爱华网亲情似水，涓涓细流;亲情像画，线条柔美;亲情如歌，优美动听;亲情是爱，和谐震撼。下面就是小编给大家整理的关于亲情的短文章记叙文，希望大家喜欢。
关于亲情的短文章记叙文篇1：我那伟大的父爱
转眼爸爸已经走了7，8个年头了，现在回想起来简直像做了场噩梦一样只是梦能回到开始的的地方，而我却回不到开始的时候了。好想回到从前一家人在一起的时候，好想我的爸爸，爸爸走了已经二个月了，一直到现在我都不愿去想爸爸的离去是个事实，我怕我舍不得，我舍不得我亲爱的爸爸，爸爸是那么的善良、勤劳、节约，却走得那么的匆忙。
一辈子都那么的劳累连福都没享过女儿一天就走了，以前自己老是怨天怨地的觉得自己命苦，可是我的苦比起我爸爸又能算得上什么呢?爸爸从来没有不良习惯，连我给他2、3百块钱他都是上缴给我妈，自己留几十块钱打零用。他最大的爱好就是抽点烟、喝点酒，可是却都算最便宜的烟，1-2块钱一包，酒也是2-3块一瓶的。知道他舍不得花钱买好烟好酒，我就给他买，可他却把我买给他的烟拿到楼下小卖部换了1-2包换一条，后来我知道了，就不准他换，说以后再换我就不买了。他是没换了，可又舍不得抽一包烟，可以放床头柜里长达半年，我是看到那烟都放到发霉了，还舍不得抽好点的烟，一直要放到过年过节，才拿出来抽。
买给他衣服也舍不得穿一直放衣柜里，除了过年过节走亲戚什么的才穿记得。有年夏天，他穿的白背心都全是洞了，我就买了新的给他，可是他不肯换，我妈妈跟妹妹都在旁边说他了，他也还是不肯换，气得我走到他面前一下就把他身上穿的烂背心撕成二块了，烂得没法穿了才换了。
我们冬天洗澡都是开着浴霸、开着水冲着洗，爸爸却从来都不开，开始我不知道，那是有一次晚上，我上厕所开不了门，我爸爸就在里面说他在洗澡，我奇怪就问灯也没，水声也没，怎么洗澡哦?爸爸说又不是看不到(外面映进来的灯光)，在桶里洗节约些，塞当时我不知道该说什么了。说了他也不会听。只是觉得节约得太过火了。
从厂里下岗出来就一直在外面打工，2002年那时用电话小灵通比较普遍了，我就给爸爸买了个小灵通，想到做什么也方便联系。爸爸这个人真的是太老实，从没用过电话，也用不来电话，第一次用高兴惨了。我们长期给他打电话他都不知道接，电话那么大声音，他都不知道是他电话响，可能是还不适应突然多了个电话吧。虽然爸爸有了自己的电话很高兴，但是用了二个月交了几十块话费，就心疼了，说什么家里有电话，现在无缘无故每个月给人家20-30块钱太不划算了，结果用了二个月就拿去卖了，我还是说怎么他电话打不通了呢，后来才知道是他卖了，我当时简直是无语了，可我又能怎么办呢?
