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1.试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
2.刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是?见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。
3.我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
4.朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我!”
5.为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
6.在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”
7.悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
8.课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：(我晕)……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：(晕死)……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：……
9.“你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
10.什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。
11.有个路痴女友是什么体验?我：“你现在在哪?”她：“我在一朵云下面!”
12.如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
13.“喂，你有喜欢的人吗?”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊?”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任”
14.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
15.今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
16.“如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈，让他根本停不下来”
17.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
18.过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
19.一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑……”
20.七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
21.这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。
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