也是这样喝茶的.
男:你看,他也怕感染细菌吧.
服务员:才不是呢,因为他有病,怕把细菌传染给别人. (男被水呛到,赶紧放下杯子...)
女二:才迟到一会儿呀,我要是不让男的等上一个多小时,还叫美女啊, (拿出 镜子补妆) ,朝三暮四郎?
男:诶,你是?
女二:我是东门酥姐
男:酥姐?唉呀,真酥啊,我说酥姐,你的网名起得真是准啊,谁要是看到你, 骨头都酥啦
女二:真的啊
男:是啊
女二:我看你跟照片上一样啊
男:我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊
女二:哪里不一样啊
男:你本人比照片上要好看一百倍,一万倍啊
女二:那你觉得我哪里最漂亮?
男:你看看,从头到脚趾头都是那么漂亮啊,皮肤雪白,腰身又细,走起路来, 像鱼一样游过来,是个男的看到你都直流口水
女二:你的嘴巴真甜啊
男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你这么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看 你这么迟才来,是不是上班的地方很远啊?
女二:是啊,在大沥呢
男:大沥啊,真远啊,你做什么工作的啊?
女二:你眼睛闭起来,我跟你讲
男:哦?把眼睛闭起来?难道? 嘿嘿,好的好的.
女二:我是化妆师啊,都干了十来年了
男:十来年啊,真厉害啊,化妆师很赚钱的,把这个女的娶过来,就像抱了一个 金元宝一样,酥姐,我有一个朋友,我想请你帮她化个妆?
女二:好啊,不过你朋友运气怎么这么背啊,年纪这么轻就过世啦?
男:啊?我朋友要结婚了,请你帮忙化个妆
女二:我是殡仪馆的化妆师,新娘妆还真没化过
男:殡仪馆的化妆师,不是专门给...那你刚才那个刷子 ..
女二:别紧张,这刷子下午用的,刚洗过带出来的
男:我的天哪,脸要烂掉啦,
女二:开玩笑的呢,别怕,过来,我问你几个问题,你以前交过几个女朋友啊?
男: (面向观众)在她面前,我还敢说谎的啊?(向女二)阿红、阿丹、阿洁、 阿如
女二:男的是不是就没有一个好货啊?吃着碗里的看着锅里的.
男:哎哟,我的头有点疼,
女二:哪里不舒服,我给你搭搭脉
男:你还会搭脉啊
女二:我爷爷是兽医,我想人跟猫呀猪呀狗呀的脉相相差不多的,你怎么鬼抽风 一样? (男背后挥手招呼服务员打电话. )
男:是电话,我手机振动, ,喂,什么,我爷爷进医院啦,很严重啊,心脏病啊? 好的,我马上到,酥姐,你的条件真不错,不过今天真不凑巧,你刚才也听 见了,电话打来说,我爷爷发心脏病进医院啦,很严重,我看我们改天?
女二:装什么装啊,死人我见得比你多,不用搞这一套,不喜欢就讲不喜欢,还 以为我很喜欢你呢,你最好不要落在我手里,要不然,我把你化起来,阎罗 王都不收你,
男:今天来相亲,肯定是没有选好日子,这相亲相得差点把我爷爷给搭里边了. 不知道第三个过来,是怎样的宝贝
男:刚才表现不错,一会如果情况不对,你要马上帮我解决!
服务员:没问题,瞧好吧.
服务员: 你看又来一个,这个不错啊.
女 上场...) 服务员:哎,你看又来一个,这个不错啊.(女三上场
女三:相亲啊,可以,排起来啊 这男的是做什么的,一个月赚多少钱,没有 20 万美金,就不用说了 我这里很快,顶多半个小时
女三:朝三暮四郎
男:是的,你是
女三:我时间很紧张,后面还有个 n 个约会,咱们就直奔主题吧.
男:这个女的一身名牌 手机都用 iphone4,说话又这么爽快,看来有路了 你说的对,两个人在一起要说实话,爽快 你有什么问题尽管问过来
女三:你银行里有多少存款?
男:去银行拿的多,存的少
女三:你家有人当官吗?
男:当官啊, 床前明月光,疑是地上霜,举头看月光,呵呵,我爸的名字叫李刚
女三:真的
男:我爸的名字是叫李刚,呵呵,不过跟网络上的那个李刚是两个人
女三:你爸爸的名字起得好啊
男:呵呵,是好
女三:好个锤子哦,哎,你房子有几套
男:房子就一套
女三:那结婚后还要跟父母住在一起啊
男:我觉得跟长辈住在一起,对我们有个照应,
女三:你有宝马吗
男:保姆啊,孩子生过来是很有必要请一个保姆的
女三:谁跟你扯淡保姆啦(拍桌子)我说的是宝马车,(转身离开)没房没车来 相什么亲,吃饱了撑着啦,(走回来拿落在桌上的手机)亏了我 24 块打的费(向 男泼茶杯里的水)
男:我的兰博基尼,还比宝马差啊,再说我有栋别墅 20 几个房间,父母住在身边 还不够你住啊,我就不相信了
女三:大哥,你看今天这么热,空调也不开大点,把你搞得满头大汗啊,我帮你 擦擦,
男:这还差不多,车有的,别墅也有的,我做生意的时候把别墅和车子都抵押了 一分流动资金都没有,(女愣住,收回擦汗的手) 还好,后来有人跟我合伙搞基金,不到一年,我的公司上市了(女双眼睁开面带 笑容端起茶杯准备递给男喝茶) 不过,股市有风险,后来我的股票就像减肥的腰带一样,一直跌啊(女再次愣住, 递茶的动作僵住,把茶杯放下) 诶,孔子曰:福兮祸之所伏,祸兮福之所倚, 股票虽然跌了,微软的比尔盖茨找我合作,也不多,大概给我了 5 个亿的流动资 金,让我来做生意(女眉开眼笑,再次端起来茶杯递过去茶给男,男接过杯)
女三:大哥,你这 5 个亿赚过来,真辛苦啊,
男:辛苦什么啊,一个晚上的事情(女惊讶状,递茶的动作再次僵住)
女三:一个晚上啊
男:白酒搞半斤,花生来三两,然后睡一觉,别说 5 个亿,就是 10 个亿都有了
女三:你在做梦啊
男:是的啊
女三:你这个梦还真好啊
男:好吧(女把杯里的水全泼男脑袋上)
女三:你脑子进水了吧 我一个经济学博士,将来是 ceo 夫人的,你身边没个铜板,就这样还想追求大姑 娘相亲,你脑壳被门板夹了吧,你没钱回家抱枕头了
男:这女人只认得铜钱,一身都铜臭味,有钱都不给你,别说我没有.
接电话: 男: “妈,唉,别说了,这些个女人脑壳都有毛病咧.没事没事,妈,下次我再 多约几个,一定会有对得上的. .好了好了,就这样吧,挂了啊!(走下台) ”
服务员追出来:哎哎哎,你的茶钱还没给呢?还有我的服务费. .. 追下台)
