爱华网| 2012年的4月22日，我奉主的名离开了我服侍八年，聚会15年的教会，那里有我曾经付出心血建立起来的如同孩子一般的殿堂，那里有我曾经特别关心和挂念的老姐姐们，那里有我曾经付出时间和经历的桌椅板凳，教会的乐器，我深深地眷恋着这一切；但当那所谓的三自领导人在众目睽睽之下对我口出恶言，逼着我参与堂委选举的那一刻，我知道我注定会离开这所教会；当所谓的教会负责人前面还阴森森笑眯眯地说--我们应当会合作愉快的，后面就撬开我的抽屉，将我的钱丢进奉献箱，将我的私人信件私拆，将我账本，笔记本，日记本摆在明处，还恶狠狠地大言不惭地说--我做的主喜悦，我平静地对她说--最后叫你一声姊妹，我们没仇，我觉得可能我不配和她做姊妹吧！就这样我离开了，没有怨恨，没有感觉，伤害了我所有的眷恋和相信；我不想解释，不想与这个县里的所有人发生什么联系，见到我都不会做声，不会说话，就当我们不认识；我转身自我监禁，对于所有邀请的服侍，一律拒绝，我不再相信所谓的弟兄姊妹，不再相信还有什么爱，这简直就是变态的情感和做法，实在不敢苟同，也不敢再高攀自认不配吧！ 我耿耿于怀我不该送走那个孩子，耿耿于怀这种人与人之间的莫名其妙的关系，耿耿于怀人们这种火热情感背后貌似正常却又疯狂的举动，于是我自我监禁了我的精神生活，我没有再翻看圣经，我觉得那是不可能实现的精神世界的乌托邦。我就这样半死不活地活在这个被这些所谓圣洁的人称为的俗世，但我却看到了我们的领导，他执着于帮助弱势群体，他执着于照顾家庭情况较差的职工，他执着于提高原民的生活水平；我看到领导班子间关系的干净和默契，看到他们彼此间谦让某些职位，看到他们连评优都分别让给那些需要的同科室成员，看到他们常常会照顾我老公身体的不便，帮他值班；我还看到了那些护理员，一天到晚的和屎尿打交道，从来不说一句怨言，明知道工资不高，偶尔叨念却也不曾为待遇要挟而离开，看到他们彼此因为对方的错误可能会被罚钱而偷偷给他改正，看到她们看着小护士例假期间而给她们洗工作服，完全暴露的慈爱的妈妈心理，看到她们因为我简单的让她们吃点水果而客气地请我吃面。。这里在别人看来的每一个卑微的人，却有爱胜过那些所谓的圣徒，公正和怜悯胜过所谓的基督的门徒，团结胜过所谓的基督帮派小团队。我和他们相处得很开心，他们也知道我的存在是为了服侍他们，他们常常公然地感谢我，让我觉得自己好重要，于是我反而好谦卑好忍让来匹配这样的重要性。年终总能收到各样的红包，所以我也常常给这里的孩子们准备一些小礼物，给精神病人烟，给女病人额外的小吃。。我喜欢这样的团体，喜欢这样的相处，喜欢在这里全心的生活，喜欢弹琴给她们，喜欢。。。总之喜欢！ 五月份我买了房子，九月我们的房子欠账大部分还清，然后我中途回去娘家两趟，然后紧跟着，婆婆住院，公公住院，胖胖手术，我在最忙最乱的时候，身体状况良好，精神状况良好，没有什么抑郁难过得崩溃，更有领导同事和朋友尽心尽意地帮我搬货，帮我进货，帮我做各样的事，还常问我有什么要帮忙的只管开口，让我真实的感到了爱，就在这样一个在别人看来非圣洁的弱势群体呆的地方，我收获了真实爱！开始意识到一个问题：虽然我自我监禁自己，不再理我的神和我的灵界朋友，然而天父并没有因此而不理我；我一直坚持弹钢琴，技艺没有专业的好，但是却在渐渐熟练，实用和让我灵里喜乐；生活始终在稳定和平静中沉淀着内涵；然后我看了许多书和影视作品，在个人休养和心灵的锻炼上，都有了进步。。。于是我发现了问题原因就像：孩子在受委屈后，不愿理父母，封闭自己不理人，然而父母却默默地守着孩子，做他随时的帮助！我开始暗暗怀疑是不是我做错了，或者是我不够能原谅人。耶稣说我们应当原谅人70个七次；也对被抓正在行淫的妇人说：我不定你的罪，你不要再犯了；他也对自己疼爱了三年的门徒，不计较他们看着他被抓而奔逃，看着他受伤却称不认识他，不再追究而复活重现在他们身边，三次问彼得爱不爱我而修复他的抑郁，伸手给多玛看伤痕而解答他的疑惑，对于钟爱的约翰，他让他喝了寿命最长最孤独奋斗的杯。。。也许，我底气不足地认为也许是我太在意伤害了，太注目伤害就忽略了这当中所蕴含的祝福，太注目自己的问题就拒绝了许多机遇。。。可能我真的错了！ 最有意思的是四月份，在四月初孟姐发信息给我，希望请我去讲一次道，本来我可以委婉拒绝的，可是虽然很忙很累，虽然胖胖身边离不了人，虽然我还没有准备好，可是我居然不由自主地揭开了封印，决定前去，这也是值得纪念的一次，也是给我注入生命的新元素的一次激活，虽然很累，通宵没睡什么，可是我觉得心里和身体出奇的平静，出奇地平安！