今晚的事情,今晚改 接受不能改变的事情

又是一个不眠夜,不知道下次还有没有脸面再见你,我在逃避,这现实,摧毁我支撑悲伤的顶梁柱,悲伤瞬袭,整个思绪,埋葬了支撑已久的压制,泪水逆袭,我不知怎么躲藏那没有防备的突然,一句话,三个字,看似很容易,实际上,没有任何作用,那么的渺小不自然。我的脾气,我的粗心,我的倔强,我的做事不考虑后果,我在怀念那些怀念的。现在看到镜子中颓废的脸,手触碰的只是冰凉,在这个炎热的夏天,还会有着这样的冰凉,凉了你的心。我对我自己很失望,我说过的保护就是这样保护的?我只能用后来的泪水,来回首往事,点点滴滴,那些错了的,不承认的,逃避的。看见镜子中的往事,好像自己穿越了一样,我看见,那片山中两个人的笑脸,那片嬉闹声,我努力向那里跑去,却发现渐渐远行,我想喊停,却发不出任何声音。我亲爱的上帝,感谢你,感谢您赐予我还能见到今早的阳光,感谢您,赐予我有衣可穿,有饭可吃。可您没有赐予我人生的橡皮擦,什么做错了,都可以擦掉,都可以去拂去伤痛的神力。人生不是铅笔字,错了还可以重来,错了真的就是错了,哪里跌倒就会摔得不敢再爬起来,我失去了孩童时期的纯真,无忧无虑。我要开始计划人生的蓝图,开始为了生计拼搏,为了那些为了的。亲爱的上帝,我真的不知道应该怎么做了,我害怕了,于是在乎的变得另外一个人。我不会再停格在你对我指正中,我会自己改正,长记性,我想你明白我,此刻是因为你真的存在,我想笑着打招呼,但是说不出怎么样心情让我自己都嫌弃自己,我是个罪人,我的借口,成为了我推脱责任的元凶,我不想自己怎么样,做错了什么,蛋疼什么,蛋碎,都是我的坏习惯。你走的路线就是我左右我的世界的东西,你向前走的位置,就是我奋斗的目的地。当我发现我的错误已经无法让你痊愈的时候,我会恨自己,我想扇自己两巴掌,我的对不起,是从内心发出来的,可是那根本不能让我的心里好受,反而会更加的自责,我想杀了我自己,我想,当着你的面扇我自己耳光,我爱你,我恨我,只靠自己建立不了所有的事情,百密还比有一疏,我老是觉得自己特别的优秀,决定的事情都是对的,但是往往有些事情,想前不想后,虎头蛇尾。我知道这并不代表什么,我不懂我该怎么怎么样停止这样的气馁,我不知道,我这样算不算蛋疼,悲喜之间,就像一把双刃剑,一体两面,有时候不像个男人,哭哭啼啼的,男儿有泪不轻弹,只是那是没有难过,难过的时候,心会痛,怕痛,随意才会有这样的不男人的大奶男人不知道自己在说什么,不知道,不知道,只知道,现在头好疼,没困意,难受,眼睛疼,不是想说自己有多么的可怜,就是在说,这样的我,其实我也很难受,如果可以,看看我的心,你就知道了,那个心,正在叹气,叹气这个主人我爱你,老婆我今晚利用了一个小时四十三分零七秒进行了深刻的自我反省,并进行了检讨内容与格式的构思我多希望我是自动印刷机啊。。。一个字一个字的打太痛苦了,,现在北京时间3:35分,我才写了这些。。呜呜。。。不过动力还是蛮足的。老婆,我给你讲个故事吧。。你可别嫌我凑字数啊。从前,有一座圆音寺,每天都有许多人上香拜佛,香火很旺。在圆音寺庙前的横梁上有个蜘蛛结了张网,由于每天都受到香火和虔诚的祭拜的熏托,蛛蛛便有了佛性。经过了一千多年的修炼,蛛蛛佛性增加了不少。忽然有一天,佛主光临了圆音寺,看见这里香火甚旺,十分高兴。离开寺庙的时候,不轻易间地抬头,看见了横梁上的蛛蛛。佛主停下来,问这只蜘蛛:“你我相见总算是有缘,我来问你个问题,看你修炼了这一千多年来,有什么真知拙见。怎么样?”蜘蛛遇见佛主很是高兴,连忙答应了。佛主问到:“世间什么才是最珍贵的?”蜘蛛想了想,回答到:“世间最珍贵的是‘我爱你’和‘我知道’。”佛主点了点头,离开了。故事结束了,你能领会蛛儿最后一刻的所说的话吗?“世间最珍贵的不是‘我爱你’和‘我知道’,而是现在能把握的幸福。”老婆。我知道错了,为了这个糊涂的错误,我进行了长达两个小时的反思。诚如故事所言,我们的幸福就在眼前,。为了争取组织的宽大处理。现在特总结我的缺点之初,及时发现并及技改进1.我的粗心,毛手毛脚问题,我想好了两个对策,一次犯错挖耳朵,再进宫的话就可以子宫谢罪了。这是我能想到最好的办法了2.我的蛋疼蛋碎蛋裂问题,这个问题其实我觉得我是在乎才会吃醋,可是我还提出来了,我以后还会吃醋,但是不会生气,不会发脾气现在已经很晚了,不知道你睡着没有,我爱你,老婆。
爱你的老公 2012年6月22日4:11:23

  

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