爱华网尹老师：
您好！我现在很困惑。不知怎么办？事情是这样的：
我儿子在上课时总改不了走神或做小动作的毛病。以前，在老家上学时，学校就在马路边。有一天，他放学后对我说：“妈妈，今天爷爷去上街两次。”我奇怪地问：“你怎么知道的？”他说：“我坐在教室里看见的。”当时，我并没有意识到他开小差，在学校老师也没有提起过他上课开小差。
后来，他来深圳上学了，我经常去学校，经常听语文和数学老师说他上课发呆或做小动作。我有时随便说说：“以后上课要专心点。”我也没有怎么特别批评他。但这个毛病，并没有改变。
现在，他去了广州一所公办学校已经上完一学期。在第一学期的后两个月，他又是上课走神，我反思自己，是不是自己的管理出了问题，后来，想到是自己让他每天听复读机英语课文和单词（发现他的英语听力不行），可能是有点反感，想玩吧。我也没有怎么担心。期末考试还算可以：语文94，数学94，英语96（在全班第二名），总分在全班应该也是前三名，因为他们班没有排名次，只有英语排了名次。
前几天，我发现他在数学课上做小动作，是他亲口告诉我的，我好好和他沟通，语气非常平和的问：“你是不是觉得给青瓜涂颜色必须要在上数学课做吗？”他说：“不是。”我又问：“那你觉得什么时候给青瓜涂颜色最好？”他说：“下课时间。”我又问：“那你为什么要在上课做这事呢？”他说：“因为前面有个同学在涂，他叫我也涂，我看着好玩，就开始涂颜色了。”我说：“上课做这事，老师讲的新知识你没有听到，会不会影响学习啊？”他有点不好意思地说：“会。”我说：“那以后你前面同学又叫你做这样的事，那样的事，你还会做吗？”他说：“不会。”我最后说了一句：“好，乖儿子，我相信你能做到。”
想不到，今天儿子的语文老师打电话来了，说他最近几天上课总要走神，好像有什么心事，连作业也经常不交。我突然感觉到事情有点严重了。以前，不论他有多贪玩，但几乎是从不发生这样的事。我不知怎么和他沟通。
对了，上学期，由于他上课走神，单元测试有稍微的下降，老师就在课堂上批评他，说徐新现在退步了，有点贪玩了，所以，经常有同学对他说：“徐新，你学习退步了。”每次，我听同学这样说他，我会说：“其实你考得也很好啊，并没有退步。现在，还没有单元测试呢，你同学怎么知道你就考不好呢。儿子听我这样说，心里坦然多了。
我今天心里反复想了想，不知是不是，找他玩的小伙伴太多，他控制不住自己想玩，就不做完作业，还是老师或我的什么做法让他不满。我前天，说他不想洗自己的袜子，就故意说：让他外婆回老家，以后家里让他自己做饭洗衣，我去工厂上班算了。不知这样的话是不是对他有影响啊？还有，他做作业时不是很专心，喜欢插话，我就说：“你不想做作业，就不做”我边说边去拿他的作业本，他马上和我抢，最后，他抢不过，去拿了一本新的作业本，准备做，我马上把手里的作业本给了他。我不知自己的这些做法是不是不合理，我每天看他回来后就主动的做作业，还不知道他不交作业呢。我原准备过段时间去学校了解一下他情况的，想不到，今天接到了老师的电话。我突然不知所措了，尹老师，能指点一下吗？我迫切需要您的帮助，谢谢！
最后，祝您一切顺利！
您的读者 曾丽丽
我的回复:
小曾:
你好。
看了你的信，我的第一个感觉是，你的儿子很优秀，而你对孩子的管理方法不得当。
孩子成绩都可以进前三名了,为什么还要强求他听课呢？他不听课而能取得这样的成绩，说明他每天只简单听几耳朵就够了。所以，要求孩子“专心听讲”，到底是想要孩子学好功课，还是仅仅为了成全老师的面子？
不要错误地评价孩子,不要那样苛刻地要求孩子，什么“退步了”，这种无聊的评价既大而无当，让孩子不知所措，又损害孩子的自信和自尊，没有任何意义,所能起的只是反作用。
建议一：不要强迫孩子“专心”，专心是“培养”不出来的。如果一件事情本身尚有魅力，能吸引孩子，孩子自然会投注注意力。请你想象我们开会或听报告时的情景，如果台上的人讲得生动有趣，我们自然会把注意力投向他；如果台上的人讲得枯燥无味，我们怎么能集中注意力倾听他冗长的发言呢？成年人尚且做不到的事，为什么要强迫孩子做到？强迫孩子“集中注意力”，从长远来看，只能打乱他的心理秩序，让他心思涣散，更不能专注于一件事情上，到头来严重影响他的成绩。
建议二：要想办法和老师沟通，让老师减少对孩子的负面评价，加强正面评价。孩子现在一点问题都没有，是周围的事情和评价出了问题。老师有责任，家长也有责任。老师的因素不可控；家长该如何做，至少把握在自己手中吧。
建议三：你自己要有主心骨，不要别人一刮风，你就下雨。这就需要你学习，要多学习，多读些教育类的书和其它相关文章。只有你自己的认识上去了，才会有主心骨，才能给孩子正确的评价和引导。
好，就谈这些吧，祝福你们！
尹建莉
台湾地区现任教育部部长吴清基先生为
在台湾出版的繁体字版《好妈妈胜过好老师》写的推荐序言
我生长的年代，是台湾普遍贫穷的一个年代。母亲为了养活我们，一人身兼数职，白天母亲要到田里种稻、种番薯，晚上还要赶着到甘蔗场打夜工，或到针织厂当清洁妇，以维持家里的生活开销。每天几乎只有在黄昏时分放学的路上，我才能见到妈妈，妈妈那时正好要赶往下一个工作的路上，似懂非懂的我，只能红着眼眶，远远目送妈妈辛苦骑着脚踏车的匆忙的背影。
小时候我和妈妈从来想过我可以一路升学念书，甚至拿到博士学位。在我求学与成长过程中，妈妈对我的影响至深至远。我的妈妈是台湾典型艰苦卓绝的女性，她受教育程度不高，却是我人生中第一位也是最重要的一位老师。她用无限的母爱和以身作则，将我教育成人。
《好妈妈胜过好老师》书中叙述着妈妈的教养观对孩子造成终身至大的影响，让我心有同感：“父母之爱都深如大海，但有质的差异。决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位等，而是对孩子的理解程度和对教养细节的处理态度。”
小时候，我妈妈背着孩子在田里忙，忙累了就将孩子放在田埂上休息玩耍。孩子总是在妈妈眼力所及之处，田里常回荡着大人与小孩子此起彼落的欢笑声……因此，我相信正如《好妈妈胜过好老师》书中所说：只要家长愿意在孩子幼年期多付出一些时间，亲自教养与陪伴孩子成长，必能使一株幼苗成长得更茁壮！
正如第一章中《妈妈，没有人可取代》（尹注：本文是大陆版第五章中的《自己不带孩子就是渎职》）写到：儿童长大成人后，毕生处事乐观还是悲观，待人热情还是冷漠，为人多信还是多疑，在很大程度上取决于他们出生后头两年中主要负责照顾他们的人的态度。家长在孩子婴幼儿期多付出一些辛苦，往往有四两拔千斤的功效。这个“付出”是天下最划算的“投资”。
家庭教育是一个人最基础的教育，也是全人教育的起点。所以提升家庭教育的理念与培养家长正确的教养观念，的确是需要积极推广的。
《好妈妈胜过好老师》精选了作者十几年来为母为师的现身说法与心得分享，让所有家长与老师们反思、醒悟，对孩子的教育问题茅塞顿开。
跟风书《好爸爸胜过好老师》
让许多父亲错失学习的机会
前几天，一个朋友告诉我，她老家某小学，在六一儿童节前送每位家长两本书，一本是我的《好妈妈胜过好老师》，另一本是作者为“东子”的《好爸爸胜过好老师》。学校的良苦用意我理解，一所乡镇小学，能拿出一笔钱为家长买书真的很不容易，但这个消息还是又让我恶心了一番。
“好爸爸”这本书已把我恶心了近两年了，一直没说什么，因为现在跟风盗版书是个社会问题，我既没有能力也不屑于为这些事分散精神。但很多信息让我似乎应该说点什么，朋友告诉的这件事又让我想到这个问题，我想，为了那许许多多家庭的许许多多孩子，为了那些想要学习的父亲们，我还是花一点点时间说一下这件事吧。
一，“好爸爸”这本书是怎样出炉的
我的《好妈妈胜过好老师》09年1月上市后，几个月间就冲到畅销榜前列，引起很多人的关注。我的书的责任编辑，作家出版社的郑建华编辑也名声鹊起，不断收到一些家教书投稿，这其中就接到一个叫东子的作者的投稿，作者自称已出版过数本家教书。但他的稿子郑建华看后，觉得不理想，达不到作家社的出版水平，就退稿了（整个过程有作者东子和郑建华的邮件往来及QQ聊天为证）。结果这本书没用多长时间就在漓江出版社出了，并且从书名到封面等设计方面完全套用和抄袭了我的《好妈妈胜过好老师》。
大家可以对比一下两本书的封皮：
除了封皮，里面的版式设计也完全一样。这样一部达不到出版水平的书，采用这样一种欺骗公众的手段，居然成了畅销书。只能说，出版社的“营销策略”是成功的，这本书从上市来，很多书店和网站都把这两本书摆到一起销售，有的网站为了多卖钱，进行捆绑销售，结果是《好妈妈胜过好老师》的畅销，直接带动了这本书的销售。很多不明就里的读者误以为是姊妹篇，往往就一并买了。特别是许多父亲，他们可能根本就不买“好妈妈”，直接就买一本“好爸爸”。
出版社和作者在高兴地点钞票，而想做个好爸爸的读者得到的是什么呢？
二，“好爸爸”是一个伪概念
《好爸爸胜过好老师》这本书之所以能“畅销”，就在于它故意把家庭教育分割开来，让公众误以为家庭生活中有一种“妈妈教育”，还另有一种“爸爸教育”。我这样说，可能会有一些人马上提出质疑说，家庭教育中爸爸的参与很重要啊——这是没错的。但教育是个“观念”的事情，是个“知识”的事情，难道父母要学习的不是共同的教育知识吗？父母亲教育手法如果不一致,会造成儿童性格分裂，所以以儿童或家长的性别差异来说教育，恰是教育学要批判的“性别刻板印象”。
育人好比种庄稼，所有的农人都应该依科学来种田，男农民和女农民种地有什么区别吗，如果要出科学种田的书，需要给男农民和女农民分别出一本吗？教育也可以和医学类比，男医生和女医生他们每天都要面对形形色色各不相同的人，难道会有一套供男医生学习的医学知识，另有一套专供女医生学习的医学知识吗？
如果说家庭中，爸爸和妈妈对孩子的教育各不相同，需要分开来陈述，那爷爷、奶奶、姥姥、姥爷也同样会对孩子形成不同角色的教育影响，是否还需要出些 “好爷爷”、“好奶奶”、“好姥姥”、“好姥爷”之类的书？，有的人家中雇了保姆来看孩子，那么也许还该出本“好保姆胜过好老师”？在学校里，有男老师也有女老师，难道教育学也许应该分成“男老师教育学”、“女老师教育学”？
现代营销技巧中有一个营销策略，就是通过产品功能细分，定位明确的目标消费群体，这是一种很有效的促销手段。“好爸爸”这本书采用的就是这样一种策略。当它感觉自己不能够超越，无法在文本内容和质量上胜出时，就制造假概念，故意钻空子，使家长们误以为既有一种妈妈教育，也有一种爸爸教育，这两种教育是不同的，就像火车铁轨一样并行，所以当妈妈的应该读“好妈妈”，做父亲的应该读“好爸爸”。这本书并不是填补了一个空白，而是故意制造割裂，拉根绳子为自己圈出一块地盘，然后就想占山为王。
伪概念之下必然没有真东西，胡萝卜放进锦盒也变不成人参。一部水平低劣的书稿，即使套用了别人的书名和封面、设计，靠骗人和忽悠成了“畅销书”，也不可能给读者带来有价值的东西。
三，“好爸爸”这本书让许多父亲错失学习的机会
一本达不到出版水平的书，爸爸们怎么会喜欢看呢！它浪费的不是家长们的二十元钱，而是许多父亲的学习机会。一个父亲失去学习的机会，背后损失的就是孩子的教育。
父亲和母亲的教育配合很重要，家庭中每个成员对孩子的影响都非常重要，包括爷爷奶奶，甚至保姆，只有大家都做得正确，孩子才不容易出现问题。盖一间房子需要动用很多工具，但拆一间房子只要一把镐头就够了。家庭教育中，只要有一个破坏者，就会造成很大的麻烦。
做父亲的，由于其性别特点及注意力太多地投注于社会事务，比起妈妈来，本身就和孩子有疏离感，容易在教育孩子方面出现失误，如果不学习，确实是个问题。所以妈妈和爸爸都需要学习。
我信箱中收到不少妈妈们的来信，为了教育孩子，家里同时买了“好妈妈”和“好爸爸”，她自己把我的书看完了觉得受益匪浅，有很大改变，可丈夫却不愿意看“好爸爸”，有的是即使看了也没什么改变，当妈的眼见丈夫还是乱管孩子，在家教中扮演破坏者角色，不知该如何办，问我如何能改变他们的丈夫。
对于一个食欲本身就不是十分旺盛的孩子，我们应该想办法给他做出色香味及营养丰富的饭菜，才能让他喜欢吃饭，吃得健康；如果给他提供的是既不好吃又营养匮乏，甚至还含有有害物质的饭菜，他怎么可能有食欲,怎么可能健康呢。
想要让父亲们学习，就如同想要让母亲们学习一样，必须要给他提供具有科学教育理念，同时又有可读性、操作性的作品。如果只能浅浅地讲大道理，或者给读者提供一些错误的教育理念，那真是害人不浅。
四，我的《好妈妈胜过好老师》既是写给妈妈们的，也是写给爸爸们的
很多家长，尤其是一些爸爸们看了我的书后，建议我改书名，把“妈妈”换成“父母”。因为他们看了以后，觉得这本书并不是只写给妈妈的，它对爸爸同样适用。
我感谢这些读者的建议，但不会改的，因为书名当初起的时候已经斟酌很多了。这本书确实不是单写给妈妈们的，因为它不是一本谈给孩子喂奶的书，它是一本教育学著作，任何一个“教育者”都可以看。最终确定起“好妈妈胜过好老师”这个名，一是考虑妈妈是家庭教育中的主导角色；二是考虑现在家庭中对儿童能形成影响者众多，除了父母还有爷爷奶奶、保姆等，他们共同构成儿童世界“家长”的功能，而一个书名总不需要把所有的角色都写上去，所以最后就用“妈妈”这个词指代家长和家庭教育。只是当时没想到会有人钻空子，跟风炮制出“好爸爸胜过好老师”、“好父母胜过好老师”之类的书。
简单地说，教育没“爸爸”“妈妈”之分，只有“正确”与“错误”之分。就像医学没有“男医生医学”和“女医生医学”的区别，只有“医学”与“伪医学”的区别一样；也像菜谱不需要区分男厨师菜谱和女厨师菜谱一样。
如果“好爸爸”这本书中真的是依教育科学来写的，那么它就不可能单独写出为爸爸们所用的内容，因为任何教育科学都是通行的，就像所有健康的食品都男人女人都可以吃一样。如果它所提及的方法确实只是针对爸爸们的，不适用于妈妈，那么就可以肯定他的道理是错的和假的。
五，罗列一下《好爸爸胜过好老师》作者东子的出书情况
作者自己在博客和一些书中说已出版作品二、三十部，现在网上能查到的有这些：
《最快乐的家教：著名教育家东子家教精华》 2006年10月/漓江出版社
《花开时谁在流泪：直面大学性心理和性问题》 2006年11月/内蒙古人民出版社
《母亲教育，决定孩子的一生》 2008年10月/漓江出版社
《初中三年决定孩子的未来》 2009年01月/广西人民出版社
《中国母亲教育批判》 2009年01月/广西人民出版社
《好爸爸胜过好老师》 2009年09月/漓江出版社
《能力：孩子未来的生存之本》与范景海合著 2009年11月/安徽教育出版社
《别让孩子成了“心理孤儿”》2010年01月/中国轻工业出版社
《快乐：孩子一生的幸福之源》与范景海合著 2010年01月/安徽教育出版社
《玩到5岁，学啥都不晚》 2010年01月/朝华出版社
《好父母教好富二代》 2010年01月/中国妇女出版社
《好爸爸，好孩子》 2010年05月/安徽少年儿童出版社
《做个80后好家长——80后新家长的教子手册》2010年09月/电子工业出版社
《家有中等生-成绩中等也照样成才》 2010年10月/北京大学出版社
《求求你，表扬我》 2011年06月/陕西师范大学出版社
《好爸妈胜过好老师》 2011年03月/文汇出版社
可以看到，作者非常高产，尤其是《好爸爸》“畅销”之后，从2009年9月到2011年3月，一年半18个月的时间出了12本书！
作者从至少2006年就开始家教书写作，一直默默无闻。“好爸爸”出台后，成为“2009年中国十大最具影响力家教作家”。
教育写作是件非常严肃的事情，既不可能太多，也不可能太快。孔子半部《论语》治天下，西方最伟大的教育家，如卢梭、杜威、苏霍姆林斯基，他们每个人留下的教育学著作都不过两三本；《陶行知全集》总共约六十万字，大约可以出三本书。哪怕到当代，再高产的教育专家，恐怕也难以一个多月出一本书吧。
我的《好妈妈胜过好老师》从09年1月份上市后，经过短短的五个月时间，就呈现出畅销势头。从那时开始，就不断有出版社找到我，希望和我签约出书，并给出高额报酬。我后来和作家社签约后，尽管出版社一再地催促我交稿，但我知道我必须更加慎重地写第二本书，这两年来，我一直在读书，进行前期准备工作。我要尽量保证我书中的每个观点，每句话都是经得起推敲的，都是建立在教育学和心理学基础之上，而不是个人的经验之谈。我说过，我这一生最多只能写三本教育著作，绝不会为了多卖书而去胡乱整些文字来蒙读者，教育写作是不能胡编滥造的。
六，《好爸爸》官司败诉，书继续热卖
2010年，作家出版社对漓江出版社和作者东子提起诉讼，向出版社及作者提出赔偿要求。此事媒体多有报道。这方面报道，网上都可以查到。但这事最后有些不了了之，因为作家社虽然官司胜了，但损失更大了。法院判决结果是：漓江出版社败诉，不得再套用“好妈妈”一书的封面设计，赔款2万元，作者免予罚款——这就是他们的违法成本，赔偿的两万元既不能补偿作家社为打官司付出的经济损失，更不能补偿他们付出的人力成本。
由于我国著作权保护方面没有对书名的保护，所以无法判决其修改书名。这样，漓江出版社只是对封面稍作修改，继续党而皇之地卖这本书。现在的封面改成这样子：
作者在自己的博客中宣称他胜诉了，且新封面加了这样的宣传语：“数月蝉联当当网、西单图书大厦销售冠军。中央电视台等全国逾百家媒体持续关注。各地读者好评如潮。”
这三句宣传语基本上全是假的，真实情况是这样的：
数月蝉联当当网、西单图书大厦销售冠军——假的，这本书从未上过这两个排行榜，更不用说是“数月蝉联”。
中央电视台等全国逾百家媒体持续关注——是关注了，大部分是对官司的报道。这一点，读者可以自己上网搜一下。
各地读者好评如潮——是不是好评如潮，大家自己去看一下吧。
尽管如此，事实上漓江社及作者确实“胜”了，官司失败并不影响他们继续卖这本书，很多读者并不了解真相，所以“搭便车”的好处一直在持续，不知要持续多久。
为此，《羊城晚报》于2010年09月19日发《跟风就是剽窃》的文章。文章说：跟风写书和出书，实质上就是剽窃。跟风当然是剽窃，而且是性质恶劣为人不齿的剽窃，因为这构成了事实上的侵权，并且他们纯粹是为了一己的名利。然而，目前施行的《著作权法》保护对象并不包括封面、封底、内文版式设计，所以即使被剽窃者将剽窃者告上法庭，也难以顺利维权。《好妈妈胜过好老师》的出版方质疑《好爸爸胜过好老师》的出版方剽窃，不料反遭对方质疑，导致局外人一头雾水不知孰是孰非，就是例证。
在法律层面上都难以解决的问题，道德更是无能为力。乃因剽窃者根本就连穿一层道德遮羞布都不肯。他们剽得理直气壮，剽得不亦乐乎。
为何有如此之多的写作者和出版社剽窃他人创意？傻子都知道是为名为利。跟风，不用苦心孤诣去构思，不用独辟蹊径去创意，不用花大把银纸去促销，还基本上不用担心“李鬼”卖不动，“双兔傍地走，安能辨我是真假？”，不担心被判侵权认罚，“我且剽来，能奈我何？”
七，媒体对跟风书《好爸爸胜过好老师》的相关报道（摘选，节选，摘自网络）
中华读书报2010年1月11日《作家社为<好妈妈胜过好老师>状告两同业》
畅销书《好妈妈胜过好老师》在排行榜上独领风骚的同时，没能逃脱恶意跟风盗版的遭遇。近日，原作出版方作家出版社拿起了法律武器，将漓江出版社、中国商业出版社告上法庭。
据作家出版社编辑郑建华介绍，《好妈妈胜过好老师》自2009年2月份出版以来，已经连续加印21次，销售达80万册，连续6个月蝉联当当网销售排行榜榜首，当前仍然以良好的市场表现高居各类销售排行榜。但是，本书推出市场3个月以后，跟风之作、盗版图书开始大量出现，各种各样的“好妈妈”充斥市场。漓江出版社、中国商业出版社、吉林大学出版社先后出版从书名、内容到装帧雷同的图书，良莠不齐，令读者难辨真假。
据介绍，漓江出版社于2009年9月出版《好爸爸胜过好老师》，这本书不仅封面设计完全照搬《好妈妈胜过好老师》，甚至字体、格式和排版都和后者几乎一致。中国商业出版社的《好妈妈胜过好老师全集》、《好爸爸胜过好老师全集》，从颜色、设计上与《好妈妈胜过好老师》几乎相同，只用较小的字标明“全集”。就在作家出版社正在起诉的过程中，吉林大学出版社于2009年10月份又推出了《好妈妈胜过好老师》、《好爸爸胜过好老师》，书名、封面图案、色彩、整体效果、装帧设计、版式安排都完全抄袭模仿作家出版社的图书。
中国新闻出版报2011年03月11日《“3?15”图书质量思与忧：要想富东拼西凑出教辅》
《好妈妈胜过好老师》自作家出版社于2009年推出后，两年中销量已超过220万册。借这本书的东风，一大批类似书名的书如雨后春笋般涌向市场。其中比较“醒目”的有《好爸爸胜过好老师》、《好父母胜过好老师》、《好故事胜过好老师》、《放学后，好父母胜过好老师》、《好家庭胜过好学校》、《好妈妈胜过好医生》、《好妈妈教出好作文》、《好爸爸教出好作文》等等,这些书中有些是跟风书，有的则根本就是伪书。
文艺评论家谢玺璋则从另一个角度表达了对当今图书市场的忧虑：“有些书的生产速度之快让人匪夷所思，一个作家一年能出好几本书。出版大繁荣的背后，有多少书是剽窃拼凑而成，有多少书是为了一个噱头、为了炒一个概念突击攒成，又有多少书是搭了畅销书顺风车的跟风书，而内容并无创新价值，这样的重复出版，只会造成社会资源的极大浪费。如此现象，是出版事业的悲哀。”
新京报2011年1月8日
生活方式读物的复制也有很多，比如《好妈妈胜过好老师》的意外畅销立刻就有《好爸爸胜过好老师》依旧上榜，很多朋友愿意相信只要名字是被读者需求的，书的内容反倒成为其次，自然这种看法有点极端，但你不得不相信，有很大一部分读者是因为书名的暗示性才去买的书。
中国教育报2011年01月20日
2010年来家教类图书逐渐升温，《好妈妈胜过好老师》走红之后，随后出现了《好爸爸胜过好老师》、《好妈妈胜过好医生》、《好妈妈胜过好老师全集》、《好妈妈决定女儿的一生》等跟风图书。这类图书往往以包装取胜，但在内容上则趋向于“同质化”，给人们选择和阅读相关图书造成了很大的干扰。
中国教育报2011年01月13日《原创教育图书的艰难成长》
记者曾在北京中关村图书大厦浏览新书，发现时下跟风性的作品比比皆是。在家教类图书展架上，与《好妈妈胜过好老师》并排摆放的就有《好爸爸胜过好妈妈》、《好爸妈胜过好老师》、《好妈妈也是好老师》、《一个好父亲胜过一百个老师》等数十种封面设计极其相似的“山寨版”图书。更可笑的是，竟然有7家出版社同时用了《好父母胜过好老师》的书名。这种跟风炒作之风让那些优秀作品需要付出更高的代价，才能走近读者。
八、结束语：
我尊敬每一个对家庭教育理念进行传播和推广的人，所以也尊敬东子对家庭教育所做的工作，相信他的工作也会使一些家长受益。但不能容忍他的“好爸爸”一直依附在我的作品上去销售；更不能容忍这种故意割裂父亲教育和母亲教育的行为，这种割裂完全不是一个教育工作者的态度，仅仅是一种商人不择手段的技巧。家教书是一种极为特殊的产品，它不是一瓶用过后就可以丢掉的洗发水，它对一个家庭、一个孩子的未来影响深远。劣质家教书既不能唤起家长的阅读兴趣，又不能提供有效的教育方法及正确的教育理念。它让许多父母既失去当下学习的兴趣，也失去获得正确教育理念的机会。而这背后，耽误的是一个孩子整整一生。
希望出版社及作者自重，踏实下来，真正为家长们提供一些具有教育学和心理学价值，且没有硬伤的家教书；不要再通过投机取巧的办法达到销售的目的。为自己利益的同时，也要想一想家长们的不易。
补充:下面是一位读者在我博客中的留言,他说的是东子的事,但把留言发下一篇文章后面了,请大家自己判断.
尹老师，我很支持你对自己的版权的维护，对你的听众的正确权利的维护，对正确的教育观念的维护。我偶尔听别人说起东子老师，吹捧的很厉害。我就去看了他的博客。我看了他对他的读者的建议，我很失望。一点专家水准也没有，甚至缺少基本的正确教育意识。有个离婚了的年轻妈妈有个一岁的孩子，孩子的亲爸爸要求每个月见孩子，可这位妈妈又已经有了男朋友，并且住在一起，这位妈妈觉得孩子很迷惑有两个爸爸。东子老师的建议是首先不能同居，其次建议亲爸爸消失，等孩子18岁后再认识。我看了这样的建议后再很生气。简直是乱弹琴。长话短说，我劝大家不要浪费任何资源在东子老师那儿，没有可学习的地方。
网友星域在我的QQ上留言 2011-6-20 11:16:01
尹老师你好，我是长春的读者，在长春书市上我见过好爸爸...那本书，里面的前言格式段落篇章等一些和你书几乎相像度都很高，书店销售员（可能有提成）会言语间误导消费者是您爱人出的书，本来我是去买的，但是仔细一读里面的内容就不怎么细腻，文笔的气息和原来的就不是一种层次了。
忍不住打孩子,因为你心中充满恨
尹女士：
您好！
我是看了您的书，慕名向您求教的。
我儿子今年11岁，五年级。应该说，我儿子是个聪明机灵的孩子，口才好，对自己感兴趣的事物，比如恐龙、奥特曼、三国、柯南喜欢钻研，如数家珍，但一直以来学习成绩不理想，尤其是数学，主要是因为他没有养成认真严谨踏实自觉负责的好习惯。
我为我的儿子付出了很多心血，算得上“辛苦”，我跟他讲道理，帮他复习功课，等等，但他的成绩却一直没什么起色，这使得我非常焦虑，而一焦虑有时就会发脾气，会忍不住打他，教育的效果又大打折扣。我也意识到这必定是我的教育方法出问题了，但又不知问题出在哪里，正当我感觉无能为力的时候，我看到《好妈妈胜过好老师》这本书，我觉得这本书仿佛就是为我而写，书中所说的错误教育方法在我身上都有体现，比如，陪孩子做作业、管得太多太细太严、给孩子太大压力以至于他去说谎，等等。这本书看得我恍然大悟、看得我痛彻心肺。
正当我一心要悔改的时候，我儿子趁我和他爸爸出外不在家的这几天里，不好好做作业，甚至稍微要动一下脑筋的题目就空着不写，我刚回北京就接到了老师的电话。由于看了您的书，虽然非常着急，但我告诫自己要冷静、要讲究教育艺术。当晚回到家中，我询问了阿姨儿子这几天怎么度过的，阿姨说，我们走的第二天，我儿子早上6点多就爬起来了，糊弄下作业，然后就看电视、看书、上网，还说，这两天就是他的节日，他要尽情地享受。听了这话，我很生气，但更多的是内疚，我深知这一切都怪我，平时我管束他太多，让他太过压抑，让他没有自由，而“没有自由，就没有自觉”。于是，我跟我儿子冷静地进行了对话，并告诉我儿子，我将不再像以前那样“管”他了，他自己的事情（学习、弹琴等等）完全由他自己负责，他要学会“担当”，他答应了，并说，他也有这一想法，不能再让爸爸妈妈陪着做作业了。
可是，我心里没有底，我儿子自控能力本来就很差，他能真正管好自己吗？会不会更加差劲？而且，我这样由着他不管，他会不会觉得是我们“服软”了、还会变本加厉呢？尽管我知道从长远来看，应该放手让他管好自己，但是仍然有些担心。另外，我知道“不管”其实比“管”更需懂得方式方法，而我这方面很欠缺，说实话，我从小是一个“听话刻苦”的学生，对我儿子这类的孩子好像并不能够真正理解，而且，长期以来，我都是用简单粗暴的方式教育我儿子，现在我虽然明白唯有我改变了我儿子才会改变，但却不知如何去改变。
尹女士，我急需您的帮助和指导，能否与我和我儿子见个面，如能当面或通话指教，不胜感激！
盼望您的答复，请随时与我联系！
非常感谢！
小苗
小苗:
你的信让我看得心痛,为你也为你的孩子。请允许我坦率地说出我的感觉：从你的来信的口气中我就可以感到,你内心充满的是恨,而不是爱。你从根本上把孩子放到自己的对立面,当作对手来对待的,你没有把他当作一个孩子和一个亲人来对待——这就是问题的根本,是全部的症结。你如果意识不到这个问题,你就不可能改变,那么你孩子的问题就不可能解决。
如果要探究你心中为什么有恨,可能是你的童年也非常不快乐吧。人们所说的脾气有遗传，其实是上一代人对下一代人心理伤害后，每一代人心中恨的投射和遗留，接力棒一样，一代代传递下去。我们的前辈没有这样的心理学知识，没有这样主动避免伤害的意识，那么从我们这一代做起好吗，让伤害止步吧，不要再把自己内心的恨意和焦虑传递给孩子了。
以我的直觉,你没好好看我的书.请认真看三次吧.。另外请尽快买本《夏山学校》看一下，还有我邮箱自动回复中提到的几本书，都建议你看一看。
尹建莉
尹女士：
您好！
看了你的回信，我真的觉得你一针见血地指出了我的根本问题所在。这两天，我也认识到，其实我并没有真正地“爱”儿子，“爱”里应该有宽容、忍耐、温柔和理解，但是，对我的儿子，我只是一味地“命令”他照我的“旨意”行事，并没有设身处地站着他的角度去感受，更谈不上去关怀他，实际上，是以“爱”的名义虐待他。正是因为我和我儿子之间没有建立起一种温暖和谐的母子关系，他才“不听话”的。
谢谢您在百忙之中给我回信，谢谢您给我的“法宝”，我会认真反复地阅读您的书的。我想，只要我真正行动起来去改变自己，我的儿子一定会好起来的，我相信！
再次感谢您！
很惭愧，我与文中的妈妈很相似、、、
但是尹老师的一篇文章《如何理解“我吃的盐比你吃的米多”》，让我彻底明白了自己的问题，就像文中说的“孩子对父母的信息接纳，最多为情绪，其次为行为，最后才是语言。也就是说，给孩子灌输一些道理或经验，最重要的不是对孩子讲了多少、说了什么，而是你和孩子以怎样一情感相处，你为孩子做出了怎样一种榜样。”做父母的不是一味说教而是正确引导，平静自己，给孩子一个安全、幸福的家庭，才是其他。
我在努力改变，女儿也在好转。做父母的有太多的担忧都只能放心里，展现给孩子的一定是阳光充满爱的妈妈和爸爸，而不是让孩子想着都害怕的霸王父母。
做父母的一定是从自身着手，虽然我的孩子还有不少问题，但当我转换了心态后，好像问题就不再那么棘手，而我遇到问题最愿意来尹老师这找答案，我想文中的母亲您和我一样会学会欣赏和理解孩子的。
把药家鑫送上绝路的，正是他的父母
像其它涉及青少年的案子一样，药家鑫案自发生到现在死刑判决出来这段的较长的时间里，在探究药作为一个大学生何以如此愚蠢而残忍的根源时，总会看到人们在指责“教育”、“社会”、“时代”.虽然也有个别的声音,指出他家长对此负有责任,但这样的声音并不能形成气势,且颇受反讥。
前几天，我在上海“机场弑母案”刚发生后接受《中国新闻周刊》记者采访，当时大家都还不清楚上海汪丁丁行凶的动机及具体原因。但我当时对记者说，可以猜测，汪的家庭教育和药家鑫的一定很相似，一定都充满了简单粗暴。后来赴上海的记者小杨给我晚上打来电话，说她采访到的结果印证了我的猜测。
“教育”、“社会”、“时代”，如同空气，我们须臾不能离开也不能躲避的，谁不是生活在这样的“时代”和“社会”中，谁不是在这样的“教育”下成长？难道大家都有行凶的潜质，都是潜在是凶手? 把药家鑫的罪行算到“社会”、“时代”上，无异于堂吉诃德战风车，简而化之的谈论教育也无任何意义，这是思维懒惰的表现。这种简单化的思维方式肯定无法找到事件背后的真正原因，也就不能杜绝此类事件的再次发生。
也有人认为是源于药家鑫“人性泯灭”。但人天生向善,没有人生来就是罪犯。人性如同种子，正常情况下都是要生根发芽的，没有外力破坏，如何会“泯灭”呢？一个人的“人性”如果真泯灭了，一定不是他自己的主观行为，而是遭遇了不良外力。这个破坏性的外力，改变了其正常生长走向，使心理和道德发生“基因突变”。
教育是件非常个性化的事情，大环境其实很少能影响到一个人的本能和天赋。一个人的成长更多是由“小环境”决定的，即每天具体和他接触的教师和家长，后者是构成“小环境”的主要因素，起决定性作用。家长的每一种正确或错误的教育方式都会在孩子身上留下痕迹，正是所谓的种瓜得瓜种豆得豆。
从媒体上我们可以看到，药家鑫的父母亲为了练琴经常打骂他，这样，他练钢琴的过程其实一直也是个心理畸变的过程。可以猜测，为练钢琴而打骂孩子，甚至把他关到地下室，肯定只是他家中错误教育的冰山一角，日常生活中药的父母又有多少吹毛求疵的行为？尽管家长主观意图也不想坑害自己的孩子，是想让他出色，但病态的教育必会导致病的成长，长期以来的苛求、责难、体罚，客观上却制造出一个心理和道德的变态者。
虽然不忍心，但还是要说出这句话：导致药家鑫暴力行为的，就是他家长的“教育方式”；把药家鑫送上死路的，正是他的家长的粗暴和自以为是。
作为一个大学生，药家鑫的行为只是个案，不具有代表性，他不是“大学生”的代表，跟一代人的思想情操无关。请不要再把板子打到空气中，大而化之地指责“教育”或“时代”，等于谁都不要为此负责。这样的分析和归因不但没有意思，反而制造出思维的迷雾，一方面激起人们对“社会”和“时代”的怨气，强化一些人，尤其是年轻人的反社会人格心理；另一方面使一些正在犯类似错误的家长不能意识到自己的错误，继续对孩子施行伤害教育。
如果说药家鑫这个案子有某种代表意义，有分析的价值，那么着眼点也应该在他的家庭教育上。那些既不懂教育，自身性格有一定缺陷，同时又很自以为是，粗暴地管理孩子的“强权家长”最具破坏性，他们正是产生罪犯的“温床”。可以确定地说，几乎所有的混蛋背后都有一个混蛋家长。不能因为他们没有主观恶意就认为他们没有过失，不能因为他们自身也是悲剧主角就去同情他们，不能因为他们没有直接犯罪就轻轻地放过他们——在他们的伤口上“撒盐”，是为了更多的家长不再犯同样的错误，为了社会上少一些坏蛋，为了我们大家的安全和幸福。所以，剖析一下药家鑫的父母如何以错误的教育一点点扭曲他的心灵，让那些正在犯同样错误的家长看到自己的错误行为对孩子有什么样的损害，才是一件有意义的事。
当我在电视上看到药家鑫痛哭的样子，想到他年轻的生命就此结束，内心也是遗憾而疼痛的。他死得有些冤，不是法律判决不公，而是也许到死，他都不知自己是如何变成一个坏蛋的，不知是谁一步步把他推到绝境。
最新补充(本文发出来后,一位网友在本文下面发表评论。我一般不回复评论，这次例外地回复了)
读者评论：
你的分析是第一步，即药家鑫是家庭教育的牺牲品，但家庭教育为什么失败，和这个社会没有关系吗？大环境不好，往往造成很多（但不是全部）小环境的恶化。你说的很对，几乎所有的混蛋背后都有一个混蛋家长，但我要进一步补充一句：当混蛋家长数量很多时，这个社会必定是混蛋社会，遭殃的是老百姓。药家鑫也是教育的牺牲品，不仅是家庭教育的牺牲品，也是混蛋社会的牺牲品。药家鑫必须严惩，但人们更应该正确反思产生药家鑫案件的根源。呵呵，得罪老师。
