爱华网虚伪的装扮就像无比华丽的长袍，在耀眼的光辉掩盖下的爬满了蚤子和蛀虫。华丽掩盖的肮脏，耀眼掩盖的无耻只有在黑夜里的安静中才真正的体会到。下面就是小编给大家整理的写虚伪的文章，希望大家喜欢。
写虚伪的文章：你虚伪了吗?
对于虚伪这个词，百度对其作出的解释是这样的——虚，为空虚，跟“实”相对。伪，为有意做作，掩盖本来面貌，跟“真”相对。虚伪，即不真实，不实在;虚假。虚伪也是当今我们用得最多用来形容某些虚情假意的人的词语。
引起我去思考这个问题的事情源于早上一件小事。没课的早上想必是难得的，但是由于期末将近，老师讲课慢，就让我们去补课。于我，只是想要一个清净，没人打扰的早上，安静的看看书。可是这突如其来的补课，却是让人愤怒的。上了一个早上终于是讲完课了，老师给我提前五分钟下课。走着走着的时候，后面的一个男生就说：“我最喜欢老师这样了，老师真好。”我听了，立即回头说：“好个屁啊，老是补课，基本一个学期下来都在补课中度过了。”那男生就说：“我觉得补课挺好的啊。”另一个男生接着说：“老师这么做都是为了我们好。”听了这番话，我是懒得接下去再说些什么。为什么?因为，第一个男生是经常不听老师讲课的，经常逃课，上课经常玩手机。而第二个男生呢，虽然不逃课，但上课却也不认真。明明内心也是很不满的，为什么非要说得自己很高尚，很爱学习的样子呢?我只是顿感这些人实在太虚伪了，懒得和这么虚伪的人搭话。
虚伪可以分两种，一种是真虚伪，如上面例子中的两个男生。另一种则是假虚伪。真虚伪，就是这个人啊，金玉其外，败絮其中。假虚伪是什么?假虚伪，其实或许每个人都有。现在有多少人不是带着假面生活在这个社会上的?人带着假面生活是为了保护自己，有多少人会喜欢真实的你。若你是一个比较消极的人，天天都以真实的面孔面对身边的朋友，我想不久的将来，他们将会疏远你。因为你的消极情绪，因为你经常抱怨，你给别人带来的只是负能量。所以，为了能够活下去，只有假装自己是个乐观开朗的人。给人们带来欢乐的小丑不也是一样吗，台前快乐，滑稽，幕后的悲凉又有谁懂。当小丑卸下装的时候，只是看着镜子，独自一人垂泪。摘下面具后的苦闷只有自己明白，也只能自己去承担。待明天你依然要抹去泪水，化上妆，继续在人前表演。假虚伪，你是因为不得不。
我是宁愿看见真实的人的。如果身边的人要恨我，讨厌我，我宁可真实的看见别人对我的情感，也不愿意假装和我很要好。我宁可孤单，我也不要这虚伪的友情。要恨我，讨厌我，我无所谓，但请不要针对我，我只求一丝宁静。 孤独总比被骗着来得好些，孤独代表的是自由。因为虚伪既是一种欺骗。
虚伪多么的可怕，有的人的虚伪做得就跟真的似的。你要是单纯便被骗得晕头转向。你看那么多的传销不就是虚伪下的信徒吗?人心叵测，虚伪让信任无立足之地。还记得盗墓笔记有这么的一句话：“比神鬼更可怕的是人心。”所以，今天你虚伪了吗?
