爱华网乙：（站定）大家伙好啊！
甲：呦，这么巧遇到了彤彤大美女啊（走上台跌跌撞撞差点撞上乙，过年好啊。哎，台下的爷爷奶奶，叔叔阿姨，大哥大嫂，弟弟妹妹们！大家过年好！
乙：行啦，行啦，还七大姑八大姨呢！这还没过年呢！
甲：我这不很敬业地给大家预报一下快要过年了嘛！
乙：好吧！
甲：那先自我介绍一下,我可不是人见人爱、花见花开、玉树临风的妙峰山大学生村官联谊会的会草，我只是一个想安静地做一个美男子的下苇甸小村官，你听过我的大名吗？
乙：没听说过，我一般关注帅哥会多一点。
甲：你的意思就是我不帅呗，不过也无所谓，我真的不在乎的，本来这次真心不想站在众位的眼前给大家带来视觉冲击，我很自知的。
乙：哦？你要自知了就不会儿站在这儿了。
甲：其实这次跟你同台表演，我内心来说也是很不情愿的。
乙：呦，就你长得这摸样，大姐我带你混，你怎么就不情愿了？
甲：因为我很讨厌你。
乙：呦，我这是哪点让您不满意了呢？
甲：对，你说好不容易我有个跟美女一起表演的机会，结果还遇上了你，其实你也勉强算是美女吧，但是你最让我讨厌的一点是。。。
乙：等等，个子高吧？！
甲：对！就是个太高，让我这个身高一米七五的人跟你站在一起，我感觉很没有自信，让观众朋友们看着我就像是那棵在大树下面乘凉的小草一样，你让我情何以堪？
乙：的确，这画面太美我不敢看哪。对不住，小弟，没考虑到你的感受。
甲：嗯，但是反过来想，其实你这姑娘也挺不赖的。
乙：啊？你才看出来啊？！
甲：对，跟你面对面交流的时候，我总有一种抬起头来说话的感觉，这个感觉也带给了我无限的自信，我终于能在美女面前抬起头了。
乙：唉，你这人呀，就能瞎贫，你说今天好不容易能在这给各位领导、各位同事表演，你就不能说点正经事儿吗？
甲：这倒也是，我平常不就挺正经的一个人吗？那下面开始说说工作和生活上的事情吧，也当是给领导的一个工作汇报，跟同事的一个工作交流吧。
乙：嗯，您说。希望您的汇报能够高端大气上档次，低调奢华有内涵。
甲：您就说我这么一个高尚的人,一个纯粹的人,一个有道德的人,一个脱离了低级趣味的人,一个有益于人民的人，时刻牢记着为人民服务，全心全意做好便民服务站的相关工作，但是有一次就弄出烦恼了。
乙：怎么做便民服务工作还让你烦恼了呢？
甲：这可有的说了，您就说有一次一个大姐打电话想办个煤气本，还在外地呢，回来一次也不方便，我就想着现在不流行这个电子政务嘛，最后大姐通过微信把户口本复印件就给发过来了，我开好证明就给代办了，过了几天，大姐问我：“小伙子，我觉得你这人挺好的，有对象没啊？”
乙：依你的为人，就算有也肯定回答“没有”。
甲：我还真就老老实实回答说：“没有”，她说那我就给你介绍一个吧。。
乙：人家这大姐真够热心肠的。
甲：我这就背着父母给同意了，大姐给我发了好几张小姑娘的照片，我当时挺乐呵的，问我基本信息的时候。。
乙：哦？一定是问你身高了吧？
甲：对啊！身高是我的硬伤啊，我犹豫了半天要不要说出来我的真实数据啊。虽然我跟李兴洪长得一样高，但他一直都说自个身高一米七二，但是我这人老实啊，我觉得我不够一米七，当时就实话实说了，大姐就说过几天给我信儿。
乙：嗯，男子汉顶天立地，诚信为本。看来有点谱了。
甲：对啊，我这一直期待着人生的第一次约会呢，但是过了几天就彻底伤心了。
乙：啊？怎么了这是？
甲：大姐给我反馈说人姑娘嫌我年龄太小，身高太矮。听了之后，我当时就感觉悲愤交加啊，那个伤心啊，你懂吗？
乙：这个真懂，要给我我也嫌弃你太矮太年轻喽。不过话说回来，你应该真得学学人家男明星，垫个增高垫又何妨，做个卫生胡又何妨？
甲：难道你要让我学黄晓明吗？还要还让我学日本鬼子吗？
乙：虽然我很反对这种造假的行为，但在这个男看身高、偏爱熟男的时代里，身高、成熟意味着什么啊，意味着安全感啊，这样你又何愁找不到对象啊。对不？