我的回复：
反社会人格者论调。我写此文的目的,正是担心太多的人像你这样大而无当地把板子打到空气中，抱怨时代、教育、社会。
你说“当混蛋家长数量很多时，这个社会必定是混蛋社会”，这句话没错，但你却接下来莫明其妙地归因到药是“教育的牺牲品”、“混蛋社会的牺牲品”，还说“遭殃的是老百姓”。家长、社会、老百姓——它们的关系是怎样的呢？混乱的逻辑关系只表明你思维不清楚，其实没有观点。
如果药家鑫是被“时代”、“社会” 害的，是“教育的牺牲品”，那么我要问你，哪个朝代哪个社会、至于现在哪个国家是不混蛋的？中国历朝历代没有民间杀人的吗？欧美等外国青少年没有杀人的吗？这么大个中国，有多少青少年像药家鑫一样随身带着刀准备杀人？
我还要问，你自己是好人还是坏蛋？如果你是好人，你没接受过这个社会的教育吗，为什么没变坏；如果你是个坏蛋，请问和你一起上小学、中学、大学的同学变成坏蛋的比率是多高？如果你的年纪比较大，没接受过“当下的教育”，那我还是要问两个问题，一是你“当年的教育”下，社会上有没有坏蛋？二是你的孩子怎样,他(或她)接受的可是“当下的教育”，并生活在这个“社会”和“时代”中。
世上有完美的社会和时代吗，没有!中国没有，外国也没有；过去没有，将来也没有。不要去奢望一个不存在的、不可能实现的东西好吗？同时，我们每个人，不正是这个“社会”和“时代”的构成者吗，如果一定要社会和时代负责，最后不是还要返回到一个个具体的人身上吗？
你不用担心“得罪”我，我们只是就事论事谈观点，以也要允许我坦率地说，你这种貌似有宏大“观点”，实则平庸而懒惰的人云亦云,解决不了任何实际的问题，只有可能让自己更加愤世嫉俗,并挑拨大家心里的怨气。这正是我在本文中批评的“制造出思维的迷雾，一方面激起人们对“社会”和“时代”的怨气，强化一些人，尤其是年轻人的反社会人格心理；另一方面使一些正在犯类似错误的家长不能意识到自己的错误，继续对孩子施行伤害教育。” 也许，你自己正是这样一种舆论氛围的牺牲品，是“集体无意识”成员之一。请原谅,我的话可能有些重了。
深有同感！“人之初，性本善”。尹老师真是一语惊醒梦中人呀。在您的熏陶与指引下，我的确改变了许多，发现改变后的我，会让小孩收获更多的开心和自信！他对自己的管理也很自觉，什么时候该完成作业，他自己心里都有数，不需家长督促。家长也省了那份心，落得一身轻松与悠闲。
若没和尹老师交流，说不定我还走在家庭教育的误区上，作为家长真的该好好反省自己-----一言一行，一举一动都是榜样，是镜子。你的分析是第一步，即药家鑫是家庭教育的牺牲品，但家庭教育为什么失败，和这个社会没有关系吗？大环境不好，往往造成很多（但不是全部）小环境的恶化。你说的很对，几乎所有的混蛋背后都有一个混蛋家长，但我要进一步补充一句：当混蛋家长数量很多时，这个社会必定是混蛋社会，遭殃的是老百姓。
药家鑫也是教育的牺牲品，不仅是家庭教育的牺牲品，也是混蛋社会的牺牲品。药家鑫必须严惩，但人们更应该正确反思产生药家鑫案件的根源。
呵呵，得罪老师。
药的父母责任很大，难辞其咎。但说是他父母把他送上绝路，我觉得有些偏激了，毕竟父母没有教他撞了人要杀人灭口，药也是可以为自己行为负责的成人了。朗朗的爸爸比药的父母粗暴多了，虎妈蔡美儿也是类似的高压教育方式，而药家鑫毕竟是极少数，药自己要负大部分责任，不能全推到父母身上。但是这件事给当今父母的教训和警示是极其严峻的，它告诉我们如果坚持错误的教育方式，就有可能造就另一个药家鑫！ 龙生九子子子不同
在孩子很多的家庭
有偷鸡摸狗的烟民 也有见义勇为的汉子
曹操的几个儿子如何？
李世民兄弟如何？
《义不容情》中的兄弟如何？
同样的教育用在不同的人上 会有不同的结果
别说兄弟 双胞胎都不一样
嘿嘿 现在的家长挺难
只能生一个，这一个是混蛋自己就是混蛋了
舜他爹就是这样犯错的
生一个舜成为圣人就行了
非要再娶生个象把自己变成混蛋
您的书中字里行间透露出您是个温文尔雅的妈妈
但最近几篇文章您霸气外露
俺也请您见谅
另 您的书我买了好几本送人
在教育您女儿的事例中俺大受启发
但最近的博文与书中的妈妈给我有不同的感觉
当然教育自己的孩子和写博文应该是不同的付出程度
这里坚决支持您发表自己观点的权利！！！
虽然俺不同意您的某些观点反社会人格者论调。我写此文的目的正是担心太多的人像你这样大而无当地把板子打到空气中，抱怨时代、教育、社会。
你说“当混蛋家长数量很多时，这个社会必定是混蛋社会”，这句话没错，但你却接下来莫明其妙地归因到药是“教育的牺牲品”、“混蛋社会的牺牲品”，还说“遭殃的是老百姓”。家长、社会、老百姓——它们的关系是怎样的呢？混乱的逻辑关系只表明你思维不清楚，其实没有观点。
如果药家鑫是被“时代”、“社会” 害的，是“教育的牺牲品”，那么我要问你，哪个朝代哪个社会、至于现在哪个国家是不混蛋的？中国历朝历代没有民间杀人的吗？欧美等外国青少年没有杀人的吗？这么大个中国，有多少青少年像药家鑫一样随身带着刀准备杀人？
我还要问，你自己是好人还是坏蛋？如果你是好人，你没接受过这个社会的教育吗，为什么没变坏；如果你是个坏蛋，请问和你一起上小学、中学、大学的同学变成坏蛋的比率是多高？如果你的年纪比较大，没接受过“当下的教育”，那我还是要问两个问题，一是你“当年的教育”下，社会上有没有坏蛋？二是你的孩子怎样,他(或她)接受的可是“当下的教育”，并生活在这个“社会”和“时代”中。
世上有完美的社会和时代吗，没有，中国没有，外国也没有；过去没有，将来也没有。不要去奢望一个不存在的、不可能实现的东西好吗？同时，我们每个人，不正是这个“社会”和“时代”的构成者吗，如果一定要社会和时代负责，最后不是还要返回到一个个具体的人身上吗？药家鑫歧视农民，现实社会也是歧视农民，药家鑫的观念是孤立的吗？药家鑫缺乏道德，现实社会也是道德缺乏，药家鑫的观念是孤立的吗？
仅仅归罪于家庭教育失败，很好笑！
社会教育环境不好，不等于每个家庭教育都失败，请不要歪曲我的意思，拜托。
一个人的成长好坏，不仅有家庭因素，也有学校因素、社会因素。只是强调家庭因素，是否片面？
有一点不同意见，可以探讨，好像惹怒你专家了，给我扣了那么多帽子，拜托你了专家，有一点修养好不好？当我在电视上看到药家鑫痛哭的样子，想到他年轻的生命就此结束，内心也是遗憾而疼痛的。他死得有些冤，不是法律判决不公，而是也许到死，他都不知自己是如何变成一个坏蛋的，不知是谁一步步把他推到绝境。
这句话就是我心里想说的话，当看到药家鑫痛哭的时候，我也在心疼，但当想到他杀人八刀时又在痛恨。不得不说，尹老师的心灵真是又柔软又坚强。对孩子，对真善美的爱，是柔软；对愚昧无知，对麻木不仁，却能如此立场坚定。
药家鑫的相关新闻，我一个也没看，但是看到网络上的人都恨不能他死而后快。什么样的人能引起如此大的公愤呢？
记得有一次看蜘蛛侠，看到里面的大坏蛋，那么残忍、没有人性，但是电影里面也交代了这个坏蛋从小就没有得到过一点爱。我忽然就觉得这个坏蛋真可怜，从小就被抛弃和虐待，让他怎么能在爱的缺失中长成有能力爱人的人呢？
回顾我父母幼时的生活，对比我的孩子现在的生活，我们的生活水平确实是大大提高了。我从心里感谢使我们的生活越来越好的人。父母是孩子的最早老师，也是最长久的老师。家长是孩子教育的第一责任人，家庭教育是家长的终身职责。试想想，对于孩子的教育，谁更应该负更大更重的担子呢？负更多的责任呢？面对孩子的教育问题，我们真的不能将其转移给社会、学校。人是社会的构成个体，只有个体的素质提高，社会的整体素质才高，才能更和谐。父母提高了教育素质，不向孩子施与强权、压迫、不对孩子施与仇恨，给予以爱、规则、尊重、宽容和自由，孩子才会向善向好。我们的社会并不完美，但这并不应是我们愤世嫉俗的理由，不应是仇恨社会和反社会的原因。面对现实中的种种恶习，我们更应该负起自己的责任，带好自己的孩子，让孩子能有正常的心态去面对自己的生活，有健康的人格去走自己的人生路。我是一个碰醒的家长，我认为这才是真的爱孩子我弟弟就经常当着我的孩子和他的孩子说中国现在教育不好，社会腐败，所以孩子们也总能找到自己不好好学习的理由，有时我就会问他，那么你想什么样的教育呢，是交白卷的时代，是不考试的时代，我们的父母不是都对那些事情曾经痛心疾首，所以我同意尹老师的观点，别为自己开脱了，作为父母，要好好学习，我经常看书思考尹老师的观点，但因为自己悟性不好，加之惯性，有时做得不好，但起码知道方向是什么，看了书后，应用一些，孩子虽不明显，但有改观，应用到老公身上，我觉得矛盾少多了。谢谢尹老师。社会 与 反社会 本无对错。社会是由人构成的，都是中性词。
你的担心 '把板子打到空气中。。’就更错了。 社会的问题归结于体制 而 不是空气！身为教育硕士，得出空气结论也算惊世骇俗了。
家长、老百姓 都是人民！共同组成了社会，因体制之垢，而相互鱼肉。 逻辑哪里混乱？ 观点十分明确！ 当然精英人士会惯性的忽略这些。
历朝历代都有民间杀人但鲜有啥的那么理直气壮、那么有音乐修养、那么激情、那么让人胆寒的。 尤其当这样的小概率事件，再短时期内频现，不是会验证什么问题，而是问题已经来了。
您的两个问题更是直接暴露出教育的问题，体制扭曲了教育模式，扭曲的教育模式下教育出来的教育硕士提出了两个可悲的问题。尹老师：不知您看没看过陈丹青的《退步集续编——艺术学院与艺术教育》？我在一本杂志上看过其中的个别篇章，节选自这本书的第二部分，其中讲到：传统文化教育的人培养了五四时代的人，五四时代的人培养了延安文化的人，延安文化的人又培养了文化大革命的人，我们七零后都是受文革后的教育长大的人。总之无论是老师还是父母，大家都是受前一代成年人的教育影响的。如果非要说素质教育，家庭教育才是无微不至的素质教育，再好的大学也教不了，比不了，代替不了。在现代社会的亿万人群中，千百年文明维持不坠的一系列的内在的价值观与行为准则不被认可，“文革”的最后一击，中国地面成千上万有品质的家庭单位，亦即所谓“宗法教育”最后那点脉迹，也被连根拔除。一代与一代教育品质的差异，直接造成今日全民素质不堪补救的后果，这后果，又是未来教育后果的层层前因。
这也与您在一篇博客中提到的我们的传统文化是先进的，我们没有很好的领悟和继承它的观点是一致的。我想您的父母应该是七八十岁的人了吧？您接受的家庭教育实际上是传统的。您认可吗？
我的父母是上世纪三十年代初出生的人，他们接受的是解放前的教育，所以他们给我们兄妹的家庭教育很传统，他们爱孩子，从没逼迫我们学这学那，我们都是自由快乐地长大的；他们很勤劳节俭，我们都没学会铺张浪费；他们实事求是，我们也都是纯朴善良，甚至真实的有点“傻”；他们交给我们要敬畏天道，人要积德行善才能安身立命。我们在社会中，宁愿吃亏，也不做有损于公德的事情……我们像默默无闻的小草，做着自己分内的事。敬老爱小，与世无争。
我老爸是在抗美援朝的战场上入的党，他后来转业到地方也是副处级的领导，但他从没为自己及家人谋过私利，别人为他没得到那么多“实惠”提醒他，他总说：“比起那些战死在战场上的同志，已经很幸运了。”很多捞到实惠的人，退休没几年就去见马克思了，而我老爸一直很健康，就是前年查出胆囊癌，人家都说最多活三个月，可是在我们全家的努力下，配合医生的治疗，他到现在还活得很好，医生都说是奇迹。所以我更加相信善恶到头终有报。我们的学生时代很艰苦，我哥哥想买一盏台灯，他割了一个暑假的草卖得的钱买了他的台灯。我是家中的老小，也从没张手向父母要过文具以外的东西，我父母是不支持我读课外书的，我就种瓜蒌，种蓖麻，拣蝉蜕，拣牙膏皮，归置书本报纸卖到废品收购站，攒下零钱买自己喜欢的东西。
而那个药家鑫还是个大学生却开着轿车，汪丁丁每年几十万的花费，有多少是他们靠自己劳动挣来的？这样的孩子是个别的吗？可怜中国的父母，给了孩子极大的物质帮助，却毁了孩子的灵魂！
自古有云：上梁不正下梁歪、上行下效。家长就是孩子的榜样，我理解您分析的药家鑫的行为归因。如果药的父母教给他爱己爱人，敬畏天道，他应该不会做出那种冲动的选择；那个机场被弑的母亲，如果平时对孩子多加关爱，引导他不爱慕虚荣，告诉他自己挣了钱才有资格买东买西，他还会因为妈妈没及时给他寄钱就拔刀相向吗？
说物质生活太好了才造成对孩子的教育偏差也没道理，古今中外，哪一代人不是为了更好的生活而努力？很多发达国家物质生活更加舒适，也没见那么多富翁的孩子都性格畸形不可救药。
过去的家长只要管好孩子吃饱穿暖就没什么大问题。很多家长没有文化孩子也长得很好。可是现在的孩子，早上家长送到学校门口，下午家长堵在学校门口接，家长和孩子相处的时间变长了，家长的责任就更大了。孩子占据了家长的休息，娱乐时间，所以有很多人选择不要孩子，要了孩子体会了教育孩子的烦恼。
还有我觉得，我们小时候除学校以外的时间可以听广播、看电视、读书、和同学玩耍，任何社会，它的主流文化都是引导大家团结友爱向善的，我们听到看到的很多相声，评书，戏曲，电影，故事，都教给我们怎么做人，怎么处事。现在孩子们的时间都给学习填满了，回家就是写作业，或者上各种“班”，他们都没有机会接触这些包含艺术与思想的文化形式。家长们更多的忙于工作，（比如我们每天早六点半到晚六点半都不在家里）多数家长没时间也不会引导孩子玩，孩子爱玩都被视为不正常的！所有的家长老师都在强调孩子要好好学习，但是有的孩子就是学不好书本。我觉得孩子有差异，学不会书本知识也很正常，他很可能在其他方面有潜力。但是家长们都想让他们的孩子像您的圆圆一样，才叫有出息；要出类拔萃、多才多艺才有面子；将来找个又挣钱又体面的工作才说得出口。这也和当今社会的评价体系有密切的联系。您也指出过，药家鑫的对面是“农妇”，这种评价，导致全社会不尊重劳动人民，不想让自己的孩子成为普通劳动者。不想让他们的孩子长大了做蛋糕，卖菜卖肉，当厨子当工人，这就使得家长们对孩子的教育态度不能实事求是，不能平和。明明孩子六岁可以上学，非得让他五岁上学。孩子可能是棵玉兰，却非想让他长成玫瑰。从小给孩子择园择校，恐怕孩子输在起跑线上。实际上给孩子的爱和自由越来越少，对孩子的苛求越来越多：孩子要玩，不让玩；孩子要爱，“打是亲骂是爱”。不教给孩子基本的劳动技能，对孩子的要求除了学习好没有别的。家长越来越难做，孩子越来越难活。
我们每一个做家长的呀，应该好好学学教育学，擦亮眼睛，认清社会、人的发展的大方向，走出焦虑的泥沼，不要帮拔苗助长的倒忙，还给孩子爱和自由吧！只要他身心健康，热爱生活，尊老爱幼，自食其力，家庭教育就是成功的！体制是不好，可是这是我们目前能改变的吗，很难？我们唯一能改变的，好好做的，就是教育好自己的孩子，当被正确引导，健康成长的孩子长大后，也许才有可能影响这个体制，改变这个体制，那才是有用的途径！能理解尹老师的心情，希望大家看到事实的真相，可是就是有很多的人看不清楚，我们只能表达自己的观点，能看清的知道以后怎么做，看不清的矛盾痛苦也只有自己能体会。还想告诉各位，各种人身攻击只对需要别人认可的人起作用，对知道自己是怎样的人不在乎别人看法的人不但没用，而且只能暴露你的心里阴暗面，所以还是省省吧。
能活学活用的家长就是好家长
——家长交流的好方法
经常收到一些家长的来信，说看了我的书，觉得我书中说的道理和方法对，但不适用于他的孩子。比如给小板凳揉痛，不陪孩子写作业等，他们做了，效果和我的不一样，孩子还打人，还不写作业。所以希望我针对他的孩子提供一套办法。遇到这种求助，真晕。如果你确实看了我的书，且我书中的方法真的对你都没用，说明我不具有指导你的能力，你得另请高明。因为我的办法都写书中了，肚里就那么些“干货”，没有隐藏，再挖也挖不出什么东西了。(被逼得说气话了,嘿嘿 )
有时看到一些“教育专家”一方面宣称“孩子和孩子不一样，天下没有放之四海而皆准的教育方法”，另一方面却又大谈应该如何教育孩子，那我要说他真是个神仙。既然没有“放之四海皆准”的原理，他大概遇到一万个孩子就能编制出一万套各不相同的“教育原理”吧，这已接近上帝的力量。(真生气了 )
公众就是这样被误导的，这种论调导致很多家长不愿意静下心来学习和思考，遇到问题时，要么想简单地依赖别人，找根不费力气就可点石成金的手指头；要么指责自己的孩子，说自己的孩子跟别人的孩子不一样，怨自己命不好。
教育孩子不是解数学题，没有可以原封不动套用的公式。我的孩子爱吃包子，我就多给他做几次包子，你的孩子爱吃米饭，你就多做几次米饭；你如果看我的孩子食欲好，长得高大，也回家天天给孩子做包子吃，效果当然可想而知——这是“孩子和孩子不一样，你的方法不适用于我”吗？你用的真的是我的“方法”吗？
只有笨蛋和懒惰者才会生搬硬套。有责任心的家长、肯为孩子动些脑子的家长不会那样想也不会那样做。请看这位家长是如何做的——
（下面是几位家长的分享，谢谢她们！希望更多的家长分享你们的好方法好故事,可以把分享内容发到本文下面的"评论",也可以发到我的信箱中.）
第一位家长的分享
我儿子6岁了，近来围绕促进孩子数学学习方面，我想出了两个好办法，实施起来非常好，儿子兴趣很足，玩得不亦乐乎，我想得对孩子学习知识很有帮忙，所以说来与大家一起分享，希望能给其他家长和孩子有宜处。
一、开“拍卖会”
受尹建莉老师《好妈妈胜过好老师》书中“开小卖部”的启发，我们家组织过几次“小卖部”卖东西的游戏，孩子玩了几次，兴趣减了，后来，我观察发现，小孩子（我儿子是这样的）都特别欢喜有竞赛的游戏，大家同场竞技，故意渲染竞争激烈程度，最后终有冠军产生，儿子特别喜欢，总是全身心投入，积极争取第一，过后还会持续这种获奖的快乐好长时间。针对孩子这一特点，一天晚上，我在看到床上有个乒乓球拍时，突发奇想，来一场拍卖会：球拍和小铁锤是拍卖道具，一箱玩具是拍卖品，妈妈我是拍卖师，儿子和爸爸是1号和2号买家，每次我随手拿出一个玩具报价，儿子和爸爸一人手里一堆钱（从银行换到的真的新的钱，各种面值都有），谁第一个拿给我对的钱，我现场核实对了，一锤定音，当场喊出“成交”，最后以谁买到的拍卖品多定为今年的赢家。中间，我还新想到一些点子增加进去，如卖了一半，突然想起应介绍一下拍卖品，在介绍每一样玩具中，我们最爱玩以前经常玩的一项游戏，就是让比赛两人同时观察一样东西几秒钟，如例说这次是车，不说问题，只观察，观察结束后，妈妈把东西藏到身后，再问他们这样是几开门的，车牌是多少，目的在锻炼孩子的事物观察力，孩子也特别喜欢，总有悬疑，不知问到什么。而且这次玩时，我还增加进了情景交流，因为是儿子和爸爸是买家，我就说是两个父亲来参加拍卖会给各自的孩子是选玩具，还别出心裁的问孩子“1号买家，你家孩子多大了？”孩子哈哈大笑说“我还没生呢”，引得大家又是一片哈哈大笑。最后儿子获胜了，我说“1号买家给孩子买了这么多玩具，他孩子肯定高兴坏了，而2号买家的孩子要哭鼻子了”，儿子一听更得意了，高兴得在床上又蹦又跳，（我们是在床上开拍卖会），这时我又说，“咳，2号买家输了的，家里孩子哭鼻子；而1号买家赢了的，却高兴的疯了”儿子一听，又狂跳不止，啊，真是一个快乐的夜晚。
二、巧认钟表
从尹建莉老师的博客知道了“三十七的温暖”博客，非常好，有一次去看时，看到一张美国小学生教室的图片，其中一个好看的钟表给我留下了深刻的印象，我突然想到可以在家里手工制作这样一个表，进一步又出来更多的想法，大表盘，可以手转的时针、分针，这个表可以有两个作用，一是每晚指导儿子钟表拨到几点是上床睡觉的时间（8点30分），这样，孩子自己看，当家里墙上的表的时间和这个表时间一致时，要自觉准备睡觉了，更大的用处是周末时（我们家规定周末才能看电视，看电脑），孩子看电视时，对照时间，到点时上床睡觉，以前是大人说到几点了，不能看了要睡觉了，孩子虽然不舍，但都能做到，这样就更省去了大人提醒了。再一个作用，平时我们会和孩子一起拨弄这个表玩，告诉他哪个时间是爸爸起床时间，孩子起床时间，妈妈中午下班时间，下午下班时间等等，说过几次，又是一个“考试”游戏，“拨出妈妈下午下班时间”等，玩中考核了孩子，也让他认识了钟表，效果一直很不错。
从看了尹建莉老师的书以来，一直在学习，在成长，儿子成长的不错，实实在在能看到努力的成效，但也告诫自己要保持心态平和，切记功利性，要尊重孩子、做到“真爱”孩子。
第二位家长的分享
宝宝爱喝水了
我家宝宝刚上了一个月幼儿园，就病了两次。大夫说是喝水少，嗓子发炎引起的发烧。这个月，我请了好几次假陪她去医院，即使上班也天天无精打采的。一方面，是在担心宝宝上幼儿园不能很好适应；重要的是担心她在幼儿园不好好喝水。每天早晨去幼儿园前，都要求孩子喝一杯水。说实在的，每次都费好大的劲儿。想想吧，老师要照顾那么多的孩子，怎么可能盯着她，看她有没有把水喝完呢？
焦急中的我，向周围的同事、朋友请教，讨得了一个偏方。用川贝加秋梨，再加冰糖，熬水；吃梨、喝水，润肺、止咳、降秋燥，宝宝也爱喝?。好嘞，我急匆匆跑到中药店，买回了川贝( 川贝最近涨价了，花了30元也就是 买了20多粒儿) ,回家熬了起来。此方甚妙，光闻起来就香气四溢，勾起人的食欲。
我把水晾凉了端到孩子嘴边，又把梨切成小块放到小碗里。柔声哄孩子喝水吃梨。谁知到了反抗期的孩子坚决地说不。要是平时，我肯定过一会儿再让她喝，可是当时?我急得不行，连哄带吓，硬要孩子去喝。孩子小眉头皱着，一声不吭，我感觉自己的忍耐到了极限！……唉，我叹了口气，拿起一块梨来，不喝水，总该吃块梨吧？宝宝平时最爱吃梨了。谁知她猛地把梨夺过去，摔到了地上！此时，我再也按捺不住自己的愤怒，带着连日来的焦虑和疲惫引起的烦躁，我的巴掌扬了起来，就要打到孩子的屁股上了！！！
唉！还是忍住了。我扑到在床上，把头埋在枕头里，低低地啜泣起来，感觉自己太委屈了。孩子这时也大哭了起来，也委屈的不行。呵呵，现在想起来，还真是有点好笑。
晚上，?我打开了尹建莉老师写的《好妈妈胜过好老师》。这本书写得很棒，曾经解答了我的很多困惑。里面有一章是讲孩子不吃饭的。我想道理是一样的，就又细细地看了起来。
?嗯，教育专家就是不一样，娓娓道来的语言又重新给了我信心。小孩子虽然小，可是也需要被尊重，也有自己的主观愿望。这样逼她喝水，只能让她对喝水更加厌恶。
我想出了主意。等孩子的爸爸回来了，和他商量，明天不再逼孩子喝水。我准备大中小三个杯子，里面倒上水，放在桌子上。明天起床后，我们一起喝，孩子不喝也什么都不说。只是很香甜地把自己杯里的水喝完就OK。
第二天到了，我把三个水杯放在桌子上，说：喝水的时间到了，大家来喝水吧。爸爸和我端起杯子一饮而尽，孩子马上也不落人后地把自己小杯子里的水全部喝光了。我和爸爸相视而笑，今天早晨终于高高兴兴地出门了。
这件小事，让我看到了自己的浅薄，也给了我不小的信心。每个人不是天生都会当父母的，为人父母真是要用心去学习。还有，要尊重孩子，好好爱孩子。
第三位家长的分享
我如何成功引导儿子喜欢上阅读
尹老师，
看您的书有两年了，也一直关注您的博客，几乎每一条留言我都看过了。也曾您向写过信和留言。
我儿子十岁，四年级。非常感谢您的书关于阅读的观点。在他四五岁的时候，我也非常注意培养他的阅读，我经常给他念故事(因为我觉得我表达能力不好，所以我每次都是拿着书给他念故事，想不到这样歪打正着)但那时我的功利心非常强，总想着让他多认字，理解句子的意思。后来，看了您的书后，知道那样是非常错误的。会破坏孩子的阅读兴趣。于是我不再强制让他独立看书，而是陪他一起看，如果他自己不想看时，我就念给他听。他非常喜欢我念故事给他听，常常听完一个又一个，让我念得喉咙痛。上二年级后，他识字量大增，在我的引诱下，自己也慢慢地开始独立看书了(但还是经常要我陪看，我从不拒绝)。二年级时因为作业的缘故，我们经常闹冲突，浪费了很多读书时间。他真正的大量阅读主要是从三年级下学期开始。我陆续买了20多本郑渊洁的的童话，还有其他一些书。他每一本都看完了，有的故事他反复看过许多遍。他看书都是在睡觉前(其他时间不太喜欢看)，一个晚上可以看2、3万字的故事。如果是中篇的5、6万字也能一口气看完。总之，睡觉前的阅读是非常投入的。现在，二三十万字的长篇小说，他二三天内可以看完。看完后，他还会反复看一二遍。而且，他也养成了睡觉前必定看书的习惯。所以，我觉得我在他的阅读算得上引导成功(估计已读了300万字的书籍)。我经常看留言，发现有的家长苦恼孩子不肯阅读，所以，我想将我的心得与大家分享一下：
孩子不肯阅读时，千万不可强逼，你可以念给他听，没有孩子拒绝听故事的。另外，我觉得故事书的选取也很重要，一开始尽量选短篇的，童话形式的，动物的故事。一般孩子都喜欢动物，所以，对动物的故事也会比较喜欢。
孩子不肯看你推荐的书时，也不可强迫。记得有一次我与同事借了两本沈石溪的书，<<再被狐狸骗一次>>、<<混血豺王>>，这两本书非常好看(沈石溪好多动物故事被选入小学、中学、高中的教材中)，我非常希望儿子能够看看，也引诱了他，放在家里两个月，但他就是不看。后来，我就把书还给同事了。后来，有一个星期天的早上，我说我们一家三口分别讲一个故事吧。他爸爸讲过之后，我就讲了<<混血豺王>>的内容。他听得如痴如醉。让我再把书借回来，他要看。我借回家后，他几乎是一口气就看完了。一本书大约十七万字，二本书就有三十多万字呀。因为<<混血豺王>>还有一部前篇<<双面猎犬>>，后来也借回来看了。他还跟我说要看这个作者其他的书。
只要孩子没说不让念，你就念吧(特别适合年龄小的孩子)。也许他听的时候会玩这个，玩那个，样子好像没有专注听你念，其实你念的故事，他全部听进去了。如果你希望孩子神情专注地盯着你念故事，你可能会失望。如果你因此强迫他专注听你念，你们一定会发生冲突的。
在孩子没有形式阅读习惯前，尽量和孩子一起阅读，和他一起回味书中的内容。我儿子看过的书大部份我都看过，只是为了能够满足他，与他一起回味一下书中的故事。
这是我的一点个人心得，希望对有阅读烦恼的家长有帮助
好羡慕小孩小的那段时光。
可惜时光不能倒流，
不然，我会做得更好！
最近，由于工作原因，我一下变得闲起来，我感谢这份“闲”，让我真实走近了尹老师的空间，看了很多让人深思、沉思的教育文章。或许看一次没什么体会，反复看几次，对照生活成长中的小孩反过来看，真是“久旱逢甘雨”。针对小孩遇到的问题，对照书中的思想，来改变自己的处理的方式，发现小孩真的如尹老师所说相处的“战争”变得“和平”起来。家中也呈现一股温馨的画面，儿子尽管言语中还带着“敌意”但他马上就意识到自己话语中不对。这比我以前吼、打制止解决屡教不改的言行，有种春风化雨般化开了。孩子要被尊重、赏识，才能更兴奋地投入到学习中去，才能更好体贴的父母的不容易。
这是最近我最大的收获。虽说工作中闲下来，现在又让我忙了起来。看到小孩的变化，我倍感值与庆幸！看了这么多好妈妈介绍的好方法，真是挺感动！同时也真的很欣慰，女儿在接触这些东西时，实在没这么让我煞费苦心！她现在5岁，已经能听我跟她讲一些挺长的字书故事，并且很有兴趣！像小卖部的游戏，她特别喜欢，陪她玩只有我玩烦的时候，她总是饶有兴趣玩不够的！感谢女儿！感谢尹老师的书！功德无量啊！在陪伴女儿的过程中，我感觉对于教育孩子，方法因人而异，最重要的是来自家长发自内心的正确的并有原则爱，而且要让孩子感觉的到！祝愿天下所有的孩子都有最好的未来！尹老师，我小公主10个月了，在她还没有出生我就开始看您的书了，您不仅对我对宝宝的态度，和我对父母的态度都有很大的帮助，真的很谢谢您，我深信天下无不是之父母，即使我的童年是在无边的打骂中度过，以至于现在有口吃的毛病，但我仍觉得我还有一颗感恩的心，没有怨恨，我感谢我的父母给了我生命并把我养大，感谢我的丈夫给我带来一个可爱的女儿，感谢我的女儿给我带来无尽的快乐，感谢身边每一位帮助过我的人，更感谢尹老师一本书滋润了我，让我成长，每次阅读您的博客都有热泪盈眶的感觉，真的，为我知道了以前我不知道的事情的一面而激动，为了以后如果遇到这样的事情知道怎样去处理……看，我都词不达意了！总之，谢谢您。 我很赞同尹老师的观点，虽然是气话，但说明了我们做家长的浮躁和急功近利。
我两年前刚看完尹老师的书时，我迫不及待的给尹老师写信，问了当时我在教育孩子的困惑，尹老师都给我解答了，可是现在回过头来看，其实我当时的问题都在尹老师的书中，为什么我要急于的给尹老师写信，那在急于的找解决孩子问题的方法，看到书中有好的方法时，总想在自己孩子身上试一试，自己也很激动，但最后的效果是不敬人意的。为什么会这样，我想最根本的是当问题出现时，我们总在孩子的身上找问题，从不在自己的身上找问题，所以想要孩子有变化那首先变的应是我们自己。通过和尹老师学习的这两年我最大的感受是只有做最好的自己，我们的孩子才会幸福。我想这也是我们家长的心愿吧！愿我们所有的家长早日都变成智慧的家长！谢谢以上几位家长的分享。尹老师的书我是认认真真一口气读完的，很受益。儿子在小的时候就妈妈就能读到这么好的作品是儿子的福气，当然做妈妈的还应该努力的活学活用才重要。这本书跟身边的妈妈们介绍了很多次，但她们大都不接受，说纸上谈兵没有用，每每这时就感觉到自己太渺小，而且身边的无知的妈妈太多。单位有位同事每次孩子放学都接到单位去写作业，而每次写作业的时候就是她大发飚的时候，看着孩子经常被她骂的边哭边写，每写一个字她都盯着，我的心真的很痛，无数次给她推荐您的书，第N次以后她看了，虽然当时没说什么，但第二天一如继往的对待她的孩子，有时气的都想哭，但又无力改变这状况，所以我就躲开，不忍心看一个很聪明的宝宝被她蹂躏。现在我能做的，就是做一个好妈妈，好好的用正确的方法爱我的儿子。好好学习育儿知道。
再一次谢谢尹老师写出如此优秀的书，谢谢。关于读书这点我非常有同感。我们方法也很像。我儿子现在就每天都让我给他读故事，不读不肯睡觉。虽然有的故事他听的都能背下来，但只要他听，我还是不厌其烦的给他读。现在只是在增减他的兴趣了习惯，再大一些，就会有自己的阅读了。只是喝水这事我没做过，还是哄加“歪理”引诱，看来我要试试你的方法了。我的孩子五年级了，很任性，让她学习，她总是往后推，让她自己安排时间，她口头安排的很好，但就是落实不了，我不吵她，给她机会，学习等待，可是什么时候是个头呢，她一直把玩放在第一位，要养小狗，天天操心小狗的一切，时间大块大块被耽误，问她学习安排的怎样了，她总是找各种理由和借口。
不养狗的时间，她找小朋友玩。一玩就是很久。
她还算聪明的。学习没费什么功夫，但学习成绩并不差，只是英语兴趣不大，读了尹老师的书后，我在引导她学英语。效果是有，但玩的事常常影响她。经常收到一些家长的来信，说看了我的书，觉得我书中说的道理和方法对，但不适用于他的孩子。比如给小板凳揉痛，不陪孩子写作业等，他们做了，效果和我的不一样，孩子还打人，还不写作业。所以希望我针对他的孩子提供一套办法。遇到这种求助，真晕。如果你确实看了我的书，且我书中的方法真的对你都没用，说明我不具有指导你的能力，你得另请高明。因为我的办法都写书中了，肚里就那么些“干货”，没有隐藏，再挖也挖不出什么东西了。(被逼得说气话了,嘿嘿 )
嘿嘿让我们看到一个特别可爱的尹老师。其实这种现象在我身边也是不少这样的，我把你的书推荐给他们也会这样说，不是您的方法不对路而是我们很少有人能学会变通，而学不会变通，由于我们自身的能力和努力有关，换句话想 你的能力和高度是我们一般人所不能比的我说这话是不是有点说你对我们要求太高了 ， 也许是吧。圆圆从一开始就在您的相对好的引导下成长，相对出现的问题就少 遗留问题就少所以解决起来就容易，像我们出现问题的往往不是一方面解决起来就比较难，再硬搬你的方法就不行了，也许您早就意识到这一点，谢谢您毫无保留的给我们推荐了好多好看实用的书，我已经读了几本。读这些书最毒的感受就是 促进了自我成长，自己提高了，身教会更好了 ，不是说身教重于言教吗，哈哈 个人看法不当之处 请尹老师包涵，本想给你写信今天说了一部分信里想写的内容
尹老师：您好！
看了您的书，我真的很激动，以至于我无法等到明天跟您说谢谢了，请允许我今晚跟您说一声：“谢谢，真的谢谢您了”不是我夸张的心情，真的，从大的方面讲您可以称的上是整个教育界的功勋者不为过。您知道吗？您至少挽救了两代人。我是一个70年代末未读多少书（初中毕业）的事事不自信、自卑的女性。父（虽当过很短的兵，但也接近于农民）母都是农民从未上过学。“家教”及书中所说的的一切教育，她（他）们那个年代和他们的文化水平连理解都难吧，在没看您的书之前总是“顺其自然”不好不坏的生活着，没有什么目标、没有什么价值观、人生观。三十几岁的人了经常做些及其幼稚的事——工作上不顺心（领导经常批评我迟到不守纪律像小孩子一样随心所遇），就愤世嫉俗，就哭，就闹跟这个领导搞不好那个同事有隔核，事后又反省觉得多半是自己的问题，又道歉、保证等，总之从我（18岁）上班起到现在，看了您的书我发觉我错过的太多太多了。
一位即将参加高考的孩子写给我的信
小雪2月27日写给我的信
尹建莉老师，您好!
我很喜欢您，在我高一的时候，偶然一次看到了您写的《好妈妈胜过好老师》，当时我就爱不释手，立即就把它买下来了。可以说这本书在我无助的时候给了我很多力量，当我觉得生活一团乱麻，当我在生活中寻找真实的自我的时候，它为我指引了方向。虽然我们从未谋面，你也不知道我的存在，但是您却像个朋友一样。
生活的烦恼却总是无止境的涌入我的心，特别是在我这个年龄，烦恼的年纪，我时常觉得孤独，我看不清我自己，我知道我正处在一个性格塑形期，我也知道我的身上还存在很多不足，但是我又说不清楚。我很希望能有个人能来帮助我，可是却指望不到我的父母。
其实，我买这本书的最初目的是想要给我的妈妈一点启示。她是个性格要强的女人，总是认为自己的教育方式是正确的，其实存在很多问题，以前我总是为了这些与她争论，可最后总是我苦口婆心的跟她讲道理，却受到她的打击，搞的两败俱伤。每当那时，我的内心真的备受煎熬，彷徨，无助。但她又何尝不伤心呢?