写虚伪的文章：虚伪的文学
小说是虚构的作品，开宗名义就告诉读者：这是编的。
散文、随笔是虚伪的作品，开宗明义就告诉读者：这是我的亲身经历!这是真实的历史!这是真实的感情!其实也是编的。
一个爱好嫖娼的男人，偏偏喜欢写一些赞美妻子的文章。
一个在海外混得很惨的人，可以大写自己在美国的辉煌经历，可以写自己家的游泳池和后花园，可以写自己被克林顿请到白宫里去喝酒，希拉里还送给他一件花边内衣。
一个自己的爹明明只是一个团副的人，在散文、随笔里，可以把自己的爹不断地提升，一直提升到兵团副司令的高位，反正不会有人去查你亲爹的档案。
一个在成为作家之前明明只是个医院勤杂工的人，在成了作家之后，在散文随笔里，就先把自己提拔成护士长，然后提拔成主治医生，最近已经把自己提拔成了给叶利钦总统做过心脏搭桥手术的主刀大夫了。下一篇散文就可以写写给毛泽东主席做白内障手术的事了。你想让读者知道，你当作家是在客串，是很不情愿的，你的最大的才能是表现在医学方面。受你的启发，我准备写一篇回忆文章，回忆我少年时参加全地球锄地比赛的情景。那是1960年，我五岁，比赛的地点在北大荒，评委有王震将军，有朝鲜的金日成首相，还有越南的胡志明伯伯。比赛开始前，胡伯伯摸着俺的头说：好孩子，好好锄，得了冠军奖给你一个大豆包!
一个明明连《三国志》都读不懂的人，照样可以引经据典地写“学术性”的历史文化散文，资料不够，大胆编造就是，越是没影的事儿越是安全。你说苏东坡中过状元那是不行的，但你说苏东坡在海南岛嫖娼谁也挑不出你的毛病。你说托尔斯泰来过你的老家是不行的，但如果你说，你的老爷爷曾到过俄罗斯在一个小酒馆里跟托老爷子碰过酒盅子那却是可以的。你点名道姓地说一个上海的著名评论家把你誉为比鲁迅还要深刻、比徐志摩还要浪漫、比钱钟书还要博学的伟大文学家那是不行的，但是你说毛里求斯的一个著名的评论家这样评价你却是再可以不过的了。
前几年有人还批评台湾的三毛，说她的那些关于大沙漠的散文是胡编的。我觉得这些人真是迂腐，谁告诉你散文、随笔都是真的?你回头看看几十年来咱们写的那些著名的散文、随笔，有几篇是真的?大家伙儿都心照不宣地胡编了几十年了，为什么不许人家三毛胡编?
咱们也得坦率地承认，咱们那些散文随笔基本上也是编的。咱们从来没去过什么俄罗斯，但咱们硬写了两篇长达万言的俄罗斯散记，咱们写俄罗斯草原、写俄罗斯边城、写俄罗斯少女、写俄罗斯奶牛、写俄罗斯电影院里放映中国的《地道战》、写俄罗斯小贩在自由市场上倒卖微型原子弹。咱们的经验是：越没影的事，越是容易写得绘声绘色。写时你千万别心虚，你要想到，越是那些所谓散文、随笔大师的作品，越是他娘的胡扯大胆，天下的巧事儿怎么可能都让他碰到了呢?如果你经常地翻翻那本十分畅销的《读者》，你就会明白，那些让人感人至深的写“亲身经历”的文章，其实都是克隆文。
还有那些“访谈录”、“自传”、“传记”、“日记”，我劝大家都把他们当成三流小说来读，如果谁拿它们当了真，谁就上了作者的当。
写虚伪的文章：虚伪
我清楚地记得我懵懂而又悲哀的小学时代是在同学们看见我轻松地那下满分时羡慕而又惊奇的目光中度过的，不过这种羡慕和惊讶随即便变成了嫉妒与蔑视，那是在他们瞧见我疯狂地把自己封闭起来而呆板地啃着数学题不知道当时的Jolin是个歌手而和我日益凝结成一层冷冰而又透明的隔阂之后;我也清楚地记得去年的这个时候开是迷恋上Jay的歌声的，于是Jay的歌声让我从孤独的小学阶段过渡到初中;我也同样清楚地记得在踏进初一(6)班的那个刹那，我的行动和思维一下子发生了变化，本能地让自己陷入了这个诺大而陌生地城市里的虚伪的人群中，于是再后来，直到现在，我拥有了以前从未有过的快乐。
