爱华网微博段子是在微博上广为流传且影响度高的一种现代幽默方式。下面是小编为大家整理微博幽默搞笑段子的相关资料，供大家参考!
微博幽默搞笑段子
装逼(二)
十一假期某城市的星巴克里，一对情侣背着包想必是逛完一处来歇脚，女的意犹未尽，兴奋地问男的喝什么，男的一脸疲态，尽是不耐烦。
店内拥挤，但男的还是抢到了一个位子，在人挤人中，他拿出笔记本熟练地打开一个网站，我看见他打了两个字，然后露出久违的笑容，准备一鼓作气大干一番，那两个字是“谢邀”。
妄想
老实人们，不要妄想当个接盘侠了。
玩累了找个老实人嫁的一般都不怎么样，女神玩累了只会找个有钱人嫁了。
刮擦
站马路边打电话，一辆法拉利倒车把宝马刮了。
法拉利车主下车看了看情况，问题不大!
我说：“兄弟你怎么开车呢?”
他拿出一万块钱甩给我，说他现在有点事儿然后就开车走了。
我呸了一声：“有钱了不起啊，道个歉都不会?”
不过我也没再追究，直接骑着我的小电动回家了。
加冰
在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：“可乐加冰吗?”
我问：“难道还能加别的?”
妹子：“想加啥都行啊!”
我答：“那加个微信吧!”
答题
化学考试，小明的答题卡写不下了，于是画了个箭头→指向空白处写答案，还在箭头上写“老师请你跟我来”。
最终这道题答错了，老师批注了一句“老师白来了”。
自习
一天，正在上自习，班里说话的人一打一打的，老师最终忍无可忍，说了一句：“你们是用嘴写作业的!?”
班里说话声小了一点，突然，后面传来一句：“正因为用手写作业，才可以把嘴腾出来说话...”
闹鬼
带闺蜜去鬼屋玩，闺蜜直接吓哭了，妆都哭花了，我就领着她走了出来。
门口一个小孩叫道：“妈妈快看，这个姐姐把鬼牵出来了!”
愤怒
每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。
明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了?
微博幽默搞笑段子精选
酒吧
进了酒吧，发现里面的妹子个个都人美波大。
然而我却陷入了痛苦：这叫我挑哪个尾行好呢?
悲剧
女朋友跟我相处了两年，这两年我对她无微不至，但最后她还是跟一个有钱的男人跑了，当初我跪下极力挽留没有用。
两个月后，她来到我租的房子，对我说：“我怀孕了。”
我坐在椅子上默默抽了一根烟，最后狠下心：“孩子生下来，我养!”
女友：“不用，我们下个月就要结婚了，我希望你能来!”
情人
老婆要回老家一个月，她刚走我就迫不及待的让情人来家里住，这一个月在厨房、阳台、洗手间到处留下了我们爱的印记。
这天我出去买菜，老婆突然回来了，情人睡眼朦胧的去开门，打开门老婆一看说：“哥，你啥时候来的?”
尺寸
女同事平胸，男同事嘲笑他说：“你看你那胸还没我的大。”
女同事冷冷的说：“我胸小可以隆，你短了可就没法接了!”
我在一旁笑而不语，心想：“谁说短了不可以接?”
作弊
从前的作弊码：↑↑↓↓←→←→BABA。
现在的作弊码：￥￥￥￥￥￥￥￥。
奖励
五岁侄子幼儿园大班，家里的小红花贴满了一面墙。
我夸他了不起，他撇撇嘴说：“老师不发小红花，我自己去文具店买的。”
成功
问：怎么努力工作，才算是成功了呢?
答：直到你的银行存款看起来像电话号码。
信息
我嘴馋了，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：“闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来!”
谁能想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。
监控
电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用!?”
保安弱弱的说：“让...让你看电动车最后一眼?”
微博幽默搞笑段子推荐
感觉
我这个人，十分在乎女生们的感觉。
越紧越好。
遗憾
昨天下载了个H片，名字叫浴室偷窥。
我万分激动打开欣赏，TM万万没想到居然是男浴室!
害怕
记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉好害怕。
现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了!
聊天
理发的时候，发型师实在是太多废话了，所以当他再次尝试发起话题，说：“你头发挺黑。”
我面无表情地说：“晒的。”然后世界就安静了。
真相
康师傅和统一，自从独到的创造出牛肉方便面以来，至少杀害了两头甚至以上的牛。
傻叉
你妈打个LOL也能遇见秀恩爱的，那娘们闪现撞墙了，男的赶紧说：“宝宝，撞疼了吗，我帮你打它!”然后就把大招扔墙上了!
我擦!你TM活在梦里吗?
礼物
我给女友买的生日礼物是一台冰箱，作为生日礼物，它可能不太合适。
但是当她打开礼物时，整个表情都亮了起来。
小妹
下火车后刚走过出站口，迎面就走来一大妈，小声对我说：“帅哥，休息不?有小妹!”
我问：“有学生妹吗?”
大妈：“暂时没有，这个时间，学生都在上课。”
大妈真是诚信经营啊。
恋爱
表妹高中努力学习，考上重点大学。
我说：“你高中光顾着学习了，也没谈一场刻骨铭心的恋爱，到大学一定要谈一个，不然大学不完整。”
她说：“谈了我就不完整了。”
工具
某女待产，跟老公说要买个吸奶器。
老公：“那个没用的。”
某女：“可是生完宝宝医生会要用的，怎么办?”
老公：“医生问你带吸奶器了么?你说带了，然后你跟医生说，帮我把外面那个男的叫进来。”
麻烦
女人真是麻烦!
我刚爬上床的时候：“别动手动脚的，赶紧睡觉!”
等我转过身睡着了：“死鬼，怎么说睡就睡着了!”