第一次看到您的书的时候，我正是处在那种状态，我们吵得很激烈，主要是由于她过激的行为和伤人的话语，因为我考试没考好，刚好在看电视……我伤心极了，下定决心要离家出走，我不愿再同一个不理解我的人生活下去，可是真正出了家门却不知道要往哪走，那时候已经晚上了，看着街上灯火阑珊，我很失落，很想找个人抱着她大哭一顿。我本来要更加努力的学习时却又冷不防挨她一掌，这让我很委屈，我就往超市里去，那里有书柜，书是我最好的安慰，这个时候冥冥中似乎有天注定，我看到了这本书，和我以前看到的那种纯理论的书完全不同，我觉得我受伤的心灵似乎上药包扎好受了一点，于是我掏出我身上仅有的钱买下了这本书。这本书虽然对我的妈妈没什么疗效，却真的让我又看到了一个我未知的世界，我一直都在寻找的世界。
我很早以前就想和您通过邮件聊天了，毕竟我的自我教育的能力有限，但是却一直没有找到一个合适的时机。可是今天，我再也顶不住了，我真的需要您的帮助，我的性格上的缺陷始终困扰着我，我不知道真实的我是什么样的，怎样才能做自己，怎样才能克服我性格上的缺陷，周围没有人了解我。时而冷漠，时而热情，时而孤僻，时而活泼……这是真正的我吗，我很敏感，却不轻易与别人袒露自己的内心，我的内心有很多事情被我当做秘密一样，因为没有人能让我说出来。对于我认为与我合拍的同学，我肯定是很热情的，可是对于有些地方不能让我觉得合拍的同学，尽管我都是真心真意的，可是我总感觉到，我对他们都有点冷淡，这种冷淡并不是我刻意的疏远，而是心灵上的遥远距离。我很无助，很不好受，在别人面前去要装作什么事没有，我不知道该怎么办了……请您帮帮我。尹老师，很期待你的回信！
小雪2月28日信
尹老师，还是我～，不好意思，我知道你很忙，邮件也很多，而且这世界上也并不是只有我有烦恼，况且我的邮件昨天才发过来，但我还是怀着急切的心情等着你的消息。尽管今天我的心情没那么糟糕了，但我心中的迷惑却丝毫也没有削减，反而与日具增。我惶恐，我虽然表面上在笑，可是我却不知道我是否应该笑。我害怕我的行为让人厌恶，我知道这些都是不好的，也许这就是人际关系上的患得患失吧。我经常开导别人说没有人是完美的，你不可能让每个人都对你满意。可是我自己却做不到，虽然我在班上人际关系还不错，可是却没有能和我真正交心的，我觉得自己和他们都不一样，可能是我太清高了吧，我尽力掩饰着自己疏远他们的事实，可是我能够敏感的察觉到他们也能察觉到，我说的他们大部分指的是女生，我觉我跟男生相处更好些。
我高中班上曾有过一个很好的女性朋友，她是我高中最好的同学，不过她转学了，追求自己的理想去了，现在就读于一所中学的国际班，我觉得她就是家庭教育的一个成功例子。
现在已经是晚上十一点了，本来准备开夜车的，但是心里有千言万语想要说出来，可是我妈她从不过问我的精神生活，我能理解她，她有太多的事需要操心的，她想看到我天天都在搞学习，我也很努力在做，可是我觉得我现在的问题如果不能很好解决的话，是很影响学习的，甚至会影响我的一生。性格决定命运。我现在正处在一个极端迷惘的时期，真希望能看到您的回信。
小雪3月9号信
尹老师，您好！
我是那个崇拜您的高二女生，您还记得吗？不好意思哦，我最近给您发得那封邮件忘记属名了，您以后就叫我小雪吧，呵呵～
其实我一直都在不完美中寻求着完美，可是我总觉得自己做的不够好，有时候自己都会有点讨厌自己，所以总觉得懊恼。我妈还是那么强势，可是我现在更能够去包容她，我一直很能忍耐，这应该归功于她们吧（还有我的姐姐，她是个可怜的人）。虽然我平时也会像您说的那样和我认为可以做为榜样的人交流，但必竟他们不是圣人，他们也有着这样或那样的烦恼和不足，（我最信任的那个朋友，也是最成熟的，转学走了）他们也不能给我更多的帮助，我也不想让自己的一些个人烦恼影响到他们。所以我很需要一个像您一样的朋友，能够给我很多智慧的引导和帮助。我能和您做朋友吗？
首先，在学习上，我一直都很主动，很努力，不过可能是因为学习方法的问题，成绩起色不大。我的理想很远大（我曾立志要学心理学，或者去学英语专业 ），可是现实很骨感，还好我从没想过要放弃，只是很困惑。
再就是，我觉得在感情方面，我一直很敏感，我能够察觉到谁喜欢我，如果我对他没什么感觉，我就会尽可能的疏远他；当然有好感我也不会怎么样。可能知道我并不是那种随便的女生，所以我一直被暗恋，会不会有点自作多情～可是有时候，在一段时间里，我会疯狂的思念某个人，真的可以形容为疯狂。而且对象并不唯一，我都不知道自己是怎么了。就比如说最近几天吧，我都不确定他是不是喜欢我，以前只是和他关系还不错，他也总和我开玩笑，看见我都会对我笑，可是，就最近几天，他看见我都会垂下眼睛，也不主动和我讲话了。我呢，也不知怎的，突然开始封狂的思念他，总想看见他，有时我也觉得他在关注着我，真是纠结阿，他到底是否喜欢我呢？有时候觉得是的，情绪就很好；有时候觉得不是，情绪又很低落。不过今天稍微好了一点，我已经尽量让自己不去想了，我到底该怎么办呢？我是怎么了？
我3月13日回复
你好孩子,青少年喜欢一个异性是非常正常的,哪个少男少女没有喜欢过很多个异性呢,这说明你心理健康.把学习和情感的关系处理好就行了。
小雪3月14日来信
您好，尹老师！
是我，我现在很伤心。不得不说，我本已经调整好自己，正奋不顾身的扑向高考的战场的时候，我的妈妈很适时地又在我的心上扎了一刀，顿时让我感觉我全身的力气都散尽了，只觉的我残存的勇气随着心口上留出的鲜血流失了，此时的我真得累了…
为了搞好学习，为了自己，也为了父母的期望，我已经牺牲了很多快乐。可我妈她却总是怕我不够努力，对于她的这些想法，我始终都是报着理解的态度，我尽量不让她担心。我知道她除了学习外，不会在乎其他的事，相信这点您也大概了解，她根本就不会了解我曾经向您诉说过的苦恼，我不会和她讲这些，有过前车之谏我不想再让烦恼加倍。可些有不能总闷在心里吧，我有一个要好的朋友，我们是亲戚，也是初中同学，随然我们高中不在一个班，但平时交还很密切，记得我曾和您说过，我高中班上最好的朋友转走了，现在没有能够毫无顾忌交心的人。而她从初中到现在一直是我最好的朋友，干好这个月底我们学校要举行运动会，我就和她计划每天晚上下了晚自习后一起去操场跑步，顺便交流一下，我们有很多话讲，基本上每天晚上都是十点多钟回到家，结果今天晚上我妈来找我时看到我和她在学校门口讲话，我和她一起回家时，她说我们老讲话浪费时间，刚开始我还没太在意，可是她拐着弯说些话，问我我的底牌是什么，还说什么她的父母很关心我，她在探听我的虚实，自己在暗暗努力拉，要我也要努力拉，我当时就懵了，我觉得她完全是在用她势利的眼光看问题，我知道其实我们两人的父母时常拿我们两人做比较，可是我觉得我们两的友谊里不会有这些阴暗的成分存在，更何况她现在在文科班而我在理科班。我听到这些话就觉得莫名其妙，她越说我越气愤，最后我们终于又以吵架结尾，我泣不成声的说她总是说些话伤我的心，明明我在努力，可是她非但不帮我加油打气，反而总是泄我的气。我真得无法用言语来描述我的悲伤，我甚至在怀疑，到底是谁的想法错了，我真的不敢去想象，尹老师我该怎么办？望见信尽快回复，我需要您！
我4月15日回信
小雪：
我不知如何回复你,不知能给你些什么帮助。你的信让我忧伤而手足无措，我该说些什么才妥当呢？
你此信对妈妈多有怨恨，我非常理解你的这种情绪，如果我是你，也会这样怨恨的。是啊，你妈妈做得不对，不过你也知道，她主观上并无半点恶意。她其实在跟你说话时也是陪着小心，但却一点都不知道在伤害你。想想她作为家长，也是多么痛苦和焦虑啊！
你我的眼睛，都清楚地看到了你妈妈的过失，正如在你妈妈眼里清楚地看到你的问题一样。人总是容易看到别人的问题，不容易看到自己的问题——这是人性的弱点，不是你妈妈一个人的问题。她是个平凡的人，所以会有很多平凡人的缺点。
但我相信她也有做得好的地方，否则你现在也不是这个样子，因为从你的信中我仍然可以感觉到，你是个心理健康的孩子，有正常的上进心和是非观，喜欢阅读，并且在遇到问题时懂得主动寻找帮助和支持——这些足以说明，你妈妈虽有过失，但不过分，并没有彻底损害你。而天下有做得完美的父母吗，没有，包括我自己，也犯过不少错误。
所以，尽管劝说孩子原谅父母是一种陈词滥调的说教，可是，在这里，我仍然想说，当我们想到这里，是否应该对父母的过错给予接纳？接纳不是忍耐，而是看到人的有限性，然后以悲悯情怀拥抱她的过错——这似乎是应该由家长来对孩子完成的动作，可是，既然你的妈妈现在没有这个意识和能力，而你如此懂事，那么由你来完成，可以吗？
你可以慢慢影响父母，但不要打算改变他们。人如果自己不想改变，由外力来改变，那是很难的一件事。我们古人说得好：江山易改，禀性难移。但你相信，你的影响如果坚持下去，总会产生力量的。
如果让我给你具体的建议，我想可能是这样的：
第一，不要再和你妈妈发生冲突。对于她的言语，你首先判断一下她说得对不对，对就笑笑答应，尽量去做；如果觉得不对，也要笑一笑，然后东耳朵进西耳朵出，自己该如何做还如何做——把这方法坚持下去，做成习惯，不要让自己内心受伤害。无论如何，不吵架。吵架是最没用的。
第二，你心情如果实在不好，就去写日记，写日记是渲泻情绪和整理思路的好方法。
第三，看书。你其实已经做到了这一点，你已懂得心情不好时到书中寻求安慰。对，找一本自己喜欢的书去看。写日记和阅读都是自我心理修复的好方法。
最好的办法是让你妈妈读一下我的书，如果她肯读那是最好的。不过这由不得你，你尽力而为吧。
我暂时能想到的和能说出来的也就这些了。
我想把你的来信发到我博客上，可能会有别的人给你一些有益的建议；同时可以让别的家长知道，孩子们总是有他们自己的想法的。尤其在高考前的关键期，更要关照好孩子的心理，不要和孩子发生冲突，一次冲突少则影响孩子数日的学习状态，严重的可能会彻底打击孩子的竞争信心。
快要高考了，希望你在这一段时间尽可能放平心态，认真学习，发挥出最好水平！
祝你快乐！(抱歉,小雪是位高二的学生,我读信太匆忙,看成高三了,所以口气是依她读高三年级回复的。不过这不重要,重要的是孩子的心声应该引起家长的注意，无论你的孩子是几年级。孩子如果面临高考，家长更要注意对他们情绪的安抚，无论什么原因，都不要和孩子发生冲突。)我不知道什么时候她才会有责任心和时间观念啊。请尹老师指导。谢谢！
小雪，你好，看了你写给尹老师的信，深有感触。在青春期我也有你的困惑，我们的性格和兴趣也是那么的像。现在我已经是孩子的妈妈，回想当年，现在觉得那些困惑似乎就是青春期的必然产物，我也和父母对抗过，也曾经想过离家出走。之所以有这些烦恼和困惑，又无处排解，我从上小学四年级就开始了写日记，这个习惯我一直坚持到了上大学。大学生活的多彩促使我改变自己去融入社会。慢慢的我有有了知心朋友，也成了学校文艺活动的积极分子，那些烦心事再也不用通过日记来消耗了。孩子，其实你遇到的那些烦心事是青春期性格的必然，过了这个阶段一切都会好的。祝你早日摆脱烦恼，以一个愉快的心情迎接高考。大学校园里一定有你欢快的身影！母女俩都很可怜，两代人有代沟啊，妈妈听不懂小雪的话，小雪不理解妈妈，和我上学那会一样，总觉得妈妈多管闲事，青春期总是带给人烦恼啊，尽力就好，不要给自己压力其实要多和妈妈沟通，我是从小没在父母身边长大的孩子 ，和父母也很多分歧，不过每发生一次争吵，我们就会有一次沟通，慢慢的就好了，所以小雪，不要太在意妈妈说的，妈妈也是为你好，只是方式方法上存在不妥，你可以直接和妈妈说，你更喜欢什么样的方式批评，我想你妈妈也会好好考虑的！现在也是一个孩子的妈妈，在我学生时代我也总觉得我的父母不能理解我，学习上的压力总让我不开心，父母的唠叨总让我嫌烦，那时的很多想法在现在看来都很幼稚，但那时就缺少一个发泄的地方和渠道，所有的想法都被压抑着，无法宣泄，现在看来那时只是经历的太少、没有人能好好的引导，站在同样做女儿的立场上，我的建议也是多跟父母沟通，多站在他们的立场上多想想，你会发现他们会是最想了解你的人和最爱你的人，给他们一个了解你的机会吧。亲爱的小雪，年龄上，我应该称你为小妹，此时此刻，我非常的能理解你的心情，也很同情你，因为你的这封信使我有了回复的冲动。
认真读完这些信，个人认为这一切都是非常正常的事情。只是正常的事情在你与父母的内化过程中发生了问题。尹老师说得好，人性的弱点是容易看到别人的问题，而很少的从自我角度去剖析。试图去改变一个年近半百的人，这并非易事，只能尝试着调整自己的心态。我也曾和自己的父母发生多次很严重的冲突，甚至感觉自己父母是世间最差的父母，每每看到其他幸福的家庭就唏嘘不已。认为自己是最痛苦的，其实不然，自己的痛苦是自己给的。当我们学会释然，学会自省，学会幽默时，这一切都会过去，并成为值得珍藏的亲情回忆。也许对于你来说，最重要的一道坎就是高考，高考过后，一切都会改变。何不此时把所有的精力投入到高考之中？这样，让自己没有时间去想这些不开心的事情，要知道不开心的事情都是人自己想出来的。妈妈的唠叨顶多只能算是个引子。今天想和你分享两句话。第一句是：人们常犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。对父母宽容一些吧，原谅他们，毕竟他们对你来说是善意的，无论方式上和多么的错误！第二句是：要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。没有时间让你去改变哪怕是影响你的父母，那又能如何去做？与其想去改变别人，不如从改变自己开始。
先不论是非，如何你现在把所有精力都放在高考上，你的父母会改变自己现在的看法和做法吗？如果能，你就这么做吧。用你自己的力量去成功的主动的化解这次危机，而不是依靠你的父母。我想事后，你会有成就感的。看到这些信，我的眼里全是泪。我是一个12岁孩子的妈妈，我也有过小雪的经历，高中那段时间与父母是那么的不合拍。总觉得父母那么不理解人，后来甚至都不愿意回家，特怕回家。可等到自己成家并走上工作岗位以后，才发现，父母才是自己最最亲近的人，在他们身边你可以随心所欲，他们身边没有勾心斗角，没有尔虞我诈。他们是全心全意地为你付出。我对自己的孩子也很严厉，幸好看了尹老师的书，自己的一些做法确实错了，想想是那么对不起孩子，可怜天下父母心，有时候看到孩子不如意的地方就想说，孩子就烦，我在努力地改，努力地变，可是真的是很不容易，小雪，等你自己做了母亲以后你就很能理解自己的父母了。尹老师说的对，调整自己的心态，父母绝对没有恶意，只是他们的爱有时不会委婉地落到自己的身上。若干年后，我的孩子也会有小雪这种感觉吗？我好害怕好担心。小雪你好，你现在的心路历程我都经历过，由于父母的不理解自以为是，导致对自己的怀疑不接受，对自己的所有做法都不确定，那真是种太痛苦太痛苦的感受，告诉自己这种感受是父母的错误教育造成的不是自己的错，接受自己对自己的一切不评价不判断只是面对，你的心就会静下来，那是父母的做法就不会对你造成太大的干扰，祝你早日找到内心的平静。雪姐姐。。我虽然只是个十三岁的小孩但是我和妈妈也经常吵架。。我并没有你那么自觉地学习，所以每次和妈妈吵架一定是因为我的学习上出了什么问题，我也想过要努力但每次都半途而废。。我想我现在也该听听尹老师的话！让我们共同努力好吗？
“专家”，以及“农妇”！
近日，经常上媒体谈论青少年犯罪的中国人民公安大学犯罪心理学教授李玫瑾女士和央视遭到人们的痛批。清华大学一位姓肖的教授因为看到李教授的言论，深感“荒谬和深哀，还有痛楚的愤怒”，写了文章批评李的言论。李在她的博客中撰文反驳，话虽说得有分寸，但人人都能看明白，意思是肖教授不太懂心理学，尤其是犯罪心理学。
事情的起因及发展大家想必都已知道，这里不再赘述。这事作为一个社会事件，纵观下来，有两点最让人感叹和痛心。
一是专家对问题的分析水平。
药家鑫为什么会杀人？我看专家及很多人的分析，要么是大而无当地指责“教育”和“社会”，要么是快要触及到问题的核心时，一到总结的关口，就把落脚点转到别的原因上，像郭德纲说的“不想当厨子的裁缝不是好司机”一样，把人搞晕了。
请看李玫瑾教授针对大家的批评,在自己的博客中发的最新文字：
他的家庭在中国有千千万万，曾做过军人的父亲与本份的母亲，靠着自己辛劳的工薪，养了一个儿子，寄予了多少的厚望，尤其做过军人的父亲，几乎拿出管理军人的模式来管教这个儿子，药在接受我的问题提问中，许多回答证实了我的判断：他几乎没有记住父母常说的话，即没有爱语唠叨形成的观念，他从小到大有的就是不断地练琴、在地下室练琴，剩下一点时间又是父亲给补习功课。
在他的生活中，没有其他的接触，尤其是没有与伙伴的玩耍，没有生活的感受，他不知道的东西太多了……，甚至他讲：在去自首的路上，他阻止母亲给父亲电话，因为他太怕父亲了……当母亲告诉他：父亲严厉的外表后面其实很爱他，甚至非常为他自豪时，他才答应去自首。从中我看到的是：他不知道的东西太多，甚至是身边的父爱……
药的作案行为与他平时训练最多的行为有关——这一分析完全是正常的专业分析，是发现他行为问题的由来，我不明白：这一分析怎么就成为：将扎人动作与弹钢琴相比，将杀人称为艺术？
药家鑫的案件，真正有点评价值的不在于他本人将受到什么处罚，而在于我们中国有那么多相似的家庭，如何让这些家庭中的父母警醒；任何艺术、技能、知识、学历，只有在让我们的孩子具有人性的时候才有其价值。
这才是我分析的初衷……
说实在的，我隐约能感觉到她想说什么，但又觉得前后逻辑关系混乱，而且结论没有出处。她似乎想说药的家庭教育出了问题，但对药的家长又没有任何批评，却来指责药本人,像这样的话：“从中我看到的是：他不知道的东西太多，甚至是身边的父爱……”；本应该指责这种家庭教育方式，但文章中又流露出对药父母的同情：“曾做过军人的父亲与本份的母亲，靠着自己辛劳的工薪，养了一个儿子”，口气都有些感人了。她一方面否定自己在电视上说过的药是因为练钢琴习惯性的动作而杀人，认为另有原因，可这里却言之凿凿地说“药的作案行为与他平时训练最多的行为有关——这一分析完全是正常的专业分析，是发现他行为问题的由来”。
看不懂啊。
我敬佩李玫瑾在很多场合下表现的善良和正义感，但她在这个事件上的分析不敢认可。我发此文也仅仅就事说事，不涉及任何对她的其它评价。只是就这一事件想到另外的一些事，有感而发。
狐假虎威的人现在很多啊，以“专业知识”来为自己的错误的或含混不清的论点来当遮羞布，吓唬对手和公众，挑战公众最基本的心理底线和社会常识，这是许多“专家”惯用的技巧。难怪“专家”现在越来越变成一个反面角色。我看到有人这样损“专家”，说专家就是太监，什么都能说，什么也做不了。
我自己也常被称为“专家”，如果“专家”这个称呼还有点正面意义的话，我不否认我在教育方面有些研究，有资格被称为“专家”，所以我在这里有资格告诉大家：在社会文化范畴里（注意，物理学等自然科学方面排除），专家如果真有水平，他讲出来的话首先一定是公众能听懂的。其次是公众能接受的。说实在的，世上的道理没那么深奥，不存在专家讲的话一般人听不懂那样一种情况。释迦摩尼讲的话人们都能理解，凭什么你专家的话就深奥到别人理解不了？专家说了一堆话,如果公众一头雾水,听不懂，不是公众水平低，是专家在瞎说，在故弄玄虚。公众永远是最聪明的，记住这一点。
那么专家和普通公众的区别到底在哪里？区别主要有一点：专家应该具有超越公众的洞悉力，能看到事情的本质和真相——好比一棵树，绝大多数人看到的是树叶，专业人员可看到树干，专家能看到树根——看到大多数人看不到的东西，并能讲述出来，这就是专家。别的，真没什么区别。
二是荼毒我们社会的“阶级意识”。
这一点我不多说了，大家去看一下相关报道或评论吧。看的时候请注意，提到受害人时，是不是很多人在受害人张妙的名字前一定要加一个定语：“贫民”或“农妇”。这个无意识的行为甚至出现在名头很响的媒体和个别专家身上。这是发生在社会机体上的一块皮肤感染，它对舆论导向肯定有影响,影响到我们社会健康价值观的形成，特别荼毒着年轻一代人的思想。当然，它也可能影响到法院的判决。一个不公正的判决对社会文化造成的损害又有多么大呢？
只有26岁的张妙，她其实就是一个正值青春年华的年轻女孩子。26岁，多么美好的年龄，无论她从事的是什么职业，无论她出生在哪里……
今天正好是清明节，愿她不幸逝去的生命早日得到安息！
补记：
药家鑫为什么会杀人？撞人是个偶然因素，他即便不撞人，如果是遇到别的类似的事，他的处理方式不会比这好到哪里去。那么这背后的必然因素是什么？
其实不用我分析，大家看了各种报道的字里行间的一些内容就可以知道了。药的犯罪根源摘录如下：
药家鑫的法庭供述：“从小到大，我生活几乎除了学习以外就是练琴，妈妈陪我练琴，小的时候每周练琴，妈妈为了练琴，妈妈都会打我。”
药家鑫和父亲的关系其实一直都很紧张。父亲对他的管教过于严格，曾经动手打他，还将他关在地下室。药家鑫对父亲的评价则是：非常严厉，不允许出错，要求自己凡事都要做到超出他人，尽善尽美。
前一阵子“虎妈”的报道铺天盖地，虎妈的做法基本上只有两个字：严厉。虎妈的书卖得挺好，不知多少家长会效仿其行为，对孩子“严格要求”。
行为如出一辙的父母,造就的是心理和性情相似的孩子!每个罪犯的背后,都有个教育方面的混蛋家长!
“人之初，性本善”，“子不教，父之过”，我们的老祖宗总结得多好啊，它把一个人正常发展的可能和出现问题的根源都讲出来了——这么简单的真理，被一些不着边际的专家和不着边际的媒体用不着边际的“理论”和“分析”都给淹没了。造成的后果就是一茬茬的孩子被一代代的父母以爱的愿望或不正确的价值观伤害得遍体鳞伤，自卑、抑郁、自杀或犯罪。假如大家都看到这种因果关系，“问题”和“犯罪”会减少多少呢？
今天又从网上看到一则消息，题目是“澳洲华裔高材生涉嫌弑母 疑因难忍被要求事事成功”。读来令人感叹嘘唏。报道如下：
中新网4月3日电 据澳洲新快网消息，涉嫌弑母的华裔高材生依然遭到全球追捕，而且被害母亲已经由悲痛万分的丈夫安排下葬。
差不多2周前，19岁的李伟(音译)从墨尔本搭乘国际航班出国，此后就音讯全无。
4天后，其41岁母亲田梅(又名Hong Xia Tian，Emma Mei)被发现死于他们位于Burnside的豪宅中，身体上伤痕累累。其49岁父亲周五在朋友的扶持下出席了丧礼，他经营着位于阿德莱德(Adelaide)威廉国王大街(King William St)的China Trading House。
父亲大部分时间都在中国经商。《广告人报》经过调查后发现，他们的儿子李伟，也叫Daniel Li，是一名高材生，也是一名造诣很高的音乐家，以几乎满分的成绩毕业于阿德莱德其中一间最负盛名的私立学校。
李伟在艾尔弗雷德王子学校(Prince Alfred College)的朋友称，他经常受到来自他母亲的压力，要求他要事事做到成功。估计他每年的学费和音乐学费就要5万元。
他的朋友们说，李伟一直都因为母亲要求他拿到完美的学业成绩而闷闷不乐。
其中一位朋友说：“他妈妈在学业成绩上给了他很大的压力。他不喜欢谈论这个问题，但他的朋友都知道这让他有多烦心。”
据悉，李伟反复暴打了他的母亲田梅，并用床单紧紧地包裹她的尸体，然后就在3月19日(周六)乘飞机飞抵墨尔本。
愿人间道理呈现得清楚明了,愿所有父母们不再好心干坏事,愿天下苍生生活得简单幸福!
孩子是父母的影子。父母真的好心不能再办坏事了，做父母真的举起手或放下手时，要想想有没有更好的方法。当今社会，有很多人明着或潜意识中：孩子只要学习好，一切都OK，其他的问题都被隐藏。在药同学事件前，我一直在盼着孩子考上大学，我做父母 的大功告成，现在我觉得不把孩子养育成独立，善良，快乐，自食其力的人，我做父母的责任就没有做到。我不再孩子的学习上死死纠缠，我宽容，我快乐，我放手孩子，孩子将会以阳光，向上，宽容，善良来回报。
阅读是自我解救的最好途径
一位读者写给小菲的信
(抱歉,这封来信被我耽搁得发出来太晚了,但再晚它也是有意义的,
向写信人暖暖表示感谢和歉意,祝福小菲及所有的年轻母亲们)
尹老师，您好！
我是看了您搜狐的博客上小菲的那封信,有些话想对她说说，请您把这封信转交给她，谢谢您！盼望您也抽时间看看。
您的工作一定很繁重，一定要注意锻炼身体呀！嗯，我们是老乡，很为你骄傲！
暖暖
(小菲来信链接 http://wyy91.blog.sohu.com/147698764.html)
小菲：
你好！我是从尹建莉老师的博客那里了解到了你的情况，当时就很想给你写信，只是不知道你现在是否有了自己的小宝宝？我的意见是暂时不要要孩子，等你自己的心理创伤基本痊愈再迎接宝宝比较好，因为我有过类似的经历，也深知做父母的心理方面有问题会给孩子造成多大的伤害，而这样的伤害很可能要影响他的一生！但如果晚要几年孩子，给自己一段时间成长，两三年后，你也并不大，让孩子一出生就生活在一个正常的环境里，远比你一边不由自主地犯错一边愧疚改过要好得多。
我给你说说我的情况，我是70年生人，父母都是农民，我爸爸性格严肃古板，从来不夸孩子，也不和我们亲近。又胆小怕事，在村里没地位，老受那些强势的村民的欺侮。我妈妈虽然很善良，也不会和我们交流，所以在我们家基本上就没有“教育”“交流”一说，加之我天性比较敏感，所以从小就特自卑，特压抑。
后来上了师范大学，毕业后又来北京的中学教书，我都一直是自卑敏感得要命，生活中的愁苦远远大于欢乐。所以对你在信中说的自己竭力平衡内心，但又往往在瞬间崩溃这一点特有同感。和学生的相处也有问题，成绩也不好，那时候工作就是我的地狱，经常站在学校门口的马路对面，想着要是在这被车撞死就不用上课，不用面对学生了。后来就觉得日子过不下去了，然后我就去北医六院看抑郁的门诊，去北大做心理咨询，那是一个很权威的老师，咨询有一定效果，但咨询老师给我的感觉就是我的以往是一座大山，我要准备好用几年的时间和她一起把这座山搬掉，那是在两三年前，咨询的价钱已经是50分钟300元，但我觉得别无他路，也打算咬牙坚持。跟我老公说你就当我得了绝症！后来那个北大咨询中心不对外了，我也被迫中止了治疗。
同时我在教学上也难以为继，最终我主动要求离开教学岗位，到二线做了职员，从那时起我才开始有时间有心境看书，开始是为了教育孩子。对了，北大的那位教授告诉我：如果你现在不来做咨询，三十八年后很可能是你儿子要做咨询。（我去咨询时是38岁。我非常认同她的话，确实不是耸人听闻！）看了很多书，孙瑞雪的，小巫的，李跃儿的，还有一些外国的教育著作，比如《第56号教室的奇迹》、《夏山学校》，《小豆豆》，当然还有尹老师的《好妈妈胜过好老师》（那本《好爸爸胜过好老师》可差远了，是吧？呵呵）正像你所说，看书的过程也是疗伤的过程，一边反省自己现在对孩子的严厉粗暴教育，一边回忆自己黯淡的缺少爱的童年，我看到了两者之间的必然联系！更让我痛苦的是，很多时候，我在教育孩子上感到力不从心，我向往那些宽容的充满爱意的充满智慧的教育，也知道那对于孩子是多么重要，但是我是那样的暴躁易怒，还有也分不清哪些事情该管哪些事情不该管，像尹老师说的无风三尺浪，整日处于焦虑之中，觉得孩子的未来就扼杀在我这个亲妈的手中，多可怕！特别是孩子上小学以后，他很不适应学校生活，他虽然天性善良，但显得鲁莽冲撞，他聪明好动，但写字很笨拙，他有时大胆和老师交流，有时又抗拒老师命令不在全班朗读（很可能是惧怕失败），诸如此类，不一而足。很不幸的是他又遇到了一个严厉教条的老师，于是儿子成了重点教育对象！那段时间，我和老公像救火一样奔走在老师的要求和孩子的苦闷之间，的确，现在想起来，我觉得自己做得也不好，因为我们在老师和学校的威压之下，缺少一份独立的思考，我们没有为孩子减轻多少压力，有时甚至因为心中的焦虑，还要对孩子吼叫痛斥！说起来真是惭愧！可是，当时的我已经尽了最大努力！小菲，我们做父母的愿望都是美好的，但除非自己成长为一个自信宽容的人，才可能给孩子一个自信宽容的环境。不能寄希望于让孩子来改变我们。不要让孩子参与到这个痛苦的过程中，让他来承受我们的矛盾纠结吧。当然，没有完美的父母，但让我们接近正常值吧。
还想跟你交流另外一个问题，要不要做心理咨询的问题，我觉得如果经济条件许可，时间也充裕，那可以做。但不要把它作为救命稻草。我咨询的那位北大教授，据她说她算得上是咨询界的奔驰宝马了，但我的问题到她那里也得旷日持久。那时我要做的就是按她的指导在生活中做点滴改善，然后滴水见海，从点滴中试着感受未来的正常生活中的正常欢乐，很飘渺，也许是做的时间短，三四个月吧，仍然是心如飘蓬的感觉，很不踏实，未来很遥远。后来不去做咨询了，我开始自己看书，关于育儿的，心理类的，身心灵类的，只要感兴趣的我就看，于是我开始改变了，我开始拥有了自我，不再随外物而转移飘忽，我甚至开始喜欢自己，对未来的生活也充满了向往。虽然还有儿子的问题亟待解决，我也还是能经常发自内心地笑起来，是的，生活很美！我在博客中做了一些书摘，有时间看看，也许可以给你做个参考，http://blog.sina.com.cn/xiaoyaozizaidehuozhe。你读的书也不少吧，有机会多交流吧
如果真想改变，就一定会改变(续)
19号我在博客发了一位家长的来信及我的回复,日志标题为《如果真想改变，就一定会改变》。家长来信写得细腻真挚，尤其她在改变自己时的用心和得体，让我非常欣慰。当时就把它发到博客上，和大家分享（内容见：http://wyy91.blog.sohu.com/169108176.html）；同时我也充满期待，想知道家长艰难的转变过程是怎样的，孩子又表现出什么情况。
今天又收到当子妈的来信，内容照样写得细腻，而她的所为也堪称精彩，孩子的表现更令人惊喜。此信作为“续集”发出来，相信不少愿意转变自己的家长会从中获得更多信心。同时，我也期待看到更多的“续集”，无论各集“剧情”是否会出现波折，我相信有当子妈这样的努力，剧中的小主人公最后都会成长为一个健康阳光的男子汉。
不过，在这里也想对当子妈说，这里的分享不要给你带来压力啊，能分享到什么程度就到什么程度。一方面要考虑你的时间和精力，因为写字不是件容易的事；另一方面，你的“成功”对别的家长是个启示，但不要要求自己从此一路都正确。事实上没有人天生会做家长，每个家长都会迷茫，都会犯错误，当然包括我自己。所以你遇到自己难以解决的问题也可以写出来，大家一起在这里讨论一下。
当子妈最新来信：
尹老师：
您好！在您的博客上有看到我给您的信及您的回复。能和更多的家长分享孩子成长的快乐，我很愿意，也希望在困惑时能得到家长朋友们的指点。
还是从我的当子说起吧。此时此刻他早已进入了甜美的梦乡，相信今晚即使有梦，也一定是个快乐满足的梦境……而此时此刻啊，我的心境依然是思绪万千的，更多的还是反思，反思我霸道的“爱”带给了孩子那么多的伤害，而孩子回报给我的却是“让妈妈满意”。这让我真正的感受到了他强烈的、独有的善良和积极向上的健康发展态势。也很迫不及待地想把周日和今天发生的故事跟您分享。
（令人心悬的周日）
这一天真是难过！说好了不再提醒他做作业，我和先生做到了。
上午在孩子自己起来，先生带他学完“跆拳道”。回来已是中午11：30了。午饭时他挨在我的边上说：“妈妈我想吃过饭睡会觉，我有点瞌睡。”我其实是知道的，他还是不想做作业，所以在找理由拖时间。因为头天晚上已跟先生商量好了，做了最坏的打算，他不做作业，我们也要坚持不发火不逼迫。我笑眯眯地说“行啊，瞌睡就休息好了”。他当时听了很高兴。但吃过饭后我正在洗碗，他又忽然过来跟我说“妈妈，我不想睡觉了，想看电视”。我心里有点不痛快，但还是笑了笑点头同意了，想看看这小家伙今天到底要怎么个表演法。
我洗过碗看他在不着边际地在看个电视，这个台换下那个台，其实也没看进去，这也是个拖时间的把戏哟。我忽然想了想，反正是同意他看电视的，不如选个有意义的频道来看看，当是学习。这样我拿过遥控器装作不经意的暗中挑选着频道，直到调到中央9台纪录频道（因为我注意到这个频道经常会放些类似动物世界啊、科学知识等），正好在放动物科学记录片，关于企鹅的迁移和与大自然的搏击，而这些平常也正是当子感兴趣的。这样我就找到安慰了，这个电视我认为是看得有意义了。
很快一、两个小时过去了，节目完后当子就又开始玩橡皮泥了，且不让我关掉电视，我说影响我看书了，他就把电视声音关小了点，还是不让关。我又在心里合计着看要怎么做了。要让他不反感关电视，就必须得再安排个能引起他兴趣的事来做。我忽然想到了您的书里写到的“小卖部”游戏，马上提议去玩游戏，这下小家伙马上兴趣就来了，立马把电视一关就去张罗着筹备他的“货品”去了，还跟我说分工。他准备“货”，我准备价格标签，还冒了一句“妈妈动作快点啊，过一会儿到五点钟我要去学钢琴了，玩的时间不多了”。这样我们两个忙着很快把小店铺张罗好了。我告诉他，小店开张，是不是“店老板”要说几句话呢，介绍一下店里都有什么，还要想办法说服“客人”买回去才好。小家伙先前不好意思，在我的带动下很快也就开始做起“生意”了，因为他平常对钱接触少，所以算起帐来多半还是处于弄不清楚的状态。为了怕老算不清楚会影响到他的兴趣，打击他的积极性，我是又当“客人”又当“会计”不厌其烦的教“小老板”怎么认钱怎么算帐。还好，“小老板”感觉很好，玩得不亦乐乎，也忙得团团转，到了要学琴的点，了还不愿意“打烊”呢。
学完琴回来，吃晚饭时我们还是没提作业的事，但我发现吃饭时他已开始有点不安了。我已感觉到了先生也跟着有些不安了，但也先感谢先生，他依然跟我一样耐着性子，什么也没说。饭后我没提作业，但换个方式提醒了他，只说明天要上学了，自己去把书包收拾好啊！当子声音低低地说，我的作业还没做完呢！我当作没听到，只是又反复地说了一句让他去把书包收拾好。他没做声，但还是没有行动，继续在摆弄手上的玩具马车，但我已观察到了他开始非常不安了，根本就没有心思玩玩具。我认为他在紧张的思想斗争中。为了促使他能快点做决定，我试探着跟他说“妈妈昨天说让你这周不做作业算了，明天去跟老师说下，你还批评妈妈不该这么说……”他听了没理我，直接去了他的房间，两分钟后他叫我过去，“妈妈你给我读两个恐龙知识篇，我就开始做作业！”我心里的石头终于是落了地，在我按他的要求读完了书后，他说妈妈你去做你的事吧。我偷偷看他拿出联系本，清理出没做的作业，不再理我，开始做作业了。
结果，他做了一套布置的数学试卷，居然只用了不到20分钟！
交给我检查时，我说当子自己觉得都做对了就行了，妈妈以后不检查你的作业了。他坚持要我看看，还说我检查时他做语文作业。他做语文作业用的时间稍长了点，其间还有些小动作，我看在眼里都没作声。他遇到不认识的字时，都让我帮着看看，我也马上给予了协助。这些作业，要按以前在家长指定下磨磨蹭蹭做，要做二、三个小时，而这次周日做作业只用了一个多点小时。我检查当子20分钟做出来的数学试卷，除了有点小粗心计算错了几小题外，通篇都是正确的。我的心里乐得哟……终于，听到他高兴地叫作业做完了，先生躲在房间里也在乐呵呢。
正如尹老师在回信中说到的“孩子当天立竿见影地自觉完成了作业，这当然是一个令人惊喜的改变”，是的我的孩子就真的带给我了惊喜。看到他快乐的笑脸，听到他发自内心的笑声，我欣慰！我感谢尹老师带给我这样的惊喜，我对尹老师的教育理念真的是服了！
（令人期待的周一）
今晚先生去学校接当子。因为上周一有考过月考，我很担心今天成绩出来了，如果先生看到成绩不理想，又会忍不住去唠叨。所以在快放学那个点，我赶着给先生发了条短信，叮嘱先生不管接当子时老师说了什么，不管当子的成绩有多差，或是当子作业还没抄完等等，一定不能去责备他，只需要静静听老师说完，静静等他抄完作业就好，出了校门就不要提分数，也不要去问分数。如果孩子主动说起分数，只需告诉他把那错的知识点订正，并记下来就好了，分数不重要，把不明白的搞清楚才重要。
在开车回家的路上，我一直忐忑不安。刚进家门，小家伙马上过来跟我亲近。又接着说老师今天又没抓到我……（这里解释下：因为以前小家伙很调皮，中午在教室不午休，还吵得别人也休息不好，老师老抓着那着吵闹的孩子罚抄课文，小当子最烦这个。在看了尹老师的书后我想了一招，教他午休时跟老师玩“藏猫”，就是到了午休时就安静地趴在桌子睡觉，老师要抓调皮的孩子，就让老师抓不着，这样的游戏算上暂时解决了他被罚抄作业的烦恼，所以小家伙也乐得玩这个游戏。呵呵其实就是换了个说法，还是让他中午休息会，即使睡不着，玩玩橡皮泥或是看看书，也比疯闹强）。我赶紧夸他做得好！
今天晚饭间，我趁当子情绪不错，向他提出了一个要求，要求每天晚上8：30必须准时开始洗漱准备睡觉，所有的事都必须在这个时间前完成。其实他每天晚上6：40才放学，如果吃饭磨蹭点，做作业再磨蹭点，肯定睡不了。我觉得，家长应该坚持不再管他回来先做什么后做什么，不再管他什么时间开始做作业，但必须引导他提升自律能力，提升合理安排时间的能力，不能任意让他拖延时间。不想我的要求当子居然没考虑就答应了。看他这样爽快，我心里有些怀疑他能否做到，但表面上表示出非常信任。还是那句话，要建立对孩子独立处理事情能力的信心。
令人愉悦的事情发生了。饭后他还是照老习惯，重新选了两个恐龙知识点请我给他读。读完后我就借口忙自己的事去了，不再理他。我偷偷观察，这小家伙是盯着钟在赶作业啊，奇迹再次出现了，用了半个多小时，真的8：30前就做完了所有的作业。我装作不在意地看了下数学，一个没错；语文就中途问了几个不认识的字，也都正确……我兴奋了，无以言状的激动。这样我就有时间领着他阅读了，晚上阅读了近一个小时的童话故事，9：30他甜蜜地入睡了。
虽然老师今天也有说他上课了还不知道收拾画笔，还在画，结果画笔被没收了，但我看到老师今天在他的家校联系本上是这样写的：这周希望孩子能将今天的表现继续下去，能认真听讲，上课时作业完成情况有所提高……
我改变自己这才几天啊，我感谢我的儿子这么懂事，他在紧紧追随着我的步伐在前进！
这条路是漫长的，但我有信心让这条路变得多姿多彩。虽然像尹老师您说的：“很少有孩子能够做到这一点，或很少能就此“痛改前非”地坚持下去，总是会出现一段不如意的”，但还是那句话：我有决心，也有信心去将我的家教改革进行到底！遇到困惑我也不会害怕，有尹老师强有力的指导作为支撑，一切变化皆有可能，让我们大家共同来见证强大的家庭教育的力量，让更多真正合格的妈妈应运而生！
当子妈
2011.3.21关于"QQ交流群"的公告
近期,一些热心家长自发建立了QQ交流群,并通过我的博客发布消息，目的是方便家长们互相交流。
首先向这些热心家长表示敬意，同时说明几点：
第一，我不参与任何群组的建立和管理，所有群组全是是家长的自发行为；第二，请原谅我没有时间参加任何一个群组的交流和讨论,群组中任何观点均不代表我的观点；第三，本人对任何群组的活动、言论内容、行为等等，均不负有任何责任。第四，严禁利用本博进行任何商业宣传或其它与教育无关的宣传活动，禁止以任何形式借用本博发布有违道德和国家法律法规的信息。
敬请理解,谢谢!