在那个时候我就强迫着自己要变得乐观幽默，心胸开阔且自尊快乐;我也强迫着自己去起大群女生朋友面前说笑话，聊她们所痴狂的Rain和Jay，去男生中间侃侃NBA和金庸……就在以前的老同学对我焕然一新的形象还未收回诧异的眼光之时，我开始蜕离了以前漫长而又孤独的黑暗隧道，而迎接我的是一片光明而又广阔的形成大道：我得到了集体所带来的力量以及纯纯的友谊。美好的幸福时光，来得那样突然，让我一下子嗅到了花的甜蜜芬芳。
我可以伪装的这样完美是先前始料未及的。不过在那个没有月亮的晚上，我对自己的行为突然地感到有些失落，因为我开始固执地认为，现在的我已经学会了虚伪，自己的内心深处与举止态度是多么的不一致，表里不一……但脑海里那个隐隐地预感幽幽地说：“如果你还是想坚持自己的个性，那么你的生活将回到过去……可怕!于是我仍然像先前一样，在朋友面前大声地说话，肆无忌惮地在教室里大笑，只是在精神上有些麻木……
我掩饰了自己曾经的烦恼与无奈，于是别人羡慕地对我说：“你真是个快乐的孩子。”然后我甜甜地微笑着，而分明心里感到像刀铰。我开始彷徨，却在浓雾中迷失了方向。
然而就在我矛盾不已的时候，小鱼和我谈的那一番话却让我深深陷入沉思。“这是什么学校，其实就是囚禁我们的监狱!为了一次考试而在暗地里争得你死我活;为了在老师面前留下一个好印象而变得虚荣……我们真的好悲哀，为了做人而虚伪!所以我们失去了自己真正的个性。而且都是心照不宣的表面上对他人友好……我们都很虚伪不是吗?”在校园的一个僻静角落，她的一席慷慨陈词几乎让我的眼泪夺眶而出，心突然地一捅，像极了毛毛虫破茧而出的那一瞬……还是控制住了眼泪，没有回答。只是有些震动：我们……都在伪装??是的，孩子，我们都很虚伪，你没有仔细的观察到吗?我的心灵发出了这样无声的叹息。突然，似乎是瞬间的醒悟，我明白了些什么。
可不可以不虚伪?对于这个一直像氤氲地烟雾一样萦绕在脑海中的问题，我给自己这样的回答：我们当然可以不虚伪。只是太过于“个性化”，那么自己所受到的创伤会更加难以扶平。因为那时的我们所陷入的困境泥潭，其中的起因是我们自己。尽管那样的自由是保留了、也是做的一个真实的自己。原谅我正以自己的角度来衡量同龄人，因为我仍然相信，在现实生活中同样有那些真正有着自己独特个性的人们，他们有着自己美丽的快乐。
不确定我们这群的少年表现出来的这样态度是不是一种真正的“虚伪”，因为只要去仔细的观察，我们可以惊奇的发现，在这样的过程中，我们学会了坚强：在朋友们的挖苦讽刺时，我们学会了和群在集体之中形成了一道亮丽的风景;于是和同学之间开始了彼此的尊重，进步……所以我想说：有时侯虚伪在我们眼中不应该是一种不好的态度。况且，引起我们虚伪的原因也还有很多……而青春期的善变，也不过如此吧。
相信光阴荏苒，几年后的我们，在未来的日子里就会拥有属于自己的真正“个性”了。因为我们总会长大。
后记：想把这些文字献给和我一样认为自己是一个虚伪的人的朋友们，希望你们能有所启发，尽管写得很乱!也同样祝愿有个性的人们，幸福，快乐。
写虚伪的文章：虚伪
虚伪的装扮就像无比华丽的长袍，在耀眼的光辉掩盖下的爬满了蚤子和蛀虫。华丽掩盖的肮脏，耀眼掩盖的无耻只有在黑夜里的安静中才真正的体会到。失眠的无助，也只有用晶莹的泪水去洗刷才可以洗去……但依旧是虚伪的表现……
为了营造这样一个华丽的长袍，为了让自己的袍子变的更加耀眼，不停的用谎言和肮脏的恶行去装扮。却不曾知道，在装扮外表美丽的同时，却在用世界上最不可思议的丑陋来填充着美丽的另一面!