甲：对啊，这事儿就翻篇了，但是另一件事情却让我哭笑不得啊。
乙：这又遇上什么事儿了呀？
甲：村里有一老太太，年龄大了，记不清事儿了，有点老年痴呆，有一次就到村里跟领导说有个女知青问她借了900块钱，她要找这个女知青，这村里领导都知道这事子虚乌有，好说歹说的把她给劝回去了，就当没发生过，这就告一段落了。
乙：这不挺好的吗？事情解决了呀！
甲：唉，您不知道啊，这老太太第二天又来了，说那女知青脸圆圆的，就在大队干活呢，她非要找出这个女知青。
乙：这跟您又有神马关系呢？
甲：必须有关系呀，这不那天就到我平常办公的那屋来了，进门看了我一眼，就开始闹了，非说我就是那知青，您说这叫什么事儿啊。
乙：不女知青吗？怎么跟你这较上劲儿了？
甲：可不嘛，非说我就是那脸圆圆的女知青，大家说我这脸圆吗？最关键的我是个纯爷们呀，唉，这好不容易把性别鉴定清楚，把老人家给安抚回家。你说我这是不是叫躺着也中枪了？
乙：是挺惨烈的，不容易呀。不过像你这种真的猛士,就得敢于直面惨淡的人生,敢于正视淋漓的鲜血。不过话说回来，搁在现在，你要去参军的话，人家估计会一脚把你踢出队伍了。
甲：为什么啊？（无辜状）
乙：哈哈，因为人家把你当做现代版的花木兰了，真真的冤啊！
甲：对啊，您说我这小年轻搁农村工作容易吗？
乙：嗯，应该是挺不容易的。不过据说您经常在村里有事儿没事儿经常哼个小曲，切个土豆神马的，我没说错吧？
甲：呀，你太了解我了。。我迫不及待了，为了展示我无穷的魅力，我给大家献唱首《新贵妃醉酒》吧。
乙：哇，又一首神曲诞生了！为了回应你这颗急于找对象的红亮的心，我回赠你个红灯记选段——红亮的心，好不？
甲：哇，京剧国粹被你糟蹋得节操尽碎，我也是醉了。
乙：好了，好了，别逗了。说真的，你家里人不操心你的对象问题吗？
甲：这可说到点上了。说起这下一个惹我伤心的人啊，她就是我妈。
乙：呦，老人家怎么伤您的心了？
甲：您说当时她挺支持我到农村工作的，我也想着农村广阔天地，大有可为呀，这不就去村里了嘛，整天弄得灰头土脸的，我妈她老人家看着就不高兴了，她觉着她儿子很帅啊，应该要注意形象呀，就建议我买几件像样的衣服打扮起来。
乙：老人家这不挺关心你的么？
甲：是啊，我也知道这是关心啊，她老人家也希望我打扮起来好给她找个漂亮的儿媳妇啊。
乙：是啊，你找对象这事儿还真是个老大难问题。对了，习大大貌似也挺关心咱村官找对象问题的，你告诉下你妈，让她高兴下，看着儿子的婚事儿都上升到国家这个大层面了，你结婚也就指日可待了，可不乐开了花嘛。
甲：可不，可是我觉着她这是缺乏基层工作经验啊，不了解我这处境呀，我当时就有点不乐意了，这不微信有个附近的人那个功能么，我跟她老人家就说，我说您要不信的话，在下苇甸这功能完全失效，方圆五公里之内连个妙龄少女都没有，您让我打扮起来勾引谁去呢？
乙：还真是，不管在座的观众信不信，反正我是信了，不过我觉着就您这自然条件，即便是打扮起来也不见得能勾引到谁。
甲：可不带这么损人的啊，我觉着自个还是挺有魅力的。
乙：恩，柳氏传奇柳一刀驰名江湖几亿年，能没有魅力吗？不过我们法律人讲求个证据，你有具体的证据吗？
甲：证据必须有，你不也在咱妙峰山村官群里呢么？我就在群里好好得瑟了两回。我可以保证至少在座的有两个人对我说过“我爱你”。
乙：哦？我觉着这肯定是他们的品味有问题，或者是恰巧那阵儿感冒，烧昏了头，分不清好的赖的了吧。
甲：这你可得罪人了，这两位可都长得很美，你就说李兴洪吧，你觉得他长得怎么样？
乙：额。。。这你可为难我了，当着这么多人的面我得说大实话对不？但又怕其他小姐妹误会。算了，索性说了吧，我觉着他长得非常帅，简直帅呆了。
甲：嗯，就你觉着长得帅的这个人，有一次我问他：“你爱不爱我？”，他沉思了一会儿，说“爱”。这你相信我的魅力了吧。