如果真想改变，就一定会改变
家长来信:
尹老师：您好！
觉得您的这本书光看一、两遍是参不透的，需要反复细读，细细品味。但毫无疑问的是这个本将作为我在后面教育孩子的源动力！
由于也是改变对孩子教育方式的初期阶段，所以非常注意观察孩子的感受和他的变化，但这个过程还真是需要家长极大的耐心、勇气和坚持。我想详细记录下这第一个“不寻常”的周末……这期间还真是包含了对自己坚持的考验和建立对孩子最初“开始放手”的信任。
（本周五）
平常周五孩子放学得早，我一定是会千叮咛万嘱咐让外公接了他后，回来就盯着先把作业做完。在我看来这作业总是要做的，早点做完我还可以安排他做点别的课外练习卷，来巩固平日里的学习知识，或者有多的时间可以看看我给他选的课外阅读书。现在看来，我所安排的这些还真是围绕着我自己认为对他有帮助的事在忙乎，真是没考虑到这些事是否违背的孩子的意愿。
这周五在我的叮嘱下，外公把孩子接回来没有马上催着他做作业，只说了你自己安排时间，觉得玩好了就做作业。我下班回来发现孩子的情绪非常好，在不厌其烦地玩着像皮泥，外公告诉我没管他，孩子从放学回来就自己在那里摆弄了半天了，老人按照我的“指示”一直任他在玩。晚饭时我很平静地问了他一句“作业多不多”，他说有点多。我笑着逗他：在学校里都是老师给你们安排所有的课程，这回到家里来了啊，可都是当子自己的时间了，其实当子自己也会安排好自己的时间的，到了什么时候做什么啊，哪些事是需要做的啊等等，这些当子都知道的，所以啊爸爸妈妈可就不再帮着瞎安排了。听我这么说，当子立即高兴地直点头。所以周五的晚饭感觉到他的心情是很好的，饭也吃得很快。晚饭后我也没再提醒他该做些什么，就任由他自己安排自己的事，只是在边上留心观察。整个周五的晚上他都在快乐地玩他的橡皮泥，而且还叫上我跟他一同捏各种各样的小动物。爸爸有点忍不住了，中途到他房间里小心的问作业是不是还没做。我当时本能地当着孩子的面接上爸爸话说：说好了当子自己安排自己的时间的，爸爸就不要担心了。孩子笑笑的没作声，等爸爸出去了悄悄地跟我说：“妈妈，今天不想做作业，明天再做行不行？”我点点头：“当子怎么安排都行，妈妈没有意见。”我仔细观察到孩子有点愣住了，他似乎不相信我真的会同意，又接着向我发出了再次确认的提问：“妈妈我真的想明天再做作业可以吗？”我很确定的告诉他，以后这样的事不需要问妈妈的意见，只要是他自己的安排，我都赞同。
我知道一定是以前我对他过于严厉的管制，现在一下这么宽容，让孩子有点不知所措了。我想到正好借这个机会向孩子表达下我内心的歉意，于是说：“妈妈想向当子提个问题。”当子很真诚地说：“妈妈你问吧！”“妈妈以前对当子脾气不好，老是弄得当子很难受，以后再也不那样了，就是不知道当子愿不愿意原谅妈妈？”
“妈妈我愿意原谅你的！”
在说这话时，我在孩子的眼睛看到了他的善良与真诚，他的小眼圈甚至在瞬间红红的……就这样，周五在玩够了橡皮泥后，他像平常一样找了一本他喜欢的书，要求我陪他看一会儿。又是选的那本《古生物化石》，孩子特别喜欢了解恐龙的知识，爱各种各样的恐龙图片，且永远都觉得好奇和新鲜。就这样到了晚上9：30，他上床睡觉了，是在我边给他读俄罗斯童话精选边入睡的，感觉到了他愉悦的心情。
他睡后，先生有点担心了说：今天作业一点也没做啊，本来做作业就慢慢，这可怎么好？其实我的心里也是不平静的，但我想着总要有这么一个过程。就算是逼着他先把作业做了，真正做的作业内容是些什么他也未必就弄清楚了，而且在他没有主观意愿的情况下去做作业，这作业又变成给家长做的了。由于以前我们对他做作业错误的态度，让他对做作业这件事就造成了很大的压力，这个压力不消除只会让他越来越抵制这件事，我们不能在知道事情会带来的后果还一意孤行按错误的做法做下去！！我告诉先生说耐心再看看吧，给孩子对新环境新感受一点体会的时间，我认为只要家长是真的在改变自己，是很真诚的在改变对他的教育方式，他自己一定会感受得到，也会自己在心里去比较愉悦心情给他带来的好处，也会慢慢调整自己的行动去让这种好的心情继续延续下去。
（周六）
早上我早早起来后没有像以前一样去叫醒他帮他穿衣服，而是拿了他要穿的衣服放在他的床前，告诉他说，今天上午妈妈想邀请你和妈妈一起去给外婆扫墓，妈妈已收拾好了准备出门了，你愿不愿意陪同？当子马上说要去的，就起来了。见我没有要帮他穿衣服的意思，就让我坐在边上陪着，看他起床。我拿了本书坐在书桌前说，妈妈边看书边等你，但时间不能太长，因为怕出门晚了遇堵车。当子听到这样说，很快就自己穿好了，自己去洗漱，很快就把自己打理好了。这点小事上看出，其实孩子还是能独立做些事的，或者其实很早就具有独立做事的能力了，只是家长老不愿意放手，所以孩子就领略不到独立做事的好处，慢慢还会形成对家长的依赖，这真的是不利于孩子的成长的。
我很想了解下孩子到底打算什么时间做作业，在向他提问时，我想了想，没有直接去问，只是说：“妈妈今天有事需要当子陪同一起，但又怕与当子自己安排的事冲突了，所以妈妈想先听下当子今天都有哪些事情？最好不要影响你的安排。”他很快就说，我安排自己上午陪妈妈去扫墓，再去看望生病的姨姥姥，下午做作业！我心里暗暗高兴。
虽然说实话，心里有点不太相信他能落实（因为以前他老是说好做完什么事就开始写作业，可到了点又开始这啊那的找理由拖），但至少他没忘记作业。我想，我要继续耐心，看他接下来的表现吧。
下午回来了，我一直没提做作业的事。终于，他在又玩了一会儿后，跟我说，妈妈我做作业了啊。我点头说行啊，你自己做吧！小家伙拿出家校联系本，翻开抄回来的作业内容，又盯着看了几分钟。这时，我装作在看自己的书，没理会他。几分钟过后，他很低的声音跟我说，妈妈我不想做作业，太多了。
如果以前，我听到这话会不高兴。但现在，我只是笑眯眯地给他提了个“建议”，试探他敢不敢不做作业。我说，“当子啊，你看，要不这个星期我们不做作业好不好？”他马上摇头“老师要罚站的，要批评的！”我知道了他不敢不做作业，就又说“那怎么办呢？你不想做嘛……再想想看要怎么办？”想了一会儿他自己转了话题，“作业太多了，我能不能今天做一些明天再做一些呢？”我想起上午在去扫墓的路上，因为堵车了，我就和先生说好跟当子下车往前先走一段，免得坐在车上等堵车让孩子有点情绪不好了。在往前走的时间，当子问我是不是需要二十分钟就可以走到墓地了，我告诉他，需要多长时间才能走到，可不是妈妈能决定的，这个决定权可掌握在当子的手中呢！当子如果发话我们要十分钟走到，那妈妈就跟着当子走快点；当子说三十分钟走到，那妈妈就要跟着当子放慢脚步，所以说当子最厉害了，妈妈要跟着当子的步伐。小家伙听了可高兴了。想到这件事后，我现在面对孩子现的提问也说：“这做作业啊，到底要花多长时间做完，也要看当子决定了，你定多少时间就按自己定的时间去做就好了，只要是当子的决定妈妈都赞同呢！”
孩子又停了一两分钟，可能在想妈妈这样的回答他该怎么决定。想了一会儿对我说，妈妈我倒着做作业，先做英语行不行？我知道他抄回的作业是语文、数学、英语这个顺序的，英语是不用写的只要听读就行，他愿意选择轻松的先做。我还是没有直接回答行或是不行，因为我不想让他习惯性地把这些学习上的问题一一交给我来决定。我以前对孩子干涉太多了，以后要培养他独立决断的能力。我只说，当子觉得怎么做都行，自己决定就可以了。
这样他开始听英语了，在听的过程中也偶尔还是会开点小差，我也多说什么。晚饭后我继续在观察他安排自己的事，这样他还是先做预习语文、复习课文这样不用动笔的作业做完了。整个过程有些地方有点自主性，但有时也还是有些敷衍。
跟已往不同的是，我在看到当子的这些表现时，没有再像以前那样马上批评指责他不专心，不会安排事情，不把该写的都写完，再来预习……等等。我内心最多的是自责，以前太急于求成，对孩子盯得太紧，也会偶尔在他作业少的时候插空又给他布置另外的练习卷啊什么的，弄得他对做作业非常反感。我现在一定要悬崖勒马！我知道恢复他对做作业的动力可能还需要一段时间，但我愿意花费更多的时间从改正自己的教育方式上来做。
到该睡了，当子要求我跟他一起读了一个多小时的童话故事后睡了。这已是周六了，作业也还是只做了一半。说实在的，我心里还是很不安的。
在孩子晚上做作业时，先生一直在看您的那本《好妈妈胜过好老师》，他也在用心学习如何管理孩子。等孩子睡后，先生终于还是有些忍不住了，说是这样放手是不是太急了，还是应该提醒下他做作业的，毕竟小孩子要改正不是那么快的。我把跟孩子关于做不做作业的讨论告诉给先生，说明孩子一直还是把要做作业放在心里的，不想不做作业去学校挨批评，这就行了。要充分相信他，他会思考这些的。我也跟先生商量说，周日不要再提醒他做作业，因为昨天他自己很清楚的记得还有三个作业没写。不提醒最坏的结果就是到周日他还是没写作业，就让他彻底忘一次，看看他去学校老师会说什么，让他也知道如果作业没写完会出现怎么样的问题。
先生看我很坚持，就提议说如果到周日真的没做作业，让我晚上跟班主任老师打电话说明一下我们没提醒他做作业的意图，避免老师以为小孩不做作业家长也不管，而把这种对家长的不满发泄到孩子身上。他担心老师的不满会造成对孩子的言语上的伤害，我也认同他的提议，准备到明天晚上看看是否需要给老师打电话。
到底孩子今天会怎么安排他的生活与学习呢？说实话我现在心里也很悬……
说了这许多，打搅您的休息了。其实也很想听听您的指点，面对现在孩子这种已很不想做作业的情况，或者能有更好的方法给予指导？
非常感谢！
当子妈
我的回复：
当子妈：
你好,你的回信既及时,写得又好。
你做得非常好,我相信很多家长从你这里既得到方法,也会得到信心。我期待着你星期日、星期一的故事——说实在的，我也在想象孩子到底最后是否自动地完成了作业——不过，这其实并不重要。假如孩子当天立竿见影地自觉完成了作业，这当然是一个令人惊喜的改变；但依我的经验，很少有孩子能够做到这一点，或即使当天做到了，也很少能就此“痛改前非”地坚持下去，总是会出现一段不如意的。
西方一位哲人说过一句话：世上三种东西最坚硬（hard,也有艰难的意思）：钢铁、钻石和改变自己。当你由一个外力（比如我的书）促进，来改变自己时，你知道这改变需要多少理性和毅力；那么你就可以想象，孩子由一个外力（妈妈的转变）来促进改变时，也需要多么大的理性和毅力。所以不要着急，慢慢来。你说得对啊，“我们不能在知道事情会带来的后果还一意孤行按错误的做法做下去！！”
其实，从你的字里行间， 我能看到你的当子是多么懂事的一个孩子。你如果能一直信任他，他肯定会做得越来越好的。在这个过程中，你一定注意不断让孩子体会到成功的快乐，只要孩子做得好，就表达你们的欣赏。做不好，给孩子理解和宽容。当孩子体会到通过自己的努力可以克服一些困难，知道自己在家长眼中不是一个差劲的、不懂事的孩子时，他会更愿意做得令家长满意。
如果你不介意，请把后面的故事再讲一些吧，我希望继续分享你和当子的故事，相信很多看到你上述文字的家长也一样地希望。不必非得是“成功的结果”不可，也可以是你的困惑，甚至是暂时的“失败”，说出来，可以让大家一起谈谈想法，想想办法，共同探讨，好吗。
谢谢，祝好！
尹建莉
困惑与出路
——中国家长当下面临的问题及思考方向
本文只代表我的思考，欢迎各位朋友发表高见，批评指正，陟罚臧否。
文章比较长,阅读需要耐心啊,呵呵 :-)
一、第一个问题：生养分离——惩罚等在未来
这个问题，我想从一个具体的例子来说起。
我的一个侄儿，他是82年出生的，大学毕业后在北京工作、成家。孩子现在刚过了一周岁生日，马上要被奶奶带回山西老家去。原因是他们的房子很小，几个人长期挤在一个狭窄的空间里，心理压力都比较大；另外，小孩子的爷爷一个人在老家，生活上长期没人照顾，也是个问题。作为80后的小俩口，已认识到把孩子全托给老人，长时间见不到孩子是件不可取的事，但囿于现实，又不得不妥协一下。一家人最后商定的方案是，奶奶把孩子带回老家，每隔一个月来北京住一个月，这样交替着两头跑，虽然奶奶辛苦些，但可保证孩子有一半的时间能天天见到父母亲。总的来看，这应该说是个比较“两全齐美”的办法。
这个例子是比较有代表性的。我近几年在生活和工作中接触了很多家长，总的来说，我觉得目前家长们面临的困惑或问题比较集中地表现在几个方面，如何解决和孩子的分离问题，应该是他们遇到的第一个困惑。
在这一点上，应该说80后比70后的感受更强烈。我想，这个变化是个好现象。更年轻的父母们越来越意识到和孩子相处的重要性，不再简单地把“生”与“养”分开来。这一点，我认为80后整体来说比70后上了一个台阶。这可能缘于家长们学习的意识越来越强，从做家长的素质及水平上来说，是一代更比一代强。
前几天看媒体报道关于各地“用工荒”的问题，往年是农民工进城找不到工作，现在是城市企业招不到工人。媒体分析了几条原因，其中一条是，80后一代陆续成为了父母，他们看到了农村留守儿童大面积出现的问题，不愿让自己的孩子成为留守儿童。他们已比较清楚地意识到，现在外出多赚一点钱，但因此失去了陪伴孩子的机会，耽误了孩子的教育，是件不合算的事。
70后这一代父母，他们很多人已开始品尝由自己制造的“农村留守儿童”、“城市寄养儿童”所带来的“恶果”。有他们作为前车之鉴，更年轻一代父母们已有意识地避免和孩子分离。但现在整个社会生活还是快节奏的，竞争式的，80后所面临的社会竞争压力一点不比70后少，所以他们作为家长，在分离问题上内心有更多的冲突，如何能充分地陪伴孩子，又能兼顾自己的工作，成为他们面临的一个两难问题。
美国一位心理学家曾用猕猴做过一个著名的心理实验。他把一些幼小的猕猴和母亲隔离开来，在小猴子的笼子里安装了两个“假妈妈”。其中一个妈妈用硬梆梆的钢丝做成，但胸口上有奶瓶，另一个妈妈用绵软的绒布包裹，但没有奶水。按照人们“有奶就是娘”的常理推断，小猴子应该和有奶的“妈妈”更亲近。事实则不然，小猴子只是在饿了的时候才靠近钢丝做的妈妈，一吃完奶，就回到了绒布妈妈这里。这个细节，可以让我们看到婴幼儿内心本能的向往和恐惧，他们对温暖的依恋和需求甚至超越了食物。这个实验到这里还没有完结，到这些猕猴成年后，基本上都表现出各种各样的心理障碍。实验人员把它们和另外一些吃母乳、在母亲怀抱正常长大的猕猴放一起后，这些从小没得到正常母爱的猕猴不能正常融入集体生活中，大多数性情冷漠，不会交配或拒绝交配。实验人员通过人工办法让这些有心理创伤的母猴怀孕，待小猕猴出生后，这些母猴对小猴冷漠而无情，残忍地虐待小猕猴，有的甚至咬死了自己的孩子。猕猴和人的基因有94%是相似的，它们身上反映的正是人类最初始的情感状态。这个实验说明，温暖的怀抱、慈爱的眼神、温柔的话语、肌肤相亲，是一个有智力的生命能正常成长的不可或缺的东西。
大自然设计人类是有其深意的，让我们想一下，为什么男人的生育能力可以维持到六、七十岁，甚至八十岁，而女人的生殖能力只能到50岁左右？这样的设计，就是要保证一个孩子出生后，他的妈妈有足够的余生来抚养他长大成人。一个孩子失去父亲是失去了世界的完整，而要失去母亲，则是失去了整个世界。我们中国民间有句俗语，“宁死当官的爹，不死讨饭的娘”，这是无数人总结出的一种无奈但合理的选择。我们来现实中考证一下就可以证实这一点，很多因各种原因缺失母爱的孩子，他们长大后，多半会有这样或那样的心理问题。父亲抚养都不能取代母亲，何况爷爷奶奶！
通过前面这些话想说明的是，在抚养下一代问题上，我们要努力清除技术化的思维方式，要回归自然。我们常说要“科学育儿”，回归自然，才是遵循了最大的科学法则。
现在还有一种情况是，有的家长因为条件或观念的原因，早早地送孩子进“全托”幼儿园，一周才见孩子一面；而在很多农村地区近年来又搞“并校”活动，合并幼儿园、合并小学、合并中学，这使得很多年幼的孩子不得不早早过上寄宿制生活。这些情况都会导致一些后续教育问题。我不得不说，这些“合并”行为是反教育科学的，是不尊重个体儿童的，它仅仅是出于行政管理的判断，而不是出于教育的考虑，更不是出于对儿童的尊重意识。早早地让一个孩子离开家庭，把他抛入集体生活中，会导致儿童早期的情感发育的损伤。再好的炉膛也不能把一个制作粗糙的碗烧成一个精美的盘子，再好的学校教育也难以弥补早期精神发育所缺失的东西。
把和孩子相处当作“早教”的一部分，已成为年轻一代父母们普遍认可的一种教育意识。所以在养育孩子和自己的事业形成冲突时，不少家长做出了痛苦而理性的选择。比如，有的妈妈为了陪伴幼小的孩子成长，放弃了攻读博士学位或出国工作的机会；有的妈妈为了延长哺乳期，宁可放弃高收入的职位或工作。这是家庭教育出现的一种新的价值取向。
这是个积极的信息，有了这样积极的意识不等于有了条件，现在确实还有好多年轻家长为没有条件和孩子相处而苦恼。妈妈不能和孩子充分相处。比如职场中的女性往往承担了并不亚于男性的工作，母亲这个角色又要求她和孩子有更多的相处机会。这是年轻家长面对的第一个困境，是应该引关注的社会问题。
二、第二个问题：竞争焦虑——已成为普遍的思维方式
家长们现在面临的第二个困境，或说主要问题，是竞争焦虑。
现在年轻的父母们普遍有一种焦虑感。这些焦虑大家可以说都大同小异。比如，从大的方面来说，我能否为孩子提供良好的生活条件、良好的教育？我是否有能力培养出一个具有社会竞争力的孩子？这样，就会牵扯出很多具体的困惑，别人上胎教班，我上不上？别人的孩子四个月就上早教班了，我要带孩子去吗？早期教育该如何做，我这样做对吗？如何选择到一所好的幼儿园，如何择到一所名小学，如何上一所不错的中学，如何帮助孩子取得高考的胜利，如何让孩子找到一份不错的工作……
70后、80后两代人都是从竞争中成长，并仍在竞争中生存。我们必须承认，他们绝大多数人目前没有获得经济上的安全感，同时他们又怀有较强烈的成功动机。所以竞争意识已强化为他们的天性，这种“天性”必会迁移到他对孩子的教育中。“领着孩子去打拼”成为他们抚养下一代的一种下意识心态。可是，毕竟绝大多数人受制于种种条件，在竞争中常感力不从心，这种力不从心的感觉会在人内心引起焦虑。
应该说，这是个社会问题。这种竞争意识从50后、60后家长那里萌芽，到70后父母们那里大面积爆发，目前尚未看到下降的趋势。80后家长们在未来较长的一段时间内，仍将会面临这些压力，而这些压力仅靠自己协调解决是不可能的。
社会心理学研究认为，竞争是挫折的重要来源之一。因为任何竞争中，获胜者永远是少数人，目标受阻的失败者遭遇的是痛苦和挫折。而痛苦和挫折常常引起敌意。哲学家尼采也说过：“竞争产生对自己的不满意。任何对自己不满意的人，随时准备好了进行报复。”
家长内心的竞争意识，学校实施的竞争环境，社会倡导的竞争文化都像山洪一样呼啸而来，把家长和孩子一起卷进去，很有少人能及时撤出，站岸上从容观看。
人生并非完全不需要竞争，我们不否认竞争给人们带来的成就感，能推动社会进步。但从教育的角度来讲，竞争一定要守住两个度，一个是心理程度，一个是年龄向度。前者说的是“适度”的竞争是好的，不要“失度”；后者说的是并非任何年龄的人都适宜参加竞争，老人和孩子的生活中就不该有竞争。因为他们是弱势人群，体内能量本身就很少，竞争消耗能量，于老人来说会加速枯萎，于孩子来说会影响其正常成长。老人竞争的问题现在不是问题；而儿童竞争的问题则十分突出。家长们把自身的竞争心理和压力投射到孩子身上，孩子们从幼儿园开始就进入了赛场。要上文化课，开始有作业，要比谁听话，比谁表现好。上了小学、中学，以考试为主的、名目繁多的评比几乎控制了学校生活——反儿童心理、反教育的事发生得实在太多了！
人们错误地以为所有的竞争都可以促进儿童的进步，事实是绝大多数竞争对绝大多数孩子造成损害。获利的只是少数人。当竞争焦虑成为普遍的思维方式时，带给成人的只是焦虑及相伴的损害，带给孩子的则是一生的无力感、自卑感和心理失衡，对孩子的损害根本而彻底。
三、第三个问题：“家长强权”——最隐蔽但最锋利的刀子
最想说的是第三种困惑。它经常被人忽略或误读，所以一直不曾引起大家的注意。但从我这些年的研究来看，这恰恰是最紧迫、影响最深的一个问题，这就是“家长强权”问题。
在这一点上，我感觉必须把70、80后这两代人分开来谈。区别是，70后自己扮演了强权家长，80则因为独生子女的身份及孩子尚小等原因，即使现在长大成人做了父母，仍是“被强权”的对象。
70后出生在文革结束前后，他们的青少年时期，正是中国社会急速转型时期，市场意识扑面而来，迅速成为一代人的思维方式；同时，他们的文化程度又前所未有地高于前辈。他们自信自己有能力教育好自己的孩子，可是有关教育中的科学与民主意识还尚未得到普及。所以这一代人很多会以商业社会的思维特点来要求自己的孩子，表现出对孩子要求比较严格，或是以技术思维方式来对待孩子。比如把孩子送到寄宿制学校，要求孩子取得优异的考试成绩，各方面严格要求孩子，对孩子进行军事化“听话”训练，家长的意见总是对的……总之，在生活中表现得很强势。家长强势的典型表现就是对儿童自由意志的剥夺，造成的直接后果就是孩子懦弱、逆反、没有上进心等等。
这些年来，人们一谈到现在孩子们普遍存在的问题时，都说孩子是被“溺爱”坏了。其实这是一种错误的归纳。这种错误的归纳长时间以来深入人心，使家长们迟迟不能找到问题的症结，甚至更错上加错地往前走。比如有人认为是因为自己对孩子爱得太多了，为了不溺爱，就更严厉地要求孩子，甚至打骂孩子。当然，这样做的后果是可以想象出来的，那就是孩子更不如意。其实，只要是正常的爱，给孩子再多的爱也不会把孩子爱坏了，因为没有爱就没有健康成长。如果说有些“爱”会让孩子变坏，那肯定不是“爱”，只不过是披着爱的外衣的“过度管制”。比如小到吃饭，大到上什么课外班或选择什么专业，家长都要孩子按自己的想法来；“听话”仍是我们在教育儿童中的核心审美心理。人们说“四二一”家庭格局有问题，不错，是有问题，但这里的问题绝不是孩子被爱得太多，而是自由太少。六个大人管一个孩子，一人说一句，再加上一个说一不二的强势家长，孩子身上得捆绑多少绳索啊。一个被太多绳索捆绑的孩子，怎么可能是一个幸福的、健康的、有出息的孩子呢？！
“自由”这两个字，在我们的教育中还没成为共识，公众对它还有太多的误解。每当我在不同的场合谈到给儿童自由的问题时，总会遭遇质疑，而质疑者总会把自由理解为“放任自流”或“无法无天”，它显示我们对自由的理解尚处于一个多么幼稚的阶段。自由和尊重是一个硬币的两面，当全社会都在谈“尊重孩子”，却在“自由”的观念上出现盲区，尊重其实就变成一句空话。所以，我想，年轻的父母们，应该来一次自我思想启蒙运动，重新估价自由在教育中的价值。理解了作为人的自由意志在教育中何等有价值，在家长内心自会掀起一场“去强权运动”，这不仅是家长的进步，也是整个社会教育文化的进步。
而80后的父母，基于前面提到的时代的差异，并且他们的学习意识更强些；而且由于他们的孩子尚年幼，强权的问题还没来有在这一代家长身上凸显出来。但他们却必须面对自己父母的强势。因为这一代人绝大多数是独生子女，他们的父母绝大多数是有文化的50后，而且到他们自己的孩子在近年出生后，父母都还年富力强。这些年富力强的“老人们”，自己年轻时只抚养了一个孩子，既积攒了一些带孩子的经验，又没过足带孩子的瘾，身体又健康，所以，在孙辈出生后，几乎是毫不犹豫地一手包办，爷爷奶奶成了养育孩子的主角，80后父母成了配角，孩子除了吃奶找妈妈，其余事情上，爷爷奶奶都包了。除了白天上班时间，甚至晚上孩子睡觉也是跟着爷爷奶奶。他们在教育理念上固守过去的老习惯，甚至做得过分，又不肯去学习新的理念知识，也听不进别人的意见。这样，在带孩子过程，两代人就会不断发生冲突。很多年轻人陷于两难境地，既需要父母帮忙带孩子，又无法阻止父母对孩子破坏性的教育。这是很多80后家长们遇到的一个典型问题。
当然，我这里谈的70、80后的这些区别只是相对的，并不绝对。文化范畴中的很多概念，其外延往往是模糊的或纠缠混杂的，我们只能就其呈现的具有代表性的一些方面来谈。
四、问题背后的深层次原因及直接诱因是什么？
在回答这个问题之前，我首先想说的是，现在家长教育子女方面确实有一些问题，但我们不要以一种负面的心态来看待这些问题。平时经常能看到一些言论，在分析一些问题，尤其是教育的问题时，除了一惊一乍，还总是在分析之前就暗暗有一个前提假设，认为是我们目前的社会不正常，以否定自己当下存在的社会的口气来说观点，甚至给人一种长此以往，“国将不国”的感觉。
哪个时代哪个国家没有自己的问题呢？有问题是正常的，没有问题才奇怪呢。
我觉得目前家长们面临的教育子女的困惑，其成因是多种多样的。分析起来，主要是这几种：
一是社会转型时期的生活结构变化。主要是市场经济带来的思维方式的改变。家长们很多的改变是被动的，过去没有可以值得借鉴的经验，自我认识是个缓慢的过程，远水解不了近渴，而未来暂时还看不到。而这时，如果个人的学习没有跟上的话，就会感觉处于一种“前不见古人，后不见来者”，两头茫然的境地。这应该是绝大多数家长感觉焦虑的根源。
二是西方价值观侵入。最典型的比如竞争意识。我是反对在早期教育中谈竞争的。如果孤立地谈“竞争”，我想它是个中性词，有好有坏。但如果放到教育中，尤其是少年儿童教育中，从一个孩子的长远发展来考虑，它的破坏性大于建设性。因为竞争是商业社会的产物，是西方文化的产物，它本质上是反天性反教育的。而我们现在却把“竞争”当作褒意词来崇拜，把它早早引入孩子的生活中，不但中小学校中有名目繁多的各类比赛竞争，幼儿园也有。这给孩子们带来了很大的心理压力，对下一代成长没什么好处。孩子身上的这种压力全部反弹给家长，让家长们负担沉重。
三是独生子女问题。试想，如果没有独生子女政策，家家都有几个孩子，那么父母强权带来的困惑肯定会少得多，起码没那么多精力啊。
四是国民素养的原因。我们现在一遇到问题，就急于来拷问制度。世上有完美的政策和制度吗，没有。好制度到了坏人手里，会变成坏制度；而不完善的制度如果由完善的人来执行，他会自动修正制度的不足和缺陷。英国经济学家亚当斯密说过这样一句话，“一切统治设施，不过是智慧与美德不足时的一个不完美的补救办法。所以凡能够归功于政绩的东西，其背后必定有更高层次的人的智慧与美德。”
我认为，错误的语文教育、在基础教育管理方面浅陋的做法，都是降低国民素质的罪魁祸首。提高国民素质本来不是那么玄而又玄的问题，可现在很多舆论却引导大家往太虚幻境中找原因找答案，动不动就“时代”、“政策”、“制度”的。比如教育公平问题。这个问题吵吵了这么多年，而不公平的现象却愈演愈烈。我认为，“教育不公平”是个欲盖弥彰的假靶子，背后真正的推手是人性的贪婪和市场的不择手段，它反映的正是人的素质问题。如果教育不公平真的是基于某个或某些制度形成，那么制度不是人建立的吗，是谁或哪几个人建立的，为什么不把背后这些坏蛋揪出来，为什么不去修正，这很难吗？
探寻一些教育问题时，不能仅仅停留在教育的框框里，教育和社会有千丝万缕的联系，它的触角会伸入社会生活的每个角角落落，解决一个问题时常常会拔出萝卜带起泥。这些问题，有的是可以通过变革来谋求解决的，有的只能交给时间，交给未来。
五、中国传统教育思想非常先进，我们辜负了它
我不止一次地被问到这样的问题：如何改变传统的教育观念，更好地接纳先进的西方教育思想——这个问题本身已有一个前提假设，即现在家长们的一些困惑，是陈旧的传统观念所致，是因为我们还没有走出传统的泥淖，没有把西方先进的观念学到手，所以需要来“中国传统观念”上拷问一番——这似乎和现在社会上的一些思维倾向是一致的，比如一谈到学校教育的问题就要把板子打到高考上。
而我针对这一问题想首先亮明的观点是，中国传统教育观念其实非常先进，正是这种先进，使我们中华文明成为世界上唯一不中断的文明。刀剑炮火曾使地球上一些高度发达的文明几乎完全消失，一些灿烂的文化基本覆灭；而中华文化，历经劫难，不但流芳千古，而且具有海纳百川的吸收和同化能力。这力量来自哪里，就是中国传统文化和传统教育的功劳。
拿我们公认的比较先进的现代西方教育思想来对比中国传统教育，我们可发现，西方教育者在一、两百年前说的话，我们的祖先在两三千年前就说过了。“早教”的概念似乎是近年从西方引进的，而我们的祖先早就强调“教妇初来，教儿婴孩”；现代西方教育思想特别强调给儿童自由的成长空间，家长不要对孩子干涉太多，我们的前辈对此观念已概括为“处无为之事，行不言之教”；我们现在学校大张旗鼓地引进西方的个性化教育，而两千多年前就出世的“因材施教”四个字，说的不正是这个观点吗。还比如“读万卷书，行万里路”，这和苏霍姆林斯基、杜威等教育家崇尚阅读、强调在做事中学习的观点又是多么吻合。
传统教育观念，我们可以如数家珍地列出很多。从春秋时代的孔子，到现代教育家陶行知，再到当代一些教育学者，他们的理论诉求惊人地一致，而且与西方先进教育理念并无牴牾，只不过是呈现方式不一样。只是，现代人错误地解读了它们。比如，孔子说人们“性相近也，习相远也”，所有的西方教育理论也都是建立在人的共同性这一部分上的，它研究的永远是人身上体现出来的有规律可循的那部分。可是我们却把这个概念错误地解读为“孩子和孩子不一样，天下没有放之四海而皆准的教育办法”——我在不止一个场合听到一些人公然宣称这样一种观点。说实在的，只要简单推敲一下就可以发现，这种说法是多么令人匪夷所思，如果教育真的没有任何规律，世界上有多少人就需要多少种教育方法，那么教育研究甚至教育本身还需要存在吗？我认为教育经常可以和医学类比，一个医生一生会遇到无数个病人，这些病人各不相同，但我们能因此就说人和人不一样，没有可以共同遵循的治疗原理吗？去痛片给黑人、白人、黄种人吃上都可止痛，毒药给哪种肤色的人吃了都会要命。人和人首先是一样的，张三头痛需要开去头痛的药，李四胃痛就开止胃痛的药，只有笨蛋才会把张三治头痛有效的去痛片用于李四的治胃痛上，可这种区别是张三和李四作为人的差别吗，背后的医药原理难道不一样吗——所有的教育也是这个道理。
还比如“师道尊严”四个字，它几乎被误读了一百年。其实它的本意是，教师应坚守师道，这样才能有尊严。一个有尊严的教师才有资格成为学生的心灵导师，才能得到学生的爱戴，才能把尊严教给学生。而师道又是什么，不仅是“传道，授业，解惑”的能力，还是“闻道有先后，术业有专攻”，“弟子不必不如师，师不必贤于弟子”的心胸。这是多么宽大而纯美的为师境界，可后人却把这四个字误读为师生间的不平等关系，理解为对老师权威的绝对服从。这是典型的歪嘴和尚念错经，然后以讹传讹。
传统还告诉我们，“子不教父子过”，可现在，孩子一有什么错，很多家长立即想到的是如何改造孩子，而不肯反思自己；传统中“恭宽信敏惠”的五字处世原则，已被竞争至上、金钱至上的价值观取代；传统中“不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海”道出了十年树木百年树人的教育的漫长过程，可现在报纸上每天“三天学会写作文”“补习半个月提高200分”的宣传比比皆是，越是速成的越是受欢迎。
所以“中国传统观念”没有对不起我们，是我们辜负了中国传统观念。 如果说我们现在确有很多困惑，不是传统观念困扼了我们，恰是我们抛弃了优秀的传统观念后迷失了方向。我们应该重新厘清所谓“传统观念”的内涵，擦去它身上多年来因误解和丢弃而蒙上的厚厚的灰尘，还原它本来灿烂雅致的面目。
六、接下来不是更加西方化，而是去西方化，回归优秀传统
前一阵子，美国华裔母亲蔡美儿的严厉教子方式被热炒，她是以“中国妈妈”代表形象被媒体推出来的。先不说她是不是真能代表中国妈妈，首先说明的是，在国外，“中国妈妈”并不是个好形象，这个称谓是带有很大的贬意的，和急功近利、好攀比、虚荣、严厉等评价挂着钩。
我不了解蔡美儿真正的教育方法是怎样的，如果她对两个女儿的教育确实像媒体上所说的那样，那么我要说，她没有资格代表“中国妈妈”，中国妈妈的整体素质或形象不是这样的，这一点从大家在媒体报道后发表的评论中可以看到绝大多数中国家长的观点。其实，就在《华尔街日报》发表关于蔡美儿报道的同一天，该报还发表了另一篇文章，《中国人的教子观念发生转变》，提到我的书及其代表的中国人的教子新观念。事实上，我说过，我写《好妈妈胜过好老师》没有创新什么观念，我只是还原了一些正确的教育理念。而这些教育理念，它既不是中式的，也不是西方式的。我认为，中西教育没有本质差异，并不存在东方教育和西方教育的差别，只存在好教育与坏教育的差别。
如果说蔡美儿的教育有代表性，正是代表了我前面说过的三大问题之一的“家长强权”问题，而任何强权教育对儿童都是损伤。她的家教方法和她耶鲁教授的社会职位毫无关系，只是一些民间粗俗的方法，没有任何价值。它反映的不是中国传统观念，恰是充满竞争意识的“前西方教育时代”观念。我对这一场事件最善意的推测是，它是一场商业炒作活动，不是一个教育事件。很快会过去，会销声匿迹的。
虽然这个事件本身没什么意思，但事件引出的话语方式却值得我们思考。多少年来，为什么我们一说到“西方的”就意味着先进和文明，一说到“中国的”就意味着落后和保守？现在，我国的科技发展已让国人有了足够的自信，可是文化自贱心理却还是那么重。
很多人看历史，只看近二三百年，用这二三百年的情况来评价整个中华文化。一个书生在大街上被一个武夫抢劫并暴打一顿，没错，那一瞬间，书生确实表现得很狼狈，书生是应该想办法以后学好武功，不要再被人欺负。但有必要全面否定自己多年来的寒窗苦读吗，有必要觉得处处不如武夫，以至于想把所有的书都烧掉，连头脑中的学识也铲除吗？说实在的，五四新文化运动对于引进西方科学技术和西方思想方面确有贡献，但对科技文明的崇拜迁移到对文化的崇拜，对别人文化的崇拜又转成对自己的文化蔑视，导致我们一百年来过度否定传统文化，这方面走得太远，做得太过了，对我国传统文化的打击和影响持续到今天。
“天不生仲尼，万古如长夜”。儒家哲学从汉代董仲舒的“罢黜百家，独尊儒术”以来，奠定了民族延续发展的文化基础；西方除了耶稣，有哪一位现实中的哲人产生的影响可以和孔子相提并论？一百多年前的工业革命给西方带来技术的发展，也带来环境破坏、竞争加剧等隐患时，当时一些学者就指出，中国文化是未来振救世界的良药。很高兴现在国学热正在悄然兴趣，很多人已意识到我们对传统丢弃得太久了。我们接下来要做的工作不是更加西方化，而是去西方化，回归优秀传统，重振自信。
七、对中国家庭教育的简单回顾与展望
中国传统是非常讲究家庭教育的，以至于教育一直是件非常个人化的事情。比如科举考试沿袭了一千三百多年，却从未产生“科举考试培训班”之类的政府行为。从民国开办现代学校后，家庭教育的功能大大退化，人们开始把教育的功能寄托给学校。新中国建立后，像所有的现代国家一样，由政府全面兴办学校并控制学校教育，学校一方面是培养科学技术人才的专属地，另一方面是保障人民思想统一的最重要的教育场所，它的重要性得到了前所未有的重视，它的地位上升到前所未有的高度，教师成了太阳下最光辉的职业。同时，家庭教育更加边缘化，它的功能几近被人淡忘。
文革结束后，尤其是恢复高考以来，大学生成为“天之骄子”。人们慢慢在高考这场激烈的智力与心理竞争中体悟到，教育不仅仅是学校的事情，学生的差异常发源于他的家庭。特别是90年代出现的《哈佛女孩刘亦婷》，明确地让人看到家庭教育的巨大力量，它同时也把国民的精英教育思想推向一个高潮。从这里开始，有关家庭教育的图书不断出现，但多是一些商业产品，以书中主人公上哈佛或耶鲁的为卖点。由于这些书很少能抓住教育的实质来谈教育，所以带给家长们的主要是羡慕，而不是教育理念的进步。
进入新世纪后，随着70后一代人纷纷成为家长，以及社会竞争的加剧，人们更加急迫地寻找着家庭教育的有效之道。所以那几年开始，家教类图书大量出现。一批“教育专家”也随之出现。应该说，这些图书和专家的出现是有其积极意义的，比如卢勤的“告诉孩子你真棒”，让一直流传于民间的“棍棒教育”思想有所收敛，人们开始意识到应该以赏识的心态对待孩子。但这个时期的问题是，人们太多地把注意力放在批判和指责上，较少进行建设性的观点陈述。所以家长们的困惑仍不能够得到解决。更有人对当下教育发一通危言耸听的言论后，乱归因乱出主意。不科学的观点不可能是美的，粗制滥造的东西不可能让人产生兴趣，人们渐渐对家教书心生厌恶之感，家教图书的口碑每况愈下。
我的《好妈妈胜过好老师》在2008年投稿时，找了将近十家出版社，几乎是哪家一听说是家教书，马上就说，这种书现在没人看，我们不出这类书。人们一度不再喜欢家教书，并不是不需要。其实需求还是很强烈的。所以我的书上市后才能在宣传很少的情况下，主要靠读者的互相推荐而创造出一个销售奇迹。我的这个书名表达的其实就是一种理念，刚出来时，很多人觉得这个名起得够大胆，而它也确实刺激了一部分人。虽然这本书得到了许多好评，但因为书名也遭到到不少批评。一位曾经在教育部身居要职的人就特意撰文，说好妈妈胜不过好老师。我相信他之所以持这样一种非此即彼的二元论调，一定是因为他没看我的书，如果看了书还这样说，那就更奇怪了。
