爱华网活了几十年领悟的人生经验：女孩子无理取闹，肯定是你做错了什么事。但不一定是刚发生的事，或许是一年前甚至更久。这么不按套路出牌我真的招架不住!下面是小编为大家整理不按套路出牌的段子的相关资料，供大家参考!
不按套路出牌的段子
真相
那一年，我在公司公共浴室洗澡，结果煤气中毒，迷迷糊糊的就不省人事了，幸好一男同事破门而入救了我。
从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。新婚之夜，我感谢上天安排他及时救了我。
他淡淡的说：“漂亮的女孩运气总不会太差。”
我问他什么意思?他说：“你要是个丑八怪，谁会去偷看你洗澡?”
转账
刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。
业务
旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说：“不用，谢谢啦。”
高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”
我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”
高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”
机关
骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(有遥控锁)上往外跑。
于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑。
我又把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了。
我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，眼睁睁的看着贼骑车扬长而去...
专业
“你是什么专业的?”
“法学。”
“以后毕业了做什么?”
“法师。”
不按套路出牌的段子精选
相似
双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。
像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。
送钱
马化腾为了让员工剁手更欢快，所以送股票。
腾讯员工听到消息之后，热泪盈眶地打开天猫，把钱送给了马云。
验收
工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。
项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。
大度
在火车站候车厅，一美女路过，把一哥们行李箱上的东西碰掉了。
美女一个劲的道歉，那哥们倒也大度，说没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。
美女走后，另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊!掉的东西是我的好不!”
猪肉
“老板，这猪肉多钱一斤?”
“16块一斤!”
“能便宜点吗?”
“兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了!”
兑奖
小超市买了一瓶红茶，打开盖：再来一瓶。
回去兑奖，老板接过瓶子看了看说：“你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了。”
我大怒：“你为什么把过期的水卖给我!?”
测试
从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防”那说明正常，若回“受”那明显腐女。
就问她：“攻的反义词是什么?”
她回答：“母!”
我纠正：“不对，是攻击的攻。”
她回答：“对呀，母鸡的母!”
志向
小时候老爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。
我觉得老爸真好，暗暗决心，将来也要做这样的父亲。
如今儿子每次想买玩具，就给我一百块，大气的说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”
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恐怖
今天出去洗澡，打开水之后满屋子热气，不一会镜子上就若隐若现的出现了几个字：我死的好惨。
吓得我哆哆嗦嗦的赶紧把“的”划掉，改成了“得”。
气势
看到一个视频：狗和狼对视了几秒，然后怂了。
今天也遇到一只狗对着我狂吠，我立刻目不转睛瞪着它。
现在我在打疫苗。
变天
这两天变天，我准备穿厚衣服。
朋友说，寒冷来了不要怕，你越怕就越冷，要战胜它。
听了他的话，第二天我就感冒了。
破坏
一工友破坏工地摄像头，被拍到截屏贴在了大门口，这家伙愣是去找甲方要个说法，为什么把他的照片贴在大门口，拦都没拦住。
结果他因故意破坏被罚一万，现在算他自首，减半罚五千。
装逼
曾经有个人在我面前装逼，后果你是知道的。
装逼之余，他还打了我一顿。
真相
我有一个同事，和我说话的时候总是看着我的旁边。
我不禁猜测，难道我旁边有什么不干净的东西，而他能感觉到?于是好长时间不敢和他说话。
后来我才知道，他斜视。
感人
最近发生了一件感人的事：我同学通过他母亲的癌症，得到同学朋友社会人士的爱心捐助，终于成功买了一辆他喜欢的轿车!
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