很多时候，很多事情都是那样的“不得不”。自己总是自认清高，自己总是企图做那个不浸世俗的荷花，殊不知在不知不觉中早就已经不再是自己了!
又一夜彻底的失眠,黑暗里,就剩下我跟那熟悉的音乐,静静哒,听着属于自己的音乐.忽然发觉,自己变了,变得卜知道是谁了,以前那个,快乐哒孩子,变得多愁善感,谁又懂得这孩子心中的抑郁,心中的苦闷呢?生活,让我学会了去营造那个无比华丽的长袍,在黑夜里,那长袍,闪闪发亮.
在这个黑夜里,想着自己,想着自己不能放下的虚伪,想着自己曾经，去想自己要怎样去做，想着想着，一些带温度的液体流出了眼角，是泪水!这些晶莹的液体有什么用呢?是自己为过去的伤感而流还是不知道接下来要怎样而流呢?不，或许是用来洗刷这个长袍的吧!
虚伪哪,虚伪的人,虚伪的事务,用什么,才能洗刷这虚伪的世界,用泪水么,泪水只能洗刷掉那种肮脏的气味,真的能把虚伪全部洗刷么?
虚伪,一切,很虚伪^^^^^
写虚伪的文章：虚伪
曾经活在虚伪的世界里。在那热闹的校园里，和车水马龙的街道上，独自一人走。好难过，真的好难过。为什么没有人相信我?为什么身边自以为可以信任的人一个一个都随便猜测我?我恨她们!自以为是对我的关心，其实却给我那颗原本纯粹无暇、简单快乐的心，刻上了难以愈合的伤疤，伤得好深，好深，深到心坎上去了。我再也不快乐。可越是这样她们越觉得我变得不可理喻!去死吧!我不需要她们，我宁愿自缚一个茧，把自己重重裹起来，让他们无法伤害我，我自己也不去理他们。可是我曾经是个好孩子，好孩子一旦做了好孩子就要永远做好孩子，没有回头的余地。除非你能潇洒地目无一切，放开一切，不然永远被束缚在所谓的“好孩子”的世界里，永远做好孩子。
我宁愿选择孤独，我也不要他们这样伤害我。我身上有无数棱角，刺不伤别人,却总是刺伤自己。没有人了解我，小学六年这样空虚地过去。除了好成绩的外壳，我又得到什么?友谊?哼那些所谓的朋友，在他们自己需要我时，就会不计一切地把我引过去，他们便寄去我身上的物质来填充他们的所需，汲取完了，就把我当垃圾一样一脚踢开。友谊，根本是不存在的;快乐?朋友都这样对我，我还有什么快乐?曾经地快乐根本经不起什么风吹雨打。一切都是虚伪的，同学是虚伪的，友谊是虚伪的，快乐也是虚伪的。我不会哭，眼泪也是虚伪的，它只是为了发泄心中的通才存在的，毫无意义，哭过了，痛苦依然存在，一切依然虚伪，我的心照样冰冷、孤独。只有把自己缩在角落里，靠着坚固的墙根，真事的墙根，那才是我唯一的支撑。
我真是窝囊废啊!明知一切是空，却还是徘徊在这片虚伪的天空里。我笑。我在笑吗?笑声下面有多少支离破碎的梦和心啊!它们再也不能复活了，再也不能黏合了，虚伪的笑声让它们愈来愈破碎，让我自己在这片虚伪的世界里不能自拔。我身体里有一种东西在蔓延，它从我的心扩散到大脑,扩散到浑身上下。那是虚伪，我的血液已经在虚伪里流动，它适应了虚伪，我自己也变得虚伪了。
鱼哭累了，眼睛不能闭上;假装睡着，也不能躺下••••••
漫步在校园内外，把感受到的，是铺天盖地，彻头彻尾地冰冷、孤独••••••
