爱华网亲情是一个人心理发展过程中首先要经历的情感体验,是维系人类社会存在、发展、稳定的重要因素。每个人都有属于自己的亲情。今天小编就为大家整理了关于亲情伤感短文,希望对你有用!
关于亲情伤感短文篇1：怀念我的父亲——孟昭俊
父亲节到了，爸爸，天国是否也有父亲节，您孤独吗?您会想念我们吗?
2012年3月12日上午10：20分，我最挚爱的父亲在章丘市人民医院监控室的病房里，停止了呼吸。是左肺的恶性肿瘤夺去了他的生命。那一刻，我流着泪，不想让医生拔走各种医疗器械，希望奇迹能够发生，希望他能突然的缓上气来恢复呼吸。可是奇迹没有发生，他老人家就这样走了，在遭受了一年多的病痛后，惜然离开人世。
我曾经多处寻医问药、想方设法、竭尽全力要把父亲的肺癌治愈。可最终没有成功，爸爸!原谅我这个不孝之女吧!原谅我这个没用的女儿吧!
3月14日上午10：00时，我和家人，还有父亲生前的老领导、同事及亲朋好友，在殡仪馆送走了我的父亲，我悲痛欲绝、肝肠寸断、痛哭不已。虽然对这一天早有心理准备，可当这一天真的来临时，又是那么得突然、那么的让我无法接受。我看到棺椁中的父亲依然是那样的慈祥，好似平时安然熟睡的样子。我哭喊着：“爸爸!你快醒过来吧!快醒过来吧!”可他老人家却再也听不到了，再也不会醒过来了。怨苍天，你为什么要夺走我的好父亲。怨自己，没能医治好父亲的病，没有多陪陪他，让他多享享福，就让他老人家一个人就那么静悄悄的离去了。我望着他那慈祥的脸，那被可恶的癌症折磨的异常消瘦的脸，我跪在爸爸的身边，放声痛哭，作为您最疼爱的女儿，我再也无法报答我的爸爸对我的养育之恩，千万声呼喊也无法换回我的爸爸。爸爸啊，爸爸，您就这样悄悄地离我而去吗?
爸爸真的是走了，我最敬爱的爸爸!你怎么忍心扔下你的孩子，独自离去呀!我还没来得及带你出去走走看看大自然的风景，看看你工作了四十五年的章丘现在的美好景象，您就这样的离开了我们!我和家人来到南陵园，抱着父亲的骨灰盒，埋葬在此处。我痛哭着给父亲磕了三个头，我对他说：“爸爸，下辈子我还做您的女儿!”照片上的父亲微笑着，我感到他的灵魂一直伴我左右。爸爸，在您病重期间，您告诉我：不放弃。我明白您的意思，我读懂了您的想法，您是多么的不愿离开这个世界啊，可是……爸爸，对不起!真的对不起!这让我感到揪心的痛悔!
在我的记忆中，父亲是一个非常乐观，助人为乐的人，他急别人所急，想别人所想，大公无私，在他的一生中，不管是同事还是老百姓，找他帮忙办事，无论有多大的困难，他从来没有推辞过，劳累了自己，方便了大家，可以这样说，提起我父亲，大家都认为他是一个热心肠的人、助人为乐的人、大公无私的人。
父亲从小最疼我，虽然他不善于用语言表达，但他对我的疼爱渗透了生活中的点点滴滴，每当我回家的时候，他老人家总是把平时舍不得吃的东西全部都拿出来高兴的看着我们吃，在平时他总是教导我们要遵纪守法，要知礼孝顺等等，在我的成长过程中，他倾注了无数的心血，用他那无私的爱陪伴着我一路走来。父爱如山、父爱永恒!爸爸，你是世界上最好的父亲!你真的不该离去的这么早、这么匆忙啊!!
上天啊，我宁愿用我的一生去换回父亲的一分钟。用我的生命去换取父亲的生命。年迈的父亲已是肺癌晚期，他拖着虚弱的身体和“癌魔”抗争着。虽然，病痛时常折磨着他，可每天我来到医院陪他，他总是微笑着对我说：“我没事儿，你吃饭了吧，孩子上班了吧，别耽误工作。”我告诉他一切都很好，他才会放下心来……此时，我感到父亲是那样的慈祥。
父亲走了，刹那一百天，依然觉得父亲还生活在我的身边。一直感觉到我回家他在大门口迎我，也好像在家门口等我开门，也有时候好像听见他亲切的叫我的名字，可是我知道这些都是残忍的记忆，可是在我心中，却期望这些记忆永远不要离去，这样才能让父亲永远在我的身边。
父亲走了，我真是舍不得他走啊。我多想还守在他的身边，为他再喂一口水、一口饭，为他再刮一次胡子，多想再伏在他的身边喊一声爸爸，多想再听到一声他喊我小名的声音。想到这一切将永远地成为过去时，我的心里是如此悲痛和哀伤。爸爸我还有好多话没有对您说，还有好多事没有对您讲，还没有给您尽孝心尽孝道，您就走了，留给我们无穷的痛苦和遗憾。爸爸我忘不了您临终前对我的嘱咐：好好吃饭，注意休息，保重身体。我怎么也没有想到这就是您对女儿最后的遗言。这是您对我的关心与牵挂，爸：您放心吧，我会好好生活着，照顾好妈妈，也请您一定保佑我妈妈永远健康、平安、快乐!
