爱华网匿名用户
我妈妈五岁就认识了我爸爸，我爸那时候八岁，她们从小就是邻居，住在一个大院。
在我妈二十三岁的时候，我奶奶拎着好几捆自己腌的咸肉送给我外婆，说把你女儿嫁给我二儿子（我爸）吧，他一直喜欢他。
我外婆死活不同意，倒不是因为我奶奶家条件不好，我爷爷那个时候是正县级退休，我奶奶也是正局级的干部。而是我外婆嫌弃我爷爷奶奶太抠门（经常能看到我爷爷奶奶在困难时期自己吃完所有好的，把残羹冷炙留给小孩）。所以我外婆坚决不同意，怕我妈嫁过去吃苦。
我妈那个时候就和我爸偷偷的恋爱，我妈妈年轻时很漂亮，人也很善良，我爸爸非常爱她，两个人正在热恋的时候，被我外婆外公发现了，他们开始坚决地反对他们交往。
一开始是口头警告，后来开始体罚，最后把我妈锁在家里。
我爸爸觉得这样好累，劝说几次无望之后，他离开了家里去了合肥工作。就在这个时候我妈妈第一次发病。
一开始是不停地哭，砸坏家里所有的东西，我外公不知道她生病了，以为她不听话，就骂她打她，后来我妈开始乱说话，幻想她怀了我爸的孩子，孩子是伟人投胎，然后又哭又笑。这个时候离我外公外婆把她关起来已经一个月，到此时外婆才发现不对劲，把我妈送到当地的精神病医院，吃了半个月的药，没有反应，又送到上海龙华医院，现在的精神卫生中心。
那个时候的医术没有现在那么发达，听我舅舅说，当时治疗阳性病人基本会使用的办法就是电击，直接电晕过去，使你不吵闹，然后打针喂药。那个时候诊断我妈妈为癔症。我外婆在上海的医院陪了她一个多月，慢慢恢复到没有幻想与攻击症状时我外婆就把我妈接回家了。
这个时候我们那个小县城的人基本都知道了我妈妈生病的事情，我爷爷奶奶对我妈的态度一下子180度大转弯，不准我爸爸再去和我妈交往。我爸在这个时候没有丝毫的犹豫，他坚决要娶我妈。
我奶奶说娶她可以，我只说两点，1我们不办婚礼，2如果她再发病我们家人不会管，要管你自己管。
我爸说没问题，立即定在当年五月一日去民政局登记结婚。那一年是1982年。那天晚上，我妈妈去了我爸爸在我爷爷奶奶家的＂新房＂，看见我奶奶和我大妈（大伯的老婆）冷冰冰坐在床沿上，被子也没有铺，她们说，你们自己铺一下吧，就走了。没有婚宴，没有礼服，没有婚纱照（更搞的一件事被我大妈有次和我奶奶闹矛盾时被爆料出来：我爸爸从十几岁时每年存在我爷爷那边的钱，存了10年，大概五百多，在婚礼前想要过来，去买个礼物送给我妈，我爷爷说，丢了）
再后来我妈怀孕了，虽然离我妈第一次生病不到半年，医生不建议要孩子，也需要她坚持吃药，可我妈太害怕失去来之不易的幸福了（幸福毛，辛酸吧）。她害怕肚子里的孩子受药物会影响发育，偷偷不吃药，扔掉药，每天吃好多补品啊啥的，于1983年3月26日生下了我。
我出生后只喝了半个月的母乳，我妈妈第二次发病，这次是产后抑郁症并发癔症。我外婆陪着她到上海，据我妈后来说，她觉得一切都没有意义，老觉得有人想害她，有一次她走到医院大院里看到一口深井，她就想跳下去。在跨出一步的时候，我外婆狠命拉了她一把，原来我外婆一直在后面跟着她。＂要不是你外婆，我在你一个月的时候已经死了。＂她后来这样跟我说。
这次住院住了三个月，回来后一直吃药吃了一年多，然后就是锻炼身体，每天坚持跑步。
所以从我记事开始，我从来都没觉得我妈有病。据我外公外婆说，我妈生病恢复后于与她之前的性格形成强烈的反差，我妈小时候很内向，基本属于三棍子打不出一个屁的那种闷子。生完病后，变成了一个喳喳呼呼的人，非常喜欢说话，超级热心。
后来慢慢地我家里的情况好了起来，因为我妈一直鼓励我爸爸要靠自己的实力让所有人看得起他们而不是要外人的同情。我爸爸是个很爱学习又超级聪明的人，他考了各种职称，啥高级工程师，造价营造师，经济师神马的，都是那种超级难考的。然后他在工作上也很积极努力，所以慢慢地他在事业单位升的很快。
我妈却表现出了惊人的商业才智。她在89年就开始倒卖毛线（之前是个公立医院的护士）后来辞职，之后开过药店，卖过衣服。1994年和我舅舅一起合伙开了全县最大的饭店。最奇特的是，她做的生意，一项都没亏过钱，饭店赚了不少钱。
我妈的做生意就三个原则：产品和服务都要好，顾客不是傻逼；价格要公道，甚至比同行略低一点；笑脸迎人，任何时候。
97年的夏天的一个中午我记得很清楚。我妈妈把我叫到她房间说宝宝，你猜妈妈这几年赚了多少钱，我说不知道。她说六十六万，我们可以自己买套别墅了。她一直记得我小时候特别羡慕别人家大，楼上楼下电灯电话，她还记得我小时候去我大伯伯家玩，我大伯拿出存折给我看，说＂我是万元户，你爸不是。＂我特别屈辱。
我们搬进了别墅，养了大狗。我爸爸在旧城改造与城市建设招商引资几个项目上做了很多贡献，到了2001年，他被升为市城市建设委员会主任。
故事说到这里，大家以为又是一个傻逼的炫耀帖或者是一个励志故事。可是那个叫命运多舛的坏蛋一旦选中了你，你怎么可以逃得掉？2002年，我爸爸得了胃癌。
发现已是晚期，医生说早来半年，就还有希望，现在最多只有三个月生命。而半年前我爸在修几条通往乡镇的要道，胃已经很不舒服。他经过杭州的浙一医院，因排队时间太长耽误了施工会议，没有看病就直接回来了。
我妈停下手上所有生意。说只要有一线生机，砸锅卖铁也要看。那个时候我刚考到上海的大学。爸妈每晚和我通个电话，报平安我才能安心的睡去。那个时候经常做的梦就是，我爸没病，他得癌症才是我的梦。哎，如果真是梦，多好。
我妈陪他辗转了很多医院，把手上仅存了那些钱都用在了看病上。什么电疗放疗化疗中药灵芝癞蛤蟆什么药都用上了，我妈陪着我爸住院，有时候医院床位紧张，她就趴在他床边睡。第二天还打电话给我讲笑话：＂哎呀，宝宝我跟你说啊，今天太搞笑了啊，我排队帮你爸挂号站着站着睡着了，居然没有倒诶。＂
我爸爸是2005年4月25号去世的。距医生说他只能活三个月过去了两年多。在他去世前两天有次我去医院看他，他低声跟我说：以后对你妈妈好一点，不要和她吵，她是个善良的人，她活得不容易。她以后无论生什么病，你都要好好照顾她。葬礼上我爸爸家那边的人又过来吵架，因为一些鸡毛蒜皮收丧葬费的事情。
这个时候我小舅舅跟我说，要注意你妈妈的睡眠与情绪，不要让她太过伤心。这个时候距离我妈妈上一次发病已过去整整23年，没有人跟我提起过她得过精神病。
2006年的春节第一次没有爸爸在家。大年初三后我妈开始有点反常，整晚哭泣，大笑，烧掉与我爸爸所有信件，拿着刀要自杀。我一闭上眼她就不让我睡，说有人要害我，不断地摇醒我。
我一整晚没睡，第二天把这个情况告诉了我舅舅，我两个舅舅和我把我妈送到湖州精神病院。然后轮流来照顾她，我每晚都在那里，住了一个多月精神病院，认识了很多精神病人。
很多病人有个共同特性就是特别单纯善良，但特别敏感。老是放大对一个感知的感知，怀疑，惊恐，没安全感。那个时候正好是正月，外面烟花爆竹不断，有病人开始喊，开始杀人了，开始枪毙人了，所有病人都在喊，杀人了杀人了。我妈非常不安，一直跟我说，保护好你自己，保护好你弟弟妹妹（我舅舅的小孩），真的有人要杀你就别管我了，拿着我的床单结成绳子爬下去。
她在生病的时候，也还在想着怎么保护我。
大概住了一个月，我妈妈病基本痊愈了，当时吃的是利醅酮和安定，回来后继续服用，住院一个月，我认识了很多病人，也结交了很多朋友，有个小姑娘才19岁就生病了，她怀疑自己是苏格拉底，她每天晒太阳，说有情报局跟随她，我带我妈出院的时候她送了我一个她用医院吊瓶的输液管编制的小鱼，编制的特别好，她说：一切自由不应该被觊觎。我觉得她是个诗人。
还有的病人很可怜，其实病已经好了，但是家里人不愿意接纳他们觉得是负担，觉得社会会涌异样的眼光来看他们家庭。就每月放些钱在医院让医院养着，她们每天都很失落，我带我妈出院临走的时候，一个六十多岁的老人还跟我说：我家里住浙江金华什么村多少号，你让我儿子周六接我回去，我想吃鱼了，求求你。
我立马就哭了，护士跟我眨眼，走到外面小声跟我说，我们找过他儿子很多次了，他儿子说是自己女儿准备高考，不想接他回去。
还有很多这样的病人，特别缺乏关爱，其实，精神病人非常脆弱，孤单。除了药物治疗外，亲人的爱是尤其重要的。而有些家庭选择的是排斥和恐惧，以致病人的病情不断恶性循环。
2006年陪我妈住院，我因此放弃了读研的打算，因为变故不断，不安全感接踵而至，我想自己去赚钱。
最早我去朋友介绍的小公司帮人电脑录入传单，一个月1200。我觉得太少，而且学不到东西，我问别人现在最赚钱的是什么行业，很多人说房地产。可我对房地产一窍不通，我大学本科是学中文的，后来我灵机一动，我为啥不去房地产广告公司做策划文案呢。我在网吧里查到全国最好的房地产广告公司，然后去填写了简历了。一个月过后，我以为没戏了，可是那天电话响了。
面试的执创就问了一个问题：你写诗吗？我说写啊。他说背一句。我张口说：你脚踩的地狱只是天堂的倒影，我唇角的故事也是时间的灰烬。他说明天来上班了。
他哪知道，那就是我心境的写照啊：父死母疯。
刚开始工作只有1500，因为我啥也不会，但我相信这只是暂时。我每天回去疯狂地看书看杂志做笔记做简报，每周自己给自己出题做。到了08年初，我服务的项目已经从一个增加到四个，飞机稿大赛我也获得了冠军，工资涨到了五千多。
在那个期间我妈两地跑，和舅舅又开起了药店。但她的脾气大不如前，和顾客吵架和我舅妈争执。最终没法继续合作，把药店转给了我大舅舅。
而这个时期我冲得太猛，到08年底我已跳了三家大型房地产代理公司，工资涨到了一万多。而我为了赚取更多佣金疯狂地接私单，到了09年初我终于病倒了，医生给我妈下了我的病危通知书，因为我血小板降到6000，而正常人是十几万，医生怀疑我是白血病。抽骨髓痛到失去知觉。当宣布结果是阴性的时候，我妈从椅子上跳了起来。
我家确实经不起折腾了。
我在家养了一年，终于痊愈，而我决定自己干。我开始四处找项目，有一天晚上我在浙江的小旅馆睡觉，手机响了，凌晨五点。是上海的警察局打来的，说有个人叫*****，她只记得你一个人的电话，她从五楼摔了下来，腿断了。我急急忙忙从浙江赶到上海，我妈在医院，看见我来了说，你终于来了，我担心坏人会杀你，就出来找你，门口好像有敲门声，有人让我从窗子跳下来，我就慢慢沿着窗子爬，后来爬到三楼掉了下来。警察把她送到医院，医生说没死是万幸。可是，两病并发，腿骨折要马上手术，癔症又发了。
23岁以前，我觉得一切都理所当然的美好，以致于23岁之后，一切的措手不及都好像是理所当然的偿还。
我把前两年老家拆迁款在上海买的房子卖掉，花了七万给我妈做了手术，用了德国钢钉，她那个时候癔症还没好透，一直以为我装了个窃听器在她腿里，说，宝宝你不能和医生一起联合起来骗妈妈害妈妈呀。我说不会的，你谁都可以不信，但你要信我。
这个期间我查阅了很多专业资料，利醅酮等药物必须坚持吃两年以上，而且配合中药安神，每天泡脚。每天出去锻炼。直到现在，她的一直状态很不错，我想我爸爸能够让我妈妈做23年幸福的正常人，交接棒到我手里，有什么理由推脱呢。
写了这么多，不是想说明多么大的人生哲理，生命教条，而是看到这个话题想到不如意与从中所得。海明威说，人不是生来就要被打败的。无论我爸爸，我妈妈，还是我，以及那些病人，其实从没放弃过。人生不过如此。困难也不过如此，SoSo。
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谢谢楼下所有人的祝福和鼓励，再多言谢都不能表达我此刻的感动。这不是什么杜撰的故事， 谁也没有如此惊人的勇气与奇特的智商来杜撰它。它融入我的血液是我生命的一部分，所以也不见多少苦痛与愤懑，生命就是在停停走走中尽力而为。另，给精神分裂症与癔症患者家属一些建议，我爸爸在世的时候无论多少应酬再累再忙，必定晚上9点前回家，因为我妈每天10点一定会准时睡觉第二天六七点出门跑步。良好的睡眠习惯与作息对精神病人的养护很重要；还有就是不要制造紧张气氛，说话尽量以很轻松话题为主，吵吵架无所谓，记得道歉就好。另，千万不要让精神病人觉得自己与正常人不同，平时多鼓励多沟通。 再次谢谢大家，引用下面一位知友的话：每个认真活着的人上天总会眷顾。精神不死，爱会永存。
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很多网友说我没有直接回答问题，任何世界观都有其精神属性和物理属性。我想千万个答案有千万个角度，我只不过回答了我母亲也许被投射到和感知到的外界世界，不仅为恐惧、惊悸和迷茫，也许还有那些生活零星的坚韧和美好。如果你们需要一个功能属性的答案，我妈告诉我她发病时的感受：幻听，有人在跟她说话。觉得自己是否是一个存在值得怀疑，觉得有人要害她，害我，害她所爱的人，不能分辨真实的世界与幻想的世界，惊恐，万箭穿心，千万个念头晃荡在脑中不知道哪个是真实的哪个是幻想的，希望能对需要功能答案的亲们有所帮助。再次感谢大家的祝福！我会加油的。
2013-08-311624 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
447
匿名用户
作为一个大脑动不动就放电的，和一个同时在吃三种精神治疗药物的患者，不知道我说的话算不算“权威”，呵呵。也许不算吧，因为每一个患者的感受都是不同的。看了Recalling的答案觉得很感动，所以鼓起勇气（虽然是匿名……）决定分享一下我的个人经历。外加今天大脑又放电……
