爱华网回家：賴佩霞20年修行告白
The Courage of Coming Home
作者：賴佩霞 （中美混血儿）台湾知名身心靈導師、歌手、主持人、攝影家。
推荐序1：永遠記得，他人的經驗是自己最好也最免費的經驗學習
賴佩霞用她的人生課題教會了我們重新面對自己至親的家人，使我們不至於因為家人關係的無奈而無能為力，或是毫不努力。
我們愛一個人，就要阻止他犯錯。不要縱容任何家人濫用了我們的愛，我們也不能因為要愛他們，而縱容了他們犯錯，並且收拾了犯錯後的所有爛攤子。收拾爛攤子，也是自己要學會的課業。縱容，從來都不是愛，而是害。
最後，我送给我給學生們的話：永遠記得，他人的經驗是自己最好也最免費的經驗學習。聽了他人埋怨，告訴自己埋怨就會事事不順；聽了他人訴苦，告訴自己訴了苦就會苦一輩子；聽他人找藉口，告訴自己找藉口只會一事無成；聽他人在做夢，告訴自己白日夢只會空留遺憾。——星星王子（作家）
推薦序２： 看見諒解、愛、與感恩
大女兒Amy及兒子Tony 對我說，「Dad, 你現在對待Aggie 和Adrienne (佩霞的兩個女兒)的方式，跟你以前對我們很不一樣。」我說「怎麼不一樣法？」「你放鬆很多，不像當年帶我們、管我們的時候，總是非常急燥與嚴格。」
朋友及以前的同事，也都異口同聲說，他們看見我個性上的改變。
是的，我自己也覺得現在的我較當年有耐心、較放得下、過得較輕鬆、較活在當下。靜下心來想想，是什麼讓我有這樣的改變？年齡較長當然是一個因素，但我們也看過不少 grumpy old man (煩躁的老男人）。我心裡知道，耳濡目染受佩霞的影響，是造成我在性格上有這樣改變最大的原因。
十幾年來，眼看著佩霞從原來的電視節目主持人、歌手、藝人，漸漸轉型為身心靈領域的老師，作家，演講者。這中間她不斷的在台灣及世界各地去上一些名師的課程、工作坊，也幫其中幾位擔任即席翻譯，後來也幫著有些名師對學員做個案諮商。每次上完課或工作完回家，除了涉及個人隱私的部份不談之外，佩霞都會跟我分享課程、或工作坊中的精髓。平時我們會對內容進行討論，試圖將所學應用在我們的日常生活中。
前天剛辦完了爸爸溫馨的告別式。這兩天我一直在想，跟佩霞在一起的這段時光，我才真正開始面對自己內心的真實感受。對一個男人來說，這的確不是一件容易的事。即使以前我一直認為自己已經比很多男人柔軟、感性，但一直到真的成為這樣的人之後，才能瞭解其中的差異。現在的我更懂得用心體會親情、友情、愛情，同時也非常關心自己在這方面的成長。由於佩霞這十多年來所學、所教、所說、所寫的這方面教導的影響，耳濡目染讓我慢慢變得更柔軟，更懂得愛和感恩。這點點滴滴的醒悟，讓我在面對突如其來的亡父之痛時，減少了很多的悲痛及後悔，而是充滿了愛、感恩、及懷念。
怨懟父母，不可能擁有幸福与財富
佩霞常說「只要對父母親有任何的怨懟，就不可能擁有幸福與財富。」我知道這是她這二、三十年在身心靈教育上的領悟。因此，當她看到別人還在為父母所為受苦時，總是很沈痛的說：「何必呢！」這是她寫這本書，也是接下來她投入教育的最主要因素。因為她覺得只有把這最重要的第一層關係理清時，才有可能享有美好、富裕、幸福的未來。她的這些話也深印在我腦海跟心裡。
書裡的字字句句都說明了佩霞如何透過這方面的學習、靜心、清理，將負面的情緒及狀況消化及轉變為正向、充滿著愛、及感恩的品質。當我年齡越長，越能體會這方面成長的重要性。