我认真地享受着这样的悠闲，享受着在这个圈子里说出自己的不敢，自己的不认同。我讲章是在白天一边祷告一边抽空打了腹稿，然后在空闲时候把它完成了，我知道当中有许多地方还值得认真思索，我也知道因为字小，我在释放的时候也有些保留，但是还是在神的话语里还有我自己的感动里；完成后，我本预计可能孟姐会有些探访的安排，结果她安排了众人去逛街，我居然白痴到没有注意一个姊妹一直拎着一箱要送给我的蛋，我也没有注意到她们难得的一个周日都没有陪老公和孙子，陪我逛大街，更没注意到其实大家都在倾心付出因为她们渴望神真言的释放。唯一注意到了的就是有几个老传道，她们是真的兢兢业业的愿意服侍，从眼睛里看出来的忠诚和生命，注意到了这些弟兄姊妹她们愿意为主付出代价，不管是谁带领。有一个正宗爱主爱人的传道人带出来的教会就是不一样。这当中有圣经学校第一任校长的外孙女，有他们这个家族的香港后人捐出的桌椅板凳，有许多感人的故事，还有一群说到服侍就会开心就会嗓门提高的热心的姊妹。看着他们我就忍不住喜欢到笑，和他们在一起我选择了享受，他们说我穿那件衣服漂亮，为让他们开心，我买了，他们说去看什么我就跟着去，其实他们已经很累了，居然耐着性子陪着我，末了告诉我这些东西是买给我的，让我像个白痴一样只知道伸手接住不断地道谢。神说：施比受更为有福。愿神赐福他们！我相信当我们感到这种祝福和爱还不晚，这会激励我们去回报去传递，于是生命也在这样的反省和感动中有了爱涟漪，更有了满足和被宠的感觉，很舒服，很有安全感---所以我也愿意这样让我身边的人也得到这样的感觉！ 最吸引我的是他们曾经在办追思礼拜的时候的许多见证，让我眼睛瞪得溜圆，屏息凝神地听，忍不住恳求他们下回有这样的事记得叫我，条件许可我很想参与。。。听着这些老传道讲他们因为在乡里遇到鬼，所有的人都束手无措不知如何是好，她忍不住跪下来，举起双手，向天大喊：哈利路亚，赞美神！我们是主的儿女谁也不能把我们怎么样！祷告完，她居然信心满满地命令那被鬼击打的人--起来！很震撼的是：那人也真的没事样的起来了，还问发生什么事了。。。在每次的追悼会上，她们完全听命于孟姐，有一次，因为参与的都是姊妹，所以抬棺的重任就落在了丧家的所有的男宾身上了，这帮男人也乖乖听着孟姐祷告，听着她指挥他们走过窄小的田埂，走过泥泞的山坡，最后葬在土丘里，所有的姊妹都惊叹神与她们同工了，因为连丧家都说一般的抬棺木的人都会掉在沟里，但这次他们居然没有掉在沟里，而且这帮人都是临时抽调来的，太奇妙了，这帮娘子军了不起！荣耀归主！她们也曾经历鬼在她们身上摸摸索索地找破口，但是她们都靠着祷告，勇气，信心胜过了，如今的她们已经成为一支成熟的追思和婚礼服侍团队了。 终于，这漫长而且又丰富的一天要结束了，我也该搭乘晚上10:22的火车回长沙了，送别了她们我始终无法平静。。。。。。虽然我极困，但是我还是在心里追想着这一切，回忆着这些话题，回忆着这些点点滴滴。人生很短，如果我多自我监禁几次，可能我的人生就在这样的封闭中结束，没有五彩斑斓，没有与外界的精彩对接，我看到的只有以往的不满伤害和各样的无知粗鲁；如果我始终在过去的抹不去的漩涡中打转，我的世界可能永远是灰色的，没人为我打开雨天的伞，没人为我荒芜心灵栽种希望的秧苗，没人打开我沉重的心底的窗帘让阳光照进来；如果我坚持认为没人对不起我，没人伤害我，如果我坚决不认为这一切发生了，我就无敌，如果我始终承认自己被伤害被恶待被不公平，那我永远处在一个等待被解救，等待给我公平的地步。但如果我并不认为自己被打倒，被伤害，我就是阳光的，我就是健康的，我就是被爱的，特别是在这样的一个个个都忙于自己事情的世界，谁会花过多时间来注意这些不见血迹的伤口，只有那些无病呻吟，又太在乎保护自己的人才会夸大和把自己的感情过分渲染而不加节制，这真是一种病态---我责备自己，我唾弃自己的这种行为。我坚信：目前的我是正常的，刚强的，有信心的，而且我是有依靠也是有关系的---特别是强大的关系---孟姐竟然用这样的关系帮我们低价买到了一件我们都满意的衣服，我真的印象深刻！有这么强大的关系怎么存着不用，简直是太傻！ 想着想着就睡着了，真的睡得好香，没有点感觉，没有什么梦就到了5:00了，赶快打了胖胖的电话，然后洗漱，换衣服。。。赶上了早班车，正常上班了。 感谢上帝，这一天是一周的雨天后的第一个晴天！也是我走出心灵雨天的一个新的晴天，真好！一定要走出来！  |
踏出自我“监禁”的牢笼 终身监禁
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