任何一种新思想的出现，无不在开始阶段备受非议，但真相本身就是力量，时间会让它站稳脚跟。况且“好妈妈胜过好老师”并不是太新的思想，它只是旧话重提，或者是把人们长期忽略的一个现象加以重视和放大。我动用自己的专业知识和工作经验，以及作为家长的经验，把学校教育和家庭教育的重要性进行了新的估价，对学校教育和家庭教育中应把握的最基本原理进行了最通俗易懂的陈述，让人们看到学校教育和家庭教育的不可分割性，看到教育之美，获得了教育的自信。正是基于这些，它才会得到公众的认可。
就学校教育和家庭教育在一个人发展中的影响权重，我相信它们会越来越趋于平衡的。学校教育凌驾于家庭教育之上的情况将会慢慢淡化。随着科技的发展、男女分工的模糊化，女性对社会生活参与的增多，以及个性化教育的发展，学校教育的局限性会越来越凸显，家庭教育的影响力会越来越大。家庭教育即使不能形成像现代学校这样有组织的、系列化的教育实体，也会在文化层面的地位得到确认和巩固。
八、教育者的素质，是保证教育运行良好的根本
这个问题还是要回到我前面表述过的一个观点上，即所有好的教育都是一样的，中西方教育理念其实是一回事。陶行知先生是美国著名教育家杜威的学生，他从国外留学回来，到乡村当小学教师，后来又开办师范学校。他一方面倡导杜威的“做中学”，另一方面坚持中国传统经典文化的学习，反对现代语文课本及脱离实际的纯课堂学习。我相信陶先生自己也说不清他是个中国思想的学者还是西方思想的学者。
说到底，教育要回归或寻找的不是“东方思想”或“西方思想”，而是教育科学本身。尤其在全球化的当下，地球已变成地球村，不要再在“中式”还是“西式”问题上纠缠；而是要区别出什么是正确教育，什么是错误教育。既要对传统文化有所坚持，又要博采众长，学习他人先进的东西。
在这个过程中，我们虽然要关注人家的体制、制度等这些外在的东西；更要明白我们自己努力的方向，那就是提高“教育者”的素质，这是最根本的解决之道。这里的“教育者”指两类人，一是在学校工作的教育工作者，二是所有的家长。只有教育者的素质提高了，被教育者才能获得良好的教育，这是任何硬件设备、任何政策制度都无法取代的。可以说，教育者的素质，是保证教育运行良好的根本。
作为家长和教师，面对儿童，要有敬畏感，要谦虚地学习谨慎地做事。你是否能不断地“从师而问焉”，决定了你自身的分化情况，也决定了你所影响的孩子的未来发展。正像前人所说，“圣人之所以为圣，愚人之所以为愚”，皆出于此矣。一个人是这样，一国之人也是这样。（2011-3-4）
补记:
本文开篇提到我的侄儿的小女儿甜甜——现在一岁三个月——被奶奶领回老家有一个月了。我和孩子的奶奶通电话，听说孩子回去不哭不闹，非常听话，看起来也愉快。奶奶给我讲了几个细节，很有意思。
孩子奶奶家有一间卧室里挂着甜甜父母结婚时的大照片，甜甜每天都会有几次要求奶奶带着去看爸爸妈妈的照片，看到了总是非常愉快；每天晚上还要通过电脑视频 和父母见面，她虽然不太会说话，但只要从电脑上看到父母，就非常高兴，经常还情不自禁爬到屏幕前亲一口，或用头顶屏幕，做出想要钻进电脑里面的样子。
在回去半个月时，甜甜的父母非常想念孩子，就利用周末回去看了一趟，和孩子呆了兩天。孩子本来和奶奶很亲，在北京时谁抱她都无所谓。可当这次见到妈妈后，却只要妈妈抱着，连爸爸都不肯找。奶奶笑说“真是个小白眼儿狼”。父母返京的前一天晚上，家人在一起说到明天乘火车离开的事，没想到甜甜突然没缘由地大哭起来，她似乎听懂了大人的谈话。所以父母走的时候也不敢渲染再见这回事，只是简单地亲亲她就开门走了。奶奶赶快转移她注意力，倒也没哭。
做到这几个方面，好成绩就是件水到渠成的事
（续：小春妈妈最新来信及我的回复）
这位家长的孩子现在上小学三年级，家长第一次给我写信时，孩子情况比较严重，除了学习情况比较糟糕，还有轻度自残行为，经常往下揪自己的头发——这其实是个很严重的信号，说明错误的教育已在损害孩子的心理健康。从家长的来信及她的自我检讨中可以看到，家长一直以来对孩子很严厉，要求比较高，又没注意早期阅读，所以导致孩子似乎有很多问题。我给她的回复主要是三点：第一，对孩子不严厉，禁绝批评打骂，学会欣赏孩子，每天看到他的一些优点；第二，给孩子自由，尽量让孩子自己安排自己的事情，给“自由”必须有两个要点：选择权、犯错误权。所以尽量给孩子留下自由的时间和空间，做坏了一笑了之，不批评不生气。第三，培养阅读兴趣。
这是家长写来的第二封信。家长比较善于反思，也肯改变自己，所以孩子有了一些比较明显的进步。目前，这位家长只是在孩子的考试成绩上还很纠结。下面是她的来信和我的回复。
尹老师：
我的孩子小春在三年级第一次单元考试中，除了词语卷考得前所未有的好（和他自己以前成绩比），语文第一次单元试卷和数学第一次单元试卷都是“兵败如山倒”(语文７９，数学８３）。于是我又开始不知所错了。我知道我作为家长内心深处有些东西仍然没有办法真正强大起来。
今天早上我上去看了您的博客，看到您给一位网友的留言：孩子最需要的是自由和阅读,有了这两样东西,她未来一定错不了。她现在考试多少分,这和未来一点关系都没有。
您的博客也真是帮了大忙，我孩子的词语卷有这么大的进步，就是以前看您博客上一个家长留言给您，您表扬了他，我照着他的方法来的。我记得那个家长说他原来天天认真检查孩子作业，发现做错的，不管多晚也要立即改正，弄得孩子很逆反。我“依葫芦画瓢”地接他的方法改正，晚上不给孩子指出错误，只是早上在车里看看孩子的作业，对的就过，错了的家长说出正确的词语就可以了。这样下来，孩子和我都感觉很轻松，效果明显，成绩也显示出来了。但是语文单元卷是通篇的错别字啊，看得我真是从腿肚子到脑门都嗖嗖的凉……
我问我自己：如果孩子考全班倒数第一，还是我的孩子吗？回答是：当然，仍然是。又问：孩子考得不好，你还仍然不变地爱他吗？回答是：肯定，一如既往爱他。再问： 如果孩子下次再考不好，乃至整个学期都不起色，你能够平静吗？能够做到真正不在乎吗？答案是：我没有办法真正平静，也根本没有办法不在乎。
所以我觉得我困惑的问题就是： 孩子现在的成绩和未来有很大关系，包括升初中分重点班，然后是上重点高中。而能不能上重点高中，又影响到他后面的人生。我也许可以相对平静的对待他一两次的成绩不好，但是一直这样下去，不要说我，就是他自己也会不自信，老师对他的印象和评价也会不好，甚至会影响到同学对他的看法（孩子们都是跟着老师眼色来的）。我也清楚这样的焦虑其实于事无补，但是就是会这么想，就是放不下。成绩现在对学校，对家长对孩子都是重中之重啊！如果我能够认清您说的她现在考试多少分,这和未来一点关系都没有这句话的内涵，或许我就不会这么迷茫。
看了您的书，孩子的阅读现在进步挺大，不拒绝看书，自己有时会看１０来页，但是仍然以和我一起看（我要边看边说）为主。孩子的其他方面，也确实有很大进步，比如早上不用催促，衣服晚上自己都能记得准备好，校服忘穿一次后，现在记得比我还牢。对于不乱买东西他也能做到了。周末下去玩老是要大人喊，不按时回家的问题交手了好几次，现在也基本可以解决了（订立规则，他不遵守，第二天不能下去玩的后果他自己要承担），最紧要的是他拔自己头发的问题解决了，现在不拔了。
总之，现在孩子生活上的一些事情，我觉得我开始有信心去解决（现在真正发觉打骂唠叨确实不能真正解决问题，动脑筋才可以，但是脑细胞不知道要牺牲多少个！）可是一碰到学习上的问题，我好像就“没招”，孩子自己的时间管理在我放开后非常混乱，对作业有抗拒心理，厌烦口算（我有帮他做口算，他速度比较慢），不预习也不复习。英语也不想读了。一遇到学习问题，我就头晕。
不知不觉中又啰嗦了这么多。我希望从您那里得到指点，但又觉得这太为难您了，您很忙，而且我自己的问题自己其实也知道根子在哪，但是我还是不知在成绩的问题上如何真正做到不管啊。
再次谢谢您的书，也期待您的第二本书！
祝好！
小春妈妈
小春妈妈
你好，你做得不错，孩子有了一些进步，这也让我感到欣喜。
你在这封信中说我在博客上给一位家长留言说“孩子最需要的是自由和阅读,有了这两样东西,她未来一定错不了。她现在考试多少分,这和未来一点关系都没有。”我首先说明一下，如果这句话你确实是一字不差地转来的，那应该是我在回复时有笔误，“一点关系都没有”的说法太绝对了，我真正想说的是“她现在考试多少分,这和未来没有必然的因果关系”。有时，我回复来信或留言时因为太急于抢时间，来不及在文字上细推敲，会出现这样有些瑕疵的说法，可能会引起误解。抱歉！
肯定的，在现时代，成绩和前途有关系，有很大关系，我也很在意我孩子的考试成绩，这一点你看我的书也能看到，如果我不在意她的考试成绩，我就不会在她的学习管理方面花那么多的心思；如果我否定“赢在考试”这个事实，我这本书有一半的内容就不需要了，没错，我用半本书说明一件事：如何让孩子变得聪明，如何让孩子获得好的考试成绩。
但在意成绩，想要孩子打个好的学习基础，不等于从孩子一上小学甚至一上幼儿园就不断要求孩子要用功学习、要有好的学习习惯、要取得好成绩——跟孩子要好成绩如果这么简单，每个家长都能做到——这种要成绩的方式，往往只能走到好成绩的反面。
我当然知道学习上的承接与因果，知道如果小学初中都学习不好,高中也不会有起色。但学习可以比喻为一根链条，这个链条上需要有“兴趣”、“用功”、“阅读基础”、“智商”、“动机”、“情绪”等等，“成绩”只是这个链条最后的质量情况。所以，我说“不考100分”，强调不要太关注成绩，是想让家长们把注意力放在构成链条的各个环节上。如果孩子缺少阅读，他的智力发育情况就不会太出色；如果他的学习天性被作业拖垮，他也很难对学习有主动情感……直接向孩子要成绩，永远要不来，分数越要越少。
相反，如果孩子从小有大量的阅读,自由的气氛中又培养了自觉，虽然他暂时考试成绩可能不好(其实,有阅读和自由的孩子，他的成绩不可能不好)，但他的潜力是强大的，到后来收获一个好的成绩就是自然的事情了。当一根链条的每一环都是高质量的，最后出现的当然是一根品质优良的链条。亦即所谓的水到渠成。
我以前说过这样的话：对孩子的考试成绩，我最在意的一场就是高考。小学离高考很远,初中离高考也比较远，所以她小学或初中的成绩我不在意，她考多少分都是正常的，孩子绝不会因为考好了就得到奖励，考差了就受批评和白眼。我一直在意的是如何促进孩子智力发育，保护孩子的学习兴趣，如何培养她的自律性，如何向她灌溉正确的学习动机。这几个方面做到了，好成绩就是件水到渠成的事。你想要孩子有好成绩，就要静下心来，忘记分数，把功力用在这些方面——这就是我说的"不管"，做到这一点，还是要求家长自己多学习，多反思。
你已经看到正确教育的力量，什么事情上你“放下”了，做得“无痕”，孩子肯定会给你回报，比如在词语考卷上的表现；比如你不再每天催促唠叨，但孩子并不会因此经常迟到或丢三落四。
学习管理是教育中最核心的一部分，内容太多了，涉及繁多，请原谅我无法提供你可以拿来就用，并且立竿见影的办法，在这里只能简单和你谈这些，希望这些话对你有用。祝你愉快！
尹老师：
您好！今天早上看到您博客的更新； 非常感谢您的长回复！您的话对我非常有帮助。
新学期开始了；小春的语文老师要求基本是篇篇课文都要背诵，我现在发现我原来的做法很糟糕，就是孩子一背错，就 马上打断他，告诉他错了，哪怕是一个字；再一次对照您的书，我和您在前言里面说的那个父亲犯得是一样的错误，老是不停地打断孩子，弄得他背书都没有自信 了。寒假里和孩子一起背了一点简单的古诗，我改变了原来的强势的做法，我装作背得不如他，他背书的自信提高了不少；小春现在背课文我感觉仍然是完成任务的 想法，但是比起以前来，起码抵触情绪少了很多，我也比以前“宽容”了，他一大段觉得太长，要分两次背，我也同意，背错的地方，等一整段都背完，错得厉害的 我就让他再读读，如果是不影响文章的意思的比如“仿佛”背成“好像”，我就“放过”，前面三课，第二课是两首古诗，第一课和第三课他现在基本都能背下来， 比起上个学期，情况确实好了不少，而且第一课他背了将近一个小时，第三课还更长一点，他背了40分钟。我在旁边给他写上，诸如，很努力的想背完全文（其实 是背不太熟），努力度五星，其中第二段背得很认真（其实第三.四段他老走神），认真度五星；好像孩子还蛮喜欢的。
另外在寒假的前半部分，因为小春有70多元的“私房钱”，以前他也没有怎么用过，我也没有在意，但是寒假里我发 现，孩子开始“乱花钱”，而且常常买“辣条”，饮料等小零食，并且有几次超过了和他约定的“一天最多带5元下去”，不到10天他就花了50多元，我想了好 几天，真是快想破了脑壳，正好他一个同学家里是开工厂的，我们关系不错，选了一个周六，她家的两个孩子和小春一起到工厂里串纸袋的绳子，一个纸袋要串两根 绳子，打4个结，可以赚到3分钱，三个孩子对“自己赚钱”很新鲜，工作了快2个小时，仍然“热情高涨”，每个孩子都串了两大叠，很有成就感(事实上我和那 个孩子的家长后来还返工了，因为不少结的尾巴太长了，不合格），到了结算的时候，同学的妈妈“不好意思”，多给了每个孩子5毛钱，小春因此拿到了整2元 钱； 他很高兴，但是也由此感慨：结了那么多，才2元钱，钱可真不好赚；到了家，我就和他谈了一次话；那天以后，他下去玩就不带钱下去了，寒假的后面时间里，他 基本就不怎么花钱了；我想如果我反复对他强调钱不能随便乱花或者收缴了他的钱，他可能只会觉得烦，并且有可能更“逆反”；但是诸如此类的“小事”，对于我 这样的“菜鸟妈妈”，我深深感到每一次都是对自己的好大的挑战啊！
当我开始慢慢学着用欣赏的目光来看待我的孩子，我也发现孩子其实有很多优点，例如，我和孩子一起坐公交车，大人 给小春让座，他一定会把这个座位让给妈妈，说妈妈辛苦；从超市里回家，他一定会帮忙提东西上楼，他也不会欺负别的孩子；是，他的作文常常辞不达意，很多时 候句子也不是很通畅，但是偶尔他也能写出这样的比喻句”烟花像五颜六色的仙水，慢慢地落下来，悄悄地就不见了“，就在今晚，讲到一件事情，一出口我就知道 自己又啰嗦了，半自言自语地：”妈妈又啰嗦了，真是个啰嗦妈妈啊。“小春笑着回我，”老妈，啰嗦妈妈总比没有妈妈好多啦，你说是不是？“那一刻我真是羞 愧，孩子的宽容远胜于我。
可是我很多地方仍然做得很不到位，像昨天说到古诗，小春就说我“还不都是你逼我背的。”我就知道我又犯错了，聪 聪的英语我都是让他提前在寒假/暑假里预习完，孩子也说我“逼他”，怎么提高他的学习兴趣或者说我要怎么“放下”，这个我还是没有想通，也没有想到切实和 具体的办法。语文老师最近写在本子上最多的就是“要练字”，这个学期开始用水笔，小春经常是一页纸张一片花黑。他还是在“应付差事”吧！我现在想先从“大 习本”的字开始想办法，但是还没有见到效果；您在“家长的转变带来孩子的3个快乐”中说到这么一番话“ 但家长不要在心里给孩子预设一个变得“优秀”的目标和期限。比如，不要预设蔓蔓将来一定能达到“天天能快速完成作业、成绩优秀、主动关电脑”等等。很有可能，她对写作业一直是不够热爱、做事一直比较慢，此外还有各种各样的毛病，....."这 段话给我的印象非常深刻，我反思自己太急功近利了，我的”讨债“心理还是比较厉害，我希望自己一改变，孩子就能马上改变；我问我自己为什么会这样呢？回答 是：我太需要肯定了，我害怕我仍然是错的。我希望用孩子立竿见影的”好“来显示我”现在的正确“；古人云”宁静以致远“，要有一颗平和的心很不容易。
还有杨杰，我也写了不少信给她倾吐心中的烦闷和困惑。刚才我翻看10年3月写给杨杰的信，自己现在看着都心惊。当时是这么写的：
订正完词语和孩子定下规则如下，不知道定得行不行？
1.字写得难看，重写！
2.口算做错1道，罚2道，罚的题目中做错的，一道罚3道；
3.词语今后订正完再错的，一个罚5个；
4.另外孩子要求如果妈妈布置作业有连笔，没有写正楷的，也要1个字罚5个； 我同意了；
5.晚上做作业前如果没有自觉吧作业放到妈妈面前检查，周六罚拖地一次；
真是大错特错了。除了罚还是罚啊。现在看来当时对杨杰的”有效约定“理解得太肤浅太急了。
在这条路上，我这个”笨鸟“走得一点儿也不容易，可以说是困难重重，整一个就是”屡败屡战“，孩子刷牙的小问 题，也是反反复复，覆覆反反，可能有人都会笑我，我曾经自己编了一个星期的”小春的牙“的故事，仍然好几天不好几天，最近的这二十天来，情况才好像比较稳 定，小春似乎开始知道刷牙也是他每天必须要完成的事情之一，这二十天来很少要我提醒了。所幸的是，孩子的爸爸也开始”帮助“我了，我说服他暂时不用老人来 帮助我们，有困难我们自己解决，爸爸是一线民警，经常是顾不上家的，我到家基本是晚上7点。而爸爸从这周以来，也开始”改变“，不是像以前一样一回到家就 打开电脑听歌或播影片来放松，他开始在客厅”装模作样“地捧一本书来看。我知道这对于他来说很不容易。
再一次深深的感谢您并祝一切都好！
小春妈妈
我的最新回复：
小春妈妈：
你好，你这封信看得我都有些感动了，主要是你对自己的反思那么真诚，那么有勇气，而且孩子的父亲在你的影响下也开始改变。还有你总结的细节也很让我欣賞，比如你不再打断孩子的背诵，甚至可以忽略个别地方的背诵错误。你这做法和我当年做得是一样的，我在写书时忘了把这一点加上。看来写下本书涉及类似问题时得加一笔。
语文老师的篇篇课文都要背太过分了，现代文一般并不需要背诵，道理我在书中已说过了。你看能不能和老师协商一下，或把我的书给他看一看，尤其是关于语文学习及阅读、写作的部分。如果老师明白了他在做一件浪费学生精务和智力的事，肯定会改变的。你如果送老师书，要送得巧妙，不要让老师觉得你对他不满意或想要他学习。
谢谢你的分享，我打算把这封信也发到博客上。
祝你全家快乐！
如何理解“我吃的盐比你吃的米多”
在孩子成长的过程中，很多家长经常把自己的经验和好恶灌输给孩子，家长常挂在嘴边的话是“我吃的盐比你吃的米多，听我的准没错。”家长的出发点也是希望孩子少走弯路、摔跟头。有人认为，在当前竞争激烈的社会，这样的教育必不可少；也有人说，这会抑制孩子的创造力。最近《中国青年报》的一项调查显示，59.4%的人认为家长过多灌输经验和好恶，会抑制孩子的创造力。
近日，某报记者就这一问题采访了我，下面是我的理解和回答。
家长是孩子第一个、并且是最重要的人生导师，家长当然有责任和义务用自己的经验、思想、价值观来影响孩子，使孩子少走弯路。这是个不需要争议的话题。但这并不意味着“我吃的盐比你吃的米都多，听我的准没错”这样一种强势教导姿态是完全正确的。
第一，家长们一定要记住一点，“影响”不等于“说教”。心理学研究发现，孩子对父母的信息接纳，最多为情绪，其次为行为，最后才是语言。也就是说，给孩子灌输一些道理或经验，最重要的不是对孩子讲了多少、说了什么，而是你和孩子以怎样一情感相处，你为孩子做出了怎样一种榜样。
比如，你想让孩子爱学习，将来有出息，就不能光是给孩子讲学习的重要性，甚至以自己为反面例子，说你妈你爸小时候不好好学习，你看我们现在不如意，我们就指望你了等等这些话。你不如正面激励孩子，想办法让孩子在学习中获得成就感和幸福感，这比给孩子讲学习重要性的大道理有效得多；而且家长自己可以开始去学点什么，或至少不经常去喝酒、打牌，不经常看电视，而是开始天天看些书。不管是儿童还是成人，对语言的记忆都不如对经历的记忆更深刻，他听过的东西可能很快就忘了，但他看到或经历过的事情会留下较深的痕迹。
第二，家长要认识到自己的有限性。尽管我们“吃盐”多年，我们也不能保证自己完美无缺，不能保证自己的观点代表真理。所以在教导孩子时，要惦量一下自己的言行，评估一下自己的认识水平。不要以自己对人对事的理解来给孩子灌输一些庸俗的人生经验和思想。事实上我们从生活中可以经常看到，一些家长自己站位不高，他们给孩子传达一些并不高明的见解，不但不能为孩子的成长助飞，反而束缚了孩子的发展，降低了孩子的认识。所以如何教导孩子，应该是个慎重的事情，不要太自以为是，面对一个有无限发展可能的孩子有敬畏感。
第三，人生经验并非像金钱那样可以一辈又一辈积蓄传承；也不是老子砌墙三尺高，儿子就接着砌第四尺那样简单。老子吃的盐，不可能直接转化成儿子享用的米。如果人生可以是这样一种简单的叠加，人类发展到现在，地球人都成精了。事实是每个个体都是一个独立的生命，都要经历一个独立生命应该经历的种种环节和过程。一个人只要心理健康，品格端正，即便人生中偶尔走些弯路，也不会走得太远，况且很多弯路本身就是对生命的锤炼和丰富。
如果家长因为爱孩子，因为要对孩子负责，就完全取代孩子的经历和思考，凡事都要告诉孩子应该如何做，要求孩子按自己的道道来——这一方面可能是不了解孩子的真正需求，另一方面是家长自身太焦虑，或是太强权；长期这样做，其实恰恰是降低了孩子的能力和幸福感。
所以吃盐多年的家长，把“吃盐”的机会还是要留给孩子自己。生活本来就是五味杂陈、酸甜苦辣的。要学会理解孩子，尤其要学会接受孩子的错误，犯错误是一个人成长的必经之路，不要认为孩子一有点错就是多大的事，就自责没把孩子教育好。家长要相信，每个心理正常的孩子，他都有自我顿悟、自我教育的能力和天性。他人生中吃得盐多了，也会积累出很多经验的。
孩子爱扔东西是问题吗?
(另:为什么不同的人带孩子到医院,孩子会有不同的表现)
(和南京一位家长的通信)
尹老师：
新的一年就要来了，祝您生活顺心、工作开心！
今天向您请教一个问题。我的孩子18个月了。他有一个问题，玩玩具的时候喜欢往地上扔。以前我在书上看过，孩子扔玩具的同时观察物品在地上的滚动等变化，也是一种学习，所以我们基本上不制止他，即使他扔坏了玩具。但随着他一天天长大，他扔玩具似乎成了一种习惯，现在他在蹒跚走路的阶段，还是喜欢扔东西，扔了然后再捡，有时扔了也不捡。
我现在比较困惑，不知道针对这个现象，我该怎么处理才合适？
谢谢您！再次祝您新年快乐、万事如意!
南京兔兔
南京兔兔：
你好，孩子扔玩具，你把它当个问题来问我，显然你并不是像你自己说的那样，能理解这是个有意义的正面的事情。事实是，你骨子里认为这不是件好事，这是个问题，所以你才会去制止孩子，在制止无效后，才会把这当个问题来问我。
你明白我的意思吗？就是说，这根本不是问题，是你把它当问题了。
所以对这件事如何解决，我没有答案，希望你自己得出答案。我想说的是，如果在孩子以后的成长中，你经常把不是问题的小事当问题来对待，可能会造成一个很大的问题，给孩子和你自己带来无穷的烦恼。
祝你节日愉快！
尹老师：
假期结束一上班，我就打开邮箱，阅读了您的回信，读完后我愣了几秒，接着又读了几遍，我觉得羞愧不断地从心底冒出来。
我自己就是当老师的，在普高任教，之前我非常清楚自己虽然在教育行业混日子，但不了解幼儿教育，所以我一直在看您的书、您的博客，也看李跃儿的书、杨杰的书、小巫的书，因为我付诸了这样的行动，所以我觉得我在很多方面应该是知道的。但是回顾我对待孩子的情景，我发现自己在很多问题上很矛盾，经常反复，比如在孩子扔玩具这个事情上，有时我觉得这是正常的这是好事，我就不管他，保持开心的笑容捡起来接着和他玩；有时孩子的外婆和爸爸会说：这是什么坏习惯啊！再扔就不给你玩了！我就开始想，会不会真的养成砸东西的习惯呢？就像您说的，我特别容易把孩子的一个现象想象成一个可怕的问题——我觉得您真是非常厉害，总是能洞悉事情的本质。
前两天，我带孩子，他又把玩具扔了一地，扔完了去捡。因为衣服穿得多动作不利索，有个象棋没捡到，我就又让他蹲下来捡，他不肯，我居然摁着他非让他捡起来不可。他哭闹了很长时间，发脾气，明明手已经碰到象棋却握着拳头就是不捡。我不理他，一直摁着他，他最后哭着捡起来了。
现在想想，我觉得自己当时真是疯了！事后我想了很多，觉得自己太残忍了，觉得自己就像您书中说的，是个“穿西装的野人”。我又开始回忆看的那些书中的内容，想着要换个方式。
昨天，孩子又扔玩具，他一扔完，我就蹲下来和他一起捡，和他一起收拾好一份玩具，再按他的要求玩另一份。我发现，我不说，我只是参与，他做的很好，有些玩具掉在不好捡的地方，他也努力探着身子去够，整理好玩具后他也很高兴，还把玩具放回原来的地方之后，再让我帮他拿另一份。
其实，孩子很好，是我们做家长的没做好。以前我向您请教过孩子夜里玩闹的事，孩子外婆的意见是孩子就是大人惯得，随他哭不理他，哭几次就好了。他爸也总是狠声狠气地对孩子说：你一个人玩去吧，我们都睡觉，不理你。我舍不得，就陪他玩，他玩够了，很顺利的就接着睡了。想想，他也不会每一夜都这么闹。惭愧的是，这个过程中，我也反复过。
还有，以前带孩子去医院的时候，什么都不跟他说，结果连医生用听诊器听一下，他也大哭不止。我学着您在书上说的那样给他做心理工作，上次我带他去医院，他哭得就不那么厉害了。可孩子外婆和爸爸带他去，我让他们提前跟孩子说说的，那天我上班没法亲自带孩子去。也不知道他们怎么说的，孩子又大哭；昨天我带孩子去医院看咳嗽，他基本上没哭。我真的觉得，好方法和坏方法差别就是很大。今天您的信给了我启发，让我一下子想了很多，我越发觉得孩子真的很好，很多时候是我们家长没有做好。
谢谢您！真的谢谢您！在以后的岁月里，我还要反复的读您的书，加深对正确理念的理解，当与孩子的外婆和爸爸在观念上发生冲突时更要坚持，避免在孩子面前出现反复。
再次谢谢您！祝您新年里生活工作都开心！
南京兔兔
南京兔兔：
你好，很高兴看到你如此善于反省自己，看来我的信没白回，我也有成就感，呵呵。
做家长都会犯错误，我也犯过很多错，重要的是不断学习，不断改正自己。
你的回信及反思都很好，我想把我们的交流发到我博客上，这对别的家长很有意义，希望你能支持。
兔年吉祥！
美好的，总是相通的
下面是我为阿达丽的新书《培育阳光宝宝——3岁前决定孩子一生的心理健康》写的序言。从书名即可看出，它主要是针对三岁前孩子的，所以适合有这个年龄段孩子的妈妈，以及孕前孕中的妈妈们看。中国有句俗语“三岁看大”，人生的前三年，不只是时间意义上的三年，更是教育上的黄金时段，这几年的教育几乎决定了一个孩子一生的发展高度，也奠定了亲子关系的基本模式。阿达丽这本书谈的是婴幼儿心理，希望本书能给各位新妈妈们带去更丰富的育儿指导，希望您的宝宝快乐健康地成长。
阿达丽请我帮忙写序时，我略有犹豫。我有自己的原则，如果推荐，书稿质量是首要条件。看完她发来的稿子后，我知道，于情于理都不能推辞了。
于情而言，我和她是同学加朋友。我俩当年都住在北师大那座叫“服务楼”的灰色砖楼里，她宿舍的门正对着我的宿舍门，我们真是低头不见抬头见。阿达丽是当时我们班里的一个亮点，她随时可以在一段音乐中翩翩起舞，跳得非常漂亮，让我们很多次的同学聚会掀起一个热烈的高潮。更重要的是，这个来自新疆的女孩子热情、聪明、好学，“秀外慧中”这个词用在她身上是再恰当不过。像很多同学一样，我对她的喜爱不只是因为她的舞姿，也不只是因为她精灵般的气质，同时也有对她在专业知识方面良好造诣的欣赏。
毕业后我们各自去忙自己的工作，都在北京，常有电话联系。她从事着心理咨询工作，在行业里很快取得了不错的成绩。这成绩，既是她的努力，也是她的悟性。一个优秀的心理咨询师不仅需要有精湛的专业知识，他还必须对人对事具有深刻的洞悉力，具有良好的梳理思路与解决问题的能力。我一直认为，阿达丽具有从事这项工作的先天及后天优势。
再后来，她结婚生子，当上了幸福的妈妈。我相信，就妈妈这个角色，她一定有许多感悟和心得，她也一定会是个好妈妈。就在我的第一本书《好妈妈胜过好老师》上市不久，我们见面，当时她说她也准备写本书。从她的话里我能感觉到，她写书不是为了凑热闹，作为一名心理工作者和一位妈妈，她是有许多话要对别人、特别是对妈妈们说的。今天，这份书稿已经摆在了我的面前。
读完阿达丽的书稿，我有一种“相通”的惬意感！她通过自己接触到的一个个真实的故事，清晰地阐明她的观点。从很多孩子最终发展出来的“果”，来推出最初的“因”，让家长能清楚地明白最早的失误在哪里。娓娓道来，却能直入人心。
我喜欢她书中很多观点，比如最后说的那句话：“如何养育一个健康的孩子，爸爸妈妈要做的是，先回归到最初的、最原始的、最朴素的母性、父性本能上，去满足他们不同阶段的需求，来“陪育”他。”她强调这一点，是因为她看到太多的新概念正在把年轻的父母们搞得晕头转向，各种五花八门的教育产品已让许多父母应接不暇。她的观点，正契合了中国传统文化中的“大巧若拙”，是当下社会环境中非常值得提倡的教育理念。
儿童早期教育非常重要，可以说人生成败的许多基础是在婴幼儿期奠定的。这本书主要写儿童的早期教育，把日常照料和培养儿童健康人格结合起来考虑，同时还有可操作性的方法，为年轻的父母们提供了一本实用的育儿指南。
所以，于理而言，我也非常乐意推荐她的书。希望她的书能被更多的家长认识和喜爱，那就意味着更多的家长和孩子从中受益。耶鲁教授，不过是个只会使蛮力的“农夫”
──对近日一起新闻事件的点评
近日，一位报社记者采访我，希望就一位在耶鲁大学当教授的“中国妈妈”的教子观进行点评。据说这位妈妈近日在美国引起轰动，我上网看了一眼，华尔街日报也对此进行了报道，兩则消息见下面链接： http://cn.wsj.com/gb/life.asp
事件的内容是说，这位名叫蔡美儿的华裔教授出了本书《虎妈战歌》，提倡严厉育儿法，在美引轰动，美国《华尔街日报》发表题为“为什么中国妈妈更胜一筹？”的文章，引起全美反思育儿观， 网站读者投票显示，60.7%的美国读者认同严厉的东方家庭教育方式。以至于现在有美国的父母们看到孩子不肯好好吃饭时，就会威胁说：“如果你不把它吃了，我们就把你交给蔡美儿领养。“而这位严厉的妈妈也以“虎妈”自称，她奉行的是“打是亲、骂是爱，孩子的前途比自尊心更重要”，“我吃盐比你吃米多，为孩子好就替他们做对的选择”之类的观点。她的做法就是这样的：
制订严苛家规。为兩个女儿列出严苛家规“十不准”，当女儿没有按照要求去做时，蔡美儿甚至直接出口骂“垃圾”。蔡美儿指出中国父母得以“成功”的三大特质：不理会孩子的自尊心；认定孩子必须孝顺父母；坚信小孩子不懂事，需要父母指引。
蔡美儿十大“家规”
1 不准夜不归宿
2 不准参加学校的小组娱乐活动
3 不准参加校园演出
4 不准抱怨没有参加校园演出
5 不准看电视或玩电子游戏
6 不准擅自选择课外活动
7 不准有科目低于A
8 除了体育与话剧外，其他科目不准拿不到第一
9 不准练习钢琴及小提琴以外的乐器
10 不准不练习钢琴及小提琴
书中片段：露露（蔡美儿的一个女儿）7岁了，仍然在学习两种乐器，经常弹奏法国作曲家雅克·伊贝尔的一支名为“可爱小白驴”的曲子。弹这首曲子时两只手需要有不同的节奏，露露总也掌握不好。她最后沮丧地撕碎了乐谱。
我把乐谱粘回了原来的样子，告诉她：如果明天不能把“小白驴”弹好，我就把你的玩具一件一件都捐出去。我吓唬她说，不准吃午饭，不准吃晚饭，没有圣诞节礼物，不准办生日聚会……
丈夫杰德把我叫到另一边。他说不要再羞辱露露了。我警告他说，“你这是对她没有信心。”
我挽起袖子，走到露露身边，我们一直练习到了吃晚饭的时间，我仍旧没有让她停下，不准喝水，不准去洗手间。整个房间变成了战场。
终于，那种令人沮丧的气氛消失了，露露做到了。她的手能够协调地在一起弹奏了。过了一会，她开始变得笑盈盈的了。
我的点评：
一般来说，评价一件事情应该基于对这件事有足够的了解。我不了解这位“中国妈妈”和孩子相处的细节，而教育全在细节中。就现有的零散信息来看，我认为这位“虎妈”的做法并不可取。
首先，这位家长的做法在教育学上完全找不到任何理论依据 。“自由”这兩个字是近代教育中被中西方最伟大的教育家们所共同倡导的核心理念，无数教育成果可以证明这个单词的价值。这位家长，不过是凭一己之见，自以为是地严格管制兩个弱小的孩子，她的行为充满了反教育学和心理学的特征 。
凡反自然的一定是有问题的。这个妈妈现在看不出有多成功，她的孩子固然还不错，在正常范围内，未来呢？中国有句话说得好，十年树木，百年树人。“树人”是一项长远工程，有些问题现在看不出来，它很可能等待在未来。无数的事实已经证明，童年时代物质生活的匮乏不会损害一个孩子的心理健康，精神生活的严重压抑却具有极大的破坏力，严重损伤孩子的精神甚至生理。所以，教育学上有条法则：没有幸福的童年，很难有幸福的人生。
坦率地说，这位母亲太过强势，也比较自私。她要把自己的成功复制到孩子身上，她要用自己有限的能力设计孩子无限可能的未来。 她教育的目的是“成功”的孩子， 而不是一个“幸福”的孩子。 她的家庭的整个教育价值取向是家长的，不是儿童的。在她的家庭关系中，不是孩子们的“快乐”让这位妈妈快乐，而是孩子们的“顺从”让这位妈妈满意。
看报道，这位“虎妈”是上世纪60年代初出生，她的孩子现在至少应该在读初中或高中吧，因为没有提及兩个女儿如何了得，现在看到的成绩就是弹钢琴参加一些重要的演出，功课成绩也很好。如果她的家庭教育真是在那样一种戒律下进行，不知她的孩子未来会怎样。中国人还有句话说得好：笑到最后笑得最好。我想在这句话后面再补充的一句是：即便能笑到最后，也要看谁在笑，是家长，还是孩子。
撇开了“耶鲁教授”的头衔，这位母亲的教育行为并没什么值得让人关注。说实在的，就她这些教育手段，太简单了，哪个妈妈都可以做到，街头卖烤红薯的妈妈也可以做到。不用在乎孩子的感觉，不需要对孩子进行心理微调，不需要教育艺术，只需要家长自己定个目标，以一副冷酷心肠和手摇鞭子的监工的态度严格管制着孩子就可以了。孩子那么弱小，多好管啊。
在我的《好妈妈胜过好老师》前言“当我们手上有块玉”中写到一则寓言，说一位农夫得到一块玉，很想把它雕成一件艺术品，可他手中的工具只是锄头，于是这块玉变成了更小的玉，而它们的形状始终是石头，并且越来越没有价值。
很多家长，尤其是一些在个人事业上取得成就的家长，他们内心太强势，面对孩子时，太过强权，不尊重教育规律，自以为是，一意孤行。就象那个手中只有锄头，却想雕出艺术品的农夫一样，他们的蛮干只会损坏那块美玉。
所以，这位自称为“中国妈妈”的“虎妈”，无论她自己是什么学历，什么职务，她在教育孩子方面，用的不过是“蛮力”，无艺术性可言，水平等同于锄头雕玉的农夫。
我最后想说的是，这位“虎妈”她没有资格代表“中国妈妈”，中国妈妈的群体形象不是这样的。而且，以我的预感，估计这可能是一场成功的炒作，是出版商运作出的一个“轰动效应”。商人言利，管它观点对不对，哄得人们都来买本书看看，真金白银的赚到手就行。只是希望家长们不要被这种炒作忽悠吧。
家长失之毫厘，孩子相差千里
这是一位读者发给我的一个小文章,记录了他(或她)在超市看到的一个场景。这个小场景很典型，也很有意思，可以让人产生联想。人们总说“性格就是命运”，性格又是谁给的、如何形成的呢？有人说，家长是孩子的上帝，这个说法不过分。这个小案例让我想到的一句话就是本文标题：家长失之毫厘，孩子相差千里。
教育无小事，每个细节都有教育，每个教育结果都是无数这样的小事和细节构成。
谢谢这位读者，你是个有心人。
双休日，超市收银处排起长队。
带小孩子的不少，幸好超市想得周到，辟有一方儿童乐园。滑梯，泡泡球，还有一排投币的电动游乐机，造型可爱。奔马、火箭、飞机……
孩子坐上去，小小的身子随着叮叮咚咚音乐声起伏跃动，小脸儿欢喜雀跃。
有个孩子坐上一架小飞机，妈妈陪在一边，像母鸡一般张开双手，很小心地护佑着，生怕他太兴奋了摔出来。
孩子问妈妈，自己乘坐的是什么航班，妈妈说“好了好了”。孩子问飞机飞往哪里，妈妈说“吵死了吵死了”。时间到了，孩子不肯下来，说这是国际航班，目的地还没到呢，要妈妈继续投币。妈妈厉声说：“这孩子是不是有病啊。下来！”
妈妈最后一句说得很大声，排队的顾客大概都听到了，孩子“哇”一声哭起来。
边上一个孩子是爸爸带的。骑的是大马。那爸爸胖胖的，戴副眼镜。爷俩的对话很有意思。
“儿子，你的马是在草原上吗？”“不是。”“是在高山上？”“不是啦。”“我知道了，是不是奥运会的赛马？”“比奥运赛马帅多啦。”“那么是天马了，天马行空对不对？”“爸爸你太有想象力了，天马是神话里的。你没看见吗，我的马很高大，是红色的，我每天喂它吃草。我是一个骑兵啊。爸爸你忘了？我长大是要当骑兵的。”
坐这些小游乐机的孩子，最多四五岁吧。
四五岁的孩子，已经见多识广。这不稀奇，如今城市的家庭，流行早教，识字、算术、英语、器乐、跆拳道……门类繁多。
可是我们在超市里看到的一幕，才是真正的早教吧。早教渗透在孩子成长路上的点点滴滴，不是吗？
要不要上蒙氏幼儿园？
尹老师，您好!
