爱华网总是会有一些令人崩溃的事件发生，发生得多了之后就有了不知从哪儿说起的感觉。
索性……继续坚持胡说八道。
话说从前……小的时候，在网络写文字，总是希望被很多人看到，被很多人关注，被很多人评论。
一种强烈的对存在感的需求。
结果现在渐渐变得完全相反。退、退、再退，那些光芒好像尚未完全的发散出来，就行将被故意的熄灭。
大抵是从去年开始，常常有男人跟我提起年龄的话题，无非是这样几层意思。
第一，你已经不小了，青春已经快没了；第二，既然你的青春都快没了我还愿意喜欢你，你在矫情什么呢？第三，既然你的青春都快没了我还愿意喜欢你你还这么矫情，你以后恐怕没有好下场的。
然后我干了这么一些不靠谱的事情，在我的青春据说快没了的时候……
什么呢……想想。
哦，在家里休假什么都不干，也没去西班牙。
挥霍了一些钱。
玩了那款大型3D多人在线角色扮演游戏、传说中的世界第一网游、魔怔世界。
然后我变得特别特别的瘦，特别特别的白，偶尔出去买些运动装神马，不舒服的衣服跟高跟鞋越来越少。
我拒接电话，渐渐跟这个世界脱离关系。
这样的生活过了大概4个多月，或还有余之后（余掉的那些是浪费在跟又一个烂人谈感情，不过这也不是我的错，经过总结我发现越是自我的女人越容易爱上烂人），发生了这么几件事情。
首先我把那个据说女人很难玩明白的游戏玩得很明白。从之前的小白到现在被人称为专业玩家神马。之后立即对它渐渐丧失了兴趣……这件事让我感到莫名的悲伤，真的，或许换个角度思考，这是好事儿，类似于一个烟民或者瘾君子之类突然对香烟白粉那些丧失了兴趣。
但我却着实悲伤了一下，仅仅为了乐趣的即将丧失，以及自我对于任何事件都无法保持长期热情的另一个有效证明。
第二，悲伤之后开始空洞，看电影，看了不少的烂片，纯属意外啊。于是写文字的心情又来了，但是不妙的是，不管在哪个角落写文字总是会有些揣测的、男性的目光，让我想起魔怔世界里的那个会掉老虎的BOSS……当它凝视你的时候，要立即停手！
是的，不知道为什么，我是那样讨厌被我讨厌的人关注。
想起我师哥，想起新浪博客，想起这个不像QQ空间那般方便一下就可以点开的地方。
结果点了之后，被新浪广告NG我的页面数次，这太脑残了……
然后发现自己以一个陌生的登录名进入了一个陌生的博客界面。
反应了三秒，发现是有人用我电脑登陆博客之后选择了自动登入。
又反应了三秒，发现该博客主页上大大的照片很是面熟，原来是我侄女跟她姐妹。
于是很有恶意的进去偷看了一番……
不得不承认，只有在面对这个孩子的时候我才会突然发觉我的青春真的可能要走远了，除此之外不管是在游戏里跟那些十八九岁的刚成年人PK还是在酒吧跟那些89年左右的男生一起喝酒，完全没有代沟啊！
我看见她写跟姐妹被男生搭讪的时候……我看见她写她情商很高的时候……我看见她写她们浓妆艳抹的去逛街的时候……
我承认我真的是有一点小崩溃的。
baby你才14岁吧……我得接受你的世界观，我崩溃只崩溃在，自己14岁的时候没有浓妆艳抹去逛街过，也没有情商很高过……（貌似至今都没高起来- -#）
我偷看了她的小日志，怀着我的小小的崩溃，却也无法改变这既成事实，也不想像个家长那样去管教她，完全不知如何是对，如何是错。
潜意识里总觉得自己没有资格去教育她。
人各有命，侄女你一路走好。
说到第三了……
第三，其实我也不是有意如此堕落，除了家里突生的变化之外，我始终是在等待对一个朋友的承诺，他与我密谈了几次，坚持找投资人再做一本杂志，坚持我去做主编。
我是信任并欣赏这位朋友的，也深知建立一本杂志的种种难处，所以只是默默的宅着，等待他准备好一切。
后来等待的时间超过了今年的市场开局期，也就是最佳出刊期之后，我也觉得事情有了变故，轻轻打探一下，果然是他最终与某个不太可能跟我合作的投资人合伙了，主编顺其自然变成了另一人选。
据说他因此不敢见我，就躲了起来。
我让一个妹子传话给他说，不必如此，木有关系。他回话说表示更怕我了……（为什么是更）
立刻打了电话来，说周六无论如何要见个面，喝个酒。
周六，我还真的有事，话说也不知道为何要去见一个很不想面对我的朋友。
其实对于这次的工作还是抱有一些期待的，毕竟姐仍然属于理想主义者的范畴。
但当理想再次没打过现实之后，我才发觉自己真的是闲不住的人，这下没法很淡定的宅在游戏里了，开始有了云游的打算，或者开始琢磨，下一步做什么？
这个城市其实还有特别特别多的机会，只是……每个机会都需要一些我不愿意付出的代价。
今天上午某杂志的老总又打电话来，我昨夜喝多了，没听到，下午看到了，也没回。
晚上他又打来，仍旧是那种谦恭的语气，问我是否睡醒了？是否方便聊一会儿？
哎……我一个腐女，一个宅女，一个无组织无纪律的女人，何德何能，令你这般执着做事业的人如此对我。
酒全醒了之后，饿得要死，脸剩下灰白的一条儿，镜子里是哭得浮肿的双眼跟花掉的睫毛膏神马。
知道自己昨晚干嘛了，一点儿没忘，所以陷入了懊悔，亦不晓得那些酒后的发泄的点，是从何而来。
原来我还没有自己想象的那样淡定，或者说，这几个月的独处和反思，却让我变得疯狂起来。
哦对了，上面这段儿跟工作无关，跟烂人有关。再次重申，这也不是我的错，话说每个自我的女人背后，都曾经有几个将她伤到不要脸的小烂人。
可是我还要脸，所以只能在私下里报复他折磨他；我还要脸，所以折磨完了之后，就索性找个理由说声永别。
那就这样，是否可以原谅了自己的彪悍。
那就这样，是否可以在别人心里切下更深的伤口。
那这样，有意思么？
于是……全部结束全部落幕又好像有些模糊的东西即将开始，并十分不确定那是什么的时候，今天早上我很迷茫。
真的，很迷茫。
也许过阵子又会有男人对我说神马青春逝去的话。
你们又凭什么拿这几个字去威胁一个不爱你的女人呢。让她无端的产生荒凉感，转身又继续投入火热的焚烧青春行为中。
我看着我侄女写的文字和她那些照片，觉得自己活得很值得，就是死了，也很痛快，我的青春被我用烈焰烧来烧去的还没有烧完，几乎一点儿也没用在办正事儿上，却能够有足够的权利保持骄傲，或者智慧，我觉得我比她酷多了，虽然我情商没她高。
话说，难道真的是轮回之末了么。你们相信么？
为什么这世界上变态跟神经病的隐藏几率越来越高？
也包括我了。