当我有所谓阳性症状的时候（庆幸的是我几乎没有阴性症状，因为阴性症状一般药物没什么效果），除了典型的幻听，被害妄想之类，更多的是觉得丧失了自我与环境的界线，觉得自己溶解在了周围的环境中。而那些空气里的声音，还有不属于自己的思想，更是加深了这种溶解的过程。甚至有一段时间坚信自己不存在，存在的只有外界的声音。不，我应该说这甚至连自己的“想法”都不是，因为不存在的人是不可能拥有思想的。我所有的思想和行为都来自外界的控制，因为我只是一个容器，不存在于现实世界的容器，就像是一部没有实体的虚拟存储器。也许是由于我想要逃避他人的“敌意”，因为不存在的人是不会被害的。或者是因为幻听带走了本应属于我的思维过程？但与此同时，所有发生着的一切一切却又是那么的真实，那么的不容置疑。非现实成为了我唯一的现实，而我连它是非现实的这一点都不自知。所有的一切都是矛盾，都是悖论。无法解释，无法解决的悖论。
但现在，我并不认为自己生活在非现实的幻想世界中，也不认为自己活在他人创建的现实里，而是活在幻想和现实的分界线。对于“什么是现实存在的，什么又是自己的妄想”这样的思考，每天都不会停止。也许是因为药物的作用吧……我不知道到底哪一样更令我恐惧，是无止境的对于现实世界的怀疑，还是坚信不移的非现实？我个人认为，当一个人经历了精神症状，他的思想模式会永久性的改变。多重的现实真的存在吗？我存在吗？
说实话，真的是很难用文字来表达。如果我在这里所说的，能使得他人对精神疾病有更深刻的理解的话，我会感到很荣幸的。
2012-03-21115 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
340
匿名用户
我是病人，还在吃药和做心理咨询。
如果你看过美丽心灵，一定已经有点觉得分裂症邋遢了，而这还是电影艺术化后的结果。我是阳性病人，逻辑思维很正常，当初发病的时候即使是我病得最严重的时候我周围的朋友都不知道我病了，因为我性格比较reserved，知道什么东西能对人说什么不能，直到后来我病情严重了，经历了一次生和死的选择，对很多东西开始不在乎了，才将一些我所观察到的东西向人说出来。我让周围人注意到我可能出了状况的事件是我以为张爱玲鲁迅那些我喜欢的人通过我的朋友的嘴巴对我说话，（我是书痴）并为自己认出了他们而小小地得意，告诉了周围的人，结果他们就知道我病了。
你可以百度一下《三十款精神病，总有一款适合你》，其中一种病症我就体验过，就是觉得周围很多人是同一个人或相同几个人假扮的。说实话我觉得有意思，为什么不同病人不同的人生经历和思维方式会有相同的想法呢？而这种想法又属于疾病，那有没有可能其实人的大部分想法都是生理决定的呢？
我得病的时候就是有一些奇怪的毫无根据的想法，在没有证据的情况下就相信它是真的，并按照那个思路来看世界，结果越看越像。比如我有一个非常顽固的症状，就是相信别人监听我，这个症状伴随了我快三年了，时断时续，简单说就是看到别人在网上或者报纸上写的内容和我说过的话吻合度太高，而我和朋友的对话是不可能有别人知道的，就让我怀疑别人是不是监听我，当开始这样怀疑后就发现越来越多的细节支撑这一结论。到现在这都快成我世界观的一部分了，我都不知道自己到底好不好的了。但我知道自己没做过什么坏事，照理别人没道理监听我，这也是矛盾的地方。我被这种念头折磨得生不如死，有段时间每天都在想从楼上跳下去一了百了。后来在百度上查过，发现觉得自己被监听是很常见的精神分裂症症状，为什么那么多病人都觉得自己被人监听？是不是现代文明对人的生存空间的碾压照成了人的惶恐不安？
这也就是为什么方韩大战的时候方舟子举出再多的细节来说明韩寒是代笔，如果他没有决定性的证据，我还是无法相信他。我住过两次院，第二次在医院里结识了一个臆症患者，相信外星人占领地球了，在她看来连老公打鼾声音突然变大都是外星人控制的，可见一旦你开始相信一个东西，就会自动过滤信息选择支持你的结论的事件，而在此基础上还要做出自己的解读，那就更不可靠了。方舟子的那些所谓证据，有多少是他脑补的，何况一件事就算不合常理不合统计学结论，也不是说就是不可能的。不过虽然我知道这些，但一遇到别人好像是指向我，还是心烦，疲倦，我知道自己没有证据，但也正因为这种不确定才更心烦。
另，看了一下折叠的答案，有点难过。
2012-11-1670 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
335
匿名用户
曾经因为过量服用LSD体验过三个半小时的精神分裂，就像LSD之父描述的他第二次服用LSD的体验
三天后，他口服了250微克LSD（1微克=10-6克，霍夫曼当时认为这么少的剂量没关系，后来实验证明10微克就足以对人产生影响），然后和助手一起骑自行车回家。途中药性发作，而且比第一次强烈多了。霍夫曼的思维完全紊乱，连话都说不完整。他感到天旋地转，好像被一面面哈哈镜包围了，周围的景物完全变了形。还以为自己一直停留在原地，无法动弹，可后来助手回忆说当时他骑得飞快。回到家中，症状越发厉害，房间里所有的物体都变成了可怕的怪物。霍夫曼觉得自己疯掉了，仿佛看到自己的灵魂离开了肉体，悬浮在空中。他甚至产生了强烈的恐惧感，害怕自己永远变成了一个疯子。
对于我自己来说，整个过程是极为，极为恐怖的。
恐怖之处就在于，虽然自己正常的理性思维是还存在的，但是会被幻想出来的思维挤压吞噬，而且随着时间推移，那个正常的思维会变得越来越渺小和遥远，甚至到后来已经分不清服药前的记忆是真实还是虚假了。在整个过程中，我极度得担忧自己会因为分不清现实和虚假而做出伤害别人和自己的事情，还有更可怕的：担心自己会变成一个永远的疯子，甚至会因为不能正常感知时间，而问自己是不是其实早就是一个疯子了，其实已经过了十多年了之类的
药劲刚开始的时候我出现了幻视，一个个蓝绿色的小点在闪烁，闭眼后能看到三角形，边闪着光的房间。马上我就开始抽搐，从刚开始的幻视增强为了幻想，感觉自己头往下一跌，坠入了另外一个空间，精神分裂应该就是从这里开始的。一直到现在我还能隐隐体验到那种感觉，非常恐怖，因为怕自己会有一次“跌进去”。
最明显的是会先感觉到时间流速变慢了很多，我已经看到，听到很多，但一看表，只过了一分钟。我看到的都是记忆的一些重放，它们会AB循环循环，但并不是每次都完全一样。
比如一个人说了一句话，这整个情节就会一直重放，但在第十多次后，他说的内容会变掉，变成我想象出来的内容，以更贴近我更深远的幻想。所有的重放都不是独立存在的，前后都有关联，就像一个故事，一直在发展，而我那次的故事就是，我会变成一个永远的疯子，精神病，或者我已经是一个疯子很久很久了。
那个时候我朋友已经发现我不对劲了，他把房间里的灯开开来，在开之前，他做了一个努力想把我变回正常，他告诉我我其实已经正常了，只要用自己意志力告诉自己是正常就行。“你先闭眼，我数到三，我同时开灯，一睁眼你就好了。”“一，二，三！”灯一开，我确实感觉我回到了现实，我看到了熟悉的房间，一切都是服药前的景象，非常正常，我很欣喜，不用再体验那么糟糕的过程了。
但只过了两秒，我眼前开始出现黑点，就像电视机雪花一样，我瞬间又跌进去了。然后幻觉开始蔓延到全身各处。
所有感官接受到的信息都被打乱再组合之后一遍遍的重复，除了手表上的时间和手机上的时间，我的那残存的一点点理智告诉我不能相信别的任何东西，包括我朋友他的一举一动，虽然我知道他完全正常，他在帮我，但他说的每一句话都会被十多次的重复重复，被幻想成别的话，就这样大概过了一个小时，我渐渐习惯新的思维和体验模式了，我居然开始去想要不要相信这个新的世界了，因为我无力反抗自己，你可以反抗他人，反抗任何东西，但是自己我是无力反抗的，因为我要用什么反抗呢?那个时候我不能想不能动，我什么都没了。所以说什么有些事情能靠自己的意志力，当自己生理达到某个程度时，这种话就完全是扯淡了，体验过了就会深信不疑。那点仅存的理智也在这个时候恐惧到了最高点。
更深入得讲那时候的“想法”，就是会每隔个一段时间体验到一点点来自身上某处的真实感觉，比如突然感觉到肚子好疼，这是真实的感觉，然后随后一段时间的幻觉就会开始“编剧本”把我往“肚子疼”这个事实感觉上引。这些幻觉都是缓慢，重复，扭曲的，但是我却被逼着要去体验他们。而之所以那些幻觉会一次次重复我想可能是因为大脑往下编剧本还是需要时间的，在下一幕没有完成之前，只能先一次次的重播上一幕。我那时候的感觉是，那个真实的感觉是我已经真实经历了的！！！而往后出现的幻觉实际上是大脑对于在那个真实感觉出现之前的经历的一次次扭曲的重新体验，里面会掺杂真实和虚假。一开始还好，都是些小的真实感觉，什么肚子疼，脚撞到东西之类的，但是到后来出现了一次是我闻到了血的味道，语言不能描述当时我的慌乱和绝望。而往后的幻觉体验也十分可怕，我看到我自己用手机录像，在回看的时候发现自己往后一跌，血溅在屏幕上！当然事后知道知道这些都是幻觉。
从我朋友事后告诉我，我那段时间里是一直在房间里非常慌乱的坐立不安，踱步，反复说很慌张的话。
我那个时候是完全能体验所有幻觉的，但是没办法组织语言了，只能一直告诉他要帮我，要拉我回去这样的话。那时候我自己也知道我大概在现实里是在干嘛。
越到后来剧本就编的越来越大，最大的是，我其实已经五六十岁，从我服食lsd那天晚上到现在，我永远的疯了，一直轮回在自己的幻觉里面。
整个过程完全就是炼狱，根据一些文章的说法，过量服食LSD确实会引起精神分裂，而整个症状也和精神分裂描述相符。
仅供参考
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重申一遍，对于想要尝试的朋友，请做好万全的准备。并做好面对bad trip的心理准备，在这里我已经写的比较具体了，和当时的感觉比起来，能达到至少百分之八十的还原度。
但是当时面对精神分裂时的恐惧是写不出来的，只有感受过才知道，而那种感受是下辈子也不想再有的体验。
记得谁在一个关于毒品的问题里说过，如果烟瘾算100，毒瘾可以算百万级的，是的，这个比喻还算比较精确。
2013-08-2466 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
82
Recalling，爱我你就抱抱我！
唉。。说到这个问题我一定要回答。
我身边很亲近的人得过这病，且一直尚未好完全。
其实说这个很让我痛心，和可怕。
世界上最可怕的是什么，是未知，是想象。这两样东西精神病患者全有。还在他们的世界里变为了现实。
他们眼中的世界和我们眼中的世界的感官刺激是一样的，你所在现实生活中感受到的，他们在他们的世界里感受到的我们称之为的幻觉都是他们的现实。
换句话说，你没见着鬼，你只想象了。他们见着了，是真见着了。
不一样的精神患者会因为在得病之前受到过的刺激不一样或者人生经历不同，会使他们所看见的世界也不一样。
像是失了心神，心神不宁。时梦时醒。
得了这病的人大多数都好不完全，还是需要服药控制，剂量大小而已。因为药成分的关系，副作用都很大，对心脑血管有一定影响。服药时间长（而一般都是需要长时间服药的），特别容易高血压高血脂（身边已经有两个亲戚得这种病的例子，突发脑溢血去世）。
其他的不知该怎么表达了，真心希望大家多关注自己的心理健康。在心情不好的时候遇到挫折时候，一定要会有给自己解压的方式。想不开时必要时不要嫌丢脸，找心理医生解决心理问题是完全正常的。就像是人的身体会生病，心理当然也会的。
2012-02-0213 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
164
海斯新，才行。
转自 @全球创意 的微博：
下面是英国画家Louis Wain（以画 猫 著称）从正常状态到患上精神分裂症期间不同时期的作品
补充张大图：
图片来源：Louis Wain's Cats
2013-04-2784 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
63
刘一鸣，每天十点必须睡觉！
父亲在我初二的时候患上精神分裂症。
一开始情况比较紧急，而且父亲一直单独一个人在北京，回来就成这样了。当时他很恋家，寸步不离，母亲独自去楼下拿牛奶也要陪同。他总觉得什么当权者要逮捕他（我家工薪，毫不犯法），这令我想起了《美丽心灵》，真的十分相似的情节。甚至很熟的人来拜访都会觉得是坏人，来抓我们的，还很惊恐的提醒我们躲避。
后来经过一段时间的疗养以及药物治疗，情况有所好转，由于工作，父亲一个人去了柬埔寨（在那个阶段，基本开始了每个月都在国外度过大部分时间的生活），两个月后，父亲病症复发，被公司的飞机遣送回国，记得当天母亲的手机持续保持在通话状态中20多个小时，一整夜都在同父亲说话，父亲不信任身边的任何人，除了我母亲。
回家后，工作同时继续调养和治疗，为此，母亲与父亲在北京同居，同时与公司商量父亲的工作变动。
再见到父亲已是大半年后，父亲的气色好了很多，但是眼神中依然充满恐惧，对于我带回家玩儿的同学也充满了敌意，喜欢翻对方的家底。变得比原来更加的恋家，每天晚上必须在与我母亲的聊天中睡过去。外出的时候也是寸步不离我母亲。改不掉在柬埔寨时养成的一些习惯，比如小费，合掌等。
后来，爷爷去世，当时父亲的亲人指责我母亲没有调养好父亲，要把我父亲接到条件更好的地方调养。父亲回了老家跟他们吵了一架。
后来，观察父亲的一些变化。字体变得难看了很多，英文和数学差了很多，讲电话声音震耳欲聋，不管电话里说的是什么，他说是怕对方听不到。对外很沉默，对母亲喋喋不休。表现得比原来更加爱我。不肯我吃一点亏。由于吃药原因变胖。
后来，妹妹降生，当时前后一个月，我父亲都在北京，后来出院才告诉他，我自以为父亲会更加恐惧，没想到父亲很冷静，并且把大部分精力转移到了妹妹身上。一切似乎变得阳光了起来，父亲的工作也基本调整完毕。我也有了更多跟他在一起的时光。
这几个前前后后不过是不到两年的时间。期间有几次晚上父亲睡了的时候母亲都会发疯了似的哭闹。作为她们的女儿，我到现在都觉得这个事情对家里来说似乎有些好处，如果不是他的精神分裂症，我怕是一年都见不了几次我父亲，见了恐怕都不是家里。
