爱华网虽然看到搞笑幽默的签名的时候会想放声大笑，但是也要记得注意仪态啊，小编分享幽默笑死人的qq个性签名，仅供参考!
最新的幽默笑死人的qq个性签名
1. 当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白
2. 工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就完了。
3. 孤单的小星球，找不到可以安抚我的理由。
4. 爱你的人会爱上你的缺点 不爱你的人却无法理解你的美。
5. 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
6. 做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
7. 作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
8. 专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。
9. 只想优美转身，不料华丽撞墙。
10. 在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电!”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了!”
11. 在你不当回事的时候，一切就好了起来。
12. 在东北，有一种运动叫滚犊子。
13. 我只为人民币服务，谢谢。
14. 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
15. 先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
16. 现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
17. 有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
18. 有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
19. 一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
20. 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
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1. 如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
2. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
3. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
4. 上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是(假如我是蜘蛛)，下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇(假如我是只猪)。后来我在学校火了。
5. 不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
6. 不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
7. 步子迈大了，容易扯蛋;步子迈小了，容易挤蛋;不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累?
8. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
9. 都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
10. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
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1. 小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。
2. 相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
3. 现在的社会，插队都得排队。
4. 现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
5. 有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
6. 再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
7. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
8. 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
9. 我喜欢邓丽君死掉了，我喜欢翁美玲自杀了，我喜欢陈百强，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣跳楼了，我喜欢你，你自己看着办吧!
10. 我为了培养气场，经常吃大蒜，洋葱和萝卜。现在，我上下前后都布满了气场。
11. 思想品德不及格，总比没思想好。
12. 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
13. 所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!
14. 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
15. 天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
16. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
17. 突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧
18. 晚上想想千条路，早上起来走原路。
19. 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
20. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。
