爱华网01
离开北京的那一天，我背着被我塞得鼓鼓囊囊颇具喜感的背包，走出青旅后鬼使神差地走向了与地铁站相反的方向。穿过纵横交错的胡同和头顶更加错综复杂的电线，一抬头我又到了天安门广场。北京的天空破天荒地万里无云，我从来没觉得通透的蓝配欲滴的红有这么好看。我有些手足无措地在人民英雄纪念碑前站了一会儿，又绕过它去看国旗和天安门，不知道该怎样向它们致意，又该怎样向它们告别。真的，只有到了这里你才知道迎风飘扬的国旗有多美，第一次和洁儿一起来时，我从广场前的正阳门到故宫后的筒子河跟她念叨了一路中国好棒啊，我站在天安门城楼前告诉她我几乎都能想象出阅兵时的壮观场面，仰视纪念碑时那种扑面而来的庄严与肃穆是被再多爱国教育洗脑也洗不出的纯粹。而在这之前我从来没意识到我的爱国情怀，甚至自认为是个总爱针砭时弊的小愤青。
犹豫着要不要进人民大会堂参观，目测了许久它的大小后，担心一旦进去今天就出不来了，于是加快步伐进了地下通道，拐进了老旧喧嚣的煤市街，最后一次问去虎坊桥地铁站的路，还被大叔用一口京片子满怀善意地调戏只有虎坊没有桥。京片子真好听，我原以为自己只爱千回百转的港台腔，原来干净利落的北京话也深得我心。从被我问票价还用“您”称呼我的年轻公交司机，沿路提醒“前面拐弯儿，抓紧了”的女票务员，到一口一个姑娘叫着我的青旅前台，几乎在北京遇到的每一个当地人都在用他们的京片子催眠我，带我跌进北京这场恢宏大梦里。难怪我在北京西站对着滚动的大屏幕找候车厅时觉得自己失魂落魄得像个刚失了恋的人，甚至此刻已经坐在雨天阴冷潮湿的宿舍里对着发亮的电脑屏幕敲击键盘时我都是眩晕的。
我是坐上火车以后才知道那天下午韩庚去人民大会堂开会了，我都没给自己机会错过，也好，不然我大概也赶不上这班回去的车了。如果说厦门是我的新欢，那北京就是我的初恋，我爱了它六年了。从我有了规划自己未来的意识开始，我就不由分说地认为我是要去北京的。我说不出一个足以撑起我这个伟大理想的缘由，不是报效祖国的宏伟志向，也不是势在必得的童言无忌，甚至我都不知道天安门的升旗时刻是根据日出时间变化的。要说唯一幼稚却认真的牵挂，就是我当时喜欢的人用他挣的第一笔钱给他在北京辛苦打工的妈妈开了一家饺子馆，如今他们早已不需要用这家饺子馆来维持生计，我也没能赶在它关门前吃上心心念念了许多年的饺子。
或许是匆匆那年见过太少世面，小小的饺子情结就足以让我踌躇满志地奔向一个城市了。抑或是首都的厚重历史与繁华样貌正好契合了我年轻的好奇心与虚荣心，直到现在每每想起要是填志愿时我还像每次写目标般倔强地选了中传现在我就该在北京吸雾霾了的时候还是难受得心脏一紧。说到底还是我太长情，坐整整一夜硬座去看初恋也真是件浪漫的事情呀，离开前排队检票时脑海里应景地响起了“当你在穿山越岭的另一边我在孤独的路上没有尽头”。上车后趴在桌子上矫情地流了好久的泪，自嘲地想着异地恋真是不容易，恍惚觉得手机响了，从包里找出手机发现屏幕依旧是一片安然无恙的温柔，一低头一抬头又抖落了几大颗眼泪，慌乱中看到对面男生明显受了惊吓的表情才发现我的痴狂。人就是不知足，有了新欢还忘不了初恋。对了，北京的天真的很蓝，哪有那么多雾霾。
后来，看着窗外更迭的景色与渐渐下移的太阳，我的脑海里又开始播放《孤独的人是可耻的》，“我喜欢鲜花城市里应该有鲜花 即使被人摘掉鲜花也应该长出来”我懒到都不想把耳机找出来带上。邻座男生热情地告诉我他手机里有柯南的视频可以看，还关心地问我去的时候也是这样吗，什么也不做。原来现在我是这样无所事事的形象啊，真是糟糕，去的时候我可是看了一路书的。然后我开始睡觉，因为睡得不舒服总是断断续续地醒来，又害怕梦醒一般自我催眠地睡去，直到第二天早上看到洁儿的留言，“因为你我都太擅长孤独，因此寂静人生之中不乏遥望，却极少道别。”
02
第一次有人陪伴的旅行，并没有如预想的留下大堆的照片，当然五一人多得我只想躲也是一个原因，甚至洁儿走时我都没有去送她。分别时昏暗的房间里我想来个离别的拥抱又觉得矫情，可在她离开以后的那个半天里，我忽然比任何时候都害怕孤独。翻手机发现大片大片还是风景照，就像之前那些我一个人的旅行一样，我怪她为什么不拉着我多照几张合照，才想起她要和我自拍时总是被我一脸嫌弃地拒绝。我真是不消停，两个人的旅行觉得喧闹到蒙蔽了双眼，一个人的旅行又遗憾好景无人分享。