我是您的忠实读者，不管是您的书，还是博客上的文章，我都必读。我觉得我们这代为人父母的很幸运，有您这样的教育专家帮我们支招解难，不管我们的过去教育是怎样的，放眼未来，我们的孩子将会在一个健康的环境下成长。
现在遇到一个问题，想请您给我些建议。
我的孩子明年要入幼儿园了，附近刚好有个新开的蒙氏家庭幼儿园，是两位有些早教经验的妈妈准备为自己的孩子开的，年后开始招生，硬件条件还不理想，但她们的理念和想法都让我心动，她们更多地关注孩子的性格，顺应孩子的天性，尊重孩子，坚持生活就是教育。阅读和英语是她们的特色课，也会带孩子定期的户外远足，大自然，博物馆，儿童福利院，消防站，卖报纸等等社会实践。这些内容都让我心动，我希望自己的孩子能在这样的氛围里成长，可我也有一些担心，在这样的环境下顺应天性成长的孩子，在今后的小学中学阶段能适应现实的教育条件吗？也有不少妈妈认为公立幼儿园出来的孩子在后面的学习阶段能更好地适应现在的教育环境。
另外，孩子爸爸不太赞成把孩子放在这样的蒙氏家庭幼儿园里，主要是觉得她们的硬件设施不如公立幼儿园。
孩子始终是要经历幼儿园这个成长阶段的，我们不可能把孩子一直放在身边，可选择幼儿园对孩子的成长也很重要，希望尹老师在百忙之外能给我些建议。
谢谢您，祝您身体健康，全家快乐！
读者 小王
小王，你好。
如果这家幼儿园真能做到说的那样，那是很好的，孩子将来上小学没问题。
幼儿园阶段生活得自由就会不适应小学，这是个错误的假设。逻辑不能这样推。一个人的抗击打能力不是通过挨打获得的。不管是谁，监狱里呆的时间再久，也不会适应坐监狱。
你要关注的是这两个老师的个人素质，他们绘的蓝图是他们胸中设计出来的，还抄来的；他们讲的话是自己的，还是背会的，他们是否真理解蒙氏教育的核心理念：自由。
此外看他们自己的孩子教育得如何，能考察最好考察一下。一个人如果连自己的孩子都没教育好，你就不要太指望他能把你的孩子教育好。
硬件不是最重要的的，一个沙坑一部滑梯一些图书，就足够孩子们快乐。
尹老师，
非常感谢您，能收到您的回复，我都有些激动。
好的，我会好好考察一下。
再次谢谢您。
关于孩子捡到十元钱如何处理的总结及新的讨论话题
亲爱的朋友们，前面一篇博文邀请大家来参与讨论，内容是孩子捡到十元钱如何处理。这几天有那么多朋友留言，我都看了，感觉大家观点基本上是一致的。
首先就是这个钱绝对不能自己留着花，不是自己的东西绝不能要。
其实这十元钱到底如何处理，大家也表达了不少观点，总的来说都赞成用于捐助。我就不在这里总结了，大家的留言都出现在那篇博文后面，几乎每一条留言都是一条不错的建议，都表达着家长们内心的真善美情怀，有兴趣的朋友可以自己去看看。
至于具体如何做，十元到底如何花出去，这个没有定论，只要我们有“不贪”和“利他”的基本思想，我相信怎样捐出去都是好的。这样一种行为和情怀对孩子们一定有良好的影响。
不过，在这里，我想表达一点个人想法。我独不赞成把钱送给马路边乞讨的孩子，我平时看见乞丐都会给钱，但不给小孩子（小乞丐），或抱小孩子的乞丐。为什么这样，我有自己的想法,可能朋友们能理解。如果不理解或不赞成，也可以在这里讨论一下这个话题：
要不要给“小乞丐”钱，给或不给的利弊各是什么？
孩子捡到的钱该如何处理
下面是我昨天看到的一封家长来信，家长和孩子遇到一点小事，不知该如何处理，来向我请教。说实在的，我也很犹豫，一时拿不定主意，不确定如何处理才最好。家长的信发在下面，请有兴趣的朋友一起来参与讨论。这其实是个很有趣的话题，相信大家的各抒己见会给我们以某种启发，或给出一个很好的解决思路。请朋友们在下面的评论中发表高见！
尊敬的尹老师：您好！
最近又遇到一个新问题，我儿子点点（8岁）在楼下玩的时候捡到了10元钱，比较脏旧，拿回家一洗还能用，我不知道该怎样处理？如果交给老师，那这钱也不是在学校里捡到的，不知交给老师是否合适；如果说交给父母，那么父母应该怎样处理这10元钱呢？
孩子一直想要，想用来买玩具，我一直没答应。我说：“如果是在学校捡到钱，应该交给老师，可是这是在咱家门口捡到的，老师也不知道失主是谁，那怎么办呢？”孩子说：“那就送给我吧。”我说：“我需要考虑一下。”今天孩子又提这个事，我敷衍了一句：“等等再说吧。”
请尹老师指教，我该怎样处理这件事呢？非常感谢！
祝您圣诞快乐!元旦快乐！天天快乐!
一本书所带来的，一本书能改变的
这是一位家长写给我的信,她是《好妈妈胜过好老师》这本书的受益者，虽然没留姓名,但这封信给了我较深的印象。下面一小段话是我给这位家长的回复，也是我把此信发在这里的目的。
你好，很高兴今天看到这样一封让我愉快的信,我的愉快既来自你对本书的肯定，也来自一个善于学习的、智慧的妈妈为我带来的美感。
我想把你的信发到我的博客中,因为不少家长他们在教育孩子中感觉很困或,可他们并不注意自己的学习,他们只是从我的书上挑几篇“有用的”看一下,或只是查到邮箱或博客址,就争忙写信来向我我讨要办法。这常常让我为难。
我确实没有一根点金的手指头,我的教育理念和方法以及经验,绝大部分都写到这本书中了,如果他们都能像你一样认真地读一下这本书,谦逊地反思一下自己,努力地改变一下自己,他们的问题可能自然就解决了，或者至少让我能有所回答了。
我相信你的信会让一些看到的家长不再急躁,静心坐下来，去读我的这本书,去思考一些事,也会像你一样有收获的愉悦的。我积多年的学习、研究、经验、思考，用心写了一本书，当然希望更多的家长是这本书的受益者，这愿望肯定比任何一个人都更强烈，相信你会理解。
再次谢谢你,节日愉快!
尊敬的尹老师：
您好。我是一名二年级小学生的妈妈，也是较早关注<<好妈妈胜过好老师>>这本书的读者。到现在，这本书已成为我们家庭的红宝书，我每天晚上都要读几个篇章，在不自觉中一些重要的语句都能背下来了。每次读您的书，都有一种新的感悟。我为什么要反复读，甚至您的照片我都要反复看多遍，是因为我想从中不断地挖掘一些正确的教育理念（是一些深层次、而不是浅表的理念），了解圆圆优秀背后那些正确的教育因素，从而让我内心真正觉醒，着力于陪我女儿成长的每一个过程中。至今为止，还没有一本教子书象<<好妈妈胜过好老师>>给我深刻的力量、给我如此大的收益。
我想谈谈我的收益：
1、“古诗滋养的孩子”
这一章让我知道了经典的力量，让我知道了人最宝贵的孩童时光应该是读经典的时光，这使我下决心和女儿共同走上了背经典的道路，形成了娘俩比拼的热潮。女儿还在学校组织的“古诗文积累大闯关“中获得了优秀奖。孩子读经典的自信心大增。
2、“被魔杖点中的孩子学习能力强”等系列章节
这些章节，让我不遗余地地支持女儿的课外阅读，并象您那样适时的诱惑，最重要的是您改变了我以往以我的视角去选书的习惯，让我知道不应以有用为首选，应尊重女儿的选择，以她的兴趣点为第一前提。现在，女儿的阅读能力和阅读水平一直很好。
3、“学语文不是学语文课本”、“可不可以批评老师”
这些章节使我有力量用客观的态度、平实的语调向老师的陈观旧念去挑战。以女儿的阅读题为例。
第一个，是孔雀笑话鹤不如它漂亮，鹤反讥孔雀不会象它那样飞，孔雀无语。问，你喜欢谁？为什么？我女儿回答：喜欢孔雀，因为孔雀很漂亮。老师批错。女儿回来问我，这有什么错吗？人人都说灰太狼不好，可就是有人喜欢灰太狼啊？教育竟然可以渗透到个人喜好了。
第二个，是一首诗。诗的大意是：荷叶上的露珠，蜻蜓的汽水，喝一口，甜滋滋；花儿上的露珠，蜜蜂的汽水……问,为什么将露珠比作汽水啊?我女儿回答:因为露珠很好喝,所以比作了汽水.老师批错,并在上面写了正确答案:因为露珠是水。孩子从口感来写的，老师从材质角度来写的，有何异同？
第三个，对<狼和小羊>的故事自己做个结尾,女儿写道:狼向小羊扑过去,小羊喊“救命”，可是已经来不及了，小羊被吃掉了。女儿的语言组织的比较精练到位，可是老师批语是，写得太少！结果得了0分。我想老师是不是认为狗尾续貂才是好的啊？对于上述情况，我都是按照您的理念进行了疏导，但是内心也是无可耐何。
4、“孩子天生不会说谎”
让我知道不能对孩子实行高压政策，春风化雨的效果是最好的，同时，孩子做错事，我也尽量不批评她，就事论事的讨论一下。现在女儿在学校里发生的好事坏事都跟我说说，偶尔有说谎的情况，也不无限上纲，认真想想孩子为什么这样做，来改进自己。
5、“遇到一个坏小子”
这是我非常喜欢读的一个章节，因这它把您的智慧彰现的淋漓尽致。我知道了要为女儿营造一个和谐的局面，尊重她的同学、朋友，她的朋友到我家来，闹闹腾腾地，我也不去管她们，让孩子们感到无拘无束。我想，如果我就是去解读如何去解决一个坏小子的话，那就大错特错了，如果遇不到一个坏小子，就不实用了吗？这一条你给予我们的外延意义就是要让孩子的生活局面和谐，非常值得我们纵深地去想一想。
6、“比黄金珍贵的四个字”
这四个字，使我明白人的幸福到底在哪里？是物欲的满足吗？一定不是。想想是内心的平静。而内心的平静就是来自于事实求是。比方说，女儿想换个新书包，而她的旧书包还坚固耐用。我问她，书包的价值是什么？女儿说是装书，我接着问，旧书包无法装书了吗？女儿笑着说，能，还挺新的。我说，那你想想有换的必要吗，学习的好坏是书包决定的还是书包里的书决定的？女儿再也没有提换书包这件事。
7、“不陪”才能培养好习惯等章节
这一条，让我在女儿的学习面前及时的抽身。以前，我曾经看过一本书，里面说要陪着孩子做作业。有可能产生了先入为主的印象，所以我对您的“不陪”不以为然，我天天陪着女儿写作业了，女儿一有点风吹草动的小事我就很生气，结果闹了很多别扭，我成了个监工。后来反复读您的书，才知道这是不信任孩子的表现，这样做，我很累，女儿也养不成好的学习习惯。
有一次我故意找了一个借口抽身，从此，作业就信由女儿自己做，而且自己检查，如果遇到不懂的问题，我就装作也不懂，和女儿比比谁先“悟透玄机”，结果女儿都是通过自己思考把问题解决，最多也是我慢慢读题，让她一点一点醒悟。
出人意料的收获却是：女儿写作业快了很多、学会了检查，学会了思考。这是我曾经陪的过程中梦寐以求的，却在不陪当中解决了。
惩罚你，不让你写作业。这一招我也用过，结果很受用。替孩子写作业，我也向您那样做过，好处多多，过程中孩子收获了一种窃喜心理，我和孩子共同约好向老师保守这个秘密，大量的作业有了妈妈和自己一起去对抗，作业真得变得可爱起来。同时在学习过程中我们拒绝无用功，要求做完作业就行了，不布置家庭作业。如果真想让女儿巩固一个薄弱点，就是我来做，女儿当老师来批，给我打分，我不懂的地方再给我讲讲。女儿很高兴这样做。
不考100分，告诉我如何去面对孩子的分数。有一次孩子考数学考了80几分，拿回家给我看，看完了以后，我真诚地表场了她，我说，基础知识很好，没错一道。错的呢，正是几个容易混淆的问题，正好借这个机会我们一起明晰一下。女儿弄懂了以后，就在错题本上认真写下了这类题的心得。
考好了不奖励，让我知道了学习是一个目标，而不是一个手段。有一次期末考试女儿考得很好，在外地工作的爸爸知道后对我说，想给女儿买个奖品奖励一下。当时我头脑里立即想起了你的话，郑重地说，你给孩子买的任何东西，只和你的爱有关，切记。女儿学习一直很优秀，没有被任何庸俗目标引领，希望她一直这样。
8、幸福的家就是五星级宾馆等章节
这一条让不喜欢做家务的我，知道尽量让家保持温馨，有家的质感，让孩子享受愉悦的家庭生活。“不管是最好的管”，这一条我反复读，也弄懂了其中的内涵。有一次，我和一个好朋友一起吃饭，她也看过您的书，说起这一条，她瞪大眼睛当着她自己的7岁的孩子说，孩子就得管，你看她眨巴着眼睛，鬼得很呢！我当时就想，先把孩子定性不好，不去反思自己，这样对孩子很有害。我对我爱人说，一个假设的前提非常重要，那就是孩子都是好的，如果有不好的表现，那是父母的事，要从父母那儿找原因，父母要进行反醒，这样孩子才能更好。而不管的重要前提一定是要假设孩子是好的。这一条心理认知非常重要。
9、“如何让孩子自觉地少看电视”
这一点上我曾经走过极端，那就是在孩子幼儿园大班的时候，把电视掐去了。后来看了您的书，领会到了让孩子少看电视，绝不意味着不让孩子看电视，教育孩子不能减损基本生活质量。关键是如何去引导。我和爱人也达成了共识很少看电视，基本上在闲瑕的时间都是看书，女儿也很少看，至多看个动画片，但是她一旦看上，什么时候结束由她自便。有一个星期天，女儿看了很长时间的电视《喜羊羊与灰太狼》，看完了，对我说，看电视没有意义，接着就关了电视去看书去了。书一直就是她的最爱，即使在生病期间，也要强打精神看几眼。对于游戏的态度，我也是因为读您的书而有了180度的大转变。从把游戏当作洪水猛兽，到当作了家庭生活的正常存在，女儿也因为能时刻满足她的游戏需要，喜欢玩游戏，却不沉迷于游戏。她面前放了一堆面包，想吃就吃，她就不会挖空心思地去想面包了。好象是这个道理吧。
总之，在您的每一个章节中，我都会有所收益。在您的语句中，我不止一次掉下眼泪，要知道我的手里正有一个美玉啊！我也不知道我写信的目的是什么？是感谢？是曾经为做过穿西装的野人而忏悔？还是为女儿的进步而感到自豪？我只想和您沟通一下，一种迫不及待的心情。因为您每天每天都是那么深刻地影响着我的生活。
祝您圣诞快乐
一个热爱您的读者
2010年12月21日
改变,不要从一个极端走到另一个极端
尊敬的尹老师：
请原谅我的冒昧，我知道您每天都会收到非常多的信，收到非常多的求助，这占用了您大量的时间，所以在阅读您的书的时候，我会尽量将自己当成您，把自己放进您举的事例里，去亲身感受，如果是自己，我会怎么做？和您的做法有什么不同？为什么会有这么不同？这样我就能更容易、更快地去领会您的精髓，尽可能少的向您少提问。
阅读您的书就像是在清晨的林间漫步，您平实、真诚的文字，饱含智慧的母爱深深地打动了我，让我原本那颗浮躁、困惑的心慢慢地平静下来，在您营造的“氧吧”里“深呼吸”，吐出那些污浊、世俗、愚蠢的坏妈妈习气。我觉得自己真的变了，变得有点让我意外，曾经那既爱又恨的矛盾，脾气急躁，对儿子大呼小叫甚至偶尔体罚的自己，让现在的我非常的厌恶，也非常后悔和惭愧。您无私分享的那些宝贵经验、恳切的忠告，让我觉得对儿子那些不可忍耐的怒火，孩子那些不可原谅的错误，都荡然无存，有的只是理解和耐心。
我觉得其实自己以前并不是糟糕到了骨子里，因为在看了您的书之后，我是恍然大悟的感觉，没有一点抵触和不理解，以前我只是没有意识到，而且很糊涂。谢谢您尹老师！我儿子才三岁，幸好让我在这时候看到了您的书，而不是更晚，我有信心改变自己，而且有勇气去面对因为自己曾经的错误而导致孩子现在的种种“毛病”，我会尽我最大的努力去挽回。
但是，在转变过程中，我还是会遇到一些超出自己能力范围的困难，因为这个吸收和摸索的过程还很长。现在我就有一个困惑，希望得到您的指点。
我儿子在我改变态度后，有些方面变得比以前好了，但也出现了另外的情况。比如，以前我们要他做什么，他如果不愿意，我们一拉下脸来，他就害怕，就赶快去做了；可现在，只要我们对他说应该做什么或不应该做什么，并不是责备的口气，只是提醒或者讲道理，他就会抵触，不断说“不要说我嘛”，或者在他爸爸和奶奶说他的时候，就会跑过来给我告状，说奶奶或爸爸不该说他。我感觉他这样不好，似乎在逼我们回到以前的样子。
还有，他现在非常的粘我，早上醒得较迟，基本上都是我换衣服准备出门的时候才醒来，他躺在床上非要他奶奶抱他来找我，我听到他的哭声跑过去看他，他拒绝我进房间，非要我到我回到自己的房间，还要回到床上睡好，然后让他奶奶抱他来看我。好多次了，怎么哄，怎么讲道理都不行，不答应就使劲哭。我上厕所也是，非要进来看，我让他在外面等一会，马上出来。他只能等很短的时间，然后就不耐烦了，就开始闹，等我出去后，就非要我重新回到厕所，蹲好，再开门让他进来看，也是闹很久。当然，他这些要求我没有都照做，但我真的也想不出具体的办法来解决，很是头痛，类似的情况经常发生，困扰我很久。尹老师，请给我一些建议和指点好吗？哪怕只有一两句，能点点我，让我开个窍就行了。
再次的感谢和抱歉，心里再多的感激和崇拜都不用言语来表达了，因为任何言语都比不上真诚的去改变自己，用心去做一个能站在孩子立场上想问题的好妈妈，那才是对您最大的回报！
最后祝您和您的家人快乐，您和您的女儿永远美丽！全家幸福安康！
您忠实的读者：小张
小张：
你好！你的信写得很好，“氧吧”比喻很新鲜，让我喜欢。谢谢!
乍一看，你的孩子确实是有些“不识好歹”，似乎在利用家长现在给他的宽容故意来“整”家长，不断地用无理取闹来挑战家长的心理底线；而且我相信你不光是被他弄得当下心烦，还担心未来他的品格成长问题，担心家长的宽容会不会培养出一个不懂事、不关心别人、唯我独尊的小霸王。
我知道有不少家长,他们和你有相同的困惑，意识到自己过去对孩子有不当的管理，后悔自己过去的严厉,于是下决心做“听话”的家长，结果导致从一个极端走到另一个极端,反而变得畏首畏尾,更加不知所措。
可以肯定地说，只要给孩子一个健康的成长环境，他肯定不会变坏的。我在书中及多个场合下都表达过一个观点：儿童的天性是向上向善的，只要环境正常了，他们都可以成长得身心健康。
所以，首先，不要怀疑自己改变的价值，家长的转变对儿童的成长几乎是革命性的，会深刻地影响到孩子的一生。只有科学的教育才可能收获硕果，错误的教育绝不可能得出正确的成果来。
至于孩子现在的表现，他的撒娇和不讲理，可以这样来理解。
由于家长以前对他比较严厉，从他开始认识世界，就遇到了一系列“被强迫”的行为。吃饭、睡觉、玩耍等都在家长的控制之下严格完成，如果没有听家长的话，家长就板起面孔，甚至发脾气。这样，他小小的头脑中就被烙上了一种印象，即当别人不按你的意志办事时，你必须想尽办法要他去服从。而孩子太小，他不可能像家长一样动用“讲道理”、“板起面孔”等手段,居高临下地来面对家长，他手中的“武器”只是哭闹，所以只能动用哭闹来让家长就范。所以,遇到孩子这样"蛮不讲理"时,不要去责怪孩子,这并非孩子的禀性，他只是用自己有限的能力复制出了家长传达给他的做人处事的方式。
你自己的改变至少来源于两个条件：你自己作为成年人的理性和一本书的推动力。但你想一下，孩子现在还不具有理性，而且你给了孩子什么推动了吗？你意识中似乎在要求孩子的改变必须要与你同步，或者说你还没意识到孩子是个活生生的人，他的任何心理转变都是需要外部推动力的和时间的。任何错误都有代价,这个代价就是家长的耐心、细心，以及重新学习和自我改变的勇气和坚持吧。
再把我的想法归纳一下，建议你做到以下几点：
第一，不要害怕孩子暂时会表现出一些“更坏”的样子，这是恢复过程中的自然现象，也就是说你首先要把心态放平了。一个人，如果他的双腿被捆绑了多年，突然放开了，他多半会摔倒。但不要责备他摔倒了，即使这样的摔倒也好于被捆绑着站立。给他时间和耐心的帮助，他会重新站起来的；
第二，对孩子的要求，凡能答应的痛快地答应,不能答应的一笑了之。切不可简单地拒绝，事后又因孩子的哭闹而妥协。
第三，不要被孩子的行为绑架，父母也要有尊严，有自己的安排，对于孩子的无理要求，一笑了之，不理就行了。无论如何，绝不生气。
第四，不要给孩子讲太多的道理，道理讲一两次足够。要让孩子知道，无论他怎样无理取闹，都不会得到他不该得到的东西。这一原则,你可以借鉴一下我带圆圆到超市买东西那一段的做法，并体会一下其中的原则。
祝你们快乐！
尹建莉建议发起“把童车放进储藏室”的活动
经常在小区或公园里看到被固定在童车上的孩子们，他们离父母三尺远，孤独而呆板地坐在童车中,眼神或渴望或空洞。童车给父母带来了方便，可是它被使用得实在太多了，在很大程度上已变成捆绑孩子的一根绳索，或变成隔离亲情的一道栏杆。
为什么不把孩子抱在怀中，让他感觉你的肌肤之亲呢；为什么不把孩子放到地上，让他乱跑乱去甚至摔跤呢。
就像帐篷不需要成为天天携带的生活必须品一样，童车也不需要成为天天使用的育儿工具。不要让没有意义的习惯或产品统治你的生活，不要让物质太多地介入亲情。建议年轻的妈妈们发起一个“把童车放进储藏室”的活动。你的孩子不仅需要你心中的爱，也需要依偎于你胸前或后背的实实在在的体温，更需要手脚放开乱跑乱动的自由。你要付出的,仅仅是一点力气（这还可以减肥呢,呵呵 ）。就在我正写上面的文字，并且自己从网上下载一个童车图片，费力把气地PS出一个禁止标志时（photoshop自学成才，水平一直提不高，使用少，就不停地留级，弄出这么个图，大家不要笑啊，呵呵），随手翻了一下新到的一期《读者》，恰好看到一篇文章，宛如为我这个观点提供佐证。与大家分享一下这场“急时雨”：
这个实验出自一位童年缺乏母爱的心理学家之手，他叫哈洛。他的实验对象是一群恒河猴。
恒河猴和人类的基因非常相似，它们的基本需求、对外界刺激所作出的一些反应，与婴儿如出一辙。
哈洛为这个实验做了两只假“母猴”，一只由硬铁丝网制成，胸部还有钢制的乳头，能有奶水流出；另一只由绒毛布制成。
实验是这样做的，一群刚出生的小猴和这两个“母猴”关到一个笼子里，小猴们发现绒毛妈妈身上吸不出奶水，而钢铁妈妈的胸部有奶水，这种情况让它们非常不舒服，发火尖叫，情绪不稳。几天后，小猴们经过反复的试验，知道它们只能和这两个妈妈在一起，令人惊异的情况出现了。小猴子们并不因为“铁妈妈”能给它们奶水而对这位妈妈更有感情，它们对这个妈妈简直是白眼狼,只有当它们肚子饿时才会来到铁妈妈跟前吃奶，吃完后，就会迅速回到绒毛母猴怀中。
哈洛实验得出的结论是：肢体接触是影响感情的重要因素，它甚至可以凌驾于生理需求之上，对儿童成长意义非凡。爱源于接触，而非食物。
心理学的一些资料也证明，与父母肢体接触的数量和质量对儿童的发育至关重要。一个出生健康的婴儿，如果从没有被抱过，即使有吃有喝，也多会夭折；即使活下来，也反应迟钝，身材矮小，智力发育不良，比如从出生就生活在孤儿院的孩子。他们生命中缺失的，就是一个温暖的怀抱。
把童车放进储藏室，偶尔拿出来一次足够。再昂贵的童车都不会给孩子带来幸福和快乐，童车只是个微型托管所，妈妈的怀抱则是孩子的天堂。
下面是此文发出来后一位叫快乐小皮皮的读者在我博客中的留言,谢谢这位读者:
2010-12-14 16:34
一直在做您忠实的读者，今天终于忍不住发言了，呵呵。强烈赞同取消童车行动！我的宝宝10个月了，我们很少用童车，周围的同事给孩子买各种各样的车子，推车、学步车、摇篮车....他们总会带点优越感的对我说，怎么不给孩子买个什么什么车呢？我家宝宝只有一个小推车，也只是偶尔出去比较远的地方才拿出来备用。在很多父母眼里，给孩子花的钱越多就等于给孩子的爱也越多！其实宝宝的真正需要的并不是物质堆积的爱。我有亲身体验，在宝宝三个多月的时候，我发现他偶尔会无故干呕，我确信他的喉咙没有卡到什么东西。但每次还是很紧张的抱起他帮他拍背，他也似乎一下子就好了，对着我笑。这样两三次之后我终于发现了中间的奥秘。他每次干呕都是发生在我没太注意他的时候，他很乖一个在玩，我有时会趁机收拾一下衣物什么的，他发现我的注意力没在他身上，于是他为了吸引我的注意力才玩了这么个小把戏！这个发现让我感触很深，即便是婴儿也能很敏感的感受到你的爱，所以多用点心爱你的宝贝吧，别忽略他的感情需求，多花点时间陪孩子，虽然辛苦，但也会收获更多的快乐
2010-12-14 16:47
刚才那条留言忘了说很想说的一个现象，和您说的童车现象是同一个问题，在广东这边很多人习惯用背带，不知道您见过没有，在北方很少见，但在这边很普遍。我觉得背带比起童车对小孩的束缚更大，背带几乎是把孩子当作一件行李捆绑在背上或者胸前。孩子的手脚完全无法自由活动，面部紧贴着大人的身体，真的象受刑一样。很多孩子就这样一整天的爬在背上，连睡觉都是。孩子身体不自由是一方面，更严重的是孩子和大人完全没有沟通，视野也全部被挡住了。这样的孩子比做童车还要难过，希望您也能顺带关注一下
父母和孩子,爱为什么变成了怨
尹老师：
您好！刚刚拜读了您的《好妈妈胜过好老师》，感触很多，所以禁不住给您写这封信，希望没有打扰您。
首先觉得您的这本书写的太好了，而且特别的实际。我的宝宝刚刚一周岁，我很重视早教，之前也看过一个教授一系列早教书，只是对教宝宝认字这块有个比较清晰的了解，至于其他的只是觉得挺模糊的，也知道一些道理，可是真要运用到实际中就有点摸不着头脑了。可是看了您的书以后，就觉得有了方向，对如何培养孩子的性格，应该以什么样的态度对待孩子都有了比较清晰的认识。
其次，我想和您说说我自己，因为我自己就有很深的体会，我的父母对就是用的最原始的教育方式，您书上所提到的所有不好的教育方式在他们的身上都能找到。虽然我是独生女，可我父母从小对我就非常的严格，不允许我读课外书籍，不允许我参加同学的聚会，不允许我外出，有一点错误就是一顿打骂，平时几乎不会和我聊天或者谈心，他们只关心学习成绩，考的好会表扬，会买这个买那个，考的不好自然是一顿打，在他们认为我是他们的女儿，也就是他们的私人财产，我的一切都必须听从他们的安排，让往东就不能朝西，否则就是打骂。而打骂是他们最常用的教育手段，所以小时候的我成天提心吊胆，不要说考试没考好，连不小心弄坏了爸爸的花草都会招至一顿打。这些在我上初中以后更为明显，因为上小学我的成绩一直挺好，也不懂得反抗，所以和父母的关系还过得去。可是上初中以后，我的心理越来越觉得郁闷，反抗意识也越来越强，就做了更多让父母不能容忍的事情，也就招至了越来越多的打骂，而这些打骂就更激起了我的逆反心理。可是大概是被打的太多了，打得怕了，也不敢像有些孩子那样离家出走什么的，也就只有忍着。所以那时候的我成天就觉得活着没有什么意思，对学习更提不起任何兴趣，高中自然没有考好，这就更让爸爸觉得丢人。现在还记得中考那年暑假是怎么挨过来的，爸爸虽然没有打我，可是天天都出言不逊，不是冷言冷语就是说话恶狠狠，让我觉得已经尝尽了人间的辛酸。高一下学期我早恋了，他就是我现在的老公，这件事被父母知道以后最初他们动之以情晓之以理，让我差一点就下定决心要和他分手，可是就在我要下决心的时候他们又开始了老一套，他们用了最肮脏的字眼形容我，让我觉得自己连妓女都不如，愤怒和羞愧让我差一点就和他私奔了，后来由于我们都考入了同一所大学，我就欺骗了父母说已经分手了，从而顺利的上了大学。可是后来终究还是被他们知道我骗了他们，从那时候开始爸爸不再认我，至今已经有6年了，甚至他把所有的责任都推到妈妈身上，说是妈妈没有管教好我，现在连妈妈偶尔来看我一次，回去都会遭遇到至少一个星期的冷暴力。所有的朋友和亲戚都劝过，可是都没有用，现在只要有人问起我爸爸都会说：“她死了。”现在连我爸爸那边的亲戚都说所有的一切都是由于我的不好造成的，是我不听话，家庭条件最好却是最差最不听话的一个。“不听话”“勺”“不诚实”这几个字我的耳朵都已经听起老茧了，在他们的眼里，我就是一个不听话，爱说谎任性的坏孩子。虽然我早恋，虽然我有这些那些的问题，可是不管是父母的同事朋友还是我自己的同事老师都说我是个很懂事，很诚实的好孩子。我自己也觉得我并不是他们口中那样的孩子，在我老公和我的同事朋友面前我从不说谎。在我有自己的社交圈以前我也一直认为说谎是我的强项，因为以前和父母说了太多的谎，因为父母对我的管制太多，不许这个不许那个，不许和同学有正常的交往，有时候太想参加同学的聚会只有和父母撒谎，而那个年纪的谎言是很容易被戳穿的，所以父母的印象中我是个满嘴假话的孩子，连我自己都这么认为。自己走上社会以后才知道原来自己是那么的不擅于说谎。这样的情况还有很多，我也一直考虑到底是什么原因导致我的家庭变成这样，真的都是我的错吗。父母成天都说他们所做的一切都是为我好，是我不听他们的话，我爸爸甚至说他的心都在滴血，他说等到我以后长大了有了自己的孩子就会明白他们了，他说到时候我的孩子要不听我的话我就会了解他们的感受了。
自从自己有了孩子，了解了一些关于教育方面的书籍之后，我想我大致了解了我家庭的情况，之所以出现这么多问题还是在父母的教育方式上。记得我上中学的时候听到班里一个女同学说班上谁喜欢她，甚至谁给她写的情书她都会给告诉她妈妈，我当时是何等的羡慕啊，我多么希望我的父母能理解我一点啊，哪怕只是一点点。我那时候经常觉得很孤独，我觉得我缺少父爱，缺少家庭的温暖，父母也经常吵架而且时时冷战，这也直接影响了我的爱情观，我理想中的白马王子是个成熟的有满脸络腮胡的男人，他能给我温暖，包容我的一切，现在想想我其实是在找父爱。我老公对女儿非常好，天天想着法的陪她玩，我又是何等的羡慕，感叹女儿有个好爸爸，我常常想我的爸爸如果有老公这样的百分之一，我的童年又会增色许多啊。而且我觉得受到家庭的影响我现在的处事有时候也比较偏激，情绪容易起伏，可能心理有时候甚至有些不健康。在没有看您的书之前我也很担心以后以同样的方式对待自己的女儿，虽然我知道那样不对，可是怕控制不了自己，所以心里对教育女儿总觉得没有底，虽然这一年来我对女儿没有发过一次脾气，哪怕是她闹人大半夜都不睡，我也没有发过火。可是随着她越来越大，越来越懂事，我怕自己会变得没有耐心，会和我的父母一样，可是看了您的书以后心里的乌云烟消云散了，您说的对“任性的父母怎么能不教出任性的孩子”，自己都不能管理好自己的情绪又怎么要求孩子有好情绪呢。您的观点是应该尊重孩子，什么事情都应该站在孩子的角度考虑他的感受，在我老公面前我是个很自私很任性的人，我要求他什么事情都要依着我，什么事情都要想着，如果他有什么事没有想到我，我就觉得很失落很伤心，觉得他是不爱我了，而且对他我也一点不体谅，他是做工程监理的，上班很辛苦，在工地上到处跑着检查，还要和建筑单位协调关系，有时候难免还要受气，回到家一时也不停地就买菜做饭带宝宝玩，因为我一个人带孩子，老公很心疼我，知道我辛苦，可是有时候我还因为一点点小事就和他发脾气，虽然我知道是我不对是我很过分，事后也很后悔，可是当时就是控制不了，看了您的书也让我深深的反省了一下，对待孩子尚且都要尊重要理解，何况是对待自己心爱的丈夫呢。有了孩子以后让我成熟许多，让我改变很多，但看了您的书之后让我有重生的感觉，不但对自己家庭的关系找到了原因，也明了了以后应该如何对待孩子，如何对待老公。所以这封信我是一定要写的。
老公知道我要写信给您，说肯定会有很多人给您写信，而您又那么忙怎么会有时间看我的信呢。我也知道您很忙，不求您回信，只是把心里的话都写出来就觉得如释重负了。以上说的都是发自肺腑，再次感谢您不但为我在教育孩子的道路上指明和方向，更为我的心灵点亮了一盏灯，让我学会了理解与尊重。
我向同学和亲戚朋友都推荐了您的这本书，她们看过之后都感谢我推荐了一本好书。感谢您写了这么好的一本书！！！
最后有个问题想请教一下，我前几天听了一个讲座，是清华大学一个教授讲的《0-3岁孩子的情绪管理》，她说到延迟满足的时候举了一个例子，就是有个妈妈带着自己的孩子去参加一个同学聚会，大家都到了，菜也上了，但有一个同学会迟一点到，而这时候孩子饿了，其中一种情绪是妈妈告诉孩子，“你现在忍耐一下，星期六妈妈带你到公园去玩”，结果孩子就乖乖的自己玩去了。那位教授说这种情绪是最好的，这是一种延迟满足，用一种延迟的满足来替代眼前的满足，让孩子学会忍耐学会等待。这里我有一点想疑问，就是这种情况下会不会让孩子养成遇到需要让他暂时忍耐的事情他就会和大人提交换条件的习惯，如果是这样的话不也不好吗。虽然我知道孩子的本性是很善良的，但是这种情况是不是也会出现呢？如果您有时间，不打扰您的话，想请您解答一下！
小李
小李:
你好。谢谢你写了这么多,把你的成长烦恼讲给我听。你的信写得很好,文笔流畅,我基本上不用改动。最重要的,我透过你的文字,感觉到了一种坚强和思维方式的健康。一棵稚嫩的小苗,要怎样的不屈和天赋,才能在那样漫长的暴风雨中让自己成长起来!所以你尽管有创伤,却没有被损害,这一方面要感谢你的父母,他们做得有再多的不是,一定有其可圈可点的地方,至少没有从根本上损害你；同时要感谢你自己,你有异乎寻常的坚强。这可能跟你自己思想的成熟有关,我想,你平时是爱读书的吧,可能正是书籍很大程度地抚慰了你,支持了你。
对于你的父母,我的感觉是他们爱得很自私也很自我,他们的过失,并非缘于他们对你的爱比别的家长少,而是缘于他们自己从童年带来的心理创伤。我猜测,你的爷爷奶奶和姥爷姥姥,当年也会狂打自己的孩子,并且在家中很霸道吧。或者,他们的童年有某种巨大的压力和缺失。你父母的行为,不过是对他父母行为的复制,或是对童年扭曲的表达。他们不能像你这样在经历过创伤后自醒,有意识地不再延续这种粗暴的家教方式,主要地是他们所处的时代及他们的文化程度所致。
所以,我的建议是首先放下你心中的怨气,不再抱怨父母,他们一切错误都是出于无知和无力.你内心没有怨气,他们的怨气就不能构成对你的伤害了。当然,最理想的是寻求和解,这虽然不是件容易的事,但是个可实现的目标。
我第二个建议是送一本我的书给你父母,只要他们读了,他们会知道自己曾经犯过怎样的错误。我信箱中读者来信,或当当卓越等网上读者评论中,发出最多的声音是"原来我错了"，一个人只有真正意识到自己错了，才有可能改错。如果你的父母发现真的是自己错了,他们内心的坚冰会倾刻间融化。
你已长大成人,你要的当然并不是他们的忏悔,而是他们对你的尊重和与你相处时的平静。你父母本质上也一定是善良的人，他们内心其实一直在呼唤着你。所以，如果父母有所妥协，你要尽快迎上去，让他们知道你内心的健康，你的向上，你现在生活得不错，你没丢他们的脸。不要再理论谁是谁非，重新开始相处就可以了。
当然,如果你父母拒绝读书,一意孤行,你也只能平静地等待时间来解决一切了。你已有了自己的生活,把自己的日子过好了,实质上就是对他们对你自己最大的回报和最好的对待。
你最后提到的清华大学教授讲座的事，我跟你的感觉是一样的，觉得那个例子中的处理的方式并不太妥当。所谓“延迟满足”，其本意是想锻炼孩子内心的意志力。可该案例中这样一种引导，没有在孩子内心培植出理性和力量，所以意志力也无从谈起，它不过是一种贿赂，教会孩子讨价还价。如果让我处理，我首先会实事求是地告诉孩子，因为什么原因需要再等一会儿才可以吃。一般情况下，孩子如果平时跟家长交流得好，他会听的；如果孩子确实饿了，不想等，可以先另找只碗来，给他单独拔出一些饭和菜来吃。不是多么了不得的重要宴会，这样变通一下让孩子先吃，并没有什么不妥。孩子至少可以从家长的行为中学会“变通”。
对于“延迟满足”这个说法，其实我并不太认可，我觉得它里面藏的心机太重，且不好操作，会给很多家长误导，也会被很多人操作得走样。最美的教育就是最简单的教育，我觉得教育必须是自然的、友善的、单纯的。
你的信写得不错,且比较典型,我想放到我的博客中去,好吧.谢谢你!