PS，看了很多遍上面匿名用户的回答，我在想，我真希望父亲脑海中幻想的也是这些私人的事情，而不是全家。
2012-11-1635 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
66
匿名用户
我父亲是精分患者，他生活在小地方，好胜，重感情，爱操心。爸爸很爱妈妈，小时候印象最深的是妈妈切菜伤了手，爸爸都很心疼，嘘寒问暖跑前跑后。
他精分的表现是偏执，有被害妄想，认为妈妈出轨，否定妈妈的一切观点，认为别人通过妈妈操纵我们家，迫害他。别人一旦劝说，都被他划为敌人。
他严重失眠，半夜自言自语，监听电话，安装监控，频繁给妈妈换电话卡，甚至半夜穿上妈妈的黑色羽绒服带上帽子看是否有人与人联络，座机有骚扰电话，他认为别人在给信号。他偏执的坚持自己的想法，并想尽一切办法验证。这是最严重几个月的表现。最初只是和妈妈吵架，认为妈妈和他不一条心，那时我们没人想到会是精神出问题，拖了好几年才治疗。
坚持用药的效果还可以，不再有被害妄想，也不偏执了。只是人话少了，虽然思维正常，可明显呆滞。对很多事情表现得漠不关心，从前每周好几次电话我，现在却几乎不打给我，虽然他还是很在意我。总的感觉他做事情好像力不从心了。
当初看家人之间互相折磨很痛苦，好在一切都过去了。
每当看到那句“爸爸是个好人，岁月你别伤害他”，真的忍不住泪流满面。
2013-04-1629 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
53
匿名用户
楼上各位匿名的描述我竟然都不敢认真看，因为我害怕。自己经历过类似的，快被吓死，不敢跟任何人说，怕被关起来。所幸很长时间没有出现了。
放电的感觉我体验过，大脑快速的运转，尤其是额头，几乎能感受到脑袋里噼里啪啦。我现在不愿意回忆具体看到的东西，毕竟我现在身边没有可靠的人陪伴。我很害怕。抱歉了。
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答题很久了陆续收到别人的赞，让我再次回忆起曾经的经历。
我也是因为来了知乎以后才知道原来以前自己出现的那些状况是精神分裂。
有大半年没有放电的倾向了，去年频繁出现过即将要出现幻觉的感觉，我基本上可以提前预知和控制了，是不是很厉害，呵呵。
将要出现那种感觉的时候，额头会突然变的很凉，能感觉到里面在飞速运转，大脑其他思考变的比较迟钝，如果保持这种感觉不一会儿就现别人眼里的幻觉和妄想内容了。当然我现在会在初期就打断这种感觉，最有效的办法是马上放音乐。熟悉的音乐可以将我的留在这个世界。
之前有过一次发病经历，晚上凌晨4点突然醒过来，当时身边出现黑衣人，告诉我死亡可以通往另外一个美好世界，很多人为此选择自杀，并引导我去厨房拿菜刀。身体当时非常的紧张，想上洗手间，想喝水，嘴巴很干很干。喝完水后，我告诉自己要冷静，不管你看到的世界是否真实，你都要给自己时间去认识它，不要盲目的做任何决定，尤其任何影响到其他人和自己生命的决定。经过超负荷的脑力活动，很疲惫了，然后躺着就睡着了。第二天醒来，那个世界不见了，但昨晚发生的事还很清晰。我也很害怕，说到底还是怕死。因为怕死所以我都努力去控制那个世界的到来。
另外说下看到那个世界时的过程，我相信很多人都经历过似曾相识的感觉，但有具体想不起来什么时候发生，不能确定有没有发生，但就是很熟悉的感觉。对！看到那个世界时，脑子里就全是这种感觉，所有的一切都似曾相识，并且越来越清晰，逐渐构造出一个很神奇的世界。一般带有很多的阴谋论的东西，比如为了某种目的，人类的都被洗脑了，而自己是唯一发现的人（也可能有这么一个秘密组织）。而每次发病看到的世界不完全一样，却有很多相同的东西。
我应该是属于很轻度的，基本上我知道是什么导致（心理压力大，没有及时排解），我们这种人在外人看来不够开朗，多疑，有点自作聪明。虽然目前本人有些抑郁，有点消极，但我努力让自己不犯病。我认为自己是正常的，还不算精神病人。没有必要看医生，谢谢。
关于1楼说自己存在的问题，我也会通过这问题引导到那里去。
2013-08-2322 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
31
匿名用户
作为一个自我诊断为躁郁症的患者，看了以上大家的描述，内心一丝害怕，还有一丝平安。害怕的是我真的是这样一个人，一个疯子，任何再深层次的自我认知都无法改变自己的现状。而喜乐的是现在的我已经蒙神的保守，认清自己的罪，走上了信仰的道路。
第一位匿名回答者的答案，我深有同感，会觉得自己更像一个容器，而不是一个既定的存在。经常会将自我与周围的环境混淆，比如说现在回忆起一些梦境，梦中会把自己当做一种非客体的存在，并非一个实实在在的人，比如说梦中会和人交往交流，自我的身份会经常变化，一种很不稳定的存在。经常会怀疑自己的存在是不是真实的。平时的脑子里会充满了各种想法，从身边同学最近对我的态度到一些转瞬即逝的疯狂的想法到性冲动，我被脑中强烈的活动折磨地够呛。而如果不是父母对我的爱，使我确信自己的存在是对于他们有意义的，我早就选择了死亡。
而昨天我突然确定了自己的存在不是一个梦境，因为如果自己在梦境中感知到自己的话，我这个波函数就会退相干，就会立马消失，而我不断地在感知到自己的存在，而且这种状态还在一直保持下去。很高兴的发现！
而关于精神病，我有一个猜想，人的精神世界，可能就是一个现实的世界，精神病人能够敏锐地感知到这个世界中另一种规则。
作为一个慢慢能舒畅的完成臆想与现实状态转换的人，有时候这种内在的喜乐更加丰盈。这大概也是上帝造人的一种美意的安排！
2013-08-2440 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
24
俞碳碳，有多少感谢是点错的不赞成
很感谢1、2楼的匿名回答，这个问题肯定要病人答才最准确。
我想答一下是因为看到很多回答者在看了某些书和电影以后对这个病产生很奇怪的认识，觉得病人都很神奇或者是天才之类的。这个想法与现实差距是很大的。精神分裂是一个很严重的病，要是有一个家人患了这个病，对全家都是巨大的打击。
那么病人眼中的世界取决于他患的是精神分裂底下的哪个分支，他身上有哪些病征，他处在生病的哪个阶段。具体来说就是有幻觉的话是哪一种或几种，幻视幻听或其他；如果有妄想，是被害妄想还是其他什么妄想；在发病期还是稳定期。最常见的病例就是与3月21号回答问题的这位匿名回答者一样的，幻听+被害妄想。然后你就可以想象一下了，有一个声音在很长一段时间一直跟你说话，告诉你某某要害你；由于这个声音太了解你（因为就是你自己。。），你开始想为什么那个人要害你；某天你在人群里走，这个声音突然告诉你迎面过来的这个就是要害你的某某，然后你就发病了，可能冲上去先致他于死地了。
我觉得当幻觉出现在一个普通人身上，因为这些幻觉太真实，他只能穷一生所学所思去解释这些幻觉。如果他是一个受过完整教育的人甚至高级知识分子，他可能就编出了一个巨大的而且非常可信的阴谋论；如果他是一个普通山村农民，他编的解释可能就是天兵天将或者隔壁邻居害他的计划。如果这时候有人知道他患病，能帮助他，他慢慢的意识到幻觉是幻觉，渐渐解开妄想。如果一直没人帮他，他想啊想，编的阴谋论越来越完美，他就深陷在妄想里再也出不来了。如果他完全相信某人要害他，他可能就会产生杀人或伤人行为。
精神病人的世界毫无疑问是绝望的孤独，没人能理解他编的那套；每个病人都有自己的那套思路来解释自己幻觉和妄想。身边最亲的人、对他好的人想让他治病，他想不通，“我明明没病，你要让我吃药让我抽血让我去住院住在一群精神病中间”。
但同时，除了幻觉和妄想的部分，像3月21号答题者这样的病人大多生活自理没问题，做饭买菜什么的，有些还继续去上班。直到幻觉和妄想严重影响了现实，看单位里人也不对劲了，别人才发现他病了。
精神分裂大多是遗传，青壮年发病，因此医院的门诊可以看到很多家长背着孩子或者带着孩子去看病。遇过一个高中生，觉得自己是超人，要跳楼。这些孩子基本以后学业、成家立业、生不生孩子都成问题了，因为可能需要终生吃药控制。还有一些老年病人，基本治不好了。中年发病的少，但要是病了以后就调养吧，也别想干什么了。
这真的是一个很严重的病，面临巨额药费（吃奥氮平维持可能200元/两周左右）、药物副作用（肥胖、思维迟钝、僵硬不能动、冷漠、对肝脏等影响）、复发（青壮年发病的不吃药大多都复发）、学习工作问题（药物有催睡作用，不能好好上课工作，集中精力能力下降）、结婚生子问题（遗传啊）、人际关系（病史难以启齿，大多数人对这个病认知就是“疯子”），etc。
社会当然应该帮助精神分裂的人，但不代表放着他们在自己的世界里乱想，能治的时候趁早治，提高药物报销的比例。如果治不好了，病人一辈子在妄想里了，这时候就营造安全稳定的环境给他。现在精神病人要想申请低保，要交材料到社区批准，隐私保护不周，这方面真应该好好做点事。
千万不要觉得精神分裂有什么好玩的，得病了真的很可怜，全家都可怜。。。。。。
2013-04-2114 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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夏如冬，编剧
lz的家庭跟我好像，只不过我没有亲历精神病患者在身边。
我家疯了的是我奶奶，但我从没见过她，连照片也没有，只是听说是官家小姐，很美。二十多岁就疯了，有天突然就跳了海死了，我爷爷一直未在娶。那时候他是部队里的高级军官，一个人却拉扯着五个孩子，不幸的是有三个都死了，一个车祸，一个摔死，一个夭折，我爸爸是老二，他和另一个弟弟活了下来。他二十岁出头就一个人跑去黑龙江下乡，一呆就是十年，那时候他家里有两个叔叔伯伯都是省部级领导，想要把他弄回来，他不肯，自小就是特别执拗的一个人。
他33岁那年回家，在码头上看到我妈妈，一见钟情。我妈妈家在省会城市杭州（那时候比较看户口），家里都是做生意的，父母健全，一个哥哥一个弟弟很早就发了家，属于中国最早就富起来的那批人，她从小觉得不被爱，被轻视，二十一岁的时候翘家来到小城，在码头上卖票为生。因为生的美又是大城市来的姑娘，总是有好些人专门跑过来看她。我爸爸后来就成了其中一个。
我爸爸比我妈妈大12岁，所以周围人都觉得他不可能的，劝他放弃，但他不肯，总是穿个白衬衫去码头上转转，跟她说说话，他骗她只比她大七岁，然后就一直守在她身边，守了三年，我妈妈一直都不肯跟他在一起，后来有一次她摔断腿，我爸爸一直在医院里照顾她，终于被感动，就在一起了。
但是我妈妈家里人后来知道了都不同意，首先是我爸爸的年龄被发现了，我妈差点哭死过去，接着我爷爷又死了，我舅舅们觉得我爸爸家里风水不好，所以极力反对，爸爸家里的一些别的亲戚也很不赞同这门婚事。
我爸妈不顾一切，当时就偷偷去杭州领证结婚了，我妈从小给我说这么一个场景，他们结婚那天，下着大雨，她让我爸在家门口的一座桥下等她，她回家告诉我外公他们已经结婚了，因为家里人都不喜欢我爸爸，怕他们吵起来。结果没有人祝福她，所有人都说她疯了。她一气之下，跟家里人断绝往来，跟我爸私奔了。
在之后他们去了另一个小城市，87年2月13日生下了我，没多久爸爸去了别的城市工作，分隔两地，从小就只有妈妈带我。再后来生活一点点好起来，因为我的原因，妈妈也和家里关系慢慢开始缓和。我记得小时候每次回老家，我都要在外公家的院子里大声的背古诗，要表现的聪明懂事，因为只有这样才让我爸爸妈妈不被人瞧不起。但因为妈妈家里的亲戚太有钱了，所以我们一家人在饭桌上总是一副低眉顺眼的样子。
大概是那个时候起，我总想要证明一些东西，我要为了让外公看得起，为了让爸爸能抬头做人，大学四年级的时候，突然找到了人生目标，于是想辍学，我自己去了一个小镇写作为生，父母都不同意，生了很多波折。
但是上天总是不愿如人意，我毕业那年外公死了，我回家看到他躺在灵柩里瘦瘦小小的样子，觉得曾经的坚持都没有意义了，第二年爸爸检查出胃癌晚期，妈妈骗我是胃溃疡，我回家以后不到一个礼拜就要准备动手术，我一直到进手术室前一晚，医生要让家属签字，我才知道是胃癌，我才知道我那一个礼拜一直去的病房全部都是癌症患者，奇妙的是那里还没有动手术的病人都被自己的亲属骗着，不知道自己得了癌症。
我当时根本不知道发生了什么，爸爸动完手术就上了ICU再没有下来，两个礼拜后，死于并发症，那年，我也23岁。那之后我独自来到北京，妈妈花了半年时间，满中国流浪，说把以前想要跟爸爸去但没有去的地方都走过了。悲伤不可治愈，只有时间可以掩埋。
我父母都是不善表达情感的人，他们从来不说爱，从来不当面拥抱接吻，从来不会甜言蜜语，只会相依为命，只会相依为命。我妈妈一直到我爸爸死了以后很久才告诉我这个故事，告诉我她是真的用整个生命爱过一个人。
我也是不善于表达的一个人，我这辈子都没有跟任何人说过爱，只有唯一的一次，是我爸爸死前的那个晚上，凌晨两点多，医生把我们叫到医院，说不行了，我独自来到漆黑的病房，蜷曲在我爸爸病床上，抱住他的头，告诉他我爱他，仅此而已。
半夜上知乎日报，看到楼主这篇文章，不知道为什么这些东西就涌了上来，打下这么多文字，我想上苍让我们经历的每一件事都是有其意义的，回忆是件残酷又充满希望的事，也许我们只能用未来的温暖时光才能填补曾经的那些悲伤日夜。祝好。晚安。
2013-08-2416 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
26
Vivian小水，lalala Demacia!