后来有天我在家，爸爸早上7点出去上班一直到晚上12点过也没回来，妈妈都说平时7点就回来的，电话也没人也找不到，急得我难受得哭，我让我妈到处打电话问，后来有个工友说我爸爸在加班，可能2-3点才回得来，我一听就跟我妈说我们搭出租车去接他，可是又不知道地方，那个工友也说不清楚地方，他说他才去没几天，现在他又不在，妈妈就更不知道在哪里了，她只知道大概在哪里，妈妈也很担心，因为打工回来那段路比较远，又很偏僻，很乱，曾经还发生过几次抢劫什么的，爸爸又节约回来再晚再累都舍不得搭车，说得我一直站在窗前盯着路口哭，等到3点，爸爸终于回来了，我气得说“爸爸你这么晚不回来也不给家里来个电话什么的，小灵通又拿去卖了，人也找不到，妈说那条路又乱得很，你知道我们好急人，好担心你吗?”爸爸笑了笑说“我这么大个人了，还能有个撒子嘛?抢劫的看到我都要跑，还敢来抢我迈?”哎，我的爸爸在我们面前永远都是那么勇敢坚强，真的是劳累一辈子，再苦再累也从来什么都不说不怨，一直到生病都还在替家里人着想。
今年5月爸爸喉咙突然沙哑，开始大家都以为他是感冒了，后来一个多月了，还是那样我们叫他去检查他还说没事，实在我们要他检查的话，就等他把手里的活做完了，再去检查结果。后来一去检查就“肺癌晚期”，只有3-6个月了，声音沙哑时就已经转移到喉咙了，当时检查出来对爸爸隐瞒了事实的真相，因为他已经到晚期了，手术什么都做不了了，所以最好的办法就是不让他知道自己的病，心情放开能多活点时间。
我工作在外地，知道这个噩耗时我是想回家又不敢回，怕回去了爸爸会知道自己的病，一直坚持一个多月后，爸爸的生日才回家。后来我才知道，虽然我们对爸爸隐瞒了病情，其实他自己早就知道了。原来办低保的去家里调查情况，妈妈没在家，就爸爸一个人在家，他直接告诉办低保的说自己得了肺癌已经治不好了，而我打电话说爸爸你身体一直没好，我回来看你哦，他却说看撒子嘛看，回来不花钱吗?我又没什么，最多是个肺结核，不要担心他。
这样说我也只好不回了，结果一直等到他过生日才回家，生日那天爸爸很开心，来了很多亲戚，可我感觉爸爸的开心是伪装出来的，一个人心里清楚自己没几天了，还能真正的开心得起来吗?可爸爸表现得跟没事一样，难道我亲爱的爸爸他不畏惧死亡吗?为什么他会跟某些电视里的人一样那么伟大呢?
回家我唯一能做的就是让爸爸开心点，吃好点，那段时间没事就叫上家人一起去外面吃饭，玩啊什么的，还给爸爸妈妈一人买了张电话卡，把我的旧电话给我爸爸，爸爸拿着电话笑得好开心，因为那电话功能多，用他的话说从来没用过这么高级的电话，一没事就拿着电话叫我教他听歌，照相什么的，跟小孩一样，看着爸爸拿着个旧电话都那么满足，那么开心，我好想时光就此停留，好怕病魔的到来。
但是事实是改变不了的，这样的开心日子没过几天他就倒床了，一倒床整个人也完全变形了，要不是亲人外人见了，简直会感到害怕。那时医院的气氛也让我感到害怕，但是最害怕的还是怕爸爸随时会离开我们。可再怎么害怕也不能改变爸爸即将离去的事实，最好的办法就是在他走之前能好好照顾他。
开始，爸爸有意识的时候，再怎么痛他也不会叫一声，我们要是没看到他皱眉头的话真不知道他痛。医院的医生都说来医院这么久都不打一针止痛针也太坚强了吧。那时，手脚活动不了，眼睛也看不到了，因为癌细胞已经转移到大脑了，什么都不能自理了，什么都需要人。
那段时间，妈妈为给爸爸办病退，有时候一天都没在医院，爸爸就一天10多个小时都不上厕所，我们看得出爸爸是硬憋的，觉得不好意思一直说不想上厕所，人都病得那么严重了，还这样自己折磨自己。我开始也觉得不好，每次扶爸爸上厕所时，我都避开，后来扶也去不了了，只能拿尿壶接。开始，我一直还是没去接，直到第二天，还是第三天我看到妹妹给爸爸接尿、搽屁股的，我才敢去接了。真不知道自己怎么还没妹妹放得开，自己爸爸得了重病需要我们照顾啊，这是没办法的事啊。