本書對佩霞多年來的學習、蛻變、及與母親、生父、前夫關係的演變，有詳細及生動的描述。閱讀初稿讓我愛不釋手。坦白說，很多時候，我也是透過這些文字，第一次這麼近距離地看見她心裡轉變的剖析。而有趣的是，從這些字裡行間，我好像也看到了自己成長的軌跡。
有些人以為佩霞是遇見我之後，才有今天的開朗。我要說的正好相反，是她的堅強、毅力、好學與自我期許，贏得了我們今天一大家子的幸福。
我是佩霞的見證，看著她從當時離婚，帶著兩個嗷嗷待哺的女兒，一邊工作、一邊帶孩子，一直到今天。我很榮幸這麼多年能陪著她經歷這麼深刻的生命蛻變，這些領悟不只對她，對我來說也彌足珍貴。
內舉不避親，我大力推薦這本書給有意願要過著充滿愛、懂得感恩、正向人生的讀者，讓我們一起學習，一起成長，拿出自己最好的品質給這個世界。
Bob（謝志鴻，元新科研董事長，賴佩霞丈夫）
本书前言 ————————賴佩霞
這不只是我一個人的故事。 這世上，有多少人能說：我有個幸福美滿的家？
還記得那年，我在美國一個社區的斜坡上，怔怔看著眼前那幢房子及庭院。在那棟房子裡，住著我二十年來朝思暮想的人。我沒有一刻遺忘過他，但我卻不知道他的長相，沒聽過他的聲音，更沒碰觸過他。
這個人，我打從出生就一直在找他，一直好想見到他。因為想見他，我來到了他住的地方，聞著他所呼吸的空氣，踩在他曾留下汗水的土地上，聽著會吹到他身邊的那陣風聲。
他，就是我的親生父親。
我很想知道，當年他為什麼要拋下我，棄我與母親兩人不顧，給了我一個破碎的家庭 ？
從小，我就好渴望有一個完整、完美的家。長大後我告訴自己，既然我無法從原生家庭體會到家的感覺，那我就自己來打造一個吧。於是我結了婚，我盡所有的努力，想要讓這個家，成為我夢想中美好的家。
但就像大家後來都知道的，我那個家，還是以破碎收場了。
為什麼？為什麼一個又一個的家，總是布滿著裂痕？為什麼大家期待擁有和諧圓滿的家，結果卻事與願違？有人明明有家不想回，有人回到家卻覺得家裡好陌生，想愛家人，卻覺得愛得好難。
家，成了很多人想回去，卻也最想逃開的地方。
你身上，有多少原生家庭的烙印……
而我，不想再逃。家，雖然一再讓我受傷，但逃避只會讓我更無助，更痛苦。假如過去的我，不曾擁有一個讓我想回去的家，今天的我又憑什麼給我的小孩一個她們想回的家呢？
看著我可愛的女兒，我渴望能給她們一個幸福的家。我想走出原生家庭烙印在我身上的模式，給她們一份全然嶄新的愛，不讓過往的傷痛與無意識，延續到她們身上，殘留在她們身上。
對於父母，我也好渴望自己能放下對他們的所有抱怨與不滿，我好想好想不帶一絲芥蒂的愛著他們、擁抱他們。
為此，我決定，像個勇士一般，踏上這趟改變自己的旅程。
二十年來，或許對很多人來說我還是個藝人，但身邊的朋友都曉得，我早已算是淡出演藝圈了。這段期間，我多半都在探索自己，進入自己的內在世界，展開一場難以想像的靈魂之旅。
接下來我要講的故事，我相信不只是我一個人的故事，而是任何一個人的故事。
我要講出這個故事，是因為今天的我很幸運地覺醒了。
原來的我，只是單純地想療傷，想要找到能幫助我實現回家夢想的力量。
但感謝一路走來，陪著我度過難關的心靈導師與朋友們，我不僅實現了夢想──擁有一個理想的家，更重要的是，這二十年來的心靈之旅，打開了我的眼界，讓我看到過往從不了解、沒有碰觸過的自己，也學著回顧過去、整理自己。