以前在精神病院实习过，见过不少精神分裂病人。
精神分裂症和人格分裂症没有关系。精神分裂的症状主要是幻觉（比如美丽心灵的主人公），常见得很。人格分裂的症状就是大家在电影中常见的一个人忽然变成另一个意识。
精神分裂是以幻觉为主的，所以大家不要以为自己离精神分裂很远。偶尔听到什么其实不存在的声音，或者看到什么影子，非常常见，还有亲人死去后觉得还看得见他，都是幻觉。喝酒喝高了出现的幻觉，脑子里的奇思异想等，都很常见。当然偶尔的幻觉不足以诊断为精神分裂。但症状是差不多的。
精神分裂者眼里的世界具体是怎样的我不知道，但是很多精神分裂病人还是能基本生活的。就比如你失恋以后有时觉得女朋友还在身边，这种幻觉虽然会给你一些不便，但不至于特别影响你的工作生活。还有一部分就是幻觉比较严重了，虽说他们有“自理”能力，能吃饭喝水甚至做饭拖地看报纸。但是他们的想法就和我们这些普通人是不一样的。
我觉得精神分裂患者和我们是一样的平等的人，没必要拿自己和他们划清界限。觉得自己精神正常的看客们，你们和精神病的距离没有你自己想象的那么远。目前精神分裂症的药物很多，大多时候都能找到针对这个病人有效控制病情的药。所以现在精神分裂的人大多能基本和普通人一样地生活，而不需要住在精神病院里。所以很多精神病院现在都关门或者减少规模了。
电击疗法至今依然是常用的精神科治疗方法。主要用来治疗抑郁症病人。我从来没见过用在精神分裂病人身上的。简单有效，痛苦和副作用都比其他治疗方式小。治疗前会给病人打麻药，和手术一样，病人醒来已经做完了，没有痛感。
很多人对电疗有奇怪的错觉啊。。。电疗对大脑没有损伤。抑郁症病人一般本来就对普通人无害。电疗不是为了让他们对普通人无害，而是为了改善抑郁症。抑郁症改善以后他们才能恢复正常的感知和体验，才能享受他们的青春和时光。
我亲眼看过电疗过程，和手术差不多，先打麻药，病人睡着后电疗几分钟，期间病人和其他手术时一样是睡着的，没痛苦。做完以后也像手术以后一样，把病人转移到恢复室监护，一般五分钟左右醒过来，再监护十分钟，就能送回病房了。
电疗相对于药物疗法来说副作用小很多，对身体的影响小，见效迅速。所以是老年人和其他身体虚弱的抑郁症病人的首推治疗方法。
排名第一匿名用户的回答有很多让人想吐槽的地方，但是考虑到精神分裂有很强的遗传性，我还是决定不说什么了。
2013-08-2651 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
16
匿名用户
我有一个特别好的朋友，十七岁那年她喝过三次安眠药，自杀过很多次，每次都自杀未遂，最后一次喝药，那时候我们在一个城市，我去看她的时候她已经过了昏迷期，她和我说，xiaoqing我喝了二百多颗安眠药，你看我还没死，是不是药喝多了，就有抗体性了，我不知道该怎么办，我只是抱着她哭，后来她去精神病院，被查处中度焦虑，重度抑郁，医院都不敢要她，因为她这样的随时都有可能死去，需要二十四小时陪床，她在回来的路上给我发信息：你看，天都在哭泣，我看到一只小狗，它好可怜。 她让我给她买把刀，她想死。 她回家后一直喝药，脾气一直不好，看心理医生，后来她离家出走，所幸她还是回家了。 现在她成长的很健康！在学自己喜欢的专业，她的性情变的更加独立坚强，她很棒！ 在我们成长的路上，总有一段非常坎坷的日子！只要我们相信自己！相信这个世界！相信爱！我们总会走出那段阴霾！那当时看似那么痛苦那么煎熬的日子，在你未来的某一天，你一定会感谢那段日子！
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14
墨小秩，心理学
推荐部法国的动画短片《精神分裂症》
虽然短片描述的并不是常理的精神分裂症的症状（它的本质是讲述一种态度而不仅限于讲述精神分裂症），但是它所想传达的状态的确很到位。
他有他的世界，只是这个世界不被常态社会所接受。与其让自己去扭转不可调和的世界，不如去接受它的存在。
就像《美丽心灵》《搏击俱乐部》最后所传达的一样。
精神分裂症-Skhizein
http://www.tudou.com/programs/view/8nfuiRIZg5g/?resourceId=24696032_06_02_99
2013-11-2611 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
12
匿名用户
我母亲患有精神分裂症约有10年，以前我太小，不知道我妈妈得病了，不明白这病是什么，现在长大了，渐渐地了解到母亲的精神世界现。有时听到她的描述，我会起一身鸡皮疙瘩。
具体有关我母亲的精神世界我就不阐述了，因为这会涉及到她的人生阅历，说起来太长。但是有一点我想提及的是，患者的精神世界和他的人生阅历息息相关。人生是百态的，所以每个精神分裂症的患者的精神世界也是各不相同的。他们所存在的那些幻觉幻想幻听，其实都是建立在一定的现实基础上的，就像是各种各样的零件，在患者的大脑工厂里加工了一遍，出产的是常人所不为接受的产品。我觉得精神分裂症患者其实和正常人的思维逻辑其实并无两样，只是鲜有人能够一层一层去剖析患者的思维结构，其实他们的大脑某些区域相当之发达，有些部分又功能不足，所以才会造成问题。
还有，每个人都有自己的精神世界，只是那些精神世界不与现实世界产生冲突。而精神病人的问题就是精神世界占比过多，甚至替代了现实世界，他们需要引导需要帮助，而不是世人的异样眼光和嘲笑。患者常常都是因为人生变故而患病的，所以希望各位能够今后少用“精神病、神经有问题”这样的词汇来辱骂或是开玩笑形容别人，这样的社会习俗对真正的患者是一种侮辱。他们还是有认知的，谢谢！
2013-08-02添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
18
匿名用户
无谓地试图幻想自己不知道的世界是没有意义的。
很无奈地看到许多人的回答甚至把暴躁、压抑都归为精神分裂。
真正的精神分裂，不是被害妄想，不是看花东西。而是多个意识或者说灵魂的感觉。
试图想象一下当没有控制自己的时候，连1+1=几的问题都可能会有3、4个人同时回答、同时思考。
一旦意见不一致，就会陷入长期的论战之中。而这种论战是只在自己内心发生的。
于是可能忘却时间，从白天坐到黑夜，虽然在不断争吵，但是旁人眼里你也许一天动也没动过。
当某一种意识强大时，或许这个意识会彻底掌控身体、思维和记忆。
于是弱小的意识有了大片的记忆空白。
也许上午醒来，下一秒已经到了黄昏。
许多许多的东西没办法记住。因为意识之间或许不愿意共享记忆。
甚至爱上一个人，都是分开去爱。
你永远做不到完整同时的喜欢一个人。
你害怕你爱的人发现自己的异常，更害怕你其他的意识试图让你主动离开这个人。
你能与不同的意识沟通，他们大部分时候像亲人，但是有时也会让你想要去杀死他们。
我很讨厌精神分裂这个词。
因为我不认为这是一种分裂。
我的灵魂又不是单细胞。
只是身心太强大，于是恰好能够容纳好几个灵魂。
或者身心太孤独，于是恰好需要容纳好几个灵魂。
2013-08-0910 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
7
未可知
精神分裂症的症状上面的回答说了很多了。
我想讲一下应该如何对待精神病患者。其实精神病患者和因其他疾病暂时失去自我控制的病人是差不多的，首先你是要控制他的行动，避免他做出伤害自己和他人的行为。其次，沉浸在疾病带来的感受和幻觉中的病人，其感受虽然对他人来说是虚幻的，对其自身来说却很真实，因此需要看护者的倾听和理解。
怎么说呢，就好比一个小孩子做了个恶梦，说给妈妈听。妈妈当然知道梦里的恐怖全是不真实的，可是孩子的感受，包括在梦里看到的画面听到的声音，这些对孩子来说全是真的，而且关键是象因恐惧而加快的心跳等等生理反应是客观存在的。
精神病人的幻觉和醉酒、做梦的人所感受到的幻觉，是不同的，但也有许多类似之处，涉及到我们目前还不够了解的人体生化反应。他们无法改变自己的感受，我们也很难找到办法去改善他们的感受。
但是，即使同样是面对一个恶梦，即使同样是面对一种恐惧，每个个体在应对方式上是可以做出不同抉择的。
假如你自己就有精神病症状，那么，也许你需要学会与困扰你的这份恐惧感共存。即使真有人监听你又怎样呢？即使真有外星人等等等等……又怎样呢？学着做一个不在乎的勇者，比被恐惧打败要强。
假如你的亲人有精神病症状，那么，在寻求治疗、防止伤害行为的同时，去倾听他，理解他，告诉他就算一切恐惧幻觉都涌入现实你也和他共同面对。地球在美国大片里已经毁灭N次了，在人类泛滥的想象力面前，可怕的事物很多很多，但真正起作用的，不是恐惧，而是面对恐惧时人们做出的行为。
很多正常人在做梦的时候，在醉酒的时候，在生病发烧的时候，在青春期更年期哺乳期等等内分泌波动剧烈的时期，都会短暂出现精神病相关症状，只是不常见或不持久。
甚至很多完全正常的人也会因为言语诱导产生幻听、幻嗅。
人类的感官并不可靠，分辨真伪的额叶皮层也没有大家想象的那么靠谱。
说到底，谁也无法保证自己能永远生活在全然真实的世界里。甚至可以说，实际上没有哪个人能确实生活在完全真实的世界里。总有一些幻象和误解，停留在你思域的边角。
所以，真正重要的，是你面对世界的态度。无论它真实与否，无论它可怕与否，你是否能尽力坦然面对？
2013-08-225 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
9
匿名用户
我小时候有一个经历，就是幻想出来的朋友，我会用搜索各种资料去证明他曾经去过哪儿，有过怎样的经历，我的家庭幸福就幻想他父母离婚，小学没有零花钱就幻想他是个有钱人，自己是个乖孩子就幻想他从小打架。我甚至会自己用另一种笔迹给自己写信，对着手机自言自语假装打电话。接着我开始幻想他的父母，亲人，朋友，一切一切。并且我会对朋友说起他以及我幻想出来的一切人物，尽量把这件事儿说得跟真的一样，查找各种符合逻辑的故事经历，细节，地点，日期等等。
其实很多小孩会有这样的经历，可能是因为同年太孤独了，可是这个幻想的朋友随着我一起长大了，找工作了，他的父母也老了在xxx地养老，他的朋友结婚了又打算离婚，他姐姐生了一个小女孩，姐夫开了一家餐厅，幻想生出新的人物以跟我一样的速度和世界观成长，而我也因为日渐成熟编出来的故事更加让人信服。渐渐的我的朋友开始变成一个不婚主义者，没有固定女友和结婚对象，这一点甚至依然是跟我的现实相反的，但是也许也是因为我实在疲于创造新的人物了。直到现在，还有一些跟我一起长大的朋友会问起他，这个从来没有存在过的人物，我会十分随意的调出我脑海中这个庞大的幻想世界已然成熟而让人信服的数据回答朋友的问题，并且编造出“他xxx时候还来xxx市看我了”而恰好没有目击证人的局面。
我的人生从来不习惯于说谎，而我的所有习惯性谎言都来源于掩饰这个幻想世界。而我又是一个记性非常好的人，随着长大，更换居住城市，知道他的人越来越少，没有人发现过这是个谎言，我也培养出了一种观察入微，能随口描述场景人物十分细致的习惯。现在我想起这个“朋友”的时候已经慢慢减少，只是有时候情绪激烈的时候依然会熟门熟路的关闭手机铃声然后假装打电话给他诉说，哭，发泄，也会幻想出他跟我说话告诉我应该怎么做的答案（实际上也是自己本来就清楚的道理）。我从来没有特别特别铁的朋友，我把我的友情世界都贡献给他了，有时候在别的人说他们发小啊闺密啊之类的时候，我也会不无自豪的说起我的亲哥们一样的“朋友”。
这一切都不存在，都是幻想出来的，也许我没成为精神病人的唯一证据，就是我依然清楚的知道他以及他的朋友，家庭都是一个庞大的幻想世界。而我一直是一种“假外向”的性格，逻辑清晰，感情恰当，从不偏执，健谈开朗，察言观色能力强，甚至还养成了十分为他人考虑换位思考能力很强的特性。
当然如果我告诉我身边的朋友和父母我可能有精神病他们一定觉得我是来搞笑的，因为我认识的好多文静型的姑娘都在羡慕我这份演出来的没心没肺，而随着我生活中也没有遭遇什么重大的事情，我已经分不清我是“演”的，还是我性格本身就十分乐天。当然我的唯一谨慎也就是我需要保证从来没有认识我的任何一个人知道这件事儿，许多时候我还有点儿乐不此疲，因而故意说起这个人以测试自己幻想世界的完善程度（唯一底线是对于父母亲人我是坚决不提）。而当我度过童年孤独，青春期的敏感多疑时期以后，这事对我带来的唯一消极后果是除了父母亲人以外，我谁也不会完全相信，（相信家人是因为我出自一个完全正常和睦的家庭，而基于我撒的这个“弥天大谎”，我完全了解到一个谎言可以真实到什么地步）。
2013-08-2320 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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张辰，procrastination
2003年到东北某高校开始了我的大学生活，寝室四个人，气氛还是比较融洽的，很快按年龄排了老大老二老三老四。
我是老三，故事的主角是老大。
大一的生活基本是正常的，一起上课吃饭逛街打牌，当然还有卧谈会。
我神经比较粗，很多事情后知后觉。很多次回忆大一发生的事情，如果说老大有什么地方不正常的话，就是有点不注意个人卫生，不喜欢洗澡，正常情况下一个月洗一次，大一的暑假一个半月没洗澡。东北的夏天虽然不是很热，毕竟还是会流汗的。
大一下学期，老大谈恋爱了，对象是一墙之隔的师范学校的，他很开心地跟我们说女友长得像林心如，我们表示看出来了，都是一个鼻子两只眼。
2004年。
很快大二上学期也要结束了，老大突然停止了他坚持了一年多的晚自习，在寝室消磨时间。
两三天后的一个晚上，熄灯之后，老四买来零食啤酒，说是大家晚点睡聊聊天。没多久话题突然转到老大身上，老四跟老大说：老大，你有什么对我不满，或者你自己有什么不开心的事情，说出来大家一起商量。
原来，老大有天跟老四说：你跟你们河南人打打招呼，叫他们不要害我了。整天派人跟踪我，上自习的时候监视我干扰我，不让我学习。
有首歌叫大学生自习室，自习室人来人往、接打电话、情侣恩爱，这些谁都遇到过的。我们都开导老大，这些都是常事，没人要整他，叫他放宽心。
那一夜我们聊到凌晨四点，老二老四已经意识到老大陷入了某种偏执，产生被迫害的幻想。而我却什么都没察觉到。
第二天宿舍生活发生了悄悄的改变。老大依然没去自习，但老二老四或在网吧通宵，或在其他寝室跟别人挤着睡，寝室里晚上大多时候只有我跟老大。如此过了大半个月。
一个周六的早上，我们被猛烈的敲门声惊醒。是保洁阿姨，问Xxx是不是这个寝室的，说他做了好人好事，打扫整栋楼的过道，现在正在雪地里捡垃圾，楼管要写表扬信到学校。
我突然意识到了什么，才早上七点，已经打扫完整整六层楼的过道，还在雪地里捡垃圾，开什么玩笑！
接下来的日子是难熬的，马加爵事件余波未平，我们心理压力很大，偷偷把刀剪以及金工实习做的工件都送到了其他寝室。
老二和老四也回寝室睡觉了，避免我一个人出现意外。
老大每天要么悄无声息地躺着，要麽持续三四个小时无意识地盯着墙上的某张明星海报，甚至整晚在寝室边念念有词边踱步直到熄灯。
我们想找辅导员谈，但他说没空。后面他又做了一件让我恶心的事，以至于我有次喝醉在校园里大骂辅导员是个狗X。
时间进入了大二上学期的考试周。理论力学，老大没起床，说他头疼，不去考了。
考完我们接到辅导员的电话，老大被校保卫科抓了，辅导员领回来的。老大在自习室翻别人的书包，试图找到别人迫害他的证据。
老大被领回家了，休学一年。
陆陆续续了解到老大没交大二的学费，将这钱给女友买手机、衣服等等，但还是很快分手了。他家里经济条件不好，而他又很看重这份感情，猜测是分手他精神出现问题的主要诱因。
2005年。
我们大三，老大又回到我们寝室，不过他跟大二一起上课。
无论是一个班上课的小教室，还是三四百人的公共课，老大随意地变换着自己的座位，无视课堂纪律，正上课也会突然跑到其他人的旁边，直接将有个小女生吓哭了。学校考虑到他的特殊情况，并没有为难他。
这次回来是老大的父亲陪读的，一位老实巴交的西北老农。跟他父亲的沟通得知，老大的诊断结果是精神分裂，他的家境并不好，这次治病又花了好几万，光是安定类的药物就吃了一万多，药物的直接作用就是老大整个人看上去非常呆滞。
意外还是发生了。
老大回来大半个月之后的一个中午，我正躺床上准备午睡。老大坐在椅子上，他父亲在旁边跟他轻声地说着话。老大突然暴怒，将他父亲按在门上拳脚相加，他父亲并没有还手，只是轻声地安抚着。在我寝室玩电脑的同学迅速将他们分开，让他父亲先到对面寝室躲一下。