祝好！
尹建莉
亲爱的朋友,我近期外出,11月18日到大约12月5日这段时间博客暂不更新,也不回复。我知道不少朋友经常来这里浏览，也有一些家长朋友在留言栏中咨询一些问题，非常抱歉，我外出期间不方便回复，所以如果您有问题的话，请在我发新的博文后再留言，有新博文说明我回来了。外出期间的留言将一律不回复了。
这个期间也最好不要往我的邮箱中发邮件，此期间发来的邮件我也没有条件看到或回复。
另，本博“公告栏”中的内容可能有的家长没注意，在此再强调一下。
所有的留言我都会看，有的留言回复有的不回复，没回复的主要原因应该是：
一、我知识或信息不足，对您的问题无力回答，这往往是一些教育以外的问题；
二、您问题太大，无法以三言两语说清，而答案往往就在书中。书后的“阅读导航”罗列了各个方面的问题，并给出了阅读引导，您按书中的提示去把相关篇目读一下，一定好于我在这里短短的三言两语。
三、您的问题前面已有家长问过，并且我回复过，请您翻一下前面的留言，应该能找到答案；这是很主要的一个原因，因为很多问题大同小异，解决的原理也是差不多的。
四、感谢信。每封感谢信都给我带来快乐和成就感，但由于时间的关系，我记在心里，就不回复了，但我一定会在心里微笑并对您说：谢谢。
因留言太多,为方便大家翻看,我看过并基于以上原因不回复的留言将删除,敬请谅解.
网瘾少年”到底怎么了？
——对一例相关消息的分析
今天,一家媒体的记者给我打电话,请我就一则即将见报的消息进行点评。这则消息的题目是《少年网瘾弃学 父母求教导良方》。文章内容如下：
“我们完全不敢动儿子的网线，如果他上不了网，就像是犯了毒瘾一样，又打又砸。”上周六，因为周先生拔掉了儿子的网线，愤怒的儿子和他大吵一架，并动起手来。苦恼的周先生希望通过本报征询管教网瘾儿子的良方。
当日17时许，记者见周先生夫妇和15岁的儿子小廷就租住在一间不足30平方米的房内，房里家具陈旧不堪，惟一昂贵的就是小廷的笔记本电脑，而小廷正在呼呼大睡。“快半年了，他每天都过着这样日夜颠倒的日子，学也不上，门也不出。”周先生叹了口气说。
据周先生介绍，在小廷7岁左右，他们一家从武汉来到本市打工，夫妻二人忙于生计，无暇照顾小廷，“那时他很乖，成绩也不错”。
小廷小学升初中时，他突然提出回老家上学，“叔是乡里的老师，他能照顾我！”听到小廷这么说，周先生便把儿子送回老家读住宿初中，今年2月，因小廷多次打架，无法继续学业，周先生又将他接回乌鲁木齐。
“自从他回来后，脾气变得很易暴躁，情绪也起伏不定，每天追着我们不是要电脑就是要钱，如果不给他就不上学，我们担心他在外面上网不安全，所以给他买了一台电脑。”周先生说，从那以后，小廷几乎每晚通宵玩电脑，白天动不动就在家睡觉。
半年多来，因为总旷课，小廷已经换了两所学校。“前几天他的班主任马老师打来电话说，如果小廷再不去学校，学校就不让他读了。”周先生无奈地说，“一说他他就和我们吵，我也不知道该怎么办了。”
记者跟马老师取得联系，马老师说：“小廷9月初插班进来，不到两个月已旷课3次，而且每次的时间越来越长，这次已经半个多月没来学校了。”
“一出现旷课，我就耐心地跟他谈，可总是好上几天就又不来了。”马老师也觉得特别无奈，“他是一个比较腼腆的孩子，我也很想帮他，但又不知道该怎么帮他。”
看着儿子变成这样，周先生又恨又疼。“有天晚上我偷偷从小廷书包里发现了他最后一次周记，他说最近觉得对学习没什么兴趣，可还是很想学习。我看着眼泪都流出来了。”周先生说，他希望能有人帮帮他的儿子。
记者曾试图想要跟小廷进行沟通，但小廷一直用被子蒙在头上，不肯见人也不肯说话。
我的分析点评：
从资料里我看到的全部是孤立的片段，这些片段基本上都来自孩子家长的陈述。家长说的都是孩子的过错和不可理喻，以及他们自己的无奈，但我可以推断，孩子从小长到现在，家长在管教孩子方面一定犯了一系列错误。
比如，从“如果他上不了网，就像是犯了毒瘾一样，又打又砸”这句话中，我可以推断家长的脾气一定不好，打骂一定是他们管教孩子中常用的手段，孩子从榜样身上学到了处理矛盾的方式。
“周先生拔掉了儿子的网线，愤怒的儿子和他大吵一架，并动起手来。”这句话可以看到一个强权而方法简单的父亲形象。试想一个只会怒气冲冲拔插头的父亲，孩子怎么可能尊重你呢？
“夫妻二人忙于生计，无暇照顾小廷”这个归因也许有些道理，但并不一定成立。事实是没有哪个孩子因为家长忙就堕落。父母不管孩子最多导致孩子不够出色，但不会导致堕落。只有那些乱管孩子，并且态度粗暴的家长才是最可怕的，这样家庭中的孩子最容易出问题。
“小廷小学升初中时，他突然提出回老家上学，'叔是乡里的老师，他能照顾我！’”一个孩子，如果在家中能获得正常的爱，怎么会突然想要离开父母？儿童依恋父母，这是天性。小廷想离开父母，这背后一定有一个积垢已久的问题。我不知家长和孩子间发生了多少龃龉，但至少可以推断，孩子在父母身上感受不到亲情，他在家庭生活中没有自由，得不到尊重，他想逃离父母，是想逃离一座牢笼。这和一些孩子离家出走的心态是一样的。
小廷说叔叔能照顾他，这只是一个七岁孩子所能想出的借口。可他的父母，那样轻易地把孩子送回老家，这又反映了家长的不负责任和愚钝。
孩子选择远离父母，其实是他在绝望中寻找出路的一种尝试，因为一个人本能地是不想堕落的，孩子更不想让自己堕落。回到老家后，“多次打架，无法继续学业”，可以看到当老师的叔叔不可能是他的救世主。他在老家一定又遭遇了很多打击，孩子的心理四面楚歌，无法突围了。接下来的情况就不意外：“又将他接回乌鲁木齐。自从他回来后，脾气变得很易暴躁，情绪也起伏不定”这是孩子的心理到了崩溃的边缘。
“小廷几乎每晚通宵玩电脑，白天动不动就在家睡觉。”他现在只能用玩电脑的方式让自己暂时忘记痛苦，电脑成了他的心理避难所。这并非说明他酷爱电脑，只是他酷怕自己每天要面对的真实的世界。可以设想，小廷即使不是生活在电脑时代，假设他生活在工业时代或农业时代，如果围绕他的教育因素不变的话，他也同样会“堕落”，区别只是沉溺的“池塘”不同。
“因为总旷课，小廷已经换了两所学校”家长和学校没有把工作做到孩子心上，没有关注他的心理创伤，只关注他是不是到学校了，是不是写作业了。孩子明明现在渴得要死，你却一门心思地认为他饿了，硬塞给他一包饼干，并且残忍地逼他必须吃下去，这一包吃不下去就换一包要他吃下去——换学校，只能越换越糟。
“前几天他的班主任马老师打来电话说，如果小廷再不去学校，学校就不让他读了。”学校并没有意识到自己的责任，却使用这样带有威胁的语言来做工作。一个站在孩子面前手拿“劝退”铩手锏的人，他使用的方法能叫作“教育”吗？而做父亲的周先生无奈地说，“一说他他就和我们吵，我也不知道该怎么办了。”——事实是家长和学校从未想过其它办法，他们所用的一直以来只有一种，就是首先认定所有过错都是孩子的，而他们自己的任务就是要“改造”他。
马老师说：“小廷9月初插班进来，不到两个月已旷课3次，……一出现旷课，我就耐心地跟他谈，可总是好上几天就又不来了。”既然老师已经发现跟孩子谈了没有效果，就应该反思一下自己前面为什么没把话说到孩子心上，就应该意识到自己要换个思路了。
给孩子讲道理，做思想工作，这是许多人惯用的办法，但这也是最没用的办法。孩子走不出“堕落”，并不是因为他不懂道理，也不是他主观上不想走出来，而是他没有力量走出来。家长和教师应该想办法给予孩子这种力量。
如何给予，我很难在这短短的篇幅中给出一个立竿见影“金点子”，只能简单地提一点建议。
从短期效果来说，家长和教师要想办法找到孩子的一些优点，表达出对他的欣赏。注意要做得自然，不要让孩子觉得假。同时，对他的网瘾问题先不提说，不要再在这件事上纠缠不休。孩子愿意上网就上，哪天自觉下线了，就及时表扬；他玩到夜，你就在后半夜去关切地给他送杯牛奶，或和他一起玩打一场游戏。他实在不想去上学，也不用勉强，可以在家休几天，也可以休学一学期或一年。最重要的是，不要用鄙视的眼光来看待孩子的上网和不去学校问题，把它当孩子的正常选择去看待。总之，你的目光要杜绝批评和鄙视。一旦孩子哪天去学校了，就表达出高兴，让孩子知道你喜欢他这样。孩子是活在家长的目光中的，你的目光决定了他的走向。
这尤其要学校老师配合。其实老师这时候可以更有作为。不要再给孩子讲道理，也不要去给孩子做思想工作，而是要在学校找一些事让孩子来干。比如让他担任一个什么小职务，或负责一项什么工作。
我曾经在一所小学矫治过一个狂燥得整天喊着要杀人的孩子，我看到这个孩子时，情况已非常严重，学校已和片区派出所取得了联系，准备哪天出什么事要报警。我接触这个孩子后，发现他读过很多书，文字功夫不错，就专门找一篇稿子，把上面的字改错几个，并弄出一些病句，让他帮忙回家校对一下，然后把他校过的文章发到小学的网站上，后面注明是谁谁校对的。这件小事使得这个孩子在和我相处时获得一点信心，很愉快，后来总喜欢来找我。我从不给这个孩子讲道理，一直通过类似的小事让他知道他并非一无是处，让他在做事中知道自己在某些方面是超越大多数人的。后来这个孩子出现很大变化，回归正常。总之，这个需要教师根据具体情况想办法。
让孩子觉得自己在学校有朋友有尊严，不是个差学生，有自己的特长，无论如何，都有一部分教师和同学喜欢他——如果教师能把这些积极信息传达给孩子，孩子会喜欢去学校，心理也会慢慢变得正常的。因为人本能地是喜欢群居，害怕被单独抛弃出去。只要孩子从学校中获得了一点支撑自信的力量或快乐，他一定不会把自己关到学校和集体之外。
而要想让孩子的问题得到根本性的解决，必须首先是家长改变自己，改变原有的教育态度和方法，提高自己的教育素养。改变自己是最难的，最好的途径是学习。建议家长一定要读几本书，学习一下如何做家长。同时也要多和周围优秀孩子的家长交流。
相信家长是爱孩子的，但要注意自己爱的质量。说实话，家长的爱是有很大的质量差异的，孩子的成长质量，反映的正是家长爱的质量。
我注意到小廷家长的一句话，“有天晚上我偷偷从小廷书包里发现了他最后一次周记，他说最近觉得对学习没什么兴趣，可还是很想学习。我看着眼泪都流出来了。”从这句话既看到了一个做父亲的爱和无奈，也看到孩子天性中的上进和善良还没有泯灭。孩子还是想学习，还是想回到学校，他在日记中讲出了真话——这是孩子留给我们的机会，抓住这个机会，孩子的状态一定会有所改善。不是表扬太多让孩子骄傲
是评价太多导致孩子压力太大
(我和一位读者的信件往来)
尊敬的尹建莉老师：您好！
我是上海的读者小吴，曾经给您去过一封邮件，写的是“好妈妈胜过好老师”的读后感，不知您还记得吗？
现在写信给您是有一事要请教。我的女儿今年五岁，聪明伶俐，也很乖巧，但是脾气很倔强，且自尊心很强。也许我从小给她的表扬太多，所以，随着年龄的增长，我越来越发现，她很要强，不肯认输，我担心她将来接受不了挫折，对她的学习会有很大的影响。
举个例子：在小提琴班学习的时候，有一次，当老师请大家拉一段曲子的时候，她突然回过头对我说（我是旁听的）：“妈妈，我忘了，不会！”于是，她就轻轻地哭了，无论我怎么劝她、鼓励她，她就是不听，还对我说：“不想继续拉了！”还有，她们幼儿园在学习围棋，她很喜欢，在家也老是要我和她爸爸陪她下，可她不能输，输了就不高兴！
我想请您给予指点：如何让她能接受挫折与失败？我该怎么做？是该减少表扬，多批评她一些吗？
谢谢尹老师！祝您愉快！
小吴
小吴你好，
孩子的表现,并不是因为得到的表扬太多内心骄傲了；恰恰相反，可能她承受的压力太多，不自信了。这个压力就是父母对她的完美期待。
如果你们凡事都对孩子要求比较完美，她的每一个错误都能注意到，都要给予指点，甚至是批评；或者是天天刻意表扬孩子，且有意无意地拿她和别的孩子比较。这样的话,孩子就会一直生活在紧张中。因为孩子本能地是想要讨父母欢心的，也本能地想要成为一个“好孩子”。
但是一个人怎么能事事胜出、处处完美呢，所以孩子会下意识地回避失败。在小提琴班哭泣，是因为她担心自己拉得不如别人好，和爸爸下棋输了会不高兴……活在评价中的孩子，会把一切活动都和评价联系起来。这种联系的具体表现就是，孩子特别不能接受失败。
不能接受失败的心理如果长久的延续下去，孩子会发展出两种极端心理，一是极度争强好胜，二是受不了一点打击。
你是否注意到，现在很多孩子都会表现出这样两种极端倾向，有的孩子会因为受到一点挫折就不去幼儿园、不去上学。甚至一些小学生、中学生或大学生，有些人只是遇到了很小的一些困难，就去自杀。一出现这种情况，人们就会说现在的孩子抗挫折能力太低了，误以为要多给孩子一些挫折，就能提高他们的抗挫折能力，于是有的人去打骂和批评孩子，或是严格要求孩子——这些，其实只会让孩子心理更加脆弱，因为打骂和批评以及严格要求，还会导致孩子深刻的自卑。一个自卑的人，不可能是一个内心坚强的人,他的抗挫折能力怎么会提高呢。
当然，小孩子都有胜过别人的心思，这是天性。我们应该注意多肯定孩子，尽力让他们在各方面获得成就感。但这个度一定要把握好，太多的表扬不仅廉价，而且给了孩子很多压力。
我的观点就是不要事事都去评价，生活中的批评要尽可能少，表扬也要有所克制，因为表扬和批评都是评价的一种。不要让孩子活在评价中，让他们无忧无虑地去做一些事，只是乐在做事本身，既不在乎别人做得如何，也不在乎自己做得如何，这是最好的。即使孩子自己无意中去跟别人比，家长也要一笑了之，不用给孩子讲大道理，你无所谓的态度是最好的“镇定剂”。
家长要做到这一点，首先是自己不要活在虚荣中，实事求是四个字是值得时时拿来提醒我们自己的。
祝你快乐！
尹建莉
尊敬的尹建莉老师：您好！
您的回信已经收到，很高兴。谢谢您的指点，当我看了你的回信后，我仔细想了一想，确实如此，我对她的期望很高，很希望她是一个优秀的孩子，而且，我的虚荣心也很强，因为从小女儿就很可爱，也很漂亮，很聪明，把她带到任何地方都会得到一片赞扬声，包括亲戚家、朋友家、同事家等等，久而久之，我可能对她也造成了一定的压力。我想我该反省一下了，虽然，我经常在口头上说对她要求不高，其实，在我的内心一直是希望她是完美的，至少希望她是朝这个方向发展的。我甚至还希望她以后能完成我未能做到的事情、我的理想。我想，您的指点真如一盏明亮的灯塔指引着我教育女儿的思路与方向。我要先从自身改正，就如您说的，鼓励她去做、去学，但是少点评价，少点“优”与“劣”的评价，让她，也让我投入到事情的本身里面，而不要刻意去追求结果。让她减少紧张与压力，其实，我也是。
谢谢您！
小吴
小吴你好！
很高兴看到你这样诚恳的回信。自我反思，这是一种难得的素质，尤其是家长应该具备的素质。
不少家长都希望孩子能做到“知错就改”，但做不到把此要求应用于自己。说实话，很多正确的道理，理解起来都很容易，对别人说也容易，自己去实践却极难。第一难在“知错”，第二难在“就改”。
芸芸众生，孰能无过，如果在各种人与人的关系中，当然包括母子关系，每个人在“知错”的层面上对自己清醒些，对他人宽容理解些，那么“就改”就是件完全不费力气的事了。
祝福你全家！
尹建莉
尊敬的尹老师：您好！
收到您的回信很高兴！
您一表扬我，我就有点得意了。我将我写的一篇日记发给您：这里所写的我的孩子表现不知是否会成为一个典型，一个有压力的孩子的典型，我想给您看看，希望不会打扰到您。
另外，您看后可以不必回信，因为我知道您很忙，我看您每次的回信几乎都已是深夜了，打扰到您已经不好意思了！注意身体！
最后，还是谢谢尹老师的指点与鼓励、祝福！
小吴
羽羽成长的点滴（五）
自从羽羽幼儿园开始围棋班以后，每天都要家里人和她杀几盘，爸爸、妈妈、奶奶、昆昆的哥哥都成了她的对手。可是，这个小人儿棋品不咋的，要是吃了对方几个子，就眉飞色舞、神气活现的，催着对家“快快快，快放棋子”。可一旦对家吃了她的，那可真是，吹胡子瞪眼的，恨不能把人给吃了，不然，就会把棋盘给翻了。
小提琴班学习的时候，有一次课上，当老师要求大家拉一段曲子的时候，她忽然停住，转过头对着我说：“妈妈，我不会，忘了。”接着，就轻轻地哭起来了。不管我如何安慰、鼓励、劝说她，都没用，最后对我说：“妈妈，我不想拉了！”
傍晚的时候，她在小区里骑自行车玩，我呢，坐在小凳子上一边看书一边陪着她。可由于我只管看书，没有多看她几眼，她大大的生气了。接着，就是一阵大哭，也不管小区里那么多人，弄得我非常难堪。我先劝她，没用，于是就不理她，她还是哭，一直哭，哭到最后，居然从嘴里蹦出这样一句话：“想死！我想死！”
等事情过后，我和她谈了一谈。告诉她我怀孕的过程与辛苦，告诉她她来到这个家庭里给爸爸妈妈带来的快乐，告诉她“死”是怎么回事，告诉她如果失去她爸爸妈妈会有多痛苦。终于，她知道，“死”是不能轻易说的，只是，我不知道，她是否真的明白！
随着她越来越长大，我越来越发现，她是如此的要强，不肯认输，我真的担心，今后的人生道路一定不会是平坦的，而她这样的性格，将如何去面对挫折、面对失败？
我真的不知该如何去做了!
发了一封邮件给“好妈妈胜过好老师”的作者尹建莉老师，三天以后，她回信了。说的是由于父母对孩子的完美期待，给孩子造成了压力与紧张，使她无形之中给自己很高的标准，容不得一点错误，希望自己做得更好，来迎合父母的心愿。尹老师说不要对孩子过多的评价，无论好还是不好，要重视事情的本身，投入或是参与，不要过多的重视结果，追求成功与完美！
尹老师的回信点醒了我。我真的是犯了这样一个错，虽然我常常对自己或他人说：“我对女儿要求不高，只要她快乐就好！”其实不然，在潜意识里，我一直希望她是优秀的，希望她从小就养成良好的习惯，希望她成为一个知书达理的淑女，希望她琴棋书画样样都行，甚至还有很强的虚荣心，希望她一直受到称赞与表扬、比其他小朋友都优秀，这不就是我的虚荣心在作祟吗？我只知道自己喜欢听别人的表扬，而忽略了当她听到时看见我得意的表情的时候她的心里是怎样想的？是否真的给了她压力：一定要做好，不然妈妈会生气、失望的。
我真的要改改了。先从自身做起，调整心态，要真正给孩子一个快乐的童年，做父母的就不该施加压力给她，不应该为了满足自己的虚荣心而刻意的、有目的的去安排一些事情，而完全不顾她的想法，要和她经常沟通，了解她是否存在一些不愿、不适的心理，更不要一直刻意的去表扬她，让她产生“赢了，第一名，胜利，成功”等是很重要的，甚至不要让她去和其他小朋友攀比，所有的事情，只是让她去感受，而不去多加评价，让她享受这个过程，结果如何，不必太在意！我说的是，父母不必太在意！
小吴，你好!
谢谢你的体贴,不要求我回信,但我还是要回一下。因为我觉得我们的通信很有意思，也比较典型，所以，想把几封信整理一下，发到博客中。我感觉不少知书达理的家长其实也有和你一样的短暂迷茫,他们只是需要去轻轻地点一下。希望你支持我在博客中发出来。
当然,我会隐去你的个人信息，并重新对一些文字进行修改和润色。
祝你快乐！
尹建莉
别被歪招误导了
今天在搜狐网站首页“博客专栏”看到一篇《家长惩罚孩子的十大绝招》，点开大约看了一下，两个感觉，第一，作者思路不清，写作逻辑有问题；第二，给出的“招”大多是损招。比如第一招就是：犯了错误就要惩罚。其中写到，“孩子犯了错误，无论有心还是无意，都要受到惩罚。比如：孩子不小心把杯子摔碎了，虽然他不是故意的，也应该告诉他，这是他的过错。他虽没有料想到自己行为的后果，但仍要为此道歉。”
该文不允许评论——从这一点，可以猜测该文写作的目的。我们可以善意地理解这件事，它可能只是一次商业合作。只是担忧不知有多少家长被误导，背后又有多少孩子要遭殃。
我完全不认识该文作者，以前也从未听说过，不知他是干什么的；本文也并非针对其个人。只是奇怪现在怎么了，什么人都可以来对教育儿童的事乱说一通。经常在各种媒体上看到类似的歪招，平时看到了只是生一下气，今天就发一下“火”吧。一般的大放蹶词只是损害听众一时的情绪，可针对孩子们的胡说八道，却可能损害孩子的一生！
一个人如果指使别人光屁股上大街，即使他能讲出很多如何行走得漂亮并且避免害羞的方法，他也不过是个蛊惑者，该为自己的言行感到害羞。
儿童没有错，他们只是不成熟。不成熟才有成长的空间和发展的可能，而每一次犯错误都是孩子学习的一个机会。借用小巫书中一句话“我的孩子没有错”——这不是自大，而是每个家长都应该这样来看待孩子。孩子不是带着原罪出生的，所以他们不会因为没有惩罚就一路堕落下去，恰恰相反，惩罚才会让孩子堕落。几乎每个心理变态者，都是童年时期遭遇了太多的惩罚。
可以试一下，哪天孩子打了一个水杯，你一笑了之，甚至连“以后小心点”这样的话都没说，只是提醒孩子把地上的玻璃渣打扫干净，或和孩子一起打扫。接下来会出现什么情况，孩子会打碎更多的杯子吗？或者会利用家长的善意去做其它坏事吗？答案当然是不会。孩子从家长的平和与宽容上体会的是爱，学会的正是平和与宽容。
喜欢惩罚孩子的成年人，他们自身就带着童年时留下的心理创伤，其内心往往脆弱无力且粗糙不堪，他们既忘记了自己童年时代的快乐与痛苦，也难以真正进入一个成年人的角色而有所担当和包容。这样的人，不妨对自己使使招，让自己成熟和强大起来，这才是正招。家长们要做的，就是不要被歪招误导了。
孩子为什么不想“长大”
尹老师您好：
虽然您的书现在成了我的红宝书，我几乎每天都要在睡前看一篇，现在已是看第三遍了，每次都会发现以前没发现的新观念。但我现在有一件着急的事，从您的书中没找到答案。
我女儿四岁了，漂亮聪明可爱，我们全家人把她当宝贝地捧着。但她近来却总是发脾气，总是跟家长拧着来，还动不动说不想长大，这让我听了总是很难受。
她一直吃饭不太好，也不喜欢运动，我们就经常鼓励她：“多吃饭，多运动，宝贝才能快快长大呀！”“宝贝今天好懂事，真是长大了！”以前说这些话她还听，但现在却一听就不高兴：“我不想长大！才不想长大呢！”我们问：“每个人都会长大的，难道你想一直做小朋友吗？”她点点头表示肯定。
哪个孩子不想快长大呀，这是每个孩子正常的愿望啊，以前她是盼长大的，现在变了，是为什么呢？我一直都不明白。
我分析，可能是因为去年她奶奶去世了，她之所以不愿长大，是因为怕自己长大了，爸爸妈妈就老了，而人老了就会死的，死了就再也看不到爸爸妈妈了，所以她宁愿不长大，让爸爸妈妈永远年轻，陪伴着自己。尹老师您说我分析得对吗，我该如何给孩子讲道理呢？请您在百忙中指点一二。
荷荷妈
荷荷妈：
你好，对死亡恐惧可能是孩子不想长大的一个原因。但我觉得更重要的一个原因是家长平时跟孩子交流多有不妥。
你是否意识到，在你们的话语中，孩子当下的许多活动都变成了“长大”的任务——吃饭是为了长大，运动是为了长大……在这样的语境中，孩子的吃饭和运动都仅仅变成了手段，本身的乐趣和价值无足轻重。
而且，除了吃饭与玩耍要为“长大”服务，家长还把“长大”作为一种正面价值判断，对孩子进行评价。当孩子表现好的时候，就用“长大”来赞扬他。既然“懂事”这种家长眼中的美德是和“长大了”联系在一起，那么“没长大”就成为一种负面价值判断。它会让孩子意识到，自己现在多数情况下只是一个“没长大”的人，那么多数情况下就是不值得欣赏和肯定的。这种表扬，不但不能让孩子从心底感觉自尊和愉快，反而感觉难堪和挫败。
家长所有的潜台词都在告诉孩子，你的当下是没有价值的，“没长大”是不好的，你要努力“长大”，你的一切都要为“长大”这样一个美好的目标而奋斗。
“长大”这件事虽然遥远，可它让孩子当下的生活变得压力重重，有谁会喜欢一个不断给自己制造压力的东西呢？“长大”看不见摸不着，它却消解了许多孩子的乐趣，有谁喜欢夺走自己乐趣的东西呢？
家长的用意本来是好的，想用“长大”来诱惑孩子接受一切你们希望他接受的东西。但 “长大”并没有显现它的魅力，它不友好，它是个剥夺者，它傲慢而自大，它只是让孩子自惭形秽的——所以，孩子不要“长大”，他讨厌“长大”！
如果说孩子曾经盼望长大，只是他朦胧地意识到，长大了会有一些特权，会有一些自由。他要的不是长大本身，他要的是父母拥有的那些管教儿童的特权，要的是自己的自由。
“哪个孩子不想快长大呀，这是每个孩子正常的愿望啊”——你这句话很有代表性，它代表着一种在教育学上广受批评的观念：“成人准备说”，即认为童年本身是没有价值的，它只是为成年做准备。这种观念在家长那里太根深蒂固，所以当孩子不这样认为时，你才会如此惊讶。本质上是你们忽视孩子当下的幸福感。这与其说是教育观，不如说是你们自身价值观的一部分。
“尊重儿童”这个说法谁都不反对，几乎所有的人都说我是尊重儿童的。但如果我们对“童年”这个美好的生命过程本身都心怀蔑视，看不到它自身的价值,不去享受它；甚至当我们在吃饭这样一件简单的事上都不允许孩子自由选择时，“尊重孩子”又从哪里谈起呢？
我的分析可能会让你吃惊甚至不快，怎么会这样！是啊，我们在和孩子相处中，就是这样不知不觉地犯错误。犯了多少，天知道！但分析一下各种错误，背后的根源都差不多，主要是成人常常只是站在自己的角度上思维和说话，一切行为视角只是成人的，不是孩子。
几乎所有亲子沟通问题最后其实都是一个视角问题，即理解问题——它既简单，又复杂；它是一个母亲的举手之劳，也是一些父母永远不能到达的高度；它可以被简单的陈述为两个字，又是古今中外所有的家庭教育理论探讨不完的一个难题。
也许你很懊悔，想知道自己为什么会这样，为什么没有从孩子的视角来看问题，为什么体会不到孩子的心理感受，为什么会习惯性地这样去说话，为什么潜台词和原本想表达的观点恰恰相反；同时你一定也很想知道，到底如何提高自己作为家长的素质，如何提高自己的教育学素养。
我想说，没有人天生会做父母，几乎所有的父母都会犯一些错，当然包括我自己。但我们一定要让自己成为好父母。成为好父母的途径没别的，就是两个字：学习。所以，请加强自我学习，多读书，多反思，不断改进自己——很简单的几个字，背后要家长付出的还是比较多的。
学习和反思才能明辨是非，面对一切问题，当你心如明镜时，就知道该如何做，并会做得正确。这看似最远的路，实则是最近的路。认真地去走这条路，你最终塑造的，不仅仅是孩子，也是你自己！
祝全家人快乐！
一位基层中学教师的困惑
（这是一位基层中学教师的来信。我经常会收到不少教师来信，这封信给了我深刻的印象。首先是这位年轻教师的善良、责任心和思想，然后是学校的现状，以及基层教师群体的困惑。阿夏遇到的情况非常有代表性，所反映的现象也有一定普遍性，其实，城市里的教师所遇所想也颇多类似。）
尹老师你好！
我也知道你平时很忙的，写这个信只是因为看了你的书和博客，有很多想法想跟你说说。
首先自我介绍一下，我是一名80后，现在是一个乡镇公办初中的数学老师，所以对你书中或博客当中很多关于教育的东西很有同感。我今年是第五年教书，说真的，我觉得这工作好难啊。
我们学校在当地算“名校”，主要是升学成绩好，所以很多家长（主要是指周围其它乡镇的）用尽一切关系把孩子往我们学校送。我们一个班一般都有65人，我带两个班的课。教书第一年，我就想，这么多学生，怎么才能即尊重他们的自由，又能上好课，还能出成绩呢？但是现实很难用理想来指导的，虽然我一直觉得应该尊重孩子的天性，尽可能让他们自由自在地成长。但也可能因为自己管理课堂的能力没到位，所以总感觉他们很容易脱离我的掌控，课堂纪律一般，成绩也一般。这样，家长和学校都不高兴。有一位教英语的老师跟我说，其实两个班的学生最喜欢上你的课，他们把你当姐姐一样喜欢，但是，很多时候，妹妹弟弟是怕家长，不怕姐姐的。一句话，说到要害。
其实，我们学校的成绩是“抓”来出的，哪个老师抓得严厉，学生怕这个老师，就学这一科。成绩好了，谁也没办法批评你；成绩不好，就什么都不是。所以区别老师们高低的不是教学水平，而是厉害，是看谁抓得紧。我没办法满足学校和家长对成绩的期待，我教的班成绩都不算很好，虽然不是最差，但对刚当老师的我来说，确实是对信心很大的打击。
第二年，学校让我接其中一个班当班主任，因为我知道我自己在他们心目中没有威严可言，做班主任根本当不好，所以就提出宁愿再重新带一届新的。这时，一个学生跟我说了一句话，我一直记得，他说，老师，其实大家都很喜欢你的，他们之所以喜欢“欺负”你，在你的课堂上捣乱，除了因为你是新来的外，还有一个，就是你布置的作业太少了，大家觉得你好商量。我当时听了后，觉得真的很可笑，原来我尽量少布置作业，反而成为他们觉得我好商量，好“欺负”的理由。所以我开始有点偏离了自己最初的本意。
对我带的第二届学生，我有意的增加了作业的量，当然，也不算很过分，因为我还是觉得他们不能没有玩耍喘气的时间，不忍心给学生布置太多作业。带了他们两年，当班主任那个班数学考得不错，另外一个班考得一般。
有时我真的很讨厌我们学校和教育局评价老师的方法。教育局给我们学校发“奖教金”，全部按中考的成绩来。超过市平均多少分，就发多少钱；有多少个考上市重点的，就加多少钱。学校也是根据教育局的钱，制定了一套严密的奖惩方案。有些老师的成绩不理想，除了没办法拿教育局给的“蛋糕”之外，还要扣钱！最可恶的是，每年学校都把每个老师所得的钱数大大方方的贴到办公室的黑板上，学生们进来都能看到，所以学生都知道，老师教书不好是要扣钱的。甚至有的学生和家长认为，老师那么努力的教书，就是为了拿到更多的钱！！！
每次听到这样的曲解，我都很心痛，难道我们那么辛苦，就为了那么少少的一点奖励吗？学校的做法一点都不尊重我们，每年都看着自己的名字跟钱连在一起，无形的压力就来了。大家讨论的更多的不是如何教学，更不是如何和学生们交流，而是想设计一个最好的“奖教方案”，确定如何去分这份教育局送来的“蛋糕”。我不是为了标榜自己多么清廉，我也需要钱，我也珍惜钱，但是我不觉得为了那么一点钱在这讨论是件好事（做得好一些的每月能多挣一、二百元）。因为奖金一般是以科组为单位发的，所以如果自己班考不好，可能要连累整个科组都分不到“蛋糕”，所以即使自己不爱钱，压力也是挺大的。幸好我们组的人还比较开明，对钱也没看得那么重。其实我觉得我们学校大部分老师还是素质比较高的，同事之间关系也可以，只是很多人，往往被那个“奖教方案”（因为评级评优都看它了）搞得轻重颠倒的。
说真的，很多评上了优秀老师优秀班主任的，我都觉得根本不配。有一个老师，每年都是优秀班主任，因为他有硬办法让学生恐惧他，但是每一届学生都恨他入骨。我想，要是自己的孩子落在这样的老师手上，真是太可怕了。
我现在已第五年教书了，有了一定的经验积累，懂得怎样跟学生保持疏远而亲近的距离，也确实觉得不应该过多的布置作业。加上看了您的书，更加奠定了我少给学生做布置作业的决心。不过我眼下看不到太多的效果。我们学校对时间“抓”得达到变态的程度，比我读高中时还恐怖。学生从早到晚没有任何自由安排的时间，学校规定晚上要晚修做作业到9点半，住宿生要晚修到10点10分。学生们已经习惯了在晚修时写作业，如果作业没占满这个时间，他们写完了作业，就不知如何安排剩下的时间，坐在那里无所事事，也不愿意看课外书。有时我看到这些场景觉得很悲哀的，我甚至把自己的小说和杂志拿到班上给他们空闲时间看，但他们不珍惜，很多人看着看着就不知道跑哪去了，所以阅读这个习惯也没推广下去。
我们这里是个小地方，人们羡慕我当教师工作稳定，而且我有童心，认为我适合当老师。我从第一年就经常怀疑自己适不适合这个职业。即使现在，我有了一定的调控课堂的能力，我还是在怀疑，到底自己适合这个职业不？因为教育中有很多变态的问题，除了学校，很多孩子的家庭教育实在成问题，看得我触目惊心。
也许有点歧视的成分，但是我真的觉得那些家长不配当家长。孩子生了出来又不教，真的是对孩子一生的毁坏。我们这里的重男轻女观念还是太严重了，就算到我这一代的人当中，也经常有着想生男的观念，生了女的就不报户口，或者在外省买个户口，以后再转回来，反正现在只要证明父母有一方是本地人，有没有户口一样可以读书，所以我经常觉得那些父母何其残忍，用自己最直接最自私最愚蠢的方法给自己的孩子以伤害！所以我觉得那些不负责任的父母，根本没有资格去要孩子。农村的观念还是要有儿子，很多人家前面生几个女的，到生一个男的出来，全家人就把那男丁宠上天。这种家长大的男孩儿脾气一般都比较怪和粗鲁，都是家长，尤其是爷爷奶奶惯出来的。
家长们把教育孩子的责任基本上都推给老师，许多人恨不得学校全天帮他们看着孩子，自己省心，晚上就可以随意的去打麻将了。甚至孩子们中秋节放假期间偷骑家里的摩托车出事了，家长还找到学校来理论，说学校没教育好。学校怕他们闹事影响学校的声誉，就会没原则地赔偿。另外也怕镇领导不高兴了，领导不高兴就找校领导问话的，想想校长也是不好当啊。
学生们随着年级往高升，分化越来越严重，一般厌学的都是男生，女生相对稳定。班上一般当班干部的，我们都喜欢用女生。分重点班时，班里大部分是女生；普通班大部分是男生，一个班男生要比女生多13，14个左右，所幸今年省教厅来检查了一次，下令撤销重点班，情况才稍微好了点。
上面有些规定还是不错的，比如规定小学初中上课时间早上不得早于8点。但是我们学校用了另外一个名义，叫早读，从7：25就开始了，然后8点正式上课。村里的孩子们住得分散，如果坐校车来，他们一般早上6：45就要上车，所以很多孩子必须6点就起床。学生上午打瞌睡总免不了，看着就觉得可怜。但打瞌睡被领导看见了还要扣分，扣分了班主任就去批评学生……孩子正处于长身体的年龄，要是自己的孩子，我真的不想放到这样的环境中学习，太累人了！我们老师们也是人啊，学生上晚修，老师就得跟着，我们也是太累了。
关于家长会，你书中说一些孩子害怕开家长会。其实我们老师，尤其是班主任更害怕开家长会。每次开家长会，我们都胆战心惊的。因为我们最害怕被一群家长围着，然后要重复的回答一个很无奈很无聊的问题：“老师，为什么我孩子的成绩那么差？” “老师，为什么我孩子小学都考八九十分的，一到初中就考70几啊？”
只要是我主持的家长会，我第一个就是告诉他们不要回去因为孩子的成绩而打骂孩子，而更应该看到他跟之前比的进步，成绩上没有的，就多看表现上的。考差了更应该去鼓励他们争取以后学习更认真，这样，孩子才不容易挨打了以后就恨起老师来，失去学习的兴趣。但是据我的观察，还是很多家长一看到成绩单，脑袋就发胀了，根本没听你说什么，恨不得冲回家去给孩子一顿好看的，唉！道理几乎没一个家长肯听你的，他们只要成绩单上分数，家长对分数的重视绝对超过了我们的预想。
家长会上，我会听到家长们提出的各种奇怪的要求，比如有的让我管住她的女儿回家别看言情小说；有的叫我管他儿子晚上回去别玩游戏到12点才睡；还有的要我管他孩子周末别到处跑，要先做完作业。家长两个人还搞不定一个孩子，我一个人怎么能帮你们搞定60个人啊。家长信任老师本不是坏事，但不应该把老师看作万能的，什么事情都希望老师帮忙，应该自己多想办法跟孩子沟通。一般来说，家长乱管孩子，会导致孩子不尊重家长；而不尊重家长的孩子，在学校里也不会听老师的话的，你说再多也没用，因为他们感觉不到爱。一个人麻木了，就什么都不在乎了。我始终觉得，家庭所给予一个孩子的爱与自信，是任何外在的条件都不可以比拟的，老师确实没有能力取代家长。
啰啰嗦嗦说了一通，不好意思，希望不影响到你的心情。我知道现状是不可能一下子改变的。其实，我们也没有整天抱怨，大家都很有自我安慰的能力的，我们的老师说，在这样的农村学校教书，没一定幽默感是会疯掉的。当然，我们也会努力认真地工作，毕竟其中也有乐趣。
谢谢你耐心看完这封信，希望你工作愉快！
阿夏 2010-10
