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每日爆笑黄段子摘抄
1. 张三买了一个挤奶器回家自慰，已经出来了，机器却不能停止，着急的打电话问生产厂家，却道：很简单呀，挤满一桶自己就会停下来。
2. 一新兵在树上练习潜伏。两只松鼠顺着他的裤管爬了上来，一个说：老大，这有两个大核桃，把它嗑了。操……
3. 一老头提着一只鸟，遇到一小姐牵着一只猫，老头摸了一下猫的头，小姐便生气的说：“老杂毛，你再摸我的咪咪，我就捏你的雀雀”!
4. 精子甲对精子乙说：老哥，我游的好累喔!我们在哪?精子乙边擦汗?：早哩!我们还在扁桃腺呢!
5. 新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：那事不是今晚才做吗?
6. 村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里边送。新婚夜，孩子叫：爸!小偷在派出所门口吐了!
7. 公牛出差，恐母牛无人照顾，公牛寻思：猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠，不日公牛归来，从大象处领回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。
8. 丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
9. 某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了。
10. 商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁?商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
11. 一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上，友人叹道：他们终于可以合在一起了。旁人不解，问是什么意思，那人说：我说的是她的两条腿。
12. A君致电B君：老兄忙什么? B君道：抱人家的老婆看电视。A君惊讶道：你好大胆的，抱人家老婆! B君笑：抱我女儿，女儿总要成为人家的老婆吧。
13. 晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗?答：那飞机场更漂亮!
14. 农夫诉苦：我太背了!为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上，拿起尾巴发现没绳子绑了。就抽下皮带，裤子掉了，这时恰好我老婆进来了…老婆，你听我解释啊!
15. 新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而卧;第二夜像羽字，新郎毕竟脸皮较厚;第三夜像臼字，已而相就;第四夜像日字，左右上下密不通风。
16. 店员：请不要在这里抽烟。阿呆：怪事，你们店里卖烟，却不准客人抽烟?店员：我们店也卖保险套，你要不要在这里做爱。
17. 某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧!
18. 某人在办公室大骂：局长算个球!局长正好进来：我算个球，你们算什么?此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围。
19. 玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上!琼斯：昨晚我是住在娘家的!
20. 小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她