然後，我回到源頭，回到本心，回到我一直尋找的自己──一個我心靈的「家」。
過去，我自己因為種種無明，不明白這回「家」的必要，而處在受苦狀態中。今天，我看見了回「家」之後的生命，是可以多麼地宏偉，愛又是可以多麼地容易。我可以敞開，接納一切快樂或悲傷，因為我明白，它們都是生命的一部分。我走出了過去因為家庭破碎而造成的自閉，打破了過往生命模式的局限，領受到了生命的豐盛與美好。
尤其，我也從身边无数好友、同修的身上深刻的發現一件事：所有成功、快樂、覺醒的人，一定都与他們的父母有着和諧的关系。相反的，無法与父母建立良好沟通与理解的人，往往在婚姻、財富与事业上，都很难順遂如意。
回「家」，是生命覺醒的第一步，也是通往快樂的必經之路。
我很慶幸，這個關於我的故事，是經過二十年不斷淬鍊後才出版的。因為我準備好了，也清楚了為何要寫這樣一本書。
唱歌是我的興趣沒錯，但多年來成名這件事，卻一直令我不安，因此也沒花什麼心思刻意經營。我還記得，當年豬哥亮常開玩笑地說，我是個「瘋查某」，因為人家捧著大把鈔票要我去做秀，我都不懂得賺這個錢。
但老實說，我也不是真的不愛錢，不想出名。因為有了錢，讓我能安心生活；有了名氣，更可以讓我有機會去從事我很想做的事情。
比方說這些年來，由於我藝人的身分，很多機關都會邀我去參加很多活動，包括義演、當志工等等。其中最讓我格外感動的，是去監獄服務。有朋友就說我是怪咖，年紀輕輕的，哪裡不好去，竟老往監獄跑。
但是這些經驗，卻在我的生命中烙下深深的印痕，而且要遠比我的演藝工作更加深刻。
這些年來，有朋友看到我的轉變，開始主動來邀約我開課，也有人會請我一起面對他們生命的難关。
只要能有機會去陪伴、支持與服務別人，我打從心裡覺得歡喜與滿足。為了能有好的陪伴品質，我投入很長的時間，上很多專業諮商師訓練課程，研讀很多相關知識。我也從靜心中體會到，陪伴者最重要的是要連結心裡那份愛與善意，用心去支持對方。
回首過去，我很高興自己是將絕大部分的時間花在對生命的探索与了解上。我願意將自己的故事分享出來，拋磚引玉。我只是一個媒介，分享這個生命故事，希望讓愛的洪流透過我，與任何準備交流的生命相會。
你，準備好了嗎？
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內文
一 無法失去彼此，卻老在刺傷對方
──Tammy與母親
我的命運，在我還沒出生之前，就注定了。在母親的期盼中，我誕生到這世上。母親，是我生命的源頭，沒有她，就沒有我。可是，要我談誰都好，一讲到母親，這個我一生最親的人，卻很難說出口。
母親是家裡的么女，外公在她小學時就過世了，她跟大哥、大姊相差大約二十歲，除了跟小舅舅比較親之外，從小就一直過著孤單且獨立的生活。
年輕時，在家鄉經歷了一段沒有結果的曲折戀情後，傷心的她在不到二十歲時，決定離開家鄉，出外生活。
沒有一技之長的她到了台北，找到了一份在外國軍人家裡當保母的工作。午後坐在一旁看著那些金髮碧眼、 天真可愛的小孩嬉戲玩耍，是她每天最大的快樂。
當時，正值越戰期間，大批美軍駐紮在台灣。對我母親來說，她在離開家鄉、離開自小熟悉的生活環境後，第一次見識到有這麼一個不一樣的世界。
在這個世界裡，物資充裕，人們不愁吃穿，生活井然有序，家裡打掃得窗明几淨，男人對待女人彬彬有禮，假日大家會一起出遊，上山下海，充滿了歡樂的家庭氣氛。跟雇主一起生活的日子，像極了好萊塢電影的情節，尤其是男人對女性的呵護與尊重，是她從未見過的。