老大还处于亢奋状态，突然从书包里摸出一把水果刀，冲向他父亲，嘴里高喊：我们一起死吧，死了就开心了。
我冲下床，和另外一个同学一起，夺下了老大手上的刀，将他死死按在地上，直到他情绪平复。起身的时候我发现自己已经全身汗透，脚也不受控制地发抖，看来我还是做不了英雄。
事后了解到刀是老大偷着在超市买的，预谋已久。
这次辅导员和院团委书记很快就赶到了，要求老大12小时内离开学校，再次休学。辅导员坐镇寝室，避免再次发生意外。
我担心老大的父亲一个人无法将老大顺利带回家，跟辅导员请求宽限一两天，等他家里再来人。而辅导员他们害怕在学校期间出现意外，影响他们的前程，我的提议被直接枪毙了。现在想想，我是太嫩了。
2006年。
老大再次返回学校。他父母都来陪读，学校为安全考虑，让他们住校外。
我和几个同学带了水果去看望他们时候才知道，他们租的是一个临时工棚，没有暖气。东北的冬天零下十几二十度，屋里冷得人直哆嗦。我们跟老大聊天，他只是沉默。
他父亲在建筑工地打零工，没做多久就不小心从二楼平台摔下，摔断了腰，从此做不了任何重活。他母亲在学校做保洁，260块一个月。
再后来听说考试的时候给他答案他都不会抄，本科实在没有可能毕业，降到大专了，再后来听说大专也没毕业。
~~~~~~
感觉有点像孔乙己，印象中还是会写四种茴字的活生生的人，然后瘸腿，再然后就没有然后了。
2013-11-107 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
2013-4-24
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妈妈最初被诊断为应激性障碍后来吃了一年的药，因为疏忽两顿没吃，导致阳性症状出现，打人骂人，认为自己的灵魂被压住了。
药量往上加了一倍。
这一年是不好过的，尤其是我们这些至亲的亲人。妹妹天天开导她。她所害怕的，被人投毒，被人抓起来，还有周围的人都是谁谁派来的，做任何事情都是被人指使的。她生活在一个恐怖的世界。不断的换手机卡，每次打电话都提醒我要注意周围的人，如果家里人被抓走就让我跑的远远的。我们一介农民能得罪谁呢。
不管怎么做都没办法打消她内心的恐惧，被迫害妄想，只有拿药物控制，有的时候早上和晚上都不是一个状态。但是她逻辑清晰，她知道要对孩子们好。说出好多让人心酸的话。
她纠结我们不该远走打工，又纠结我们不远走打工又没钱。
她纠结我们该像其他孩子一样早早结婚，给她抱孙子，又担心我们现在的对象不靠谱。
往往在这一秒是这个想法，一会又开始说一个对立的想法。
阳性表现严重的时候我们都没在家，被亲戚拉到精神病院。她说不出院，我出院你们都会去北京了不在我身边了。让人心酸。
作为家里的长女我很害怕，害怕我妈妈不会像正常的妈妈一样了。
又害怕自己对病情没有足够的认识，耽误我妈妈。
我想也许我妈妈这样也和我爸爸有很大的关系，还有和性格也有很大的关系。
爸爸听力不好，沟通起来需要耐心，妈妈没有足够的耐心和他沟通。就是枕边一个说话的人都没有。内心都是恐惧。孩子又远走上学上班。
她又有极大的愿望想让孩子留在自己的身边。
就此也让我对伴侣的选择有了更多的认识。
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2013-10-14
我妈妈现在好多了，就是没有以前那样活泼。胖了很多，忘性非常大。
可以正常劳作，和正常人一样。
回想这一年，从开始闹病到现在。由于大家对这个病认识都不深，刚开始去看医生的时候，总是想着去三甲级的医院去确诊，确实是找的三甲级的医院，但是医院的门诊不是精神科门诊，是心理科，并且没有住院部，后来记得这一年中国出了一个法律，说是心理科的医生不能开精神类医生的药。
后来二次发作的时候，被拉去了专门的精神病院，并且有住房部那种。
国内的精神病院都是出了名的用药量过分大。
对妈妈心里充满了愧疚。
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La Caprichosa，拉丁语族
Radio la colifata是一家阿根廷电台，该电台所有的主持人和参与者都是精神病人，题主如果有兴趣而且懂西语可以去看一下。
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匿名用户
两三年前，被精分和抑郁折磨到不行的我乖乖的住进了医院。和我一个病房的是个15岁的女孩有幻听，犯病了总是一个人对着墙骂人严重还会歇斯底里的大喊。表面看起来比我这个一直一言不发捧着书看的人要更符合大众眼里精神病患者的形象，每次她犯病的时候护士就会很快的把我带走害怕刺激到我。于是我的母亲很紧张，也许在她看来别的精神病人都是危险的而她的女儿无论怎样也都还是她的女儿，她总是担心那个女孩子会用什么伤害到我即便医生告诉过她我们的房间里不会留下任何有硬度的东西哪怕筷子也是一吃完饭就要马上拿走的。
医生对我的主要治疗方法只是聊天和吃一些让我终日都在产生睡意的药物。母亲来看我的时候有一半时间我几乎都处在一种不稳定的睡眠中，没有办法思考自己想要思考的事情，隐隐约约只能看见她的脸有时可以听见她轻轻的哭声。
1个多月后我好好的思索了一下对这家医院医生的治疗方法产生了不满，仔细的填完了医生的一份答卷。我觉着应该出院了，想起母亲的眼泪鼻子就一阵酸涩。
我不知道别的病人怎么样，不过除了生病带给我的不同这个世界对于我来说也有很多很普通的地方，也有使我想要活着保护他们不愿让他们难过的人。
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珊荣，赌徒，不准不开心！
精神分裂症的人眼中的世界有很多种，我在这里是写一个真实的例子，我只能通过例子来说，希望能够帮助楼主，但我希望楼主不会接触到真实的精神分裂症，除非您是做心理医生。
这位朋友精神分裂症的特征是多疑，是10年上在银行上班的时候累积下来的。当时我朋友是有一点抑郁症的苗头，想东西过多，失眠，然后经常怀疑人家跟踪他、害他。他尝试过翻出家里的所有东西来寻找别人跟踪他的证据，包括以前的信件。至今我也不知道是什么让他有如此大的压力，最终变成了有这样多疑的性格。
开始怀疑别人跟踪是一个开始，在上班期间他渐渐失去了工作的可能，他当时和我说心里很乱，他的思维会突然间崩盘，是完全分不清方向的。我当时也就是随便说说什么休息一下就好、有事情就说出来让我开心一下之类的话语来和他解读。只是随后的事情让我目瞪口呆了。
三个月后。我终于找到他了，因为他突然就好像消失了一样，QQ没有、家里电话又不接。作为朋友我还是很担心的。终于，在三个月后他上线了，整个人还算好了些。我尝试问了一下，他没有说，就说已经好了。两个月后。他突然给我打电话，说有人在害他，然后细数一些前同事的问题，我当时吓到了，以为是真人真事，我他妈怒了，还找了几个哥们去他家里，但这个时候，我们才知道，他的精神真的出问题了。随后，我打听了一下，才知道我哥们是被一个破坏的制度所害的。
原来在五个月前，他家里人觉得他精神有问题了，就带了他去县城的脑科医院，这里必须点名的是顺德大良的伍仲佩医院！这里有个很特殊的情况，因为是夜里，也许是交通不方便，他家人居然犯了糊涂，让他在里面住了一天晚上的院。我不想批评这种医院的氛围，但一般没有接触过这类医院的朋友都怕这种地方的，结果我朋友那天晚上吓了半死，本身就已经有问题了，情况加深，但下来还有更可怕的。
他妈的这家医院居然分配了他一张精神分裂症患者睡过的床，sb护士误认为他是精神分裂症患者的病人，通过非常手段让他吃了精神分裂症患者的药！这就是可怕的开始了！（精神病药不同其他，在你吃了以后，你必须要吃下去，然后遵循医生的意见减药才能搞定。只是对于任何一个没有接触过精神病的人来说，根本不会有人相信这点。）
我朋友没有办法，吃了两个月的精神分裂症药，从此就变成了精神分裂症患者。只是他出于正常人心理，在这个时候自己停药了。也就是第三个月的时候，我联系了他，他说没事。但在第四个月开始，他没吃药的问题开始爆发了，他开始多疑，而且经常做一些很不正常的事情，加上工作丢了，在第五个月的时候就开始到处乱打电话去告诉别人有人害他了。
在第五个月的事情发生后，我决定帮助他，通过各种各样的人脉去打听，但当时精神病还是一个很忌讳的事情，我打听到的渠道不多，而且我是在顺德这个小地方。最后迫于无奈，我们也只能让他重新吃药，现实是，吃药了以后他确实正常了很多。现在可以回答楼主的问题了，精神分裂症患者眼中的世界。
这是我朋友说的，他觉得精神分裂症患者的世界很可怕，你已经无力去阻止你脑海里面的各种想法，而且身心会被操纵一样的去听从这种想法，他说他曾经听到脑海里有个声音说水里面有人害他，结果他就真的跑到水里面去游泳，但那条是一条臭水，结果把他爸妈吓死了。
在发病期间，我朋友说他自己说得最多的是“我以前不是这样的，这不是以前的我”之类的话。这句话其实很好地概括了精神分裂症患者的状态，简单来说，我朋友精神分裂症病发的时候，眼中的世界是每个人都会害他，对他不利。这个世界，是一个病态的世界，远没有大家看电影的感觉，对家人、朋友是一种极大的折磨。
最后说一句题外话，我知道现在很多人都说自己有心理病什么的，但这都不算什么，我见过的真正的精神病，包括精神分裂症患者和抑郁症（很不幸，我身边也有一个朋友有过这个症状），他们都是来源于失眠，但到后面是根本无法自控的。这种不是什么心理可以调整的，是完全的身体疾病，是必须要治疗的。
如果您身边真的有这样的朋友，千万别相信自己好等神经病说法，必须要遵循医生的意见去吃药，减药，我朋友就是间断吃药，反抗吃药，结果到现在10年了，一直都没有好，生活和工作混乱。现实是，他按时吃药的话，是正常人。
“该吃药了”，这句话是有现实意义的。
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匿名用户
很意外，知乎会讨论这个。
我家有个人得了这个病，这个人就是我妈妈。
大概是我上初中的时候，她因为没能升级到处长，整个人忽然就不好了。在家整天躺着。我那时候还是每天上学，再后来，她就再也没去上过班。这只是开始。
具体我爸什么时候发现她其实得了精神分裂，我不知道，我只知道她不吃药，在家里呆着，老说有人监视她，出门说有人跟踪她，在家不许谈论去什么地方，因为有人窃听。
她整夜的睡不好觉。第二天就说头晕，整天的躺在那里。于是就会出现她拿竹竿去打天花板，反复去楼上人家查看，冬天半夜说活不下去，拉开窗户要跳楼的一系列事情。
家里人看不下去，把她送进精神病院。走的时候她剧烈反抗。我姨妈坚决做了恶人，和我爸一起把她送走。
而我，不知所措。
那年冬天过年，妈妈不在。我一个人想尽办法装饰家里。现在想起来，其实难掩家中的萧瑟。
毕竟年初一一早，我爸对着上门来的同事，失声痛哭。是我很长时间不能去回忆的片段。
后来我去医院看过我妈妈一次。
条件很差，饭很难吃。疯癫的人很多，大门紧锁。
但她还是出院了。因为她不肯吃药。
这大概是最无解的情况。
再后来我高考离家去了外地读书。再回来的时候，她已经可以干活了。我爸终于告诉了我，为什么我家每天晚上一定要吃米饭。因为要把泡化的药放在米饭里。而米饭可以让她不觉得那么苦。
又是十年过去，我妈妈现在不会再提有人监视，和我爸不停的斗嘴也好，吵架也好，我觉得都挺好的，因为这是正常。他们吵的是谁做的菜比较难吃。他们这几年天南海北的旅游，也挺开心。
吃药的费用负担，因为单位支持，没有那么重。只是我自己因为家里这件事情，表面活泼开朗，内心孤独恐惧已经很长一段时间。亲戚们都觉得我没被这件事情影响，很好。我爸也觉得我没被影响，很好。只有我自己知道，不好。
因为我太渴望别人的关怀和家庭的热闹感，面对一段感情，总是过于积极。因为从初中到高中，我每天回家就是吃饭睡觉。没人问我过的开心不开心。只要成绩好什么都不重要。大学里的男友交往的时候是知道这件事的，他的反应让我很安慰。家人会再三叮嘱我，保护好自己的神经。
但这毕竟是个阴影。
所以我每年寒暑假，工作后的过年，十一，都尽量回家。我不知道那个能理解的人，能让我坦诚的把这一切经历的说出来的人在哪里。刚刚分手的男友曾经问过我今年过年在哪里过，我自己知道回答他想要的答案的时候我有多不情愿。
也是因为这样，我一直让着家里，也因此在婚事上发生了很多争执矛盾，到如今的感情破裂。不过这些都过去了，人生总是要move on的。感谢朋友们对我的支持帮助和理解，也谢谢知乎，让我能说出这一切。
2013-08-244 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
我妈在生我最小妹妹之后也开始有了一点点不对劲，就是心情变得非常不好。到了很后来，我念初中还是什么时候更加的严重，最典型的就是被害妄想症。她是阴性的，基本上不和人正面冲突，就去破坏她认为会害到自己的东西。
初三、大一，各治疗了一次。初三那次回来正常很多，可是也是渐渐不吃药没人强迫得了她就又复发。大一那次回来基本上就是呆滞的表现，之后又不肯吃药。当然，我们的家庭，她没有办法得到一丝关爱，我常年在外读书，父亲出国，而且恨我妈，前年唯一一次回来我妈满心欢喜的看着他呢，得到是殴打辱骂和要离婚，当然，人家已经是在外面有其他生活的人。
现在我刚大学毕业一年，从小到大，受我妈的影响还有家庭环境的影响，我小时候我有精神病的，我自己现在回忆起来，而且有梦游症，在梦里，其实已经醒了，但是无法从那种意识中醒过来。那种感受我不想描述，总之无法逃脱，但是我有意识一直希望有人救我，当然没人可以救得了你。
刚刚看到这篇文章，刚刚跑去看典型的30种精神病症状，现在一条都没有了。
我是好了，我妈却还继续着。
没有钱，没有办法给她治病，治了我也怕她变得呆呆傻傻的样子。
而现在是瘦瘦的，看到人就躲起来，基本上都是一个人在做各种各样她想做的事
我想我真的是好笨，以前她好了的时候我暑假在家，为什么不带她去锻炼身体，去跑步或者打球呢。我真是笨死了。
一方面，有时候我又觉得，因为我在那个世界呆过，其实在那里的感觉很不好（可能是因为我有想反抗的情绪在），可是，现在看我妈的表情，她好像并没有不开心，她还认得我，还会对我们姐妹笑，然后剩下就是她自己的世界，当她觉得有人要害她她就躲起来，但是就是生活自理方面做得非常的邋遢，然后很懒惰，一切都会被弄得破破烂烂。。。
要怎么办？怎么样才是好的办法。
也许我现在最缺的就是钱了。有钱，我治好了她，然后让她每天呆我身边，即使没有我妈最爱的那个男人（对了，去年的事，已经让她认定我爸死了，但是，的确我爸是死了，在我心里也是这么想的）。
其实我发现有个东西真的是我妈遗传给了我，就是执着，爱上一个人会疯狂发癫，我就是这样，爱而不得我就会发神经，很痛苦，当然我不会去缠着别人，是自己痛苦，已经谈了好几ren都让我痛苦不已，所以我现在已经不打算谈恋爱了。
就像我前几天看《盲探》，里面的小敏。小敏的妈。小敏的外婆。那么执着去爱人。。。。
我好庆幸自己一直都在拯救自己，为什么我妈不行，我还不是她生的嘛。。。
我后天都拥有这么多力量，她也应该要可以的。。。
已经很久不去想我妈的事了，现在也是，我写完也不想回头重新看。
反正我也不恋爱，也不结婚。。。。而这些又是我的病。。。
轮回里说，这辈子你不修好你的课业就要留到下辈子去再修。。。
他奶奶个熊的。。。
我还是必须要完成，在这个轮回里。
我这种人，会不会有人爱上我。
会不会有人。。。
哈哈我都不奢望。。。
没事啦。
都Ok。
2013-08-2414 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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晏琨，性别男，属性宅
我舅舅是恢复高考后的第一批大学生，毕业后因为我外公走的早，家里还有一个体弱多病的外婆和年纪还小的我妈妈要照顾，于是申请了调回老家，即使是这样在我舅舅年轻的时候也还是风光无限的。在那个年代工作还是分配的，我舅舅理所当然的被分配在了当时的国有工厂工作，这份工作与我舅舅的大学生身份让舅舅一家在当时农村老家争得很多光，多少摆脱了我外公走后男丁稀少的舅舅一家在村里被欺负的局面。
舅舅身上真正开始发生变化是从80年代末到90年代初，也许是那时候工厂里开始比较多的出现一些浮躁的现象，比如会有人偷拿工厂的剩余边角料去卖但没有人管；有的人上班喝茶奉承领导不干活，工资照样拿官升得更快；工厂工资迟迟发不下来但领导每每油光满面......