慢慢的爸爸越来越痛，越来越瘦，人也开始没意识了。经常都痛得叫。后来打针一针也管不了二个小时了，大小便也失禁了，一会又叫要拉尿，有时候1分钟都要接几次接，又拉不出来不接又拉床上了。最先大便几天拉得停不下，突然有一天拉鲜红的鲜血，成人尿布湿一会就流满了，医生拿纱棉都堵不了，后来打了止血针，第二天就好了。
那开始，我是看到爸爸从来没睡过觉，可能就是所谓的那些东西搞得他很恐惧，虽然眼睛看不到了，可白天晚上的眼睛都睁得好大大得，吓人就像看到什么了。害怕闭眼一会，又是骂叫谁滚过去，有时候晚上3、4点，突然又说看到几个人，吓得我跳。一会又有人给他拿衣服来了，又是开车来接他了什么的，爸爸就这样在医院住了一段时间。
后来我所租住的房子到期了，房东打电话催了，回家二个多月了手里又没钱，有就打过去了。爸爸这个病反反复复也不知道还要拖多久，住医院花费很大，从检查出病开始也花了不少的钱，家里的确很难负担昂贵的药费了。家里亲戚什么的都决定把爸爸弄回家，因为爸爸也想回家。
回家后爸爸一下拉几天，一下又结躁结躁时肛门涨得有我们手颈子那么大，我跟妹妹就拿小勺子轻轻的挖，但是他又痛得很，后来妈妈用了二支开射露，又熬了一些中药才拉出来了。拉的时候没人注意到他就拉了，侧身躺床上拉了，还好没躺下去不然全身都是。那一下起码拉了5-6斤又粗又长从来没见过那么大的大便，然后天天又拉稀又拉血的。
又过几天后，我跟妹妹决定先回住的地方，找朋友帮着想办法，先把房租交了，妈妈跟妹夫就在家照顾爸爸，有事打电话我们就回。过了二十天左右，妈妈打电话说爸爸自己说还有四天了，我跟妹妹就说准备回去，妈妈说暂时不看他，还是跟以前一样说的胡话，以前也说过这样的话，有情况再打电话，我们再回去。
可没想到，就在爸爸说后的第四天真的就走了，我跟妹妹第二天才回去，真的感到好遗憾，见到爸爸最后一面是在殡仪馆。那冷冷的冰柜里，我摸到他全身都冰冰的了，没一点生命的迹象了，任由我们怎么叫，怎么喊，也没反应了。
人人都说好人有好报，好人命长，可为什么我爸爸这么好的人却是这种结局呢????????爸爸虽然你离开了我们但你那善良，坚强，勇敢，伟大的形象一直深深的刻画在我的脑海，永远无法磨灭，爸爸希望你在那边不再有病痛的折磨与辛苦的劳动，也真正的能够平安快乐，思恋你的女儿!
关于亲情的短文章记叙文篇2：他们养我长大，我们陪他变老
当你老了，头发白了，睡意昏沉;当你老了，走不动了，炉火旁打盹。当你老了，我想陪着你，牵着你的手，度过最美的时光。
曾经无数次想用我拙劣的笔，来写写我与我爸妈的故事，却总是因为觉得自己的语言太过平淡无法描述他们对我的爱，最后而变的不了了之。几天前，当我看完《我是演说家》里王帆 的演讲时，我便抑制不住心中的情感，忍不住想用我拙劣的笔、平凡的语言来表达一下我对他们的爱，来讲讲我对“他们养我长大，我们陪他变老的理解。”
我是一个感性的人，我不会轻易的谈我对爸妈的爱，因为我知道我会流泪，让爸妈看到我的脆弱。一直以来，我和我爸妈相处的很好，他们很爱我;一直以来，我都在想我到底该如何回报他们对我的爱，我要做一个什么样的女儿，才能让我的爸妈比别人幸福。我是家中的老大，在我弟弟来到这世间之前，爸妈自然而然地把他们的爱都倾注在我的身上，把他们所拥有的最好的东西都毫无保留地给予我。爸爸每年外出回来，都会习惯性地带很多零食给我，以至于直到现在，他仍然保留着这个习惯;妈妈不管走到哪儿，都会带着我。原本我以为在弟弟来到这个世界后，爸妈会把对我的爱全部都放在他的身上，我害怕爸爸会在他回家时，把原本带给我的零食都给了他，我害怕妈妈只会抱着他而不会管我，但他们并没有像我所想的那样，他们还是像以前一样，想着法的宠着我，变着法的爱着我，就这样在他们的爱中，我慢慢长大，长成了现在的模样。