在未經世事的少女心中，深深體會到這個世界和自己過去所經歷的生活是如此的不同。在涉世未深的母親眼中，這裡彷彿天堂，如此明亮豐盛美好。人間竟然存在這麼幸福美滿的生活。
因為媽媽想生個洋娃娃，所以，我誕生了
這樣的畫面，不但讓她對這世界有了美好的憧憬，也讓她做了一個決定：她要生一個「洋娃娃」。
她想要透過這個「洋娃娃」，來象徵這個世界帶給她的人生改變，還有生活裡最渴望擁有的美好部分。有了這個「洋娃娃」，她相信自己能將這個美好世界留存在她的生命裡，娃娃將永遠屬於她、陪伴她，而她也將會一輩子疼惜、鍾愛這個洋娃娃。
這個「洋娃娃」，就是我。一九六三年，我就在母親美好的期待中，來到這世界。
在我誕生之後，母親獨力扶養我，把所有最好的都給了我。在那個年代，未婚生子，是很不得了的事情，更何況她生的是一個從外貌一看，便知与众不同的混血兒。
小時候，我沒主動問過太多关于她與父親的事情，因為怕她傷心。我只知道，她是在當保母的美籍將軍家裡認識父親的，父親個性很好，文質彬彬，進退有宜，是個紳士，年紀也比她輕個好幾歲。
母親認識他時，就知道他只是個過客，只會在台灣待個幾年，但是在他們交往兩三年後，母親還是決定要與他一起擁有一個新生命。母親始終沒有忘情於拥有一個完全屬於自己的洋娃娃，對她來說，那似乎才是能掌控的幸福。
然而，是命運的作弄吧，當父親知道有我的存在時，人已遠在越南。
這段期間，父親與母親只有靠書信往來。直到我出生之後，父親還從遠方寄了錢來給母親，他知道母親手頭並不寬裕，要靠自己養大一個孩子並不容易。
在父親回到美國之後，母親也曾將我的照片寄給他。可是，不知怎麼一回事，突然間，父親就此音訊杳然，不只金錢的支援斷了，甚至連隻字片語也不再捎來。
當時，母親也曾竭盡所能，多方奔走，想要聯絡上他。
然而，兩人之間隔了一整片太平洋，人海茫茫，那些努力，有如用小石頭填海一般，焦急的母親動用所有可能的關係，仍是一無所獲。最後，只留我與母親兩人，在不知何時才有結果的等待中，相依為命。我扎扎實實成了屬於她個人擁有的洋娃娃。
面對媽媽的挑剔，我無處可逃
回想起與母親兩人相處的日子，很奇特的，有那麼長久的時間，只有我們兩個一起處在同一個屋簷下，但是，那些記憶卻那樣模糊。
媽媽，讓我感覺那麼遙遠。在生活上，我印象最強烈的就是母親的個性很拗、很固執，自尊心很強，总要我順桌她的意思。
在家裡，東西要怎麼使用、放在哪裡，全都要一一照她的方式安排，一旦沒順她的意，她就會跟在後頭一直叨念個不停。住在沒有隔間的套房裡，面對母親的挑剔，我無處可逃。
即使只是烤個麵包，她都會找出各種理由，說我什麼事都做不好，只會弄得四處髒亂。
記得我二十多歲時，都已經在社會工作了，吃飯時還什麼都不用做，像個大小姐般晾在一旁，連飯都是媽媽盛好拿給我，讓來家裡作客的阿姨驚訝萬分。媽媽的說法卻是：要是讓我來盛飯，一定會把飯粒撒得滿地，到時她整理起來會更麻煩。
長久以來，母親就是這樣一手掌管我生活上的大小細節，只要我一動手，不照她的方法或步驟，就一定會惹她不滿。与其看到她的不悅，我干脆什麼都不做，反正，做與不做，到頭來都是一頓數落。
也許是母親年紀很輕時就出外生活，一個人的日子過慣了，對東西要怎麼用、怎麼放，很有自己的想法。她覺得我既然是她唯一的孩子，就應該聽她的指示，凡事都要照她的方式來。這的確也是沒有人會跟她爭辯的事實。
