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关于学生的搞笑qq个性签名精选
1. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
2. 大学教授的房间里来了女大学生：“老师，求你了，这次的考试让我及格吧。为了及格，我什么都肯做!”教授盯着着女生的眼睛：“真的什么都肯做?”“是……是的……”教授凑到女学生的耳根，小声道：“我求求你赶快去学习吧!”
3. 大学一室友打呼噜巨响，有天早晨忽然问我们：”我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了：”你打没打呼噜我们不知道。反正楼道里声控灯亮了一宿!
4. 大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样?”一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱!”教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”教授接着问道：“你知道为什么吗?”那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”
5. 大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，边走边说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人听到问:停水了吗?
6. 大一时我上铺的那二货特黄特暴力，我们都叫他黄上，一次看竟然把声音录了下来，说要作为起床铃声，我们以为说着玩的，唉!第二天一大早就……四人瞬间清醒!
7. 大学一奇葩，从不去上课，有一次考试做了n多小抄。他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写。监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片空白，反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久，然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完，监考直接无视他……
8. 大学生一枚，有些科目的考试大家都懂的……考试前一天准备好小抄，揣兜里，心里美美地就睡去了。第二天男友说要来，LZ心里那个激动啊!换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜……谈恋爱真的很影响成绩……
9. 大二姑娘好姑娘啊。比大一妹纸成熟。比大三大四姐姐年轻。我擦。又萌又性感的结合体啊有木有。如果你是大一小学弟，大二学姐可以带你熟悉大学生活。如果你是大三大四老男人，大二学妹可以带你重返青春年少啊!大二姑娘是不是百里挑一的好货啊有木有!
10. 舞会上胖妞好不容易遇上TA，只是因为太胖，结果TA被吓跑了....马上猛戳漫画了解详情，百度搜索更有真人秀哦，别错过。
11. 三月不减肥，四月徒伤悲，五月路人雷，六月男友没，七月被晒黑，八月待室内，九月更加肥!十月相亲累，十一月无人陪，十二月无三围，一月肉更肥，二月不知谁。
12. 我爸喝醉了回家，非要把我举起来，他一边做出举的动作一边念念有词：“我会超过前两位选手，加码加到最重!中国队加油!”
13. 昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，爆了句：艹，忘先称重了。
14. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生，为了减肥，佛祖走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法，为了减肥，佛祖割肉喂鹰，这么狠的招都用了，当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
15. 减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
关于学生的搞笑qq个性签名集锦
1. 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
2. 人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
3. 如果钱不够用，就把班长卖了吧。
4. 史上最矛盾的问题，你是不是东西?
5. 我们懂得幸福的时分，是由于我们懂得了顾惜。
6. 我宁可孤独到苟延残喘也不愿做你的羁绊。
7. 小女人做些小女人该做的事情，把自己搞的美点，把家搞的干净点，把孩子搞的有素质点。
8. 羞耻心就像人的内衣，必要时脱掉了没什么，关键是为谁脱掉。
9. 厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。
10. 阳光在指尖跳跃，正如你的微笑，我的回忆。
11. 夜漸漸荒蕪，月光漸漸淡白，最是凄慘，最是憂傷。
12. 因为得不到，所以假装不想要。
13. 有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。
14. 与寂寞有染，与爱情无关!
15. 憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子。但耗子不一定逮到了。
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1. “今天，我又一次站在了这里，就是为了向世人证明：我，又一次超越了自己!”“喂，你称完了吗?快点下来吧，我也要称。”
2. 胖子冬天最糗的就是：你穿的多一点吧，别人就说：哎呀，这么胖还怕冷啊～你要是穿的少点，别人就说：胖子还真是不怕冷～
3. 上海的姑娘现在知道为啥你总是喝凉水都会胖了吧!
4. 大胸是胖子的遮羞布，腿细是平胸的无花果。
5. 老婆兴冲冲地买回呼啦圈，对老公说：“老公，我要减肥了!”老公白了她一眼：“你就不怕把呼啦圈卡在缝里?”
6. 老婆减肥的决心很大，规定吃饭前我要喊一遍她的减肥誓词用以督促她并及时提醒她。昨晚我做了一盘可乐鸡翅，端上桌子，老婆又让我把她的誓词一字不差的背出来。于是我熟练的喊着：“我***发誓，从明天开始减肥，只吃蔬菜不吃肉，不吃零食……”她认真的听完点点头，果断的吃起了鸡翅。
7. 本人男，死胖子，最近跑步减肥，但是总是胸疼，一开始不知道咋回事，昨天看段子，一女段友因为没带胸罩甩的疼。我恍然大悟，用绷带缠上胸，今天跑步果然不疼了......
8. 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
9. 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
10. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
11. 兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
12. 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13. 下围棋的人就是爱打劫。
14. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
15. 水能载舟，亦能煮粥!
16. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
17. 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
18. 青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
19. 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20. 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
