幽默笑话段子精选 好玩的笑话段子精选,有关好玩的笑话段子精选

好玩的笑话段子相信大家都爱看,不仅能够打发时间,还能让我们放松身心,缓解压力。以下便是小编为大家整理的好玩的笑话段子精选,希望大家能够喜欢。

好玩的笑话段子摘抄

1. 儿子问爸爸:“爸爸,你和妈妈是怎么认识的?”爸爸:“很多年前,你妈妈掉在水里差点儿淹死了,我刚好路过,因为我会游泳,便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月,我们就结婚了。”儿子“爸爸,你太勇敢了。”爸爸:“儿子,你这辈子可不能学游泳啊。”

2. 我的未来女儿,妈妈对不住你啊。妈妈读书太差劲了理科全不会依赖补习班活的好辛苦。妈妈每天都想好好学习让你变成富二代白富美啊!可妈妈一看到书就犯困了。算了乖女儿让你未来爸爸努力去吧。让他给你买安娜苏香奈儿兰蔻吧。让你未来爸爸带你去吃遍全国冲出亚洲吧。未来女儿,妈妈我玩手机去了!

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3. 昨晚看一电视访谈主持人:你觉得什么东西是你生活中不可或缺的?男嘉宾:我老婆。主持人:哦?为什么呢?男嘉宾:因为她拿着我的工资卡…工资…卡…

4. 美国航天员和中国航天员在太空相遇。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了…"中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车…”

5. 我手机的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕。一天拿过舍友的手机玩,加了锁。我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了,我疑问的看向舍友,他脸上红地滴血,把头偏向窗外。“靠,别问老子,老子不知道怎么回事!”……

6. 学历是铜牌,能力是银牌,人脉是金牌,思维是王牌。放松是偶尔打打扑克牌,堕落是夜夜通宵麻将牌。愿你轻松自在,想玩什么牌就有什么牌!

7. 鲁尼接受不了意大利输球的结果,掏枪自杀。一声枪响过后,鲁尼从地上爬了起来,忿忿地骂道:“麻痹又射高了。”

8. 有次上街购物,手机掉了出来,顺带掉出几枚硬币,旁边有人说,看这手机摔得不轻啊,话费都摔出来了……尼玛——

9. 同事QQ被盗,我被骗子骗了1000,于是打电话报警,警察说不到2000不予立案,我立马又往骗子账户打了1000,我真是太他妈机智了。

10. 和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:“你朋友还有姓备的人啊?”MM很紧张:“快把手机还我!”我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了…

11. 小说漫画游戏,全都不能放弃;篮球足球桌球,都要毫无保留;英语物理地理,一概统统不理;语文数学化学,打死我也不学。

12. 一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一大肚婆就站于她身边,司机叫,这姑娘,给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下,没有起身。司机hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂亮漂亮的,怎么这么没有公德心啊?姑娘也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。然后大肚婆也hold不住了,怒吼:我不是孕妇!

13. 路边烤串摊上,朋友突然问我是不是感冒了。我惊讶道:“你怎么知道?是不是我声音有点哑?”。朋友说:“不是,我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟……”

14. 和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道:“只能说三十年河东,三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他:“那国足怎么说?”室友想了想,道:“估计早TM掉河里淹死了…”

15. 我在火车站上班,一次有个老太太来问路:“小伙子,上海南的车往哪边走?”我看老太太行动不太方便,于是搀扶着她从贵宾室里走,并一直把老人送上了去海南的火车。第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没接着人…

16. 前阵子在学校想去网吧上网,于是翻墙出去,谁知刚爬上去就听到学校保安在远处叫我下来,然后我就对他说:“进来找个人可以不?”保安:“不行!马上给我出去!”后来我就TM被赶了出来…

17. 一男中了五百万大奖,找到女友说:“亲爱的,我中了五百万,咱俩分了吧!”女友感动的直点头,当男的说要分手时,女大骂:“尼玛,老娘还以为你要跟我分钱!”

18. 昨晚十二点回家,路过一楼门口,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了,我本着助人为乐的精神,应了一声:“你妈没骗你,听话“,结果里面俩人都哭了…

19. 北京的某一个下午,男生接到刚分手不久女孩的电话:“我2小时后的飞机,如果你能来我就不走了”男生非常激动说:“等我,我爱你!”2个小时过去了,他还在国贸打车……4个小时后,小伙终于赶到机场,发现姑娘正在候机大厅领泡面……

20. 领导不在座位上,同事替接电话都会说:您好,我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字……我是不是该看心理医生了。

好玩的笑话段子欣赏

1. “爸,我男朋友哪里不好了?虽然他现在没车没房,但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在,我不在乎!希望您可以成全我们。”“儿子,别说了,吃饭吧。”

2. 大晚上的,舒适地靠在沙发上,啃着鸡爪子,喝着冰镇啤酒,看踢球……电视里二十多个千万级富豪,汗流浃背,奔跑拼抢,累的跟王八犊子似地踢球给我看,我觉得很幸福、很满足!

3. 晚上老爸喝多了回来躺地板上就开始睡了,我和我妈想合力把他抬起来实在是太重了,费半天劲才把老爸搬成坐着的状态。这时老爸放了一个巨响的屁,我妈楞了楞,恨恨的说,你这是要起飞了吗?

4. 天气这么热,你去把扇子拿给你爸爸他们。“拿几把?”“咦!你这死丫头!不拿就不拿呗!找死呀说脏话!!”“……”

5. 有位歌唱家对朋友吹道:“你昨天来听我的演唱会了吗,我的声音那么洪亮!整个剧场都容纳不下了!”朋友说:“虽然我昨天没去听,但是我看到观众为了给你的声音腾地方,一个个都走了出来。

6. 大学时打篮球赛,我被对方队员撞倒在地。这时,一女生冲到我身边,深情地问我:“有事没,还能不能打?”我内心顿时一热,正要流下眼泪之时,她幽幽地来了一句:“要不你下吧,我男朋友等了好久了,还没上过场!”

7. 今天,一枚意大利球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层英格兰球迷,昨天,一枚英格兰球迷跳楼寻死,没死成,因为地下已经厚厚铺了一层西班牙球迷!

8. 我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的!妈妈抢过话说:当初很多人追我呢,为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到:对!有这事……谁输了谁娶她,都玩命的打啊。我当年很瘦!!!结果没打赢,多苦啊,人艰不拆啊!!然后,我和我爸中午没饭吃……没饭吃……

9. 有四个儿子的穷父亲,快断气时将儿子们叫到一起,从床下拿出双筷子,被小儿一下折断,又拿出两双被三儿子折断,又拿出一把,大儿子

  

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