爱华网在非正式场合，说点幽默的段子，不仅能够调节现场气氛，还能体现说话者的幽默感，博取大家好感。以下便是小编为大家整理的2017现代幽默段子，希望大家能够喜欢。
2017现代幽默段子摘抄
1. 闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
2. 自从得了精神病，我的精神就好多了。
3. 看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。
4. 每次抓到吸血的蚊子，我都会静下心来跟他思想教育一番，然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
5. 我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
6. 别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
7. 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
8. 短暂的雨季挡不住阳光，反而酝酿了绚烂的彩虹。
9. 我喜欢兵荒马乱的夏季，烈日洋洋拉风又霸气。
10. 喜欢那个叫小灰灰的孩纸，天真，可爱，把每个人想的都很好。
11. 我没有钱没有房，可我是富二代响当当的高富帅。
12. 夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
13. 当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得!
14. 人生的路如同内裤，没有一条不是自己选的。
15. 青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。
16. 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
17. 男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
18. 有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
19. 瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
20. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
2017现代幽默段子欣赏
1. 你居然敢说自己纯洁?瞧你那眼神就透着浑浊。
2. 他人笑我看不穿我笑他人啥也不穿。
3. 高中时有一次和妈妈在亲戚家吃饭一桌都是长辈。因为是春天所以有个菜是春笋我想起来我妈吃春笋要发疹的于是脱口而出：“我妈吃了要发春的!”谈笑风生的席间一片寂静。我恨不得挖个洞钻都没脸看我妈!
4. 记得有次上哲学课那老师让学生提问什么都可以有人提到为什么搞哲学的基本都单身呢?那老师没回答接着有叫其他人提问。此时一女生说：“我暧昧的问一个问题。”我们都在想她想问老师什么私人问题呢?然后她说：“啊不好意思我冒昧的问个问题。”
5. 我同事跟人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
6. 小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮我不借他就死缠烂打之后我用尽全身的力气狂吼了一句：“我不嫁(借)给你。”当时同学们立马安静下来了。
7. 小学时候有劳动课一般都是除草所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头。第天上劳动课了准备出发老师便于管理就问了一句：“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!”
8. mm告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨)要我带她去吃那几天北京巨热无比我昏昏沉沉到了餐厅我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’谢谢!”
9. 大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
10. 一群同学去郊区同学家玩我们买了几个西瓜放在厨房叫一个同学去拿刀切好久不见回来正疑惑间他手里捧着个切开的瓜来了惊慌地说：“我把南瓜给切了。”大家狂笑但两秒钟后大家更是笑翻原来他手里捧着个冬瓜!
11. 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来想套近乎憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
12. 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好还用护舒宝啊?”
13. 前几个礼拜我几个同事一起去小店买衣服讨价还价的时候一个同事本来想说：“我们都是做这个生意的你赚多少我会不知道吗?”结果被她说的太简略了变成：“我们都是出来做的你赚多少我们会不知道吗?”说完她旁边的两个同事吓的赶快闪掉了。就怕别人会认为她们是……回来后这个同事被其他同事狂扁。
14. 一个朋友在公司是做人事工作的后来辞职不做了有朋友打电话找他结果他的同事说：“他已经离开人事了!”
15. 有个两三年没见面的MM同学来找我借书我见面就说：“你没大变嘛。”说完我自己差点晕倒。
16. 偶中学物理老师说过一句：“如果在高山上把猪蛋挤熟。”其实是想说把鸡蛋煮熟。
17. 还是小学