要知道我舅舅从小是从爱国主义集体主义教育中长大的，读着红皮书念着毛泽东语录的他一辈子也没能在这上面转变过思想来，舅舅一次次的检举这些行为，写信给工厂领导，写信给区市领导，到后来的写信给中央，但每次都不了了之没有下文，到后来厂里的领导开始找他谈话。
舅舅是很敏感的一个人，无论家里人怎么规劝开导，他始终无法接受社会主义社会下出现这些现象，他的行为开始影响到工作和生活，甚至会跑到我舅妈的单位上指责她的领导的行为。久而久之，这些行为让我舅妈感到难堪，他们开始吵架冷战，在外忍受排挤和异样眼神的舅舅回到家还要面对不理解自己的舅妈；加之后来舅舅工作的那个厂效益不好工人开始没有班上，一辈子生活中共产主义社会主义思想下的舅舅接受不了国有工厂倒闭工人被迫提前下岗、退休的事实。
舅舅开始变“疯”了，他开始神经兮兮觉得别人的话总是若有所指；上班时怀疑有人跟踪自己；听收音机认为有台湾的国民党在宣传反动思想；走在路上也不敢随便和人说话，害怕碰到美帝的间谍把他抓走；到后来严重到他甚至认为我舅妈和别人一起在迫害他，开始和舅妈分房睡，一个人躲在一间幽暗的房间一住就是十来年。在那个人人都把精神病当作是神经病的年代，从农村里出来的舅妈和我爸爸妈妈又怎么会知道精神分裂症这种专业的精神病，大家只知道舅舅疯了，但没有人知道该怎样帮助他，每次在他发病的时候都要我妈妈亲自去安抚他的情绪，因为到最后他只相信我妈妈一个人，于是我的童年里很多个夜晚都是在吃着我舅舅买回来的蛋卷，看我妈妈安慰舅舅中度过的。可是不管舅舅面对其他人时是如何的猜疑恐惧，面对妈妈和我们时总是无比温柔和信任的。
直到后来病情的加重，舅舅出现幻觉和幻听的次数越来越频繁，家里经过商量以后一致决定也许换一个环境会对舅舅有所帮助，那时候表姐刚刚在广州安家，于是将舅舅接到广州，但相比起我们对舅舅病情的不了解，这很可能这是一个更大的错误。
舅舅到了广州以后，从小城市的慢生活节奏一下子跳到更快更疏远的大城市生活节奏，让天性敏感的舅舅更加的紧张和不习惯，那段时间舅舅几乎每天都打电话给妈妈告诉妈妈有人要害他，正巧那段时间我们兄弟几个期末考试，而我爸爸常年在外跑车，根本丢不开我们几个，只能答应舅舅等我们考完试就去接舅舅回来。可是就在妈妈打算去广州的前几天，再次病发的舅舅爬上了二十三楼的阳台，一脚踩空。
没有人知道舅舅最后看见了什么，听见了什么，他在躲藏什么，舅舅和妈妈讲得最后一句话是在电话里让妈妈快来广州接他。我只知道在舅舅最后的时间里是嫉妒惊恐的，以至于最终他爬上了二十三楼阳台，企图躲避那种恐惧。
那充斥在舅舅身体里每一个角落里的痛苦从不为我们所了解；当他向我们描述那无时无刻围绕在他身边的恐怖幻觉时，我们永远都看不见，甚至当那十几年的孤独和痛苦将他生活中的快乐一点一点剥夺干净时，我们都不知道如何用正确的方式去帮助他。
舅舅眼中的世界我从来都不是真正了解，舅舅的那种痛苦我永远都无法切身体会，甚至直到我知道精神分裂症这样一种精神疾病之前，我都没有意识到舅舅身上真正发生了多么可怕的事情。但我知道这个世界上的所有精神分裂症患者，他们都有自己亲人，有属于自己的快乐，有自己独特的灵魂，只不过他们眼中的世界和我们的有一些些不一样，而我们更需要多一些耐心和理解去帮助他们面对这种不幸。
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甄景贤
我有 paranoia (逼害妄想)，特别地叫 Truman Show syndrome。 在《Truman Show》这部 1998 年的电影裏，主角活在一齣真人表演裏，他身边的人都是演员，但从小欺骗著他，最後他走出了这个骗局。 在外国有很多人有这种妄想，多到形成了这症候群的名字。
我在 20 几岁时 (1996 年) 初到美国，那时迷恋我的美国堂妹但遭拒绝。 再加上在外国生活和很少朋友。 而且我从小便对白人的种族歧视很有反感，所以觉得自己活在充满敌意的环境裏。 这些因素，令我到了美国不够一年便产生了 Truman Show 妄想。 (起初是懷疑有人偷看我的電郵開始……)
17 年後的今天，我其实仍然未「康复」。 我现在打这篇文章，我的脑子一半觉得自己独自在房间裏打字，一半觉得是在全世界 Truman Show 的众目睽睽下打字。
你可能觉得我疯了，为什麽像 Truman Show 那样荒谬的情节，我都会觉得是真的？
我正在研究人工智能，这个技术在不久将来会颠覆全世界秩序。 例如，白人和有色人种的主要分别，可能只是外貌上的不同，但这外貌是由基因遗传的，我们中国人不能拥有那些基因，除非强抢他们的女人来交配。 在人工智能後，技术的发展可使人长生不老，那时候人类会脱离基因的约束，即我们想变什麽模样都可以。 而白种优势 (white supremacy) 也将会随之消失。
所以，西方人可能不想让中国人掌握这技术。 而我确实遇到了来自美国的人工智能研究者的排斥：他们叫 OpenCog，创始人是 Ben Goertzel，他现在颇有点名气，你可以上网查查。 我试过很多次想加入他们，但他们很不友善、诸多阻挠。
所以，如果我觉得美国或西方有人想害我，其机率实在未必是零。 你不见有很多反美的政治人物都被害死了？ 而我的立场是坚决反对种族歧视，在逻辑上必然导致要反美。
故事太长了，想找个代笔的人，写本书在什麽地方发表。 有兴趣可联络。
住过精神病院 3 星期，在那里见过一些人和事，很同情他们。 我被吓得半死，装著正常求他们放我，终於在圣诞节那天他们放了我出来，使我想起 《One Flew Over the Cuckoo's Nest》 这齣戏 (戏中的正常人被电击至白痴，而那以为自己是耶稣的人却成功逃离)。 戏中还教人把药藏在脷底下，想不到後来对我很有用。
关於那些精神科药物，它们是没有幫助的，只是把神经传播的讯号分子阻碍 (blocking)，那会导致人嗜睡、没精神、失去动机 (motivation)、性慾等。 男孩子还会变女性化。 说得简单点就是用药物把脑部部份切除 (虽不是永久性的)。 我因为先前研究过如何将人脑的「意識」上载到电脑上 (mind uploading)，所以对神经科学很熟悉。 信我吧！
甄景贤是我真名 －－ 为什麽用真名？ 因为我有一半认为，你们已经知道这一切了 :)
～～～ 增补 ＃1 ～～～
我爸以前在香港当皇家警察的，後来香港回归後他继续做了几年才退休。 我年轻时从没有因为父亲的职位觉得不妥，但到了美国後就开始强烈地意识到了。 毕竟，为殖民主义服务，是卖国的一种形式。 奇怪的是，在香港，大部分人压根儿不会想到殖民主义有何不妥。 有人甚至认英国政府是「契妈」、比生母还要亲。 为什麽这样呢？ 殖民时期的香港虽说是个「华洋杂处」的地方，但其实西人对华人来说，仍然是「高不可攀」的 (这情况或许正在改变)，有很多香港人提到要说英文便会脚软。 在这种恐惧之下，他们不能正确地认清殖民主义的真面目。
我接触美国後，有好几年都完全被他们的进步文明慑服了，就像小布殊说的 "shock and awe" 那样。 有时期连中式食物都不敢吃，要吃全西餐。 但後来回到香港，在报纸上看到「西方伪善 (western hypocrisy)」这个术语，从此对国际间发生的事，真是豁然明白了很多。
小时，我有个小姨，去了英国念文学。 我见她不多，印象中就只有一次她对我们忆述在英国唸书的情景，说有一次集体用餐时，她伸手拿麵包，有英国男生对她说 "don't touch that bread! " 那样的话。 (确切的那句话不记得了，总之是叫她不要碰那麵包，应该不是叫她吃高纤麵包吧？) 後来她在香港的一间 Islam 中学教书，得了白血病死了。 在我想像中，觉得她是个自尊心很强的人 (在外婆的女儿中，她大概是最漂亮的，学历也最高)，因被人歧视而在鬱结中死去。
～～～ 增补 ＃2 ～～～
自从思觉失调之後，我无法分辨这个世界究竟是世界A (现实) 还是世界B (真人骚)。 在地铁看见别人窃窃私语时，不知道她们是不是在谈论我。 总觉得香港和美国的电视节目在含沙射影地嘲讽我，有时又用肥皂剧的角色映射我、咀咒我死掉；这些都令我讨厌到极点。 但我又无法分辨世界 A 和世界 B。 换言之，我已经变成了一个盲人，就像《圣经》裏 Samson 和 Delilah 的故事：Samson 被她出卖之後，被人剪去头髮和弄盲了，从此他的努力工作都是徒劳无功的，变成了他的敌人的笑柄。 (我是无神论者，但圣经裏的故事有时是很有意思的。) 我常常觉得，我当初和堂妹的纠缠，就是解开这一切问题的关键，所以不停地分析那段日子。 那时候思想和感情都很混乱，是走上疯狂之路的开端。
首先要釐清的是，我其实不算真的爱她，我那时只不过是在海难中掉进了太平洋，像救生圈那样紧抓著她不放。 因为她是 ABC (American born Chinese)，她就像是一张打入白人社会的入场券，能娶到她该多好啊。 否则我就像漂浮在大海，徬徨著不能「上岸」。
终於在纽约见到她，她已经明显不喜欢我。 那时我带来了一本书，是一个加拿大华裔女孩写的，讲她离家出走後卖淫的自传式小说，我知道女孩子没有不喜欢那种书的，果然我把书遗在伯娘家，然後她两姊妹都看了。 书还回来後，竟然有堂妹的笔迹写的小纸条，就只一句 "no escape except through death" 『没有出路，除非通过死』。 那时我觉得她是在耸恿我去把我的某个中学朋友杀掉。 (因为堂妹最初跟伯娘到香港旅行，那是我最初喜欢她的时候，我把那中学朋友介绍给她，原以为大家可以一起开心玩，想不到他俩眉来眼去，把我变成傻子一样。) 我越来越觉得那是奇耻大辱，非要杀他报仇不可 (就像一把插在我和堂妹之间的剑，一定要拔掉)，但自己又身陷真人骚裏，怎能杀人？ 而且，堂妹若真的爱我，怎会要我杀人为条件？ 当初不是他俩在调情才做成这耻辱吗？ 每想到这里就愤怒到浑身发抖。
十几年後，最近终於好像明白了她那句句子的意思。 其实在美国文化裏，最高级的人是金髮蓝眼的；如果红头髮的话，是不祥的；如果黑头髮，那麽她们触摸的一切都会变成悲剧。 至於犹太人更不用说了，把捲曲的头髮烫直再说吧。 而黄种人比犹太人更低级。 我妒忌我的美国堂妹比我「先上岸」，彷彿她先过我变成了白人，我妒忌到想把她杀了，而我以前从来未对人怀过那麽深的怨恨。 而其实，这个所谓「上岸」指的是什麽？ 所有美国华侨，在美国只不过过著次等的、没有尊严、像影子一般的 existence。 就算 Whitney Houston (1963-2012) 都不过是个影子，奥巴马更乾脆往自己影子那一半斩下去，他还 cool 到露出微笑。 (注意：乔布斯 (1955-2011) 就是一个「认继父母不认亲父母」的人。) 在美国，有色人种越来越绝望，甚至当妓女贱卖，那些白人男孩都未必会揪一眼。 谁都上不了岸，我们在海难中互相拉扯，醜态百出。『除死以外没有出路』可能就是这个意思。
～～～ 增补 ＃3 ～～～
2013-10-035 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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麦子未麦，乐观积极向上的麦子~~~
我曾今是一个很活泼开朗的一个小孩。至少在我小学五年级以前，我不用担心自己的学习和生活。因为我是个农村的孩子，对于物质上的追求不是很高，只需每天把自己的学习打理好就行了，虽然家里条件不怎么样，但也算是过的很开心，成绩也不错。
但是在五年级下期的时候，学校要求所有学生都做一次身体检查。我不幸的被查出自己得了乙型肝炎，而且是很严重的大三阳。当时这个结果一出来，我就觉得自己的人生就黯淡了许多。我父母当时拿到这个结果，也是很诧异，因为他们都没有肝病史，也不知道为什么自己的宝贝儿子会得这样一个疾病。
病急乱投医，这是在天朝一个很普遍的现象。于是，父母为了能够治疗好我的疾病，就听广播里的介绍，把我带到城里的一个什么乱七八糟的研究所，专治肝病的那种，花了2W块（在90年代这可是个不小的数目了），买了他们所宣传的治疗肝病的神药，3个疗程就可以保证我转阴。可是经历了3个月的3个疗程的药物治疗后，我的病情依然没有好转。于是乎他们又是在广播里听到，在中医学院旁边的一个研究所（其实也是骗人的），有能够使阳性转阴的特效药。这次也花掉了2W多的人民币，不过换来的是半年6个月的打针和输液的疗程。可是当六个月的疗程结束后，我的病情依旧没有什么好转。当我们一家人第二次走向这个正规医院旁的骗子“研究所”的时候，外面有个好心人提醒了我父母，叫我们去中医院里去看病，并给我们推荐了一个医生，说他的医术还不错。
在这个医生这里，我整整看了有好几年，这次，家里终于算是找对了门路。因为，我在中医院看了大概有5年左右的时间，我的大三阳终于有所好转，到后来我就只是有些转氨酶的偏高，其他的肝功能还算不错，我一直都在吃着便宜的中药调理着自己的身体。
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在上初中之前，我一直有一个信念就是，不要让别人瞧不起我，我不就是得了一个肝炎嘛，没什么大不了的。所以我很努力的学习，一直很努力，就是要摆脱别人对我的看法（其实是我自己想多了）。于是我就到镇上的一个普通中学的一个重点班，我想用自己的实力来证明自己比别人强。因为我总是觉得自己的病，就不能再在别的方面比别人弱。所以我把自己得病的事情一直藏在心底，生怕别人知道了之后就会对自己有什么看法。我当时想，要不让别人对我有看法，就只有努力的学习，让自己在学习方面超过别人。
整个初中的学习生涯是很顺利的，在班里，每次月考我几乎都是第一名，年级上的排名也从来没有出过前十，这让我父母感到很欣慰。我爸爸是个很普通的自由职业者，每次一听到开家长会，他都很积极，因为老师总是要表扬他的宝贝儿子。在初三的下学期，由于我的成绩比较好，我幸运的成为了整个年级只有四个名额的保送到城里的重点高中的人。由于这个保送候选人，我的整个初三下学期就过的很腐败，上课不听讲，睡觉，因为都是在讲以前都学过的内容。因此我还被班主任调到最后一排去，为的就是不要影响到其他同学。
中考的时候，因为我的傲慢，我只比重点线高出了十多分，不过还是顺利进入到了城里的那个重点高中。但是总的来说，我的整个小学和初中是很顺利的，也没有让自己的父母操心过。
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到了高中的时候，我没有意识到初高中的学习方法的不同，以及也没有意识到人外有人山外有山的概念。我还是按照自己初中的那种学习方法来学习，上课经常开小差，不听讲，到了晚上自己一个人恶补。在高中的第一个月的月考，我就被打回原形，年级排名倒数。这对于自尊心强的我，简直就是一次毁灭的打击，要知道我上初中可是佼佼者啊。再后来，我还是没有改变自己的学习方式，于是乎整个高一，我一直都是班上和年级的倒数，可想而知，在一个学习氛围很强的学校里，你一个差等生，同学和老师可不是很待见你的。
终于，在高一下学期，我自己的心理防线被击破了。我每天晚上因为做不来题而懊恼，懊恼过后就是自己很狼狈的哭泣，哭完过后就是一个人躺在床上不想东想西，彻夜不眠。我也不知道自己为什么会变成这样。在重点高中读书的我，完全找不到方向。这个找不到方向既是指学习上，又是指在和同学的交往上。我不愿意将在学校里发生的事告诉给父母，也没有告诉我以前在初中的好朋友，所有的一切都自己憋在自己的心理。