爸爸，都说好人死后会上天堂，那您一定在天堂，愿您在那里是快乐的。亲爱的爸爸，您走吧。您的音容笑貌将永远珍藏在我的心里，您的高风亮节永远是我学习的榜样，您的不平凡的人生经历是我们家族永远享之不尽的财富。如果有来生，我还要做您最疼爱的女儿，天若有情，请成全我。
永远怀念您：爸爸。
关于亲情伤感短文篇2：父亲住院了
虽然和爸妈住的一墙之隔，但总是奔饭而去，吃饱就走，来去匆匆，坐下来闲聊的时间少之又少——感觉时间总会有的，孩子大了，我的工作不忙了，一定左手挎爸右手携妈，行走于山水，寄情于随心所欲。世事一向难料，父亲突然住院了，不足二十天接连两个手术，术前术后的禁食把老爸煎熬地骨瘦如柴。
躺在病床上的父亲让我感觉如此的陌生，颧骨凸起，两腮凹陷，抚摸着父亲的小腿，有皮肉分离的感觉，多久没有这么近的细看父亲了?在我的记忆里，还是那个年轻的父亲，那个身体康健，英姿飒爽的父亲，那个雷厉风行，虎虎生威的父亲，那个军人做派，说一不二的父亲，那个原则的有些固执己见的父亲，那个脾气不是很温和，总爱发个小脾气的父亲。
父亲突然住院对我打击很大，既心痛又惭愧，“子欲孝而亲不待”的恐惧弥漫在心头。果断请假，守在病床前，眼睛盯着输液，余光瞅着冲洗伤口的生理盐水，静静地听着显示屏上的声音，上面罗列着爸爸全部的生命体征：心跳、脉搏、呼吸、血压，只要爸爸呼吸急促或缓慢，机器就会发出刺耳的尖叫，我就会大声的呼喊父亲，父亲吃力地睁开眼睛，回应着他没事，心里默默祈祷，老爸不要吓唬我呀。医生嘱咐，术后一天或两天会排气，排气后就可以喝水进些流食了，我们和爸爸一起期盼排气。然而，先迎来了术后高烧，老人的嘴巴干裂的脱皮了，舌头上舌苔厚厚的，眼睛失去了光泽，肤色晦暗无光，老爸昏昏沉沉，一家人心急如焚，而医生总说是术后反应，只能靠机体对抗高烧。熬到第二天晚上，父亲终于排气，我禁不住鼓掌祝贺老爸。温水顺着吸管流进父亲身体里，仅仅两小口，爸爸高兴地笑了，生命的光泽在父亲脸上荡漾，瘦弱的老爸一步步战胜了高烧。
清晨，我走进病房，祝福老爸：“父亲节快乐，早日康复!中午我要请您老吃西餐。”爸爸笑了，顺从的像个孩子。
我却哭了，我多么想尽快看到那个固执己见，爱发脾气的父亲啊。
关于亲情伤感短文篇3：怀念我的父亲
父母在，人生还有来处，父母离去，人生只有归途。在路上，我们永远不会忘记来时的路。
弥留之际的愿望
父亲离去时，没有像影视剧中那样，留下一些遗言，对牵挂或者未竟之事进行交代。也不曾真正要求什么，如果说有要求的话，就是一件事，而我却到底也没有满足他。当天傍晚，他脸色比平时好看很多，原来枯瘦苍白的脸有些红润，是临终前的回光返照。我们虽然都瞒着他肺癌晚期的病情，但我猜想他自身可能感觉生命即将耗尽，想回到生命起点的地方离开这个世界。他费尽力气不停地央求我：“咱回去吧，不能再在医院了”。我说家里没有医院这样的条件，等病治好就回去。他见我不答应，就情绪激动起来，“我说回去就回去，再不回去就晚了!”，这也许就是他最后拼尽的气力了。事后才突然明白他说的再不回家就晚了的意思。而当时我以“医院下班无法办理出院手续，第二天就走”来敷衍他。他见回家无望，不再说什么，眼神流露出失望、哀伤。人临终时，或许才更意识到家就是一个人的最终港湾，从那里出发会一路走的安详。虽然当时未能如他所愿，自己也有些难受，可按照世俗的标准和眼光，当儿女的一般很难具有让亲人放弃治疗的勇气和决心，即便那是出于对弥留之际人性的尊重。为了强调出院的不可能，对他的拒绝语调有些生硬，事后内心歉疚着，觉得最起码当时我语气应该尽量温和些才对。
村中的“弄潮儿”
