爱华网有人认为黄段子只不过是大众口头发泄、轻松的机会，而且对社会的传统道德风俗可能有健康的批评作用。以下便是小编为大家整理的2017笑死人的黄段子，希望大家能够喜欢。
2017笑死人的黄段子摘抄
1. 女A：真羡慕你有一双迷人的大眼睛。女B：羡慕啥呀，整容整的。女A：真羡慕你的大胸。女B：隆胸隆的。女A：真羡慕你这么有钱。女B：信用卡透支的。女A：真羡慕你有个有钱的父亲。女B：那是我男朋友
2. 刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么?班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么?A君：不知道哇，这是啥啊?班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……
3. 一个农夫跟一个修女共乘一车，垂涎修女的美**干之，但是一想修女肯定不会答应，所以很苦恼。赶车的见其一脸苦色，便问其原因，农夫如实告诉了他。赶车的想了想之后说：“我倒是有一个方法。”农夫：“愿闻其详!”赶车的说：“修女是十分信上帝的，上帝让她们往东她们绝对不会往西的，所以啊，你就带一个头套，跟她说你是上帝，然后你就可以为所欲为啦!正好前面是个教堂，你可以在那里提出要求。”农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。过了一会，修女过来了，农夫便按着赶车人教的方法提出了要求。修女沉吟片刻说：“我可以满足你的要求，但是只能干后面。”农夫同意了。等做完之后，农夫把头套一摘大笑：“哈哈，我就是那个农夫!”这时见修女也把头套一摘：“哈哈，我就是那个赶车的!”
4. 村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者：“为什么?”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早;你说接着睡吧，时间又太短……”
5. 大家注意了，你老婆或女友色诱你的时候肯定是陷阱，昨晚洗完澡老婆告诉我：老公，我发现我的咪咪可以夹住手机了，我一听那个高兴啊!快表演给我看看，看来没白捏!于是她把手机放在沟里，手一放，吧唧，掉地上了，然后还特么冲我大喊：都怪你，都怪你，非要人家表演，现在没手机了，我不管，我要爱疯六，你麻痹，防不胜防啊。
6. 第一位女性宇航员登上月球: “休斯顿，在么?”“在，什么事?”“呵呵，没事就不能找你了吗?”休斯敦，我心情不好，看见了一个外星人。””外星人?请详细报告情况。””呵呵，就知道你不会关心我为什么心情不好。”第二天，“休斯顿，我们有麻烦了。”怎么了?“算了没什么。”到底出什么事了?“没有呀。没事。”求求你告诉我们不行吗?“哼有什么事你们自己心里清楚。”
7. 乐观的人真幸福，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。
8. 经常有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了!
9. 山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!天苍苍，野茫茫，风吹草低见乔洋横看成岭谢霆锋，远近高低方大同大漠王宇直，长河高圆圆白日伊能静，黄渤入海流。
10. 我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出.我姓王，有思想又聪明，所以我叫王想明。我姓孙，父母希望我比孙中山厉害两倍，于是我叫孙串出。
11. 为什么女生有体香，而男生没有?化妆品腌入味了。
12. 今天我岁的儿子问我他是怎么来的，当时我很深情的回答他，当年你老爸我率领亿万精兵，把对方杀个血流成河。最后只剩一个精兵，冲破城门，把你救了出来。我不会忘记当时媳妇儿仇恨望着我的眼神。
13. 他在玩游戏，来了短信。她“在?”他立马退掉游戏，回了句“在啊”。“你是不是在玩游戏，我打扰你了没?”“没有，我媳妇找我当然不玩游戏了，陪媳妇”。干爹接到亲儿子的电话：“爸，对方战队那个屌丝退出游戏了，冠军和奖金都是我们的了。”干爹摸了摸胯下女孩的头发，微微一笑，深藏功与名。。
14. 一朋友去找小姐完事后点了根烟，他为了避免尴尬就想和小姐聊天问道：“你出来干这个你家人知道吗?”小姐：“那你出来干我你家人知道吗?”
15. 马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾，车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱，老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：“大爷你躺下，你懂的......”。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：“懂你妹啊，都什么时候了你还想那个......”
16. 有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓。”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。
17. 今天妈带我去相了两个妹子，一个丰乳肥臀，身材绝对一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了;另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞。。。回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你。
18. 后宫佳丽三千人日耗黄瓜壹万根!
19. 单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人!
20. 有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
2017笑死人的黄段子欣赏
1. 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上，忙训斥儿子，儿子委屈的说：“我们明天演节目，有的演好人，有的演坏人，我问老师我演什么?“老师说“你演个吊!”
2. 两个历史系老师结婚，且都是二婚;入洞房后，女出上联求下联：夜袭珍珠港，美人受惊精;男巧对：两颗原子弹，日德得投降。横批：二次大战。
3. 人生啊总是要有些哲理的……生活就象被Q B：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓：你不行就让别人上;社会就像自慰：所有的都要靠自己的双手解决!
4. 倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，问曰何物?冯巩说，牛群身上有!牛群说，冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有，有时没有。
5. 一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗?女说有!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
6. 一男士去医院，医生问：“何处不适?”男答：“听后不准笑。”医生答：“当然。”男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗，医生大笑。男士大怒：“都肿了好几天了，你还笑!
7. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!
8. 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
9. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
10. 男：疼吗?女：恩…男：那算了!女：别~
11. 丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻注销消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五，否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的“因为假如她丈夫回来的时间是星期四，死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。
12. 一只蚂蚁很好色，一日，路过妓院门口，妓院老板娘便让他过去坐坐，声称有新货，蚂蚁问：“什么货色呀?”老板娘答道：“是蜈蚣!”蚂蚁觉的很新奇，便决定试一下。第二天清早，蚂蚁红着眼睛扶着墙走出了房间，老板娘忙上前问道：“怎么样啊?蚂蚁先生?”蚂蚁骂道：“草!好个屁呀!数一晚上腿，没找着那个在哪!”
13. 有位女士到一个妇科医生那里做人工授精的手术，她脱去衣服躺在床上后，妇科医生就拉他的拉链。大吃一惊的病人大声叫道：“医生，你干嘛!”医生回答说：“很抱歉，现在景气很差我们那些瓶装的精子用完了，所以今天只好使用一个比较新鲜又直接的来源。”
14. 花木兰从军。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。当她醒来时已经在手术台上了。医生说“你没事吧?”花木兰说：“怎么了，我没事呀”“这还叫没事。命根子都让炸去了还没事?”医生说：“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”“我给你缝上了!”医生说。
15. 一男子喝的大醉后去嫖* ，因床上动作过猛左右摇晃，哇的吐了妓女一身，妓女大骂：老娘出道二十多年，见过晕车!晕船!晕飞机的，还没见过晕B的呢!
16. 夫妻与幼儿同住，夜半行房事，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
17. 晚上，丈夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒骄。夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!
18. A：男人为什么离婚? B：不想干了!
19. 哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
20. 一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联是“白天没吊事”，下联是“晚上吊没事”。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞，下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。
2017笑死人的黄段子精选
1. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2. 俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!
3. 安徽自古出名酒：少女腿一抬，口子酒;少男腿一抬，金种子酒;老太腿一抬，古井贡酒;老头子腿一抬，圣泉干啤酒!你腿一抬，剑男春酒!
4. 某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗?
5. 双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走。老二说：还是隔壁的叔叔好，他吐完痰还用袋子把痰装走。
6. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
7. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时，不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
8. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
9. 公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!
10. 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠party，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
