爱华网他竟然还是这样说我，我的心都要碎了，豁出去了，“你知道我为什么耽误这么久才回来吗？因为第二天我就吃了一百片安定自杀，住院了，是不是如果我真的死了你才会不追究这事了呢？”
一听这事，他骂了一句粗话接着他的脸猛的转向我，紧紧的抓着我的手“你怎么这么傻，无论发生什么事也不能伤害自己，更不能不珍惜自己的生命啊！我还说呢怎么才回去几天好象逃难的是的,一脸旧社会的样子回来了。你放心，我不会让陈刚舒心的。他丫挺的活腻了？也不看看自己有几两重？”一边说，一边两手握拳打出了一个脆响，狠狠的将咬着烟头扔到地上用脚辗着——或许他把那个烟头当成了某人？
“你要干什么？可你可千万别再插手这事了，我本来不想告诉你这件事的，如果不是你这样误会我跟他，我不会说出来的！反正我最后也没有事，这事就这么过去吧，我不会再去理他的。不能把他逼急了，陈静那还是个麻烦的！而且你现在的麻烦已经够受的了，不能再因为他把自己牵连进去！我跟他还没办完手续呢，怪我没有意识到他是披着羊皮的狼！我就只当被狗咬了一口吧，你不能再去咬狗一口啊！我真的累了，不想再这么折腾了，我只想和你老老实实的过日子，行吗？”
“你是舍不得他还是舍不得我？都说女人心海底针，我是越不越不懂你了呢。算了，这事先以后再说。这些天我一直在想咱俩的事，咱俩好象越走越远了呢，好象真的不太合适啊！”
我真不敢相信这是他说出来的话，九死一生抛下面子盼来的竟是这话吗？我提醒自己不要哭泣，不要强求，可我还是想做最后的争取——“如果你不要我了，那我活着也没什么乐趣了。”
“傻瓜，我不是因为这个不要你的，我是觉得我们真的不合适，别的不说，我和乖子干的事你能支持吗？我喜欢冒险，你喜欢安静；我喜欢的跟你喜欢的根本是对立嘛！”
“以前的就算了，只要你从现在从今天起不再干就行了，真的，我说到做到，以前的事我不追究，只要再不干了就行，我不要那么多钱，咱们就过一般的日子就行，只要咱俩在一起就行，好吗？咱们不干那些违法乱纪的事吧——只要你不再干这个了，我什么都听你的还不行吗？”
他沉吟着没有回答我的话，好象在做着什么难以做出的决定，我打了一个寒战，他好象醒悟了什么一样，说：“算了，天很晚了，你还是回去吧！”
“你不跟我一起去吗？”我简直是用哀求的目光在看着他，“路太黑了，我一个人怕。”
这已经是我能说出的极限了吧——难道真的要我跪在地上来求他吗，我话里的意思已经很明显了。
他明显的犹豫了一下，说“那好吧，我先把你送回去再说，”
在车上，他轻轻摸着我的一只手，好象在决策着什么，拿不定主意——我想就算跪地哀求，我也要让他悬崖勒马，不要再做违法的事了，那不是玩火自焚自取灭亡吗？
回到了我的小屋，我把他留在信封里的钱拿出来给他，“你拿去办事用吧，我这里还有一些明天我全取出来给你好吧？”
“不用，我给你的你就拿着吧，给你的就是给你的，我还觉得给你的太少了呢。”
我看他并没有抱抱我的意思，分开了这么多天，难道他一点也不想我吗？还是因为他想到我跟陈刚的事觉得恶心而不愿再靠近我呢？不知为什么一想到这一点我的心又开始慌张起来，我给他倒了一杯水，借机会挨近他的身边，我轻轻摸着他的裤子边，等着他对我开口说话——和好或者分手！只要别再这么沉默着啊。
是在沉默中暴发还是在沉默中灭亡呢？
他又点了一支烟——今天他抽了好多的烟啊！他目无表情的问我：“给我讲讲你在哪弄的那么多药，又是怎么吃的，是怎么救的你？陈刚做什么了？梅立刚又做什么了？”
我讲了，凡是他问的问题，知无不言，言无不尽！
说到委屈的地方我就那么含着泪也不擦的给他讲，说到陈刚对我的暴力，我看到他的脸变了，他狠狠的咬着牙，说了一句：他他妈的真是不想活了！我赶忙转了话题，我可不能再火上浇油了啊——他如再去找陈刚算帐，这事就没个完结了，再说我是陈刚法律上的妻子，他这么一出头算是怎么回事呢？我后悔对他什么都说了，就赶紧往回找补，“你可千万别去找他了，我已经跟他把话说清楚了，一办完户口马上离婚，我和他再也没有什么关系了，可别节外生枝了！我不想再为这事搞得梅立刚陈静或者我嫂子都牵涉进来，牺牲我一个，幸福这一大堆人吧！”
……
他沉默的坐在那里，一任手上的烟头烧到他的指头，才如梦初醒般把烟按灭，看也不看我地说：“好吧，反正你们是夫妻关系，你们两口子的事，我一个外人不好插手的。”
我的心简直要炸了锅了，“你还是不肯原谅我，是吗？”他不再是那个种花惜花人而是那个葬花人啊！
他咬了一会儿牙，终于说出来：“是，我觉得难受。”
“你不能原谅我吗？我真的不是故意的，我根本没想到在那里会遇到他，我是错了我不该带他到我住的地方，我不该喝酒——可我真没想到他会这样做，我以为他会说话算数的，再说以前在一起的时候他并没有冒犯我！我想他要跟我谈陈静的眼睛呢，我怕他会对我大哥不利，我没想到我自己——”
他一任我在那里涕泪滂沱的说，只是一口接一口的抽烟！
象车轮一样这话我反复说了好多遍，就象一个戏子对着镜子里的自己自言自语一样，我无力地跌坐那里，该来的终归来了，我无话可说。既然他嫌弃这一点，那么我就真的无话可说了，再多说什么都是无益，再做什么也没有意义了！想起了PP说过的一句名言：我本将心托明月，奈何明月照沟渠！谁是明月，谁又是沟渠啊！
想起了我曾抄过的一段经文：
死别诚难忍 生离实亦伤子出关山外 母忆在他乡
日夜心相随 流泪数千行如猿泣爱子 寸寸断肝肠
本来是说父母恩重难报的，现在改成这句倒是很合适我的心境啊：
死别诚难忍 生离实亦伤夫出关山外 妻忆在他乡
日夜心相随 流泪数千行如猿泣爱子 寸寸断肝肠
夫妻都是同林鸟，大难临头各自飞，何况我们这样的呢？我有权利要求他什么吗？没有！枉我学佛这么多年，竟还这样痴缠，太冥顽不化了！放手吧，放手吧，别勉强，强扭的瓜不甜，我不能连最后的自尊都没有了吧——除了这点可怜的自尊，梅青啊梅青，你还有什么？
我深深吸气，让我的泪在眼里洇干，让我的声音别泄露我的颤抖，终于我平静的对他说：“真要分手吗？”
“分吧，这样对我更好！我不用再顾忌那么多，能活得更轻松一些吧！”
“很抱歉成了你的负担，你应该早点告诉我的，在——我成了你的负担那天起，如果你早告诉我，我一定早早就让你解脱了！”如果不是他还在这里，如果不是不想让他见识到我的可悲——我一定会扯掉自己的头发跺脚大哭！没了那三千烦恼青丝，会不会真的能不再烦恼呢？
