爱华网黄段子一度成为中国成年人饭局上必备的佐餐，反映了中国市井文化的空虚无聊的状况。以下便是小编为大家整理的每日最新笑死人的黄段子，希望大家能够喜欢。
每日最新笑死人的黄段子摘抄
1. 一老婆婆不说好话。刚过门的媳妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥?”
2. 某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧?小儿子回答，没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!
3. 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”
4. 一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
5. 某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!”
6. 一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
7. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
8. 这人质问道：“谁住在二楼?”老头回答：“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了。
9. 一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
10. 小明七岁时就会用竹筒来"打手枪"。有一天他老爸发现他有这坏习惯，就决定要好好地教训他。於是，一天，小明不在家时，他老爸就抓了一只蜈蚣放入竹筒内。今日，小明又拿那竹筒来"打手枪"。当他把他那玩意儿放进去之后，他感到疼痛。於是，他就抽出他"小弟弟"。结果发现一只大蜈蚣在筒里，此时他吓呆了。从此他不再手淫了，时间一过就是十几年。由於小明的老爸急着抱孙子，就帮他物色老婆。当小明结婚后的第二年，也没生半个。他老爸又开始烦了，他老爸心想："我儿子七岁就会手淫，一定知道该如何做呀。难道是我媳妇有问题?"老爸对媳妇道：日出东方一点红，朝朝洗脸见芙蓉，迟迟未见结生果，枉费我儿下尽工。媳妇愁眉苦脸地道：田是好水田，旱了好几年，季季不下种，那有好时年?此时老爸很生气，马上跑去要骂他儿子，且想问他为何没跟他老婆做爱做的事。儿子回答：还记幼时入竹筒，忽见洞里有蜈蚣，如今洞边丛草生，必有蟒蛇在其中。
11. 我跟我老公离了。为啥?那天我出差提前回家，竟然见他跟他哥们光着身子睡在一起……啊?不会是真的吧?也可能是因为天气热所以…特么我亲眼看到的还能有假。他哥们那简直就一狼牙棒啊你说老娘凭啥还要他这根牙签儿。啊……
12. 一天，发现一美女同事在公司抽屉里备放着一盒针线，有点奇怪，问她。她说：“有时衣服扣子掉了要缝回去…”听她说完，我低头偷偷瞄了瞄她的胸，顿时懂了!
13. 我问酒店服务员：你们的房间隔音怎样?服务员邪恶的说：隔音巨好，床踏了都听不到。我去，我还是走吧!我只是想听个声音而已!
14. 老婆是个很粘人的小萝莉。在一起一年多了，夜夜笙歌。你懂得!这几天有点提不起兴致，老婆就跟我撒娇，说老公老公，人家是你的什么呀?我说，你是我的优乐美。她马上往床上一躺说：那你还不快把管儿插进来。
15. 大蚊子受了重伤。小蚊子问：“老大，你这是怎么了?”大蚊子道：“昨天，在死宅男家里瞧见他女朋友，皮肤那个细嫩光滑啊，我忍不住就去捅她，结果……”小蚊子：“结果被她打伤了么?”大蚊子：“结果她爆了!妈的，要不是我飞的快，小命都没了!你瞎啊?没看出那是个塑料的啊?
16. 老婆：现在的充气娃娃都是美女明星倒模的，一个好几百，你说，要是我也去倒模做充气娃娃会怎样?老公：那肯定比什么冰冰的苍老师的卖得贵，而且贵得多!老婆兴奋道：当真?老公一扫老婆圆滚滚的身材，道：那是自然，毕竟，材料就得多用一倍，成本高啊!
17. 在食堂排队打饭，遇到一对男女，男生对女生说：美女，咱们交个朋友好吗?女生冷笑着说：哼，瞧你那屌丝样。于是我走到男生的后面，一把脱掉他的裤子扬长而去...哼哼，果然看到了呢。。
18. “昨天看见一男的居然打女人，特么打完了还撕了女的衣裳霸王硬上弓，简直是道德沦丧啊，特么劳资那叫一义愤填膺啊!一个冲动就……”“就英雄救美了?”“就把我刚买滴夜视高倍望远镜不小心给砸了……
19. 女朋友下班回来对我说：“亲爱的，今天晚饭你做吧，我手头还有点工作。”“我不做。”“爱做不做!”“做!”听到这话，我立马站起来，开始脱衣服。领悟能力倒挺强!
20. 一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来?”爸妈，我不敢了!!
每日最新笑死人的黄段子欣赏
1. 年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼!”舍此无它。
2. 晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮。领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：“原材料好搞嘛?”
3. 一女地下工作者被捕，被逼写信引首长上钩。女地下工作者逼于无奈只有写，写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后，拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟：原来是阴谋(毛)!
4. 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
5. 实习的时候在手术室待过，忘了是一台小儿疝气还是鞘膜积液还是隐睾，总之外科主任下刀后把睾丸轻轻拉出来时对我说：“小姑娘你看，这就是扯蛋!”
6. 一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“**炸飞了还说没事?”
7. 避孕套对卫生巾说：“我真怕你，每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”。
8. 妇人谈夫性能力。甲：唉，我那位像收电费的，一月一次。乙：我老公像送传单的，随便一塞便了事。丙：你们还好呢，我那口子像送牛奶的，放在门口就走了。
9. 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~蛙兄，你好棒哦!。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!”
10. 贫穷：白天没吃的，晚上没R的;温饱：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑着吃，晚上挑着R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。
11. 女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!”
12. 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少。
13. 女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬!
14. 甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。乙：是啊真他妈挤!上个月我老婆被挤怀孕了!
15. 还记得电影色戒不?其最直白的简介是：梁操唯!!
16. 苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾。
17. 夫：老婆，现在几点了?妻：点。夫：整吗?妻：孩子还没睡呢。夫：我是问你点整吗?妻：点整吧!
18. 办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!”
19. 晚上来我家吧!我下面给你吃!今天不想吃面，改日吧~
20. 有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说："都在上面，自己选"，女认真选后说："我就要那个红色的!"，老板
