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有人说，每个人的16岁都是美好的，他们可以旷课，谈一场偷偷摸摸的恋爱，享受着父母无尽的呵护*可是我的16岁貌似不是这样的，它充斥着渴望，纠结，痛苦，心疼，疲惫不堪，期待等等。我想我也只能用这写个词语来形容了。
我似乎还是无法从那个阴影里面走出来，明明事情已经过去了，这辈子它永远都是一个遗憾，一个到死都是一个遗憾的事情，伙伴们都说，为什么不可以重新再来一次，你的条件是可以，但是，无奈的是我们被现实打败的不堪一击。
有谁可以理解一个舞者？有谁知道当那个寒冷的冬天我们只穿一件短袖的舞服在一个100平米的房间里苦苦练功？然而其他人却是在被窝里舒服的睡着觉，玩着手机，幸福与男朋友打电话，而当我们回到宿舍以后早已被小课老师折磨的不想与人再多说一句话，只想找个空躺下来好好休息一会儿，但是时间不允许啊，一回到宿舍换一下包立马就要赶去上专业课。有谁知道，在冬天一个那么冷的时候我们还要被迫去搬后腿，还要贴头，还要下腰抓脚等等。然而，当时在那么一个艰苦的环境下仅仅只是一个念头支撑着我走过每一天每一分钟每一秒，是——大学。我还记得，那一年我都没有过好，每天仅仅是活在大学的阴影下，那个时候我唯一的心愿就是可以考上一所理想的大学。
那时候我还特别胖，那个暑假我从110减到94，不要小瞧这个数字，是真的很难减，要不你来试试？每天中午只敢吃冬瓜还芹菜，晚上只敢吃一个苹果，如果吃上一口面条，都会在晚上对着镜子拼命的打自己的脸，我不断地告诉自己，你若敢再吃，就给自己一巴掌，每天晚上在睡觉的都会狠狠的去捏自己屁股和大腿上的那些肥肉。妈妈当时特别担心我，她只要一逼着我吃，我就当她的面儿打自己，我告诉她，以后你若还叫我吃，吃完之后我就立刻打自己。那时减到动不动就晕，他们说贫血太严重了。但我依然我行我素。那时候的宗旨就是只要瘦下来怎样都行。就这样，我终于瘦了下来，我很满意自己的体重。
就那样日复一日，我渡过了再艺校最后的一年，那时候认为，这一年吃再多的苦都值得，只要我能考上大学什么都行。
到了第13年的春天，我终于去参加艺考，在去艺考的路上，我忐忑不安，我总觉得自己比不过那些北舞的，军艺的那些姑娘们，我很自卑。我看到妈妈陪着我在外面一直不停的冻着，只要一看到有学校就给我报名不管报名费有多贵，看到爸爸妈妈为了我不停地挣钱，只是为了我的时候，那个时候我就发誓，一定要争气，一定要努力，将来一定要好好报答自己的父母。令人欣慰的是，当艺考名次出来的时候我觉得很高兴，因为每一个学校都通过了，并且有好几个都是排在前几。我很骄傲的告诉爸爸妈妈，你们的钱没有白花，你们对我在艺术学院里花的那些钱没有白白掉进水里，至少这些名次就是对你们女儿最好的认可。
接下来，就是开始攻占文化课，但是，对于我们这种从小学就去艺术学院里学习舞蹈的姑娘们，让我们在二个半月内学习人家普高生学了六年的东西，让我们在两个半月里学完，这是谈何容易啊？但是，这么多年都熬过来，现在只离梦想还差最后一步的时候，我已经没有什么好怕的了，我只想着一心学习文化课。那个时候，我天天挑灯夜战，每天不到三点坚决不睡觉，就连上个大号都要捧着一本政治书在哪背。我每天都在上课学习，无论何时何地都在背文综，我从第一次月考文综只考90分一直到第三次月考文综考了143.我知道这根本不是进步，这只是正常的脚步。所以我还是更加努力，我不断地告诉我自己，胜利就在前方，每次上课一旦想睡觉的时候我就不停的掐自己大腿，知道把自己掐醒了为止。
但是————————————
现在我从舞蹈转到了空乘，人人都说这是个好专业，将来直接到机场去工作，多好啊，可是有没有人想过，对于我这种跳了13年得舞蹈的人来说，这是多大的折磨与痛苦呢？我曾不只一次的哭泣过，但是，在现实面前，我早已抬不起头来了。
现在的我只是既来之则安之，随遇而安。自从我转了这个专业以后，我在班上也算是不错的，我一直都在做一个好好学习，认真对待生活的女孩，我想凭取我自己的能力及努力来获取属于我的幸福，我现在17岁，也在上大学，每个月也会拿基本工资，每个周末都会给小朋友带带舞蹈课，跟她们在一起真的很开心。现在的生活，很平淡，只求将来可以找一份工作，让我好好的回报父母就可。只是这么简单，而早年说的梦想早已不复存在，有的只是世俗的尘埃和我的无奈......