作为一名在外求学的学生，我带着爸妈的期望，我没有办法总是回家，但我一直保持着一周给爸妈打一个电话的习惯。长假期回家的时候，无意间看到我最亲爱的爸爸，他好像老了点，他好像有白发了，原本伟岸的身躯也有了沧桑的感觉。看到妈妈原本漂亮的脸颊，因为岁月的流逝而有了皱纹。是啊，时光太快，他们见证了我的成长，该我见证他们的衰老了。每次陪他们逛街时，我都会牵着他们的手，就像小时候他们牵着我一样，不由得感慨一下，角色转变的太快。每次离家时，我都会抱抱他们，或许第一次抱他们的时候，他们会有点别扭，但我相信只要我坚持去抱他们，就会慢慢发现，他们会渐渐的爱上我的怀抱。
古人言：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。我也像所有人一样害怕爸妈的离去，但我更害怕的是：有一天，我会离开他们，不能陪着他们慢慢变老。在我还是留守儿童的时候，我就已经开始明白，父母加上孩子才是一个真正完整的家。我想让我的家是完整的，等到我长大后，可以牵着爸妈的手度过人生中的每个历程，可以在冬天的午后陪他们散散步，在寒冷的冬天在火炉旁陪他们聊聊天。我想带着他们来一场旅行，去看看北京的老巷口、上海的黄浦江和海边的日出。总而言之，我想和他们一直在一起，去看尽这人世间的美好与繁华。然而这是不可能的，因为人都会有生老病死，不可能会长生不老，所以我一定要趁着我们都在，尽可能地抽出时间陪陪他们，牵着他们的手一起走过这美好的人生。
我爸妈不是富豪，但他们总是说他们是这个世界上最幸福的人，因为他们有我们，我想大多数父母都是这样想的。他们有我们，依我的理解是：我们就是他们生命中最重要的人，我们就是他们以后的依靠。是啊，他们有我们，可是现在又有多少的子女因为自己的生活而没办法回家陪陪他们，我们总是以为长大了挣更多的钱给他们，他们就一定会幸福，然而我们的这个观点是错的，因为他们总是会在你离家的时候问你过得好不好，从来不会说他们没钱了，终于明白他们需要的是陪伴。如果你是在外求学的学子，你带着爸妈的期望，无法常回家陪伴着他们，你不妨时常打电话问候他们，假期回家，少点聚会，多多陪伴他们;如果你是拼搏在外的工作者，你为了自己的事业，无法回家陪伴着他们，你不妨先放放手中的工作给他们一个问候的电话，休假时，别急着来一场旅行，回去看看那逐渐变老的父母。
总而言之，无论我们的生活有多么糟糕，我们的工作和学习有多么的繁忙，都要记得抽出时间陪陪他们，他们一直在家里等着你回去，不管你在外面被别人看的多轻，在他们的心中，你永远是最棒的。时间过的太快，转眼间，他们已经有了白发，他们已经有了年老的模样。不知道时间都去哪儿，我们已经从纯真无知的孩子长成了大人的模样，他们已经从朝气蓬勃的青年变成了白发苍苍的年老者。趁着还有时间，多回家品尝妈妈的饭菜，多陪爸爸散步聊天，多多用自己的时间来见证他们的慢慢变老。我们都应该常回家，家里有我们最爱的人，家是我们在最艰难的时候想起的地方，家中有等待着我们的父母。他们用他们的爱守护着我们，常回家看看吧，陪伴那等你已久的父母。
现在的我走进了梦想中的大学，离开了父母，我开始逐渐成长，我也逐渐开始明白：这世间最长情的告白就是陪伴，最深情的话就是：他们养我长大，我陪他们变老。
关于亲情的短文章记叙文篇3：曾是人子 今成人父
曾是人子，今为人父。虽然这种角色的转变来得晚了些，但庆幸的是：父母依然在家乡悠闲的生活着，我回家还有爹妈可喊;女儿带在身边客居他乡，家人精心照料，一天天平安健康地快乐成长，推开家门，一张带着笑容的小脸在期待，伸出小手，身体前倾，想要投进我的怀抱，嘴里模糊不清的叫着“爸--爸”。
晨光正新，夕阳正好。