乙：嗯，我也快被你的奇葩给征服了，送您个外号吧，很符合您的气质，叫“柳氏奇葩”！来来来，大家赞同的，来拿出手来点个赞哦。。言归正传，那另外一位呢？
甲：另一位同志你可是很熟悉了，这里点不点名？
乙：到底是谁这么没品味？
甲：其实我不太想公开的，既然大家想知道，我就说了吧，你们可得为我做主啊。
乙：嗯，行，我保证让她嫁给你。
甲：有你这句话我就放心了，这次其实也是我人生中的一次重要的网恋，就在那个美丽的黄昏，她在QQ上对我说：“世琦哥，我爱死你了”，我当时那叫一个惊喜、彷徨、迷茫啊，各种心情啊，百味陈杂，最后我回了一句：“我也爱你”。。。
乙：哇，一段美好的姻缘就这样促成了。
甲：哪有啊？！可能从此以后她可能因为害羞吧，就再没搭理过我，今天我搁这儿说出来了，你们可得做主啊，就是那位，就是王栋。
乙：啊？怎么又是个男的？
甲：这不更加说明我魅力无限吗？连帅哥都能迷倒，小姑娘们还在话下吗？
乙：无语了，这下我觉得你倒挺适合做建筑行业的。
甲：这怎么又扯到建筑行业去了？
乙：可不嘛，你往那一站，就能撑起一座大楼来，脸皮比墙可厚多了。
甲：你这也太损了吧，我还以为你又发现我哪一方面的才华了呢。
乙：对了，其实吧，有一件事儿特别能证明你的魅力，发生在我办公室的，你还记得吗？
甲：我想想，真真记不清了。。
乙：那又是一个美丽的黄昏，你突然闯进我们信访办说要复印材料，此时，有一上访老太太在沙发上盘腿而坐刚刚道完她的苦啊。她冲你莞尔一笑，你的头上立即出现了一道彩虹名叫“集万千宠爱于一身”，但你浑然不知，你以为她准备向你行凶，便飞也似地跑了出去。你这么怂的事儿怎么不记得了呢？柳兄。
甲：好吧，我堂堂大男人，敢作敢当，我承认想起来了。
乙：那你知道之后我们办公室因为你经历什么狂风暴雨了吗？
甲：啊，难道我是所谓几年前常说的一句话“引起一桩血案的”那个“馒头”吗？
乙：Bingo.额。说溜嘴了啊。不过话说自从咱镇有了这个英语角啊，这嘴边啊就时不时地遛几个便捷性英语单词。不过放心，我的心绝对是鲜红鲜红的呀，什么读书会啊、敬老院啊、到天安门看升国旗啊，样样不落啊。
甲：得了得了，赶紧言归正传。
乙：打你出门之后，这位老太太就不干了，从沙发上一跃而下，飞也似地也想奔出去，不成想，刚好撞在了玻璃门上，顿时，两小股暖流顺额而下啊。这下子，可好了，我们领着人家去卫生院包扎、开药一系列的。此后，人家每天上午陪着我们一起日出，每天下午陪着我们一起日落，打着被撞要给赔偿、被撞要给安排工作的名义，实则是天天在等你啊，喊啊闹啊要见你，甚至几次小便失禁，画了一个又一个的圆圈啊。你说我们容易吗？为了保护你，憋了大半年都没告诉你真相啊，我们独自承担伤悲啊。
甲：呜呜，好感动啊，更感动的是咱们革命般的友谊。那后来呢？
乙：她日盼你不来，夜盼你不归，在我们苦口婆心地劝说下，在她苦守了一个月之后，终于爬着出去了。
甲：怎么爬着啊？
乙：想你想的呗，精力交悴啊。
甲：呜呜，这比“孟姜女哭长城”还让人感动啊。
乙：好了好了，咱这快过年的，快别哭了。咱们在这乱七八糟贫了这么久了，观众不烦你，我都觉得烦了。
甲：嗯，其实我也觉着自个有时候话挺多的，挺烦人的。但是场面上的话还是不能不说啊！
乙：还要说啊！
甲：这不羊年马上就到了吗？我祝大家在新的一年里喜羊羊、美羊羊、其实我就是一只羊。
乙：啊？那我是什么羊啊？
甲：显而易见啊，你是喜羊羊，我是美羊羊喽，好害羞啊。（害羞状）
乙：看把你臭美的！其实在座的大家伙儿都是喜羊羊、美羊羊！
以上故事纯属逗乐，我办公室的故事纯属杜撰。另外，有想了解李兴洪和王栋相关绯闻的，请私下找柳世琦咨询。谢谢大家！你还愣着站着干嘛？赶紧走！
甲：我不！就不嘛！嘿嘿哈哈。（被乙架着下了舞台）