就這樣，我的一舉一動隨時等著被糾正。她的一雙眼睛總是在背後盯著我，連講個電話也要在旁邊聽著，隨時提醒我該如何應對。彷彿我連呼氣、吐氣，都要照著她的節奏。母親的愛，有很大一部分就是透過這種擔心与掌控展現出來。
隨著年齡的增長，我開始發展出一套應對的方式──以沉默表達我的不滿與不屑。我曾經開玩笑的說：「媽，你應該去當警察，那個工作你一定會很称職。」
身為母親的女兒，我的自尊心也很強，到了青少年時期，有時忍受不了這樣叨念，我也會回嘴。母親聽了，总是很傷心，說我忤逆她、不孝順、不愛她。甚至有一次，她生氣起來还曾對我說：「你还不聽話，只有我要你，這世界上除了我根本沒有人要你，你还不知感恩，还頂嘴！」
我聽了好刺耳。對媽媽來說，她覺得她只是在指正我、訓誡我，可是在我聽來，卻覺得那是一種責罵。
現在想想，我那些對母親的抱怨，像脾氣拗、自尊心強、好勝心重等等，不也是我自己性格的寫照嗎？
五回源頭，回本性，回自己
──Tammy與靜心之道
母親罹癌過世，我難以承受。
我的前半生，就只有我們母女兩人相依為命，沒有母親就沒有我。她的离去，讓我的生命頓失重心。我籠罩在哀傷中，人雖在這世界，心卻不知在哪裡，彷彿行屍走肉般活著。
母親的離去，帶走了我生命裡很重要的活力。死亡的拉力如此巨大，甚至，我的靈魂有好大一部分也跟著母親離開了。即使眼前這五光十色的世界如此生動，我卻怎麼樣也融不進去。
濃厚的悲傷与哀愁，揮之不去，讓我很難若無其事的重拾過往生活。
不知是什麼把我跟這個世界隔開，我感受不到身邊的事、身邊的人。眼看著身邊一雙正值青春的女兒，我知道自己應該振作，卻覺得如此無能為力。我必須好好独处，離開一切，離開平日的生活規律，給自己時間跟空間，哀悼我生命中最重要的人。
靜心，推我回家，回源頭，回本性，回我自己
打從我開始接觸成長团体以來，對於自我探索這件事，我一直不遺餘力，全力以赴。
接觸心理成長團體，讓我打開眼界，看到過往從來不了解、沒有碰觸過的自己，也學著回顧過去、整理自己，見證自己療癒的過程，讓自己的身心更加健康。但是，當我開始走入靜心之道，靜心的力量卻猛然把我推向了另一個定的層次。
或者不是另一個層次，而是，把我推回「家」，推回源頭，推回本性，推回我一直尋找的自己。
在靜心中，我學會不管發生什麼，我都可以敞開、接納所有的一切。
無論是快樂或悲傷，都是生命的一部分。以往，對於痛苦與難過，通常我們的反應是逃離，跟朋友聊天、看書、聽音樂、看電影、旅行，甚至是去做諮商，這些作為，很多時候，都是為了想要逃離心底不舒服的感受。
因為，太不舒服，所以本能想要逃。大多數的人，會把哀傷深深埋葬，刻意讓自己以為它根本不存在。因此，怎麼能停下來？一旦停下來，便必須一一面對，對大多数的人來說，那太恐怖了。所以必須讓自己忙碌，完全不碰触情緒话題。
而另一種人，他知道自己有情緒。但是他覺得自己的負面情緒是不對的，是不應該的，是應該改善、應該調整的。
但幾乎沒有人告訴我們，這些情緒沒有不好，我們可以待在情緒裡，而且可以跟這些情緒好好相處。情緒只是能量的表現，我們跟這些情緒，是可以自在的。
母親過世，悲傷如影隨形，不管再怎麼做，我都覺得深沉的悲傷不會離去，而且，我越想遠離它、處理它，卻越適得其反。
反之，當我願意承認：我就是難過到無能為力，我就是很難从悲傷中振作起來；當我願意徹底臣服在悲傷当中，当我願意順著悲傷之流不做任何抵抗，臣服於內心真實的感受時，轉便反而發生了。