曾是人子时，懵懂中哪能体会父母含辛茹苦把自己养大的艰辛，叹息甚至抱怨老实的爹娘只懂得田间劳作而不能创造财富，把生活经营得那么惨淡清苦，以至于让自己年少便离家漂泊，尝尽世间冷暖。而今为人父了，看到爱女那娇弱细小的身子，便开始忧虑日后食难细嚼，夜难酣眠的辛劳，捧在手心怕掉了，含在嘴里怕化了，方才明白父母是如何怜惜，甚至愿把心都掏出来给予自己的孩子，方才明白，儿的远行，千山万水全是父母的不舍与牵挂，全是父母青丝到白发铺就的一路温暖。
今为人父了，满心爱怜看着学会爬行的女儿，眼里只有她那小小的身躯，竟然容不下任何。今时当时，料想父母的爱眸也只关注着我蹒跚学步，用那温暖慈爱的双手随时保护着我前行。可现在，却会轻易地疏忽那千里之外的父母背已深驼，腰身已弯，脚步蹒跚，容颜苍老，双鬓斑白。
曾是人子时，生活艰辛，一家人共用一条洗脸的毛巾，下意识里总有些不甘，脸要先洗，水要先用，父母哪知道我的那点龌蹉小算盘，总是待我用好之后把毛巾扔回脸盆里才开始洗涮，还不忘问上一句洗干净没?为人父了，喜欢贴着女儿娇嫩的脸蛋用胡子磨蹭她，不嫌她口水沾满脸庞，不嫌她屎尿沾在手上，甚至觉得她的小脚丫都满是清香。而今哦，爹娘!儿再也不会嫌弃您们了，可如今再想和您们共用一条毛巾一盆热水，已是难以奢望到的事了。
今为人父了，总是在与女儿道别时，一再亲吻她的小脸蛋，不厌其烦的挥着手，教她学会说再见。却在为人子时，对父母的再三叮咛不以为然，甚至觉得啰里啰嗦。现在想听父母的嘱咐，只能通过电话那头传来苍老的声音。
昔为人子时，日子清苦，吃饭要吃白米饭，好不容易有顿萝卜炖肉，筷子尽往肉夹去。而父母吃得是红薯拌饭，把我们不吃的萝卜沾着油汤吃得津津有味，把肉块挑出来夹进儿女的碗里。为人父了，生怕女儿少了钙，缺了铁，想尽办法来补这补那，甜言蜜语极其耐心的哄着她吃。而今哦，什么山珍海味都有条件吃了，爹娘的牙齿却掉了，再也啃不动猪爪鸡腿了。
今为人父了，喜欢整天黏着女儿玩，逗她哄她，一刻不见就牵肠挂肚。即便在外有什么烦恼不顺心的事，只要看到她的笑脸，便一切消失得无影无踪。为人子时，哪愿跟父母多呆片刻?哪愿与父母多说一句?怕父母唠叨，板凳没坐热就起身离开，嫌父母啰嗦，电话没聊上几句就匆匆挂断，哪会顾及父母的失落，哪会体谅父母的寂寞?而今哦，爹娘!我多想陪着您们聊聊家常，却不能常伴亲旁，千里之外每次给您们电话，却被您们匆匆挂断，说是没什么事不要牵挂，电话费很贵的。
曾是人子时，爹就一只手抱着我，一只手提桶水，走在田埂上，娘就把我放在背篓里锄着地，还不忘回头逗我一笑。可儿哪懂得父母的劳累，肆意哭闹不休，让他们身心交瘁。而今为人父了，搂抱着女儿，任她骑在脖子上，儿童车推着，带着她舒适惬意地想走就走想停就停，还生怕她不够安逸。而今，爹娘哦!飞机在天上飞，高铁在地上驶，出门便是车，交通如此发达，儿想带着您们去旅行，去看山之外的繁华都市，您们却在去了一趟人间天堂，去了一次首都北京，便再也不愿迈步出门，说什么恐高，说什么晕车，其实您们是舍不得我花钱。
今为人父了，从孕育到现在，洋洋洒洒为她一路的成长碾尽一池墨香，宝贝系列已可成集，那篇篇文字记录了女儿每一点变化，每一个微小的细节，表达了做父亲点点滴滴凝聚成的深情。昔为人子时，作文写过我的父母亲，那篇章像是一本流水账，哪能悟道父母恩情比天宽比海深?离家漂泊后，写给父母的信寥寥几封，出了诉苦就是忙碌，难得在字里行间提及过感恩与思念。而今哦，爹娘!为儿文字苦旅那么多年，早已舞文弄墨了，已经可以出书了。即便为您们写了几篇文字，仍然写不好您们予以儿的大爱，仍然不能深刻地诠释您们予以儿的恩情。
曾是为人子，今日为人父。我在孩子面前已经是父亲了，却在父母面前依旧还是孩子;我的女儿在渐渐长大，我的父母却渐渐老去。有道是“养儿方知父母恩呀!”今为人父了，感谢女儿，让我体会到了很多很多;昔为人之时，愧对父母，包容我那么久那么久。
