梦境之末 梦境之末·行之章

杂乱的音乐列表随机的跳着歌,里面100多首完全没有收拾过的歌。绝大部分,当想起前奏的时候都会被我随机掐掉,再等待下一首,再掐掉。

昨天,和朋友聊起了《新概念作文大赛》,恍惚间想起了从前,那个打着手电,躲在被子里看,在数学课上看,在卫生间里看的日子。

他最喜欢的两篇,说句实话,完全没有半点印象。《朝北教室的风筝》,《孩子的天空》。不过刚刚草草的浏览过一遍以后,记忆里的碎片又开始浮现了,那些隐藏的小细节。

《朝北教室的风筝》,一个数学不好的女生,已经她那些学习或好或不好的同学们。压力下求生存,求解脱。

《孩子的天空》,倔强而空虚的孩子,无力却必须的反抗,无声而又声嘶力竭的嘶吼。

这时候的孩子,都是那样的敏感而脆弱。

而当年仰视着看这些文字的我,却从这些文字里品到了一种青涩与稚嫩。说句实话,在音乐的打扰下,我并没有看得很仔细。而在无数次被人打断的阅读过程中,更多的世界,我在组织自己的文字,以及让自己的视线在计算机和过去的回忆中来回切换。

单纯看文字的话,甚至有那么一些时候,我会觉得可笑。像个被抢了糖的小孩子,仿佛世界末日。

可是,我又能有多大呢。

上高中以后数学就没及格过。第一个月的月考是89分,我记得很清楚。因为150分满分的卷子,90分及格,那是我最接近及格的一次。

当时,何尝没有像他们一样的崩溃呢。那个时候,天都是灰色的。永远的眉头紧锁,偶尔意识到的时候,隐藏在唇后的牙齿总是紧紧的咬合在一起,像是一条负伤的野狗。那时候还不会抽烟,牙齿比现在白很多。

忧郁和阳光都是有气场的,可是我的气场曾经把整天笑得阳光明媚的蒌蒌都吓跑了。

爸是很随意的人,所以从来没有逼我学过任何东西。但是为了学习,向我丢过烟灰缸。高考本身就是一种气场。影响了所有的考生,传染给了所有的家长。像是一种瘟疫。

高考也毁了我的手。

最终选择了艺术类高考这条路,在还有一个月就要开始高三的时候。艺术类高考哪怕考上了,也不算班主任的奖金。在停课前的一个礼拜的某个晚上,我的父母在和班主任商谈,受尽了白眼。

高三如果有1000个学生的话,其中有700是理科,300是文科。再其中,850人是普通的考生,150人是艺术类。艺术类的理科生,只有3个。我就是其中之一。

《朝北教室的风筝》里面,有一段在抱怨,朝南的教室都给理科生,朝北的教室都给文科生。我突然觉得很有意思。我想,当时我是不是在南极的最北端?

总之,那是最不受老师待见却又被老师待见的一段日子,因为老师都拖着你去他那里补课,一小时很多钱。当然,除了我喜欢的那个语文老师,她依然会在课后批改我那些在物理数学课上写的幼稚不堪的文字。

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时间过得真快。

  

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