大家总說要釋放悲傷，可是這一回，我體會到是悲傷釋放了我。這種自由的體現，是如此浩瀚、輕盈，又如此清晰。這給了我很堅定的信心，繼續走在靜心這條路上。
成長團體，讓我重新活了起來；走入靜心，讓我真實深刻的嘗到了活著的滋味，酸甜苦辣、喜怒哀樂，如今我可以敞開來品尝，沒有好坏對錯，這就是生命。這樣的經驗、這樣的態度，帶我進入了生命的浩瀚与壯美。
別讓珍貴的能量，全卡死在担忧与煩惱之中
曾經有人問我，我是何時開始靜心的？
回想起來，我從小沒有手足、沒有父親，只和母親一起生活，多半時間都是一個人。我很享受這樣的獨處時光，一個人安安靜靜的不說話，所以應該說在我很小的時候，便已嘗到靜心的滋味了。
許多教導跟觀念，會讓我們以為靜心是要坐在固定位置、刻意擺出某種姿勢、採取特定的呼吸法等等。但對我來說，靜心，是隨時隨地都在進行的。
回想我們童年時，是多麼享受遊戲的樂趣；徜徉在大自然中，感受清風的吹拂，領略景色的優美；與愛人相望對視，無聲勝有聲……，那些時刻，我們就曾經體驗到靜心的滋味了。
那是一種除了當下之外，什麼都消失了的經驗。
待在奧修社區期間，我們經常在百年老樹下畫畫，聽著西塔琴的音樂聲，從清晨六點到半夜十二點。夜深看不見顏色了，我們就點起蠟燭，在搖曳的燭光中，繼續與色彩、音樂共舞。
在這樣的時刻裡，活著是如此不費力，繪畫是如此自由。一切就這麼自然而然流動起來，日子過得鮮活有意思。
這樣靜心的品質一直存在於生命的每個片刻，只是，平常我們都忙着想接下來要做什麼、剛才發生了什麼，或者担忧着下個月、下一季的進度，懊悔著過去做得不夠好，而与生命最自然的狀態脫節了。
我們的能量都卡在担忧、煩惱裡，根本沒有力氣為生活、家人、工作投入更多心血。
各式各樣的靜心活動，其實，都只是想把我們帶回生命的單純裡，帶回到此時此地，here and now。
不少音樂家、畫家、運動選手，都曾在演奏、繪畫或比賽中進入渾然忘我的境界，也都體會到了這種沒有時間性、純然活在當下的狀態。
即使有悲傷有憤怒，當我們能處在當下，全然跟那樣的情緒相處，自然而然情緒就會流動起來，就會蛻變。
在普那畫畫的時候，用的是水性顏料，我先前學的是油畫，水性顏料是從白色開始一直加深，但油畫的畫法卻是由深到淺，兩種媒材之間的差異相當大，我相當挫敗。畫得不順時，我心裡冒出各種謾罵，把所有的氣都出在以往老師身上，氣他為什麼把我教成這樣，害我一直畫不好。
我真的很氣，也很煩。越想越氣，越想越煩。但是，沒關係。在靜心裡，我學到無論生氣、痛苦、煩躁，都沒關係，要在心裡騰出些空間給那個煩、給那個氣，給畫不順時的挫折与沮喪，學着跟這些情緒在一起，不赶走也不干扰它們，漸漸的，它們自然而然就會轉变了。
在繪畫靜心的過程中，我開始傾聽從心裡冒出來的聲音，無知、無情、幼稚、不負責任，如果我相信或執著於這些聲音，我就會痛苦。一旦隔著距離去聽那些聲音，就清楚看出了它們的荒誕。於是，我笑了。
別以為清楚了，聲音就不會再回頭找你，不，它會不斷來回魅惑你，這時我才發現，原來這是盤旋在我腦子裡的慣性思維：把責任归咎他人而不停抱怨，而且相信腦子裡的聲音都是真的。
在普那，我學會等。悲傷時，我等；哀痛時，我等；沮喪時，我等。畫不出東西，遇到撞牆期，我也等。
我靜靜的聽心裡的聲音，它的摧毀力量相當大。這時我才明白，原來在我平常的腦海裡，負面聲音远大过建設性的聲音。哇！