后来，班主任发现了我的不正常，建议父母带我到心理医生那里去看看。果不其然，自己患上了抑郁症，医生建议我服用药物。当时的我怎么肯接受自己患上抑郁症的事实，我已经在身体上有了缺陷，没想到现在在精神上也有缺陷了。我坚持不服药，因为我无法接受现实。后来我居然以生命威胁父母，不要在这个重点高中读书了，父母也拿我没办法，只好让我转校到另一个普通高中。在高二的时候，我实在不能把心放在学习上，我又以自己的生命来威胁父母我不读书了，这书我读不下去了。没办法，父母也只好默默的忍受着我提出的很不合理的条件。
不过，在同意我不读书的条件后他们也向我提出去看心理医生的条件，我觉得倒是没什么就答应了。在做完一系列的检查和测试之后，医生告诉我父母说我患上了精神分裂症。当时我父母听到这个结果没有告诉我，只是默默的流着眼泪，要求我能按照医嘱服药。我当时还不知道自己由抑郁症加重到了精神分裂症，只是在一次服药的时候，看到了药瓶上的说明，说是治疗精神分裂症的。终于，我的最后一道心理防线被击破了，我现在变成了一个精神分裂症患者，说难听点，就是神经病~~！
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在没有读书之后，我并没有按照医嘱服药，每次父母要求我服药的时候，我都是把药片藏在舌头下面，然后喝水，假装自己把药片咽下去，趁父母不注意，就把药片给吐到厕所里。就这样混混噩噩的，在我离开学校的两年时间里，我只有为数不多的几次把药吞进肚子里。所以，这两年的时间，我完全是处在一种恍惚的状态下生活的。每每我走到街上的时候，我都觉得自己被别人议论，指责。我总是觉得有人在跟踪自己，或者觉得有人会加害于我。每当我看电视的时候，我就觉得电视上的某些本地新闻，说的都与自己相关，好像里面的所有的不好，都是自己造成的。晚上睡觉的时候，我很害怕那些投射在房间内的光影，仿佛这些光影就是星战里个光剑似的，能将我粉身碎骨。失眠，抑郁，妄想，这成了我这两年的家常便饭。我在晚上就没有睡过一次好觉。完全就是一种，怎么说，就是一种浑噩的状态下生活。
我家邻居的一男孩，经常来找我玩耍，但是每次来找我玩的时候，我都把他幻想成是要加害我家家人的人。我甚至把他父亲幻想成军火商，仅仅是因为他开着一辆很酷的吉普车。有一次，男孩在和我玩耍嬉戏打闹的时候，由于一些争执，发生了口角，他竟然大声的对我吼，吼我是神经病。我当时就被怒气冲昏了头脑，对他就是一顿乱打，拳打脚踢。再加上我的意识里，他会害我的家人，于是我就用随身携带的小刀把他给重伤了。
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后来，我就被带到了警察局，录了口供之后就被送往了看守所。在看守所的时候，父母想尽一切办法为了保我，他们向警方提供了我的病情证明，希望能为我做精神鉴定。因为我的病史，我在华西医院做了精神鉴定，确实是精神分裂症，然后我就从看守所转移到了一家康复医院进行治疗（当然也是受管制的），2011年4月从康复医院出院，出院之后都要一直服药，治疗，否则还会再犯错误。
双横线里就是我精神分裂症的症状的表现，一个是睡眠不好，一个是被害妄想症，还有就是容易发怒。
2013-10-218 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
忽然想起来我前年在国外第一年的时候，有一段时间就感觉有人偷看了我的QQ聊天记录，因为当时感觉我和另一个女生被所有的人排挤了，最初原因是因为我室友，然后我跟那个女生还有另一个女生经常讨论一些问题，但是我室友总是会说一些我感觉好像是有所指的话，让我觉得她是知道我们在聊什么的，后来事实证明当时一切都是我的错觉，或者说是在一些误会以及有一个人（这个人可能真的精神不正常，会编故事给大家讲说是她自己的，比如被虐待啦别人往她衣服上剪头发啦之类的）的恶意无原因挑拨之下产生的错觉。当时那段时间都要崩溃了，天天都过得很压抑，幸好当时有个朋友陪着一起苦逼，要不然我也不知道后来会发生什么。
在异国他乡，自己一个人时间长了，或者生活的不顺利都很容易得一些精神上的疾病吧，可能有的时候处在得病的边缘，但是一定会对以后的生活方式待人处事产生很大影响，还是希望要是身边有人你觉得TA可能会觉得孤独的话，去关心一下吧...
2013-04-17添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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刘可夫，所有点完感谢不点赞的都是耍流氓
那些声称自己是精神分裂患者的答案，他们当然是在形容自己精神分裂时候的情景。不过不排除：此时的他们正是精神分裂的，他们在形容自己正常时候的情景。
希望研究它的人能看到这条回答，保持警惕。
2013-09-024 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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石翠兰
《天才在左，疯子在右》 不错，看完之后我的世界观也受到了影响。还有《我们这儿是精神病院》《错把妻子当帽子》《火星上的人类学家》都不错。
2013-08-26添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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谢小苹，PR
看完这么多这么仔细的描述，突然觉得，健康真的是一件非常美好的事！
2013-08-26添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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Raul Williams，老球迷 史书狂 大炮打蚊子
虽然本人一直不承认世界上有精神疾病，最多以为是精神异常，丧失自控能力，同时还很严厉的反对精神病豁免的法律，精神病人应与正常人承担相同责任。但还是想以自己为例，先讲一讲如何克制被害妄想症这种事情。方法就是严苛的自我特训，像特工一样拉紧自己的神经。
因为从小非常瘦弱，经常遭到欺负，不知出于什么原因父母也不帮自己出头，大概在刚懂事的时候，就已深深体会到了世界的恶意，并且本能的开始退缩害怕，对世界的畏惧感特别强，小时候还近视，经常会在空中看见“飞蚊”，整个人每天都蜷缩的像小狗一样。印象特别深的是3年级每个班级要投铅球，全班就我和2个女生投不过及格线，当时的哄笑声直接拉断了我头脑内的某根神经，短暂时间内的确出现了很强的被害妄想以及嗜血的念头，但还是被自己克制住了。为什么呢？当然是理智告诉自己实在太弱，也没工具支持自我反抗。
随后的自我封闭空出了大量的时间看书，首先读完了《十万个为什么》，然后是一次次反复看了当年日本出的《三国志》动画，引出了非常多的做人的思考。人为什么要活着？干什么要杀人？杀人的人会不会怕？怎么做到高效率的组织军队？关羽刮骨疗伤是如何忍受自己的身体疼痛等等等等……以此为引申，又继续阅读了巴甫洛夫记录自己人生最后100分钟的记录，如何冥想控制生理疼痛（所谓基督徒苦修每天肉体惩罚之类），人体要害部位该如何打击（武术之类），三侠五义里锦毛鼠的化尸水……以这些为基础和原则开始了对自己的严酷训练。
1、克服恐惧。小时候很怕高，那时候家附近有些房子还在建。就找到了一个四楼的楼基，有两段墙中间大概隔了一米多，墙宽也就20cm很窄，小时候真的非常怕，不敢来回跳，怕一失足就摔死了。后来下定决心每天放学天没黑之前一定要去来回跳个几十次，第一次跳的时候吓的全身都汗透了，后来渐渐习惯之后就再也没怕过。感觉自己能克服一项恐惧，真的能帮助自己的自我认识。
2、感受死亡。这也是读了巴甫洛夫后的奇想，我就一直想感受所谓真正的死亡是什么。那时候游泳，开始潜到2米深的水底，贴着瓷砖闭气。闭气觉得憋的时候开始故意呛水，游泳过的人肯定知道，水底下呛水一旦开始人体是无法控制的，如果不尽快浮上去的话，可能很快就溺水要死了。每次自己都大概呛的半死才天昏地暗的浮上去吸口气，眼泪啊什么的流的特别多，喉咙还特别不舒服，出于不怕死的信念还逼自己不停尝试…………每次游泳都是一次生命的历练。。。
3、忍耐疼痛。可能说起来比较奇怪，我会扒开自己伤的比较深的伤口观察里面的东西……然后根据一些冥想的法则去控制疼痛的思维……好吧总之就是忍耐。
4、屠宰家禽。想要不怕死就必须近距离接近死亡………………那是后来初中的时候，自己杀了好几次鸡，感官上体会了所谓生与死的距离，感想还是挺多的。
其他的什么锻炼体质啦，较普通的就不提了，但是后来养成了非常古怪和偏执的考据癖，细节狂，和《夏洛克》里的福尔摩斯一样，特别喜欢根据人的细节去揣测人，言语也比较偏激啊等等等等…………但是自己真的有感觉到真的克服了被害妄想症，还有各种奇怪的幻觉。像我现在即便生活，还是会无时无刻觉得要有人谋害自己，上路会觉得每一辆车会过来撞我，吃饭前会下意识的想要验毒等等，疑心病也不能任其发展成精神异常吧。克服的最主要办法还是自信，敢于去直面恐惧。我对自己身手有信心，有车撞过来我能躲开。像感觉幻觉到来的时候，感觉有人在和我说话我就去和他对话，感觉有人在门外我就打开门盯着门外看半小时…………一定不能陷入幻觉的困扰，那自己幻觉就被破除了。要忍住头脑混乱发麻的感触，尽量靠自我去掌握能掌握住的现实。个人感受，如果真的疯了，那也是被自己逼疯的。我也是同意所谓人是容器，世界乱七八糟的想法，但是容器总有瓶塞的，把瓶塞丢了，那人就完蛋了。
最后，在精神领域内，只有自我固执的认为我是人，才能维持精神领域内的人型和自我人格独立，只有坚定的认为自我所认知的世界便是现实，才不会产生幻想和现实的偏差。即便处在精神分裂状态，那也要通过强迫性的身体训练，野外生存去回归自我本源，重新构建自我认识，通过自我感官去感受世界，面临危险或狂想时，一定要给自己一个信念，即便是死了，我也不能作为一个疯子死去。不怕死，那自然也就不会疯。
2013-09-027 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
看到讨论忍不住说一下我的情况，给大家做个参考。前段时间抑郁，医生说因为重度抑郁引发臆想症，有发展成精神分裂倾向，目前的治疗是服用抗抑郁药。
我的症状主要是幻听，举个例子，出去吃饭，邻桌的人讲话，我会听到别人在讨论我，而一起吃饭的朋友听到完全不同的内容。我大约一个月有一两次这种情况，大多是在精神紧张的情况下出现。刚开始出现幻听时很紧张，后来确定自己幻听了，反而轻松下来了。医生说不是什么大问题，接受治疗就能好。
除此之外的症状，就是感情淡漠和记忆力下降。对未来看法不够积极。
2013-04-266 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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张翔
他们只是精神病人，但也是人，他们看到的世界和我们是一样的，虽然可能因为种种原因有一些扭曲，但他们和我们并没有本质不同。多关心他们就可以了，不要刺激，持续服药的话他们也可以和正常人一样生活。
2013-08-233 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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思远蝶，苦逼没人要的女中青年。
经常在和精神病人打交道，根本不知道他们眼睛中的世界是怎么样的。但是婚姻生活是很多精神病人非常向往的，他们也过份的夸大了婚姻的作用。特别是在当下社会，他们很难~~~聪明人才容易患上这种病~~~~
2013-08-23添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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梅妍，为什么现在回答问题前，都要加上类似这样…
我推荐看《我们这里是精神病院》，很欢乐的一本书，是成都四医院的护士写的随笔，记录精神病院一些好玩的事情。虽然不全是精神分裂症，但是真的很欢乐的。痛苦血腥的事，作者不太愿意写，就一笔掠过了。
2013-08-231 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
一直无法专注，看着书逐行念下去，脑子里还有别的事情的影子。我真一度怀疑自己有精神分裂。
2013-08-235 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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张怡丹
回答有些跑题。
我家人中有阳性精神分裂症患者，患病快三十年，发病时表现躁狂。她平时非常勤快和蔼，对家人也很好，是个很好的人。就是情绪起伏很大，有些爱钻牛角尖。一有事情让她心里梗着，她就会出不去。如果那段时间没有按时吃药，就控制不住地像变了一个人一样，谁都不认识，经常闹着跳楼，打人。有时候会伤害自己亲近的人。好在家人都彼此理解，虽然磕磕绊绊出了不少事，但那么多年也都过来了。
对于患者来说，这不是她的本意，对于家人来说，也肯定有很多无可奈何，但是人活着最重要吧。
2013-08-235 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