父亲的一生，很平凡。虽然是农民，他的思想并不保守，也许与他年轻时喜欢读些杂书有关。小时候觉得他很严厉，我有些没来由地怕他，觉得不像别人父亲那样和蔼。同时，脑海中却经常浮现出一幅温馨的画面，全家人常常还有左邻右舍围坐在一起，剥玉米棒子，或者剥花生，忙着诸如此类不算太重的活计，彼时他就给我们讲西游记，就如连续剧一样，晚讲一两个小故事，什么三打白骨精、铁扇公主等，现在的父母给孩子讲这样的故事也许不算什么了，那时候是70年代啊，在农村连收音机也是奢侈品，没有像现在这个年代太多的信息渠道。当时那些故事将自己带入了另外一个神奇的世界，包括我在内的所有人往往将听他讲故事当做对我们劳动的奖赏，这是他一生中留给我的最为美好的回忆。后来，大概上初中时候，我找到他看的《西游记》，通读了一遍，才知道他讲的故事都是从那里学来的。小时候还没用上电灯，当别人家用煤油灯，他用上了罩子灯。在这灯光下，我安然入睡，回忆当时的影像，他半躺着，捧一本厚书在读。后来工作后，将自己读过的小说、读者文摘之类，给他拿回家，他很是喜欢。我结婚生子后，曾几何时，也是半卧夜读，发现儿子也在捧一本书在读。
我上初中、高中，正是社会发生较大转折时代，当时家庭条件在农村还算不错。他去镇上或者省城，给我买回新潮的T恤，买回当时流行的面包服，当时农村孩子还对这些觉得新鲜，自己穿着也自我感觉很好，引来不少羡慕的眼光。他带领我骑自行车到镇上买回村里第一台电风扇，然后又托表哥从省城买回一台黑白电视机。记得刚买电视机回来一段时间，晚上全村人挤满了小院，我家的院子就成为露天放映厅，父亲就是放映员。为了让后面的人能看到十二寸黑白电视画面，父亲在有一米高的石头香台上，再摞上方凳或者椅子，最后再放上电视机。为了增加画面清晰度，他还在房顶架设了天线，使画面清晰了不少。最初，因为有村里的看客坚持看完所有节目，常常要等有限的几个频道都出现雪花点，才关掉电视，曲终人散。鉴于这情况，我有时候就在这个诱惑下，抗拒着自己，在堂屋里温习功课。这在村里倒是成全了我刻苦学习的美名。
醉酒的父亲
父亲大半生喜欢喝酒。在离�狼凹改辏硖遄苁浅鲎纯觥8苫钆ぷ叛瘟蒲酃讨校蟀殉砸┯忠⑽柑郏苁窃谡獠∧遣≈泄�生活。纵使这样，他却少不了喝酒，我弄不懂是酒精控制了他，还是他压根就不想对酒精有所节制。他年轻、中年时候，喜欢交往，也因此造就了喝酒的不少场合。晚年时候，我感觉得到他封闭自己，打发白天清醒时光的办法就是将他自己喝醉。我一直感觉不是不能控制酒，而是他需要酒，用对酒精的依赖抵抗一种他内心的荒芜。当支撑他的就剩下酒精的时候，让他戒酒，我感觉对他挺残酷。回家时候，自然给他少不了买酒，也常陪着他喝酒，在酒酣耳热之际，也许才打开父子之间内心深处的通道。因而我觉得我是从内心最理解他的，虽然内心深处，父子之间从没有交流过，但我深信彼此能感觉得到。
记得一次春节假期，午饭后我和妻、子返回县城上班，他酒未醒，却依然摇晃、蹒跚着送我们到街口，竟然握住我的手，眼里噙着泪。要知道他和我一直是少交流的，更没有较为亲昵的动作，我前面说的从小就怕他，也许就与彼此交流少有关。这也是今生我记得的唯一一次正式如社交场合上的握手，就如朋友同事分别一样。我知道他内心希望我们常回家看他，但总是说，要是忙就不要回了。一次，也是春节回家，他酒后打开刚安装的卡拉OK，要我们唱“常回家看看”，弄得我心里五味杂陈。
最后的分别
父亲是不惧怕死亡的人，是个能坦然面对的人，是能凡事看得开的人。我甚至想，他是为了进入另一个世界才离开这个世界的。五一放假回家，见到卧床不起的他，脸色苍白消瘦，形容枯槁，吃不上东西，没有一点力气。他已经不能生活自理，都是母亲在照顾他。我决意要送他去医院治疗，不顾他的疼痛，背起他出门，小时候高大的身躯，感觉已经轻的只剩下一副躯壳。他躺在医院的病床上，说话都很费力。我向单位请假日夜陪在医院，我和弟弟以及母亲等人能做的也只有陪在他床前，说话聊天，把屎把尿。一生的记忆中，父子之间几乎没有什么拉手拥抱之类亲密的行为，他与孩子之间总是有着一定的距离。为他把尿这样的事，我想要是平时他稍有力气，会阻止的。但彼时谁也顾不了什么了，一切也都那么自然。
晚上该睡觉的时间了，他停止了急躁和粗暴，安静的睡过去了，却也就此成了今生最后的分别。