在等、等、等的過程中，又有個洞見出現了，我發現就算是張大千，或是任何一位知名的畫家，當他們在尋求突破時，總有遇到撞牆期的時候。就算畫家再怎麼厲害、再怎麼有名，撞牆期就是會出現，因為人總會希望超越、突破。即使是八、九十歲的老畫家，也一樣。
撞牆跟技術無關，而是跟期待有關、跟性格有關。越急，撞牆期就越難熬。人生不也是如此嗎？
既然，撞牆期是無可避免，那我就跟這座牆好好相處，不要硬幹。就算要撞，我也可以開開心心、心平氣和的撞啊。反正，就是畫不出來，那我乾脆去買杯咖啡、買一球冰淇淋，坐下來慢慢等，跟那個牆當好朋友，陪著它，等它自己軟化。
在微風徐徐的午後，我坐看著眼前的畫，不知何時，手竟然動了起來。回神時，已經是幾個小時以後的事了。就好像再長的雨季總會過去一樣，陽光會在陰霾後再度現身，漫長寒冷的冬天總要讓位給充滿生機的春天。
「凡事皆有定期，天下萬物都有定時……哭有時，笑有時；哀慟有時，跳舞有時。」時候到了，不管什麼，自然就會轉變。
而且，不只一切皆有定時，當我越來越享受靜心的樂趣，靜心的時間也就越來越長，我明白了奧修所說的：「不管情形怎麼樣，我都教你要享受。靜靜坐著，享受悲傷，突然間，悲傷就不再是悲傷，它已經變成一個寧靜而和平的時刻，它本身是很美的，並沒有什麼不對。然後有一個最終的煉金術的點會來到，當你來到那個點，你會突然了解到你兩者都不是，你既不是快樂，也不是悲傷，你是那個觀照者：你觀照山峰，也觀照山谷，但是你兩者都不是。一旦你達到了這個點，你就可以繼續慶祝每一件事，你就可以慶祝生命，也慶祝死亡。」
好美！慶祝生命，也慶祝死亡，當我們連死亡都能慶祝時，那生命的品質會有多大的不同啊。
這種轉變的可能性，正是靜心帶給我的領悟。
二心的辽阔无可取代
（采访、撰文/马倚君）
心探索：对你而言，美好的亲密关系是怎样的？
赖佩霞：我一定要提前讲，下面的这个观点不一定人人都赞同，甚至会很反对，但就是我的看法。
在我看来，最好的亲密关系，就是“母子”关系。女人要看到自己如同“大地之母”般的爱，那是一种本能、本性，是很深的笃定。当你带着这样的爱去爱你的另外一半，像疼惜儿子一样疼惜他，看清他的不安全感来自哪里，你会不忍苛责他。那个不安全大部分都来自他跟他妈妈的关系。你会用你浩瀚的能量去疗愈他。
你不是为了拥有他，而是出于人道精神。就像你看到一个陌生人在他的“人生系统”里受伤，你也会有帮助他的想法。对陌生人尚且如此，何况是你爱的男人？当你的内心没有不安、恐惧、自私，就只有浩瀚的爱。
女人常常太小看自己了。光是外表的强悍一点都没有用。当我们回归到自己内在的力量，……
心探索：你怎样理解“幸福”？
赖佩霞：幸福就在每一分每一秒。
像我现在习惯每天早晨醒来，就说“谢谢，又是新的一天，又有新的可能性。”要知道很多人第二天是醒不来的。但是大部分人早晨第一个念头，是被闹钟吓醒的——啊！又要起床了！很恼火。那你起码可以换一个缓和一点的闹钟声音，对不对？
我经常在外面跑来跑去，不论住在哪里的酒店，我临睡前都会在床上摆好几个枕头，让自己很舒服，跟自己说“你今天过得很好、很充实”，带着安定的心情入睡。离开酒店时，我会谢谢那个房间，在那几天把我照顾得很好。
这都是很简单的东西，学会感恩。我一个学生跟我讲，她上完课之后回到家，抱着一面墙大哭了很久，因为很感谢它带来的安全感。