我姐也是六年前得了抑郁症，那时她才高中毕业自己去了邻城工作，我也才刚到隔壁镇上初中。那时我觉得一切都很好，家里的气氛一直都是很融洽很好的。具体也忘了是什么时间了，也忘记当初是怎么知道姐得病的了，只记得那时我才读初二……只记得姐那时候辞职回来，本来要去医院可是我妈说医院气氛不是很好，看下自己在家开导看看能不能有所好转。那期间我跟二姐要周末才能放学回家不然一直只能呆在学校，每次周末回家我们都会试着开导我姐跟她谈心讲笑话。那时她有严重的被害妄想症，天天跟我们说她在上班的时候被人下毒了，她的同事们在饮料里放了虫子，喝了的人就会被掌控意识，说他们全商场的人都被她的同事们控制了之类的…后面我妈看我姐病情没好转就赶紧带去医院，住了一个月的医院貌似有点好转了于是出院了，出院后我姐就去了深圳，后来在深圳那边的消息就很少了，就只知道她在学吉他找了个酒吧的吉他手做师傅，后来过了半年左右我姐就回来了，回来后不知道怎么得了甲亢，就去拿药来吃了，可是那期间并没有表现出什么精神分类的病态，我们家都以为就会这样平静下去，可是不然……我姐回来几个月后就又去工作了，地点在离我家十分钟左右的路程，刚开始上班还好，可是后面她就有开始有妄想症的倾向了，她回来就说他们店的老板每天都在她回来的时候跟踪她，还说老板娘下毒之类的，这次严重的还伴有轻微的自残倾向，晚上她都会偷偷在我们睡着时用橡皮筋绷手，早上起来看到问她，她就说是不小心割到的(不知道是不是因为吃抗甲亢的药刺激到还是怎么了)……后面又去找医生看了，我姐从抑郁症转为精神分裂，严重幻想幻听。有一阵子经常在晚上要睡时对我说，她知道谁在说她谁要杀她，她说她很清楚她什么都明白，不会让他们得逞之类的。就这样断断续续到了去年。去年夏天的时候我姐的病情已经好很多了，因为年龄到了也因为我奶奶迷信听人说这种病只要结婚就会好了于是我姐就开始相亲，看了几个后就开始与其中一个开始约会，可没两个月的时候两个就没谈了，不知道是因为我跟她说过我不喜欢那个男的觉得他痞里痞气的还是怎样(我姐比较疼我，我的话她也比较听)后面两个就没在一起了，到了秋天我姐就开始又出现了严重的幻想症，不只想着有人要害她还想着有人要害我，有次早上十点多打电话给我喊的很大声叫我赶紧回家赶紧回家说有人要害我，我妈说直到我到家的时候她姐一直保持高亢状态一直大喊大叫说有人要害我，我回去就陪她坐着告诉她我没事我会照顾好自己，叫她要管好自己好好吃药好好康复，她说她知道，就这样……那阵子只要听到手机响就内心一阵慌，害怕听到我姐又发病的消息……大概离发病没几周后，我妈打电话告诉我说他们现在在医院，我说怎么了，怎么又去医院了，她说我姐在家里突然冲进厨房拿菜刀要乱砍，眼睛已经发直，整个人都没有意识，我爸就赶紧把她送到医院去。那阵子我经常会去医院陪她，因为我担心我姐我也担心我妈，我妈天天跟我姐在一起照顾，偶尔会打电话跟我说她很难过怎么怎么的，说着说着就哭了，…我姐发病的时候会乱打人，有几次去医院看到我妈手上的伤我都好想哭，可是为了不让我妈伤心我只能憋住，那阵子我整个人也很低落，因为我不仅要在家人面前假装坚强，在外人面前我还得假装没事，把心里憋的很难受，还好后面自己开解开了……后来我姐在医院又呆了几个月，住院期间我姐很爱买东西，然后把东西又全部搬去别的病房送人，以前我们家属于中上家庭后面给我姐治疗就花了很多钱，我妈看到我姐那样花钱买东西就很心痛可是又没办法不让她买，每次说要散心就带她去街上走走，每次上街就得花好多钱，那阵子真的很难过……后面出院后就一直呆在家里到现在还在家里，医生说要吃两年的药，现在已经一年了，因为吃药的关系我姐胖了很多，然后整个人也变得很懒不想动，又一直想吃东西，看她越来越胖我就叫她没事要都运动，可是她连站都不想站，真的不知道该怎么办……没有多大的奢求，就是希望我姐能好好康复，好好调理好，不要再发病了，让爸妈不再那么难受，让一家人回到最初其乐融融的状态
2013-08-232 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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黄婉清，哦，你好。
具体是不是有病我也不知道，只是那段时间我也幻听幻觉过，感觉房间里站了好多人。本来这种事情也没有什么好怕的额，但是关键是那段时间我根本不睡觉，整日整夜的不睡觉，三天三夜，四天四夜，这样子。从小到大不敢一个人睡，开灯睡，有时候好一些，有时候还是很害怕。那段时间妈妈陪我睡了很久，后来慢慢好过来了。但是很奇怪，那以后看事情，做事情的角度观念都变了。感情上也变得冷漠，比较麻木，对于父母都变的怀疑，不相信任何一个朋友什么的。总感觉自己活在自己的想象中。很多事情只要靠想的就好像自己已经经历了。所以很多人都不懂我为什么才23岁就好像经历了很多似的。因为我只要看到东西，特别是悲剧的东西，就会把自己放进去。虽然很冷漠，但是我感觉自己依旧感受着周围强烈的情绪，很多时候不受控制。
2013-08-245 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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严小周
中度抑郁症好几年了，去医院看了也判定过。但自己又会暗自琢磨没这么简单，因为很多时间人对痛苦的感知对外表现出的只是一小部分，表现方式与自身的接纳方式又有好多分支。有些是逃避型，有些是自我保护型，我是坦然接受型。我清楚地记得魔鬼降临般的那种绝望和狂躁，天地仿佛扭打在一起，视线所及之处只有仇恨，这种仇恨却没有任何目标。灵魂在嘶吼咆哮，恐惧着不知什么时候能结束，魔鬼什么时候会离开，肉身却必须要在现实中继续活动如常。这种精神上的撕扯我已经习惯了，但还会惴惴不安它下一次到来。
万事万物都有对比，相比之下其他时候就真的是常态了，然后再走到另一个极端，过度地愉悦。会发自内心地感受到阳光和煦被氧气爱抚笑容真诚语调动听，那时候就特别理解不了也回忆不起究竟之前发生了什么，究竟是什么让我觉得那样的暗无天日。同样的，反之我亦认定了世界完全腐烂得没有一丝生机。
至于跟自己说话，和在已经发生过的情景对着已经离开的人继续讲话，突如其来的恸哭什么的，真的不值得一提了。
而我服用的药，除了辅助引导深度睡眠的我没有不好的体感，另两种抗抑郁的和平复情绪及行动力的我觉得几乎可以治疗癫痫和癔症了。所以都收起来几乎没坚持吃，主要是心理上实在觉得吃不吃都没用，都一样不会好
2013-08-242 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
身边有个亲人也是有精神方面的问题，具体我不知道是什么病，当年他发病的时候我还小，现在只记得大概。在我的记忆中没有他妻子的印象，听说是因为这个病改嫁到邻村去了，留下幼小的孩子。似乎在我4岁或5岁的时候，他发了一次病。我当时不懂，只记得他有一次跪在门口，头上披着毛巾或是什么东西，跟天空在说话，大人不让我们靠近。在我听到的邻居的议论，都是说他认为自己很厉害，谁都比不过他。再后来病好之后似乎也没再犯了。如果一直这样下去似乎也没什么，但是生活向来很残酷，他儿子初中毕业后没有再读书，到外地打工，我叔叔也曾帮忙谋过差事，可是一直做的不怎么样，后来回来帮忙农活，可恨的是他儿子也得了病。起因是在我小学三年级的时候，放学回家听到他儿子喝农药自杀的消息，好在后来抢救过来了。但是好景不长，我读初中的时候，他儿子失踪了，爸爸跟叔叔尝试了各种方法都没有找到，后来在一个池塘底发现了一起失踪的自行车跟尸体。我不知道当时他的心情是怎样，后来因为身体的原因住院。现在回家见到他，一次比一次苍老了。我不知道他年轻的时候经历过什么，只觉得生活很无情。
2013-08-24添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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眠伞，凑热闹的
作为一个比较严重的抑郁症患者，同时吃过治疗精神分裂药物的人我想回答一下。开学大三，大一的时候心理课测试得分异常的高，我知道自己状态不好但没想到病情那么严重。回想起来那时候基本别人主动碰我尤其是我妈我都会大叫。不停的哭，失眠，控制不住的大笑，脸色惨白脱发，白天不困但是嗜睡，没体力。其实刚开始休学治疗的一年里记忆模糊，不知道是病情的原因还是服药的原因。那时候只是不停的睡，躺在出租屋的小屋子里面。休学后我妈就照顾我，我出门困难，半个月不洗头，一个多月不洗澡，开始变胖衣服都明显紧了。
抑郁症不光是哭，会发脾气，对自己不满意，难受到自残。我妈知道后就了解了为什么我性情大变，高中的时候她总是骂我，怎么样都不高兴，买什么你都不高兴，别人的孩子都高高兴兴的。她不理解为什么我会因为校服上沾有油烟味就会大哭发脾气，不理解我睡觉时她动一下我就醒，然后发脾气再也睡不好，对待声音特别敏感。原来初中的时候我问我妈：“你是不是在饭菜里给我下毒了？”她以为我只是开玩笑，也没注意为什么我总想要检查身体，怀疑自己得了绝症。
那时候我打电话给她说“我说的话信不信由你，我好像得了抑郁症，老师叫你去学校。”那时候她就知道了为什么我不再开心。她一直以从小照顾我从来没生病为骄傲，她知道后马上带我去沈阳看病。
我终于知道了为什么自己喘气费劲，胸口疼痛。得病不知道多久，也不知道什么时候开始“不正常”的。只知道治疗两年，我妈一个人带着我，不仅要上班赚钱，还要照顾我三餐。还要忍受我的暴怒，多疑各种情绪。那时候发的微博都是语序混乱。
慢慢地不再排斥我妈，接下来就是接受我爸。他不知道什么时候又回家的，只是我总是做恶梦他要杀死我妈或者我，一天我午睡醒了，大哭大叫，屋子里没人，梦境和现实分不清了，以为我爸还要杀我，我拿着刀把家砍了，自己也受伤了，猫吓得躲起来。那次后家里连剪刀都找不到了，我爸说伤害谁也不能伤害我姑娘啊。慢慢清醒后知道了我爸就是个没能耐的家伙，这个家，我的病几乎全是他的责任，不过他对我好，没打过我都。不过前阵子他在家里阴阳怪气的我把他赶走了，我的抚养权是他的所以不怕他不给我学费。因为他从来没为家里付出过什么，还赌博败家，所以他潇洒了，不过代价就是我的远离。他的离开给我养病造成了良好环境，不再有紧张气氛，原来他一说话我紧张的发抖，怕他们吵架。
近几个月恢复的不错，自从我恢复了，性格大变，心态大变。愿意去聊天去说自己的事情，初中的好友见到我，说我真的和原来不一样了，经历过大病一场，人要是不改变真的是白遭罪了。
我的改变不是一句两句说清的。我也觉得原来的20年都是上辈子的事情，现在的我才算真正的活着。记得高中课间操，我面对眼镜外面的是觉得自己只是个躯壳，自己是被操控的，慢慢的更严重了，就麻木了，没有什么记忆，只记得小屋子里，我不停的看小说看完忘记。不会再想和谁同归于尽，不会再觉得有人要杀我。
前天去看新房子家居我说：“妈你可别死，真的你是不是要死了？你走的那么慢。你死了我就活不了了啊，我该没钱了。”我妈说：“遗产都你的，房子继承人是你。”“那没人给我做饭了，我吃不对劲儿就吐，胃溃疡该犯了。”“那我还挺有用的啊”
我难受的想死时候，我妈看着我。等好点了我说，那时候差点死了。我妈说你死了我也不活了。
2013-08-244 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
初三那年，不知道怎么地然后就开始不舒服，然后一个人在教室里的书桌上哭，后来清楚记得，老师来了带去看医生，查了心电图没问题，后来给了几瓶药记得是安神的，然后会盯着窗户外面看，不停的哭好像觉得人生很无助就这样灰暗了。爸妈不知道这事。就这样一直到了高中，很开心很努力的到了大学毕业，期间怀疑过自己是不是有歇斯底里症，大学莫名的对心理学有兴趣，很努力的去学。
大一的时候，认识了一个医生是精神科的，然后经常会去医院玩，见过有60多岁的病人整夜不睡觉在那边不停的换电视频道的老人，也见过长的可爱说话温柔但脸色苍白的同龄女孩，也安慰过博士在读生整夜整夜睡不着觉折腾的自己跟家人的一个姐姐，也撞见过一个大学教授因为老公的外遇导致有被害妄想症的气质阿姨，这一切让我觉得他们的世界很丰富而又充满了痛苦。
这些人很容易的相信你，只要你给了他们短暂的关心与交流。
2013-08-28添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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唐若，开！专！栏！！！
不知道自己的事情能不能够拿出来说一说。不过应该不算是精神分裂，而是简单的一种说不清楚的梦游吧。嗯，应该可以用这个词儿来说。
那是在暑假的时候，一个玩的非常好的朋友准备走了，于是大家约好去送他。加上我表弟从深州过来，在第二天的早上到，于是我准备在晚上喝完酒之后索性歇在我朋友家里（因为他家就住在火车站旁边，五楼），在早上的时候去接我表弟然后回家。当时想的就是这样。
然后你知道的，年少的时候非常重视酒量和兄弟间情义。于是在第三圈的时候喝趴下。
（据同行的人说，那天我异常生猛，吐了接着来，然后接着吐，嘴里叫嚣着“我可以自损一千，但是一定要杀敌八百”反正就是要把几个人都弄下去）后面还去了钱柜接着喝，接着打车回来。那些事在我回忆起来的时候有片段的记忆，可以连接起来，最后记得的一个画面就是我一头扎在朋友的床上，然后吼一句“妈的开空调！”就睡着了。这些是正常记忆。
正文从这里开始。
然后我意识到的是，我在做梦。是的，做梦。我就是这样认为的。我“梦见”我在一个楼梯间走，然后开不了门，于是我又上来了，声控灯随着我的动作明明灭灭，我好像看到了我表弟，又好像是我朋友（也许就是这种虚幻的感觉让我知道自己在做梦）然后“他”看我一眼，就走了。我就过去，看到他那里有灯，于是我就开始跟着他走，走着走着我就觉得好像来到了一个大市场，感觉灯光好明亮，我可以听到很多人说话，但是就是看不到几个人，我想不会在和我躲猫猫吧，这个时候一阵风吹过来，我觉得有点冷，然后我就接着觉得有点累。然后我就先歇息一下，做一下，然后我就一屁股坐下来，一坐下来我就感觉自己一下子就醒了。我坐在朋友家门口的楼梯间里面，声控灯还没有开，我身上就穿着裤子，裤子里面什么东西都没有，自己还光着脚打着赤膊。我站起来，想直接踹门，但是一想到朋友父母还在里面就直接小声敲门喊他名字，没有任何响声。后面简单说，我除了楼道的门在大街上借了一个大叔的电话打我的电话，然后朋友接，然后朋友才知道我出去了，然后给我开了门。
后面朋友说，本来一切都挺好的，我睡着睡着突然从床上弹起来大叫一声“妈的我还要去接我表弟啊”然后就直接走了，因为我也喝的很多，看你这个样子还以为你他妈在装醉，心里还在想你他妈怎么那么能喝了，喝那么多都没事还能去接人。于是也就什么都没有管。最后又睡着接了你电话才知道你出去了~~
我在想，我这是我唯一一次“梦游”并且我记得大部分“梦游”的情景了吧。应该不算是精神分裂，我会起来是因为我潜意识记着要去接我表弟，我看到的那个“他”应该是我自己幻想出来的可以带我走出那个“楼梯间”的人。最后因为天气寒冷机体硬生生唤醒我自己的思维。这是我自己的推断。应该就是这样吧。
然后这个事儿成了每次几个人在一起喝酒要是有姑娘在的话必说的一个段子，妈的喝酒喝到梦游你见过！
摔！
2013-09-04添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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小景彡子，不怕你啥都没有。毕竟有钱有车有房，不是…
分不清自己施加的心理暗示和真实的回忆。常常眼前有幻觉，觉得自己是两种极端风格的人。处事方式也走两种极端……诸如此类
2013-09-17添加评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
看了好多回答，想起来自己高三的那个时候就是有精神病的类似症状。
症状如下，整天恍惚，大脑里空空的，但有时候很满特别想找人倾诉，倾诉的时候觉得自己是另外一个人在第三视角在看我和朋友谈话，假如从第三者视角看的话情形正常，但是我脑袋中想的始终是另外一些事情。
有强烈的楚门的意识（大学才知道叫楚门），觉得我不仅是众人焦点，还在受着某人秘密观察，此症状尤其午睡尤甚。
现在没有这些症状...
2013-04-164 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
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匿名用户
疯人记
我也不知道我有没有病，有时候我想或许我的病是吃药吃出来的，又或许我根本没病，只是别人的世界和我想的世界不大一样，虽然在他们眼中是同一件事，可是在我的眼中又是另一种样子，这种转变和转化，让我想到一个沙漏，摇动变换，交替互转，但我们看到的既是一个世界，又是另一个世界。我似乎不是疯子，我能正常的思考、思维，但我的思考思维别人都不能理解。未完
2013-08-205 条评论感谢分享收藏?没有帮助?举报