我的北京情结洁儿比任何人都清楚，毕竟我从初中就跟她大言不惭地聊梦想聊到到现在。初中我们看《夏至未至》，遇见说北京的雪很脏。初中她给我写信，说觉得我是属于北京的女孩。这些年来我们一起长胖但她总能瘦回来，一起分享喜欢的书和电影生怕错过彼此的精彩人生，我给她讲我漫长的暗恋她让我见证她青涩的爱情，我们从无知到无畏，唯一坚持的事是做梦。我随口跟她提起我五一想去北京看迷笛，她只回了句我也去，不需要更多的确定和计划，我们开始兼职，开始省吃俭用，虽然后来迷笛取消还是买了硬座票就直奔北京。要不是因为洁儿，这个五一我肯定就不去北京了，可是有你陪我度过漫长岁月，真好。
许久不见的重逢当然没有抱头痛哭，甚至平淡得出乎意料，她调皮地躲在石头后让我找，我成竹在胸地笑着走到她面前，心情平静得就像我们一直在一起一样。我带洁儿去见来热情接应我们的豪哥，在地铁出口看到他时发现我真喜欢有人穿越汹涌的人群走向我的感觉，那一刻我差点就抑制不住地抱紧了他，那天第一次觉得在异乡有朋友挺好。后来高中同学约饭，我也是第一次发自内心地羡慕北京有那么多人可以在胡同里肆无忌惮地讲着方言，不像我只能一个人在骑楼林立的南方巷弄里分辨着混淆F与H的普通话，虽然我很喜欢听他们讲闽南语。
南锣鼓巷来来回回走了四遍但并不喜欢它的商业化，相比之下它两侧漆黑的小胡同更可爱。西单和王府井我看不出它们和一般商业街的区别，为了躲雨进去遇见了大批和我们来路相同的人。后海的清晨很美，给老人剪头发的移动理发店和沿湖成排摆开的钓鱼竿让我觉得生活真美好，连搭讪的黄包车夫都无比可爱。可夜晚拉客的小酒吧让我反感，经过那么多家店我却停不下脚步，为“南方姑娘，你是否爱上了北方”驻足，以为可以安心听听民谣，却又为下一首“黑风内”失望，浮躁的人们啊，也许是我运气不好，有好声音和好音效却没有遇见好原创。
也不知道路过一遍清华北大是否有意义，因为我深刻地明白，即使我骑着自行车经过他们每天上下课要走的路也很难触及他们的生活。就像我对洁儿提出的疑惑，为什么我能轻松从走路的节奏分辨出中国人和外国人，从背影与神情分辨出主人与游客。融入不易，颠覆太难。愿我的眼睛多少帮我记下了一些东西，我不是去观光的，我是去学习的。去圆明园，看到遗址上到处坐着躺着趴着游客，更有甚者爬到遗址上趾高气昂地拍照，我不明白他在炫耀什么。歌里唱得真好，“历史在心里此起彼伏涨潮，沧桑土地也可以美丽富饶，不能忘记是为了天空更高。”
重头戏当然还是在天安门广场，孤陋寡闻地刚知道五一期间在毛主席对面会放上一大幅孙中山先生的画像，这多少消解了我的某些偏激情绪。庆幸自己大概遇见了最美的北京，堪比我熟悉的南回归线的蓝天，初夏耀眼却不炙热的阳光照在紫禁城金黄的琉璃瓦上美得眼花缭乱，还有夜晚在市中心都能看清的星星。去看鸟巢和水立方，想着能在这里看场五月天演唱会该多幸福。为找SR门市店把洁儿带去了三里屯，边逛边下定决心要好好挣钱。临走前的最后一个晚上，我们每个人身上用得只剩二十块钱却发现整条街的ATM机都空了，找了一家川菜馆，我把刀削面里加辣椒加到吃得说不出来话。我笑着说从来没这么穷过，你说也没这么开心过，我辣得吐词不清，自嘲说话像个夜半醉酒的鬼，我们手挽手在北京的胡同里大笑，意淫着未来会和现在喜欢的人结婚。
03
洁儿说她觉得这里的每个人都是发自内心在爱着北京，是啊，随处可见熟悉每一条胡同的走向与历史的黄包车夫，哪怕他们都经过了系统的培训我也觉得这些操着一口京片子的大叔比导游可爱得多。到处都有电视机里播放着北京宣传片和《北京欢迎你》的无名小店，哪怕他们是为了招徕客人我也愿意为此多在这些店里停留。走过的大大小小的街道中最喜欢国子监和大栅栏，前者的安静从内而外将我渗透，后者虽刻意雕琢却分外美丽。
北京太大了，因为见过太多，所以什么都包容。哪怕我每次尽显乡民气质地感叹北京好大哦都被豪哥和洁儿嫌弃，我还是要说她大。就在这三天里，我瞥见了公交上看电子书的爷爷，也在天安门广场前的地下通道里为乞讨的老人皱眉，我路过了大晚上喝酒骂街的不良少年，也被景山公园前黄包车夫流利的英语震撼。北京是个神奇的地方，我跟洁儿说哪怕我以后不在这里定居我都一定要来住上一段时间，感受一场她的春夏秋冬。
这大半年一个人去了不少地方，从来没有熟人接洽，也认识了一些朋友。要找旅伴其实不难，但我总爱在告知身边的人之前就上路，我似乎在迫切地去证明什么东西，它或许是独立的宣言，或许是放肆的勇气，或许是做梦的疯狂。也反思过一个人久了会不会越来越孤僻，但欣喜地发现这些经历能让人变得自信沉稳。在遇到能看到我心里的火的人之前，我还是会继续保持这样的状态，趁年轻，趁自由，我可不会轻易走过去问你叫什么名字。
04 在最好的时间遇见你，是我的运气，可惜我得离开了。有生之年，欣喜相逢。
梦五季 2015.5.5
