爱华网笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感。下面是小编为大家整理的笑话段子精选集，希望大家喜欢。
笑话段子精选集1：1、某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧!
2. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
3. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了?
4. 某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用!
5. 农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢?
6.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
7.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么?父亲：傻孩子，那皇后当 然称寡妇啦!
8. 克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
9.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗?死囚：我只希望你在行
10.丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒…… 刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点 。
笑话段子精选集2：1.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板： “你先替我收一下， 一会过来交给我。”
2. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶 手还这么底。”
3. 阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像.
4. 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她!妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗?小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的!
5. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱!”饥渴的路人：“哇!太好了，老板，来一个不 甜的。”
6.律师问一已婚男人：你的性生活美满吗?答曰：很美满啊!律师：那你为何要和你太太离婚?男：我的性生活干我太太啥事啊?
7.猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗?管理员：若换成你，你会出来吗?
8.甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀! 第二个坏习惯呢?甲：梦游.
9. 王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗?
10.小丽：刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。强哥：难怪你这么生气。小丽：更气人的是那男人居然说“真扫兴，是个男的”!
笑话段子精选集3：1.牧师：你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
2.孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里。
3.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗?旁人说：还在打!老翁叹道：可恶的希特勒!
4. “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。” “我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。”
5. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了?丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
6. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗?病人：可她是对医生讲这话的
7.女佣a：我真可怜，每天都要一直说“是，太太;是，太太”。女佣b：我更苦命，每天都要不停地说“不，先生;不，先生
8. 孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。
9. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
10.何先生在自己家里睡到半夜突然起床，赶紧穿好衬衫，裤子。“你半夜起床穿衣服干 嘛?”何太太莫名奇妙的问。“我要赶紧回家。