尹说：很多事情的改变需要时间和过程，况且现状并不是最坏的，所以不要抱怨时代。问题永远有，问题是生活和时代的一部分。学生们再有问题也只是些孩子，他们需要好的心灵导师，否则他们只能是黑暗中乱闯乱撞。教师努力去做了总比不作为要好很多。
家长的三个转变带来孩子的快乐
这是一封家长来信，写信的妈妈一度为孩子的教育问题苦恼。她的孩子原本活泼可爱，上小学后变得“顶嘴、做作业慢、上课注意力不集中、特别贪玩，成绩越来越差、不自信”；家长陷入困境，“很着急，不知道问题出在哪里。经常打孩子，打完后又很后悔”。
当家长通过学习和反思，意识到教育的第一步是改变自己的思想和方法后，她的孩子也随之出现了明显的变化——这封信比较长，写得比较具体，其中有操作细节可供家长们借鉴；最可贵的是家长的自我批评精神，值得我们学习。当然这位妈妈还是有困惑，她的困惑正是许多妈妈们的困惑。培养一个好孩子，必是各方面要素进行良好的综合协调的一个结果，而一位母亲、一种思想是不可能控制所有的要素的。但无论如何，我们要深信两点：相信母亲对孩子的影响力量可以超越任何人，相信优质方法和优质价值观必能强大到排挤劣质的东西。这两点“相信”都要靠时间来证实。所以不要着急，要平静而坚定地去做！
收到这封信是今年上半年，她的孩子现在应该读四年级了。我们读过封信后，也有理由相信她的孩子会越来越优秀。祝福他们，并谢谢位家长的分享。
尹老师：您好！
此时此刻我的心情很激动，看了您的书，给你写信，一时不知从何开始说起了。如果语无伦次您别见笑。
我有一个女儿，今年9岁了，叫蔓蔓，现在读三年级。小时候，蔓蔓是那种人见人爱的孩子，活泼、大方、不怕生，特别爱笑。但随着年龄的增长，渐渐地，蔓蔓越来越让人头疼了。顶嘴、做作业慢、上课注意力不集中、特别贪玩，成绩越来越差、连自信心都快没了。我很着急，不知道问题出在哪里。我还经常打孩子，打完后又很后悔，真的让人感到很苦恼。
庆幸的是09年孩子上二年级时，在一次家长会上，蔓蔓的班主任向我们推荐了您的《好妈妈胜过好老师》。家长会后，我在新华书店找到您的书，在那里简单的翻阅了一下就觉得爱不释手。买了一本，回家后就开始读，和很多家长一样是一口气读完的。（在此检讨一下，我以前很少看书，只看过几本小说。）
读您的书的过程中，是一个自责的过程。越读越后悔，后悔自己以前对孩子的种种错误的教育方法。读完了才恍然大悟，为什么蔓蔓以前那么可爱，现在越来越不听话了。特别是在读到“不做穿西装的野人”时，感觉您就站在我面前毫不客气的批评我，感到皮鞭在抽打我的心身，一种罪恶感由然而生。要改变蔓蔓首先要改变我自己，我在心里暗下决心。
但是，就象您说的，改变自己是件很痛苦的事情。可想一想，哪一次改革、革命没有阵痛呢？为了我的小蔓蔓，就把自己的这个痛苦当成必须的经历吧！我在心里告诫自己。
我的第一个转变是不要求她考试的分数了。
当时临近二年级的期末考试了，我对蔓蔓说，你认真答题就行了。刚开始蔓蔓还没意识到我的转变。记得拿成绩单那天，我陪蔓蔓一起去的。在去学校的路上，我又跟她讲，其实你考多少分并不重要，重要的是你掌握了这些知识没有，这次考差了没关系，还可以找到自己学习的薄弱环节，下次改正就行啦。
当时蔓蔓听后的表情我记得很清楚，好象一下子卸下了很重的思想包袱，连忙惊喜的说“真的吗？”我肯定的回答“当然是真的。”两个小时后，她放学出来了，一看她的表情就知道考得不理想。她不好意思正眼看我，低着头，小声说：“语文考了96”。她可能怕我骂她，马上给自己找优点说：“有一道题，好多同学没做对，我做对了”。接着就不说话了。
我说：“那不错哟，看来你做题认真仔细，不错。”（换了以前，我肯定会带着不满的语气接着问：数学呢，数学没考好吧？蔓蔓往往也是低着头、皱着眉头、嚼着嘴巴、不耐烦的回答我。但她这次却看我没有生气，也没问数学成绩，情绪也变得很平和。）
蔓蔓略微有些不好意思，但比较平静地告诉我：“可是数学考得不好。”（呵，我变了，她也变得平和了许多）
“是吗”我很平和的应了一声。
“嗯，只考了八十几分”。（这个成绩其实我已经知道，在等她的时候，我一个在这里当老师的亲戚已告诉了我她的数学分数。这个成绩比较糟糕，全班四十多人只有5个八十几分。亲戚看了蔓蔓的卷子，有道比大小的题没做，排序的题居然也错了，以蔓蔓的能力这种题她是会做的，可能是她粗心大意，也可能是考试前思想包袱重了。换以前，我肯定会马上发火说，这么简单的题材你居然做错了，怎么那么粗心大意！但我真的发现，就象您在书中说的越要求分数就考得越差，所以觉得那些话真是没用，对孩子的学习只有坏作用。）
“是吗，没关系的，只要知道错在哪里，今后注意就行了”。 我还是很平和的对她说。
蔓蔓这才真的放了心，敞开了心扉和我聊了起来。聊的什么我记不清了，只记得蔓蔓的心情放松了许多。
进入三年级，蔓蔓平时测验好几次，分数也有高有低，可总体情况比上学期好了很多。想想过去，孩子考得理想的时候，我总要针对她做错的题说上几句指责的话：这么简单都做错了。当孩子考得不理想时就说：下次再考这差对你不客气——这样跟孩子说话，真是糊涂啊！
我的第二个转变是孩子写作业不陪了。
蔓蔓刚上学时，老师要求家长陪着写作业，而我自己也没掌握好陪的尺度，就一直守在跟前。她要是玩一下，我立马在旁边批评她，总是指责她不好好写作业，给她讲道理，让她快快写。结果两年下来，孩子写作业是越来越慢，只要我不守在跟前，她就玩跟前一切可以玩的东西，比如橡皮擦、笔、纸、手指头等等。即使我守在跟前，她也时常发呆，我就不得不一次又一次地催促。她经常作业写到10点多钟，为此也挨过很多打，可管不了两天又回原形，一点根本性转变也没有。
读了您的书后，我不陪了，规定每天7点半完成作业，中途她玩也不说她。开始几天，她玩得忘了，到了时间作业没写完，向我求情，我答应了两回。偶尔一次按时完成，我就及时表扬；再有反复也不责骂她，而是鼓励。过程反反复复，真是考验我啊！我反复地看您的书，也看别人的书，让自己平静下来。
再加上孩子班主任也改变了方法，不再要求家长检查作业的对错了，但要在作业上签多长时间完成作业的，作业量比过去也减少了些，说要留些时间让他们看课外书。签作业完成时间也促进了蔓蔓完成作业的速度，毕竟让老师知道做作业时间太长会很没面子。现在蔓蔓写作业虽然还没有完全做到自觉、快速的完成，但已进步很多了，起码写作业时玩得越来越少了，发呆也很少了，写得越来越快了，错得越来越少，这就是进步，我很开心。我相信蔓蔓会朝着好的方面不断进步的。
我的第三个转变就是管住自己的嘴，尽量少唠叨。
做到这点最难了，所以只能说是尽量少唠叨。最近，我突然发现蔓蔓顶嘴的时候少多啦，看来跟我的少唠叨有关。记得暑假的时候，我要她自己安排假期作业，结果她玩到快开学了还有很多作业没做，我急了，又开始说她。她嘴里说知道，可就是不行动，最后在我的唠叨声和监督下，她加班加点、赶天赶地勉强写完了作业。为此，我在您的博客中留言几次求救过。终于得到了您的宝贵回复。您说，暑假作业没写完就不写了，没什么大不了；况且孩子最后还写完了。你既然和她谈了让她自己安排，就不要再去关照和督促。耐心些，孩子不会一下子变得十全十美。
看了您的留言我才意识到自己耐心不够，自己的缺点可以容得自己慢慢改，蔓蔓的为什么要她一下子就改好呢。平时不注意中对蔓蔓每个错误都要习惯性的指责，训斥，何况有些错误连自己也会犯，可为什么能原谅自己不能原谅蔓蔓呢。怪不得蔓蔓老爱顶嘴的。就象您在书中说的做家长的不能太强权、武断、霸道。渐渐地，我开始注意自己跟蔓蔓说话时的方式方法了，对她常犯的一些无足轻重的小错误也不会去指责、训斥，最多是友好的提醒，其实很多时候，你不说，她自己也明白道理的，反而改正的效果还好些。
现在，我空下来时常拿本书来看，有教育类的和一些经典小说等。我也要不断的学习，充电，这样才能做个合格的妈妈。教育类的看了您推荐的杨杰老师的《我身边的家庭教育故事》等。
最近还有一件令我高兴的事：蔓蔓的作文不再是她学习的拦路虎了。“拦路虎”是蔓蔓自己形容的。这事还要从刚上学时说起。上小学时，蔓蔓报的是这所学校的小班，老师自然是学校的骨干力量，对学生的要求自然也比普通班要高。一年级时，老师就开始训练学作文，当时老师称为“写话”。第一学期100字，第二学期150字。刚开始学生大部分都不能过关，每周休息，老师就要求家长根据给的提纲教孩子写。而我教的方法也不得当，先让蔓蔓打草稿，再一起修改，边教边写在本子上，后来蔓蔓的草稿越写越差，等着我教她。我们母女俩经常这样辛苦地写，我却发现她的作文越写越差，扣分越来越多。她自己跟我说，“写话”是她学习的拦路虎，每次都怕写不好，写不了那么多字。每周休息时的写话作业她总得花4、5个小时才能完成，我们都感到好累呀！
这个问题总困绕着我和蔓蔓。这学期开学我对她说，今后作文你自己写，不能老要妈妈教，妈妈教你写的总不是你自己的东西，考试时妈妈不能帮你啊。她很不情愿，可看我没有商量的余地只能硬着头皮写了。开始两篇作文都没过关，老师要求重写，她怪我不教她。我说，写得不好没关系，起码那是你自己的东西啊，不是妈妈的，哪有一开始就写得那么好的，没关系，不着急。终于第三次她过关了，不用重写了，她很高兴。在高兴之余，我心里想，为什么她写作文之前口述时说得挺好的，可一写起来不是少了这就是少了那呢？问她，她说，说的时候会说，就是不知道怎样写。我说，怎样说的就怎样写嘛，我感到不可理解。后来我想不打草稿写作文效果怎样呢，我们以前也没打草稿啊。可又想，打草稿才写成这样，不打草稿不就更糟了？
就在这个时候，我习惯性地登陆您的博客，看您的留言回复，其中有一条关于写作文的。那位家长说孩子平时作文打草稿再修改写得很好，可考试时没时间打草稿修改，作文总得不了高分。您当时的回复是平时作文不用打草稿。这个留言真是及时雨啊！
周五，我对蔓蔓说，从这次开始，写作文不用打草稿了。她一听，“耶”高兴得做出胜利的手势，还自言自语到，这下可以把想到的都写下来了。我在一旁听见了，开玩笑说：搞半天不是真不会写，是偷懒啊！她跟我“嘻嘻”。结果这篇作文字数超过了规定的很多，不但过关，还得了“甲红花”。周一放学回来忙跟我报喜。我也顺势好好地鼓励了一番。但接下来有一篇写得不太好，刚刚过关，我还是说没关系的，而不是说怎么不如上一篇写得好了。
这样过了一段时间，有天下班回来，蔓蔓很神秘、很高兴地说“妈妈，你先闭上眼睛，我给你看样东西”，我闭上眼，等她“叮噔---”我睁开眼一看，是她的作文本，醒目的画着甲+（一朵大红花）。蔓蔓作文得甲+红花啦！老师还在全班念了一遍，这可是老师对作文的最高评语了，她高兴的样子真是可爱。
她写的是“可爱的小猫”，为了鼓励她，我把她的作文发表到了我的博客、和QQ空间中，她很关心有没有人看，我说当然有了，还有评论呢。前天我很荣幸成了杨杰老师的QQ好友，还拜请她到我的博客中给蔓蔓的作文留下评语，鼓励她，增强她的自信。杨杰老师真给评语了。我感激不已。第二天，蔓蔓放学回来，我打开博客告诉她又有人评价她的作文了，她看了后很高兴，我说你再点击这个名字，这时杨杰老师的《我身边的家庭教育故事》博客网页出现了，我说，就是这个作家给你留的评语。她一听“哇”惊喜地叫到，连忙跑到爷爷奶奶面前自豪地说，连作家都说我的作文写得好，说我的小猫写得活灵活现，高兴得又蹦又跳，手舞足蹈。哈哈，现在写作文不再是蔓蔓的拦路虎了吧！我在一旁也高兴地说到。自从不要蔓蔓作文打草稿后，她的作文水平进步很大，这周的作文“假如风有颜色”又得了甲+红花，真是惊喜连连啊！我准备再把这篇作文发表到我的博客和空间里，真希望尹老师有空也能到那里留下您宝贵的评语鼓励一下我家的蔓蔓。
这半年来，因为我改变，蔓蔓朝着好的方向开始良性循环了，您的这本书给我们做家长的好好地上了一堂深刻的教育课，让我们知道了该如何做家长，使我们不再那么茫然。尽管我还有些需要改进的地方，可我有信心。
在喜悦的同时也有一丝烦恼，就是家人在教育孩子上的不配合。蔓蔓她爸仍不论大事小事还是老样子对待孩子。我在背后说他，要他看看您的书，可他说那是妈妈看的书，他也不相信书。没办法，我只能抓住时机，把您书中一些关键性的地方（大多针对他做得不对的）在他跟前念。唉，一个小的够头疼的了，还要转变一个大的，而且大的更固执。收效也没蔓蔓那么大，不过我想尽量影响他总比不影响要强。哪怕只转变了一点点。
还有爷爷奶奶，电视从早到晚的看，有好几次早上一起床就开电视，唉，蔓蔓是只要开着就有想看的欲望，哪有心思准备上学呀。我又不好说他们，要她爸爸说，才好转一点。蔓蔓写作业时，他们总忍不住问她吃不吃什么，喝不喝什么，说了好几回，老人家也改不掉，即使我关上门他们偶尔也会开门进来。
他们现在只知道蔓蔓变听话了，可能还以为是他们关心的结果，不知道我转变了才起到的效果。我只能继续耐心的对待我的蔓蔓，还要不断感化我的家人。转变他们比转变蔓蔓难多了！不过看到我的蔓蔓越来越自信，各方面越来越好，我再难也要做下去！
再次感谢您，为我们写作了《好妈妈胜过好老师》这本书，也谢谢您给我的宝贵留言！也希望今后能多得到您的指点。
祝您身体健康！
您忠实的读者和受益者
2010.1.17.
尹说：
家长和孩子的变化都是令人欣喜的，但家长不要在心里给孩子预设一个变得“优秀”的目标和期限。比如，不要预设蔓蔓将来一定能达到“天天能快速完成作业、成绩优秀、主动关电脑”等等。很有可能，她对写作业一直是不够热爱、做事一直比较慢，此外还有各种各样的毛病，但她至少能心理健康地成长。心理健康是优秀的基础，失去这个基础，一切“成功”都是镜花水月，竹篮打水。
不要羡慕别人有优秀的孩子，事实是每个孩子都很优秀，同时又都有各自的毛病和不足。孩子在成长中永远有问题，永远有让家长不满意的地方，教育的功能不就是不断地去解决这些问题吗。正像一个医生不可以抱怨病人说，你这生的什么病，怎么你就不能像谁谁不生病，因为你的职责就是治病救人。
所以，家长要把“转变”做成常态，在孩子长长的成长中，你要做的就是不断地调整自己。我不时地听到有的家长说，我都两周没管他了，可他也没好好写作业，我那孩子就得打……太具体的目标和太近的时间都很容易让家长产生讨债心理，急于让孩子用好的表现回报自己。
谁都不能保证说用哪一种教育方法就一定能培养出“成功”的孩子，“成功”这个概念本身就很模糊很虚无。但有一点是肯定的，正确的教育至少可以让孩子心理健康。所以，淡然的常态必然好于情急之下的唠叨、发脾气、打骂孩子等种种“变态”。
尹建莉：没有快乐童年，很难有幸福人生
尹建莉老师认为，和谐的、人员构成简单的家庭更容易让孩子获得快乐；单亲家庭与孩子快乐与否没有绝对的联系。快乐的童年可以影响人的一生，那些校园暴力事件的行凶者很可能在童年经受了太多的家庭暴力。学业进步与快乐没有任何冲突，喜欢学习是人的天性。
嘉宾介绍：尹建莉，家庭教育类畅销图书《好妈妈胜过好老师》的作者。教育专家，教育学硕士，从教多年，现从事家庭教育研究及咨询工作。尹建莉熟悉学校教育，对家庭教育有精深的研究，培养了一个优秀的女儿。尹建莉的女儿品学兼优，曾跳级两次，2007年16岁参加高考，取得了超过当年清华录取线22分的优异成绩，被内地和香港两所名校同时录取；在个性品格方面，表现出超越年龄的成熟，自主自立，乐于助人，被评为北京市市级三好学生。
尹建莉老师近照
精彩语录
·孩子跟你相处当中如果老是紧张、没有被尊重，或者他觉得受到的拘束太多，他就会觉得不快乐。儿童经常性地不快乐，是会导致某些心理障碍的。
·要尽量简化一下家庭的生活环境，家里面的人能少点尽量少点。
·一个孩子快乐不快乐跟他是单亲家庭还是双亲家庭没有必然的、绝对的联系。
·社会并没有特别地亏待这些杀人犯。最深层的原因就是这些人在童年时代经受了太多的精神折磨,即遭遇了太多的家庭暴力。
·现在，我们兄弟姐妹几个都生活得不错，我们都知道这是父母给我们的。父母在教育观念上没有那么明确的意识，但是他们的做法恰巧契合了正确的教育理念，能做他们的孩子，我们是很幸运的。
·孩子一有什么事你就跟她发脾气，其实就把自己降到了跟孩子一样的高度了。
·那些到了高中还不想用功的孩子，就是因为家长从小第一把他的学习兴趣破坏了，第二你没有培植出他的理性。
·家长给孩子择校，不要盲目的看学校大门口的牌子，因为很多名校其实是政策倾斜的一个结果。
访谈全文
孩子快乐不快乐，一眼就能看出来
网易亲子：您觉得快乐童年具体应该是什么样的呢？
尹建莉：其实一个人快乐不快乐，你一眼就能看出来。孩子很小的时候，他的情绪诉求语言是哭和笑。如果一个孩子经常动不动就哭，这肯定是表达了他的情绪不快乐；再大一点，你只要跟孩子有正常的交流，他高兴不高兴我们都能知道，这个判断应该挺简单的。
网易亲子：但是很多时候，小时候不觉得快乐的事儿，成年以后回想起来会觉得很快乐。
尹建莉：也是，其实我们成年人观看一个儿童的时候，会觉得他很多的行为很可爱，很可笑，觉得他应该是挺快乐的，但是实际上我们可能不理解孩子，没在意他小小的内心的一些感受。比如有的人捉弄孩子，骗他说“你妈不要你了”，或者“把你最好的玩具送人了”，这个时候孩子急得一哭，作为成年人来看觉得是一个趣事，多可爱啊；可对于孩子来说就觉得没有趣，甚至有有被尊重的感觉。大的教育是由生活中无数的小事构成的，几乎每一件小事的处理方式，都反映了父母的教育价值观和教育素养。父母亲跟孩子相处中是不是理解孩子，是不是让孩子感觉舒服和自然，这是特别重要的。孩子跟你相处当中如果老是紧张、没有被尊重，或者他觉得受到的拘束太多，他就会觉得不快乐。儿童经常性地不快乐，是会导致某些心理障碍的。
构成简单的家庭更容易让孩子快乐
网易亲子：什么样的家庭环境更容易让孩子快乐？
尹建莉：首先必须是基于孩子跟父母亲有足够多的相处时间，即我们常说的要屎一把尿一把地把孩子亲自拉扯大。有的人在孩子一出生以后，把孩子扔给爷爷奶奶看，父母亲多长时间才见孩子一次，这样的抚养模式，那你用再多的技巧，孩子都谈不上快乐。虽然爷爷奶奶也很爱他，但是这决然取代不了父母对孩子的爱护。孩子是来自于父母的，上帝造人，孩子是天然的要跟父母相处的。所以一定要注意跟了孩子相处的时间和质量。
第二个就是夫妻两个人本身感情要和谐，家里不是经常吵吵闹闹，孩子就会感觉更快乐。除了夫妻关系和谐，如果有老人的话，婆媳之间不要有什么冲突，孩子能够感受到你这种气氛。
第三是要尽量简化一下家庭的生活环境，家里面的人能少点尽量少点。家里如果人口众多，又是爷爷奶奶，又是父母亲，还有保姆，甚至姑姑、姨之类的，人太多了，这个人指点他一下，那个人管理他一下，孩子会很烦燥的。孩子是喜欢兄弟姐妹有几个，即喜欢平等的玩伴，但并不喜欢有太多的“家长”，因为家长一多，指点和包办就多。有的人发现那些学业等各方面优秀的孩子，多半是家庭生活中没有老人参与教育的。只是父母亲带着孩子，白天把孩子送到幼儿园，这样的孩子受到的打扰少，心理更平和一些。
再补充一点，无论是爸爸、妈妈，还是爷爷奶奶，所有人对孩子的教育态度和教育价值观一定要统一，不能这个人说应该这样，那个人说应该那样。否则会弄得孩子不知所措或两面派，这对他的心理健康没一点好处。当然，教育价值观的统一，必须基于你们的教育价值观是正确的；如果统一起来的是错误的观点，比如都认为可以打骂孩子，两个人合起来打骂孩子，不尊重孩子，那就更糟糕了。
单亲家庭的孩子也可以很快乐
网易亲子：单亲家庭的孩子是不是就一定不快乐了呢？
尹建莉：不是，一个孩子快乐不快乐跟他是单亲家庭还是双亲家庭没有必然的、绝对的联系。很多生活在双亲家庭的孩子，如果父母亲关系不好，或者父母亲的管教方式不得当，孩子照样不幸福。同时，有些生活在单亲家庭的孩子，如果他的爸爸或者妈妈很会照顾孩子，跟儿童相处得非常愉快，孩子照样成长得非常健康。
你看奥巴马自传就能看到，他的妈妈一个人抚养他，他的姥姥、姥爷照顾他，但是他们从来不在他面前诽谤他父亲，他父亲是一个不负责任的人，他们总是在奥巴马面前说你的父亲如何优秀，出色，这就给了奥巴马很多的自信，也给他树立了一个榜样。
离异家庭的孩子多心理问题，不是父母亲分开这个事情本身造成的，而是父母的相处方式，比如不断地吵闹，粗暴相向等，给孩子树立了一个坏榜样；同时，父母亲性格或人格上的不完善，不仅损害到夫妻关系，也会体现在跟孩子相处中，父母不良的思维方式或不合适的言行会伤害了孩子的心理及个性。
所以，如果说父母亲两个人仅是因为性格不合分手，但整个过程理性而体面，表现出完善的人格，实事求是地把自己遇到的困难和孩子讲出来，都表达出对孩子的爱，让孩子知道父母的爱不会因为父母的分手而减少，只是相处的方式不同以前了。那么，孩子虽然会为父母分手而遗憾，但心理不会受到伤害。同时，还能从父母身上学到如何体面地做人，如何善待和宽容他人。
校园暴力事件行凶者的童年很有可能充满了打骂、歧视
网易亲子：孩子有一个快乐的童年，对他以后的发展都有什么样的影响？
尹建莉：可以说是决定一生，一个人如果没有一个快乐的童年，很难有一个幸福的人生。我们现在经常看到一些成年人身上有这样那样的问题、毛病，甚至是严重的心理变态、人格扭曲，犯罪。看到这些的时候，我们会指责这个人，或者是追究社会、政策方面的问题。很少有人能够看到这些心理变态者他们的问题其实来源于童年生活，具体地说，往往就来源于他的家庭教育。
比如最近好几起校园伤害案发生后，媒体净是追究社会如何如何了，似乎是因为社会亏待了这些人，没关心这些人，他们才去行凶的。这是一种错误的论断，这样一种习惯性的宏大话语模式会给人以误导。
不要大而化之地说社会怎么怎么了，社会并没有特别地亏待这些杀人犯。最深层的原因就是这些人在童年时代经受了太多的精神折磨,即遭遇了太多的家庭暴力。这导致他们自卑和粗暴、心理扭曲变态，成年后往往表现出内向、易怒、冷酷、思维不健康，严重的则是残忍。请真诚地想一下，比这些杀人犯生存际遇更差的大有人在，但大家并不是都去杀人。如果一找原因就找到“社会”身上，这是板子打在空气中，毫无意义；而且会有误导，让这些变态狂也误认为他们人生的不幸是“社会”造成的。当他们想要报复时，因为找不到“社会”这个具体的实物，而基于他们多年以来形成的自卑、怯懦的心理，他们会习惯性地寻找那些比他们更弱小者进行报复。
有人指责媒体过份报道此类事件,认为这是在给潜在的犯罪分子提醒。这可能是个事实，但绝不是根源。正如媒体报道有人行骗，其中提到的骗术只有到那些胸藏骗人之心的人那里才会成为“启蒙教育”；对于心态正常而健康的人来说，只是增加一些防范的常识，绝不可能去模仿。所以要解决的还是如何少一些心理变态者，而这个工作必须是从童年做起，从家庭做起。
单亲家庭的孩子也可以很快乐
网易亲子：单亲家庭的孩子是不是就一定不快乐了呢？
尹建莉：不是，一个孩子快乐不快乐跟他是单亲家庭还是双亲家庭没有必然的、绝对的联系。很多生活在双亲家庭的孩子，如果父母亲关系不好，或者父母亲的管教方式不得当，孩子照样不幸福。同时，有些生活在单亲家庭的孩子，如果他的爸爸或者妈妈很会照顾孩子，跟儿童相处得非常愉快，孩子照样成长得非常健康。
你看奥巴马自传就能看到，他的妈妈一个人抚养他，他的姥姥、姥爷照顾他，但是他们从来不在他面前诽谤他父亲，他父亲是一个不负责任的人，他们总是在奥巴马面前说你的父亲如何优秀，出色，这就给了奥巴马很多的自信，也给他树立了一个榜样。
离异家庭的孩子多心理问题，不是父母亲分开这个事情本身造成的，而是父母的相处方式，比如不断地吵闹，粗暴相向等，给孩子树立了一个坏榜样；同时，父母亲性格或人格上的不完善，不仅损害到夫妻关系，也会体现在跟孩子相处中，父母不良的思维方式或不合适的言行会伤害了孩子的心理及个性。
所以，如果说父母亲两个人仅是因为性格不合分手，但整个过程理性而体面，表现出完善的人格，实事求是地把自己遇到的困难和孩子讲出来，都表达出对孩子的爱，让孩子知道父母的爱不会因为父母的分手而减少，只是相处的方式不同以前了。那么，孩子虽然会为父母分手而遗憾，但心理不会受到伤害。同时，还能从父母身上学到如何体面地做人，如何善待和宽容他人。
校园暴力事件行凶者的童年很有可能充满了打骂、歧视
网易亲子：孩子有一个快乐的童年，对他以后的发展都有什么样的影响？
尹建莉：可以说是决定一生，一个人如果没有一个快乐的童年，很难有一个幸福的人生。我们现在经常看到一些成年人身上有这样那样的问题、毛病，甚至是严重的心理变态、人格扭曲，犯罪。看到这些的时候，我们会指责这个人，或者是追究社会、政策方面的问题。很少有人能够看到这些心理变态者他们的问题其实来源于童年生活，具体地说，往往就来源于他的家庭教育。
比如最近好几起校园伤害案发生后，媒体净是追究社会如何如何了，似乎是因为社会亏待了这些人，没关心这些人，他们才去行凶的。这是一种错误的论断，这样一种习惯性的宏大话语模式会给人以误导。
不要大而化之地说社会怎么怎么了，社会并没有特别地亏待这些杀人犯。最深层的原因就是这些人在童年时代经受了太多的精神折磨,即遭遇了太多的家庭暴力。这导致他们自卑和粗暴、心理扭曲变态，成年后往往表现出内向、易怒、冷酷、思维不健康，严重的则是残忍。请真诚地想一下，比这些杀人犯生存际遇更差的大有人在，但大家并不是都去杀人。如果一找原因就找到“社会”身上，这是板子打在空气中，毫无意义；而且会有误导，让这些变态狂也误认为他们人生的不幸是“社会”造成的。当他们想要报复时，因为找不到“社会”这个具体的实物，而基于他们多年以来形成的自卑、怯懦的心理，他们会习惯性地寻找那些比他们更弱小者进行报复。
有人指责媒体过份报道此类事件,认为这是在给潜在的犯罪分子提醒。这可能是个事实，但绝不是根源。正如媒体报道有人行骗，其中提到的骗术只有到那些胸藏骗人之心的人那里才会成为“启蒙教育”；对于心态正常而健康的人来说，只是增加一些防范的常识，绝不可能去模仿。所以要解决的还是如何少一些心理变态者，而这个工作必须是从童年做起，从家庭做起。
单亲家庭的孩子也可以很快乐
网易亲子：单亲家庭的孩子是不是就一定不快乐了呢？
尹建莉：不是，一个孩子快乐不快乐跟他是单亲家庭还是双亲家庭没有必然的、绝对的联系。很多生活在双亲家庭的孩子，如果父母亲关系不好，或者父母亲的管教方式不得当，孩子照样不幸福。同时，有些生活在单亲家庭的孩子，如果他的爸爸或者妈妈很会照顾孩子，跟儿童相处得非常愉快，孩子照样成长得非常健康。
你看奥巴马自传就能看到，他的妈妈一个人抚养他，他的姥姥、姥爷照顾他，但是他们从来不在他面前诽谤他父亲，他父亲是一个不负责任的人，他们总是在奥巴马面前说你的父亲如何优秀，出色，这就给了奥巴马很多的自信，也给他树立了一个榜样。
离异家庭的孩子多心理问题，不是父母亲分开这个事情本身造成的，而是父母的相处方式，比如不断地吵闹，粗暴相向等，给孩子树立了一个坏榜样；同时，父母亲性格或人格上的不完善，不仅损害到夫妻关系，也会体现在跟孩子相处中，父母不良的思维方式或不合适的言行会伤害了孩子的心理及个性。
所以，如果说父母亲两个人仅是因为性格不合分手，但整个过程理性而体面，表现出完善的人格，实事求是地把自己遇到的困难和孩子讲出来，都表达出对孩子的爱，让孩子知道父母的爱不会因为父母的分手而减少，只是相处的方式不同以前了。那么，孩子虽然会为父母分手而遗憾，但心理不会受到伤害。同时，还能从父母身上学到如何体面地做人，如何善待和宽容他人。
校园暴力事件行凶者的童年很有可能充满了打骂、歧视
网易亲子：孩子有一个快乐的童年，对他以后的发展都有什么样的影响？
尹建莉：可以说是决定一生，一个人如果没有一个快乐的童年，很难有一个幸福的人生。我们现在经常看到一些成年人身上有这样那样的问题、毛病，甚至是严重的心理变态、人格扭曲，犯罪。看到这些的时候，我们会指责这个人，或者是追究社会、政策方面的问题。很少有人能够看到这些心理变态者他们的问题其实来源于童年生活，具体地说，往往就来源于他的家庭教育。
比如最近好几起校园伤害案发生后，媒体净是追究社会如何如何了，似乎是因为社会亏待了这些人，没关心这些人，他们才去行凶的。这是一种错误的论断，这样一种习惯性的宏大话语模式会给人以误导。
不要大而化之地说社会怎么怎么了，社会并没有特别地亏待这些杀人犯。最深层的原因就是这些人在童年时代经受了太多的精神折磨,即遭遇了太多的家庭暴力。这导致他们自卑和粗暴、心理扭曲变态，成年后往往表现出内向、易怒、冷酷、思维不健康，严重的则是残忍。请真诚地想一下，比这些杀人犯生存际遇更差的大有人在，但大家并不是都去杀人。如果一找原因就找到“社会”身上，这是板子打在空气中，毫无意义；而且会有误导，让这些变态狂也误认为他们人生的不幸是“社会”造成的。当他们想要报复时，因为找不到“社会”这个具体的实物，而基于他们多年以来形成的自卑、怯懦的心理，他们会习惯性地寻找那些比他们更弱小者进行报复。
有人指责媒体过份报道此类事件,认为这是在给潜在的犯罪分子提醒。这可能是个事实，但绝不是根源。正如媒体报道有人行骗，其中提到的骗术只有到那些胸藏骗人之心的人那里才会成为“启蒙教育”；对于心态正常而健康的人来说，只是增加一些防范的常识，绝不可能去模仿。所以要解决的还是如何少一些心理变态者，而这个工作必须是从童年做起，从家庭做起。
特别感谢父母给了我快乐的童年
网易亲子：您有想过自己的童年快乐不快乐吗？
尹建莉：我的童年总体来说还是很快乐的。父母几乎没打骂过我，同时，我的童年没有任何学习的压力，但比起同龄人来说，却有较为丰富的阅读。我父亲经常给我们订各种书报杂志，同时家里还有文革“禁书”。这些对我的成长都是很重要的。
网易亲子：您小时候的生活环境蛮好的。
尹建莉：如果说这个“环境”是指物质方面的，我觉得比上不足比下有余；如果是指精神层面，应该是肯定的。当时我们在一个县城里的单位大院里住着，院里有好多孩子。动不动就看到哪家的孩子被父母追着满院打，哭得吱哇乱叫。只有我的父母从不打骂我们，所以我们家的几个孩子成年后都特别感谢我们的父母。
我父母的表率也做得特别好。我父亲当时在县城里面的职务和级别比较高，他到哪个单位都是一把手，可是我们几个孩子从来没有觉得我爸爸是当官儿的，他是特别廉洁、正直、低调的一个人。在当时大家月工资都挣三、四十块钱的时候，我父亲就挣一百多块钱。但我们家生活水平也非常低，为什么你知道吗？因为我妈妈特别热心，总拿钱去帮助别人。我妈特有公益心，为人慷慨。那时人们太穷了，甭管有血缘关系还是没有血缘关系，人家一来求她，她就会出手相助，结果经常弄得自己在经济上捉襟见肘。单位大院里的公共厕所永远都是我妈妈在打扫，这完全是义务劳动，我母亲这样做，仅仅是她的热心和善良所致。由于我母亲经常这样做，以至于我从小就认为单位大院的厕所应该由我妈妈来打扫，直到我上初中了才知道是怎么回事。从这样的细节中你就能看出来，我父母是怎样的一对人，这个对我们的影响也是特别深刻的。
网易亲子：您父母这样教育出的孩子肯定都很优秀。
我们兄弟姐妹一共五个人，我上面有两个姐姐、两个哥哥。因为我们从小生活得比同龄的孩子更幸福些，所以后来发展得比都比较好。除了大姐二姐没赶上高考，剩下两个哥哥和我，我们三个人都赶上了高考，我们都考上大学了。因为我们都是在刚恢复高考的80年代初期上大学的，那时高考的升学率是非常低的，而我们当时又生活在内蒙古那么落后的一个县城，那是国家级的贫困县，考大学是一件非常困难的事。而我们家接二连三地出了三个大学生，尤其我二哥还是1980年我们县的高考状元，这让很多人非常羡慕。现在，我们兄弟姐妹几个都生活得不错，我们都知道这是父母给我们的。父母在教育观念上没有那么明确的意识，但是他们的做法恰巧契合了正确的教育理念，能做他们的孩子，我们是很幸运的。
孩子的幸福生活是由生活中的点点滴滴积累起来的
网易亲子：您的女儿现在已经上大学了，您有没有跟她聊过相关的话题？她的童年，她自己的感觉是什么样的？
尹建莉：也没有刻意聊过，我女儿今年19岁了，这么多年一起走过来，互相太了解了。总的来说她应该认为我还是一个比较好的妈妈吧。从我们俩的感觉上来讲，也是处得跟姐妹或者是朋友一样，特别好。
网易亲子：能不能给我们讲一讲你女儿童年时期一些快乐或者不快乐的经历？
尹建莉：我书里面写了，我女儿一岁三个月的时候她爸爸就到外地工作去了。我一个人又要上班，又要带孩子，非常困难，在那么艰难的情况下，我也不会把孩子送给在外地的老人们看，我必须要保证自己天天见到女儿。当时我也没有条件雇保姆，白天上班的时候，把孩子送给附近的一个老太太帮我看，下了班以后赶紧接回来。我女儿两周岁就送幼儿园了，那时没有日托班，每天中午都要接回家的，每天接送四趟。当时感觉非常非常艰难，真的累极了，但起码我保证了孩子能天天跟我见面。孩子幸福不幸福，真的跟你是不是从小屎一把尿一把地把她带大很有关系，决定了你和孩子间的感情，决定了孩子的幸福感。
网易亲子：对。
尹建莉：跟父母感情不融洽，哪怕你是一个伟大的教育家，也很难对一个你不爱的孩子有多少用心是不是。
再一个就是，我凡事不跟孩子戗着来。比如孩子小时候都是要哭的。很多人一看孩子哭就哄骗孩子，或者不停的抖着哄着拍着，不让孩子哭，他不去找原因，似乎是孩子撒娇了，只要哄哄就能哄好。我觉得不是这样，孩子不会无缘无故的哭的，所以，我女儿她只要一哭，我就一定会努力的去寻找原因，找到了原因，把这个问题解决了，孩子肯定就不哭了。我那个小孩从小就爱笑，谁见了都说哎呀，你这个小孩怎么整天就是乐？我觉得这个也能代表她心理挺愉快的是吧？再往后她长大了，肯定会有层出不穷的问题，遇到了什么问题，就像对她的哭声一样，你看遇到的是啥问题，你用正确的方法帮她处理了，也就没事儿了。
我绝不会因为孩子哭而乱哄她或生气。当然，我也会会娇惯她的脾气，如果我确信她的哭只是想让我答应她的无理要求，那我就一笑了之，不理她，不接她的招儿，也不责骂孩子。
当然在这中间我有时候也会有一些错误，太主观，批评她或者有时候跟她辩论，孩子偶尔也会不高兴，遇到这种情况，事后我会赶快反思自己，我就觉得但凡跟孩子发生冲突，不是你误解了孩子，就是你的方法不得当，因为成年人是一个强势者，你是一个教育的主体，你别指望孩子能处处合你的心思，不要因为孩子好你才能对孩子好，才能爱他，你的责任就是要好好教育他，所以说遇到了跟孩子发生冲突的事情，我永远不会责怪孩子，最多就是帮她指出一些问题，接下来我会赶快反思自己。哪怕真的是孩子错了，我对了，只要我们发生冲突，那我就立刻反省，尽管我说的话，道理是对的，但是可能我的方式错了，那么我要用一种好的，让孩子能愉快接受的方式去跟她讲这件事情，而不是强迫她。一个孩子幸福不幸福，她的心理健康不健康，就是日常生活当中点点滴滴造成的，并不是你的一个大的教育理念或者什么大的行为造成的。
网易亲子：我觉得您真是性格挺好的。
尹建莉：也不见得，我其实也有很多缺点，只是我在孩子面前更注意。
网易亲子：但你能做到不跟孩子发脾气。
尹建莉：你要知道自己是一个成年人，孩子一有什么事你就跟她发脾气，其实就把自己降到了跟孩子一样的高度了。人家说“看一个人底蕴就看他的对手是谁”，家长如果不断地跟孩子闹别扭，那你的心理水平其实就停留在幼年阶段。当然，人的天性中有各种各样的不足，没有谁天生会做父母，如果说我自己在教育孩子方面确实比一般人做得好一点，这也是得益于我多年学习的结果，如果我不注意自己的这种反思和学习，那即使当了家长也不可能做一个太好的家长。
学业的进步与快乐是绝对没有冲突的
网易亲子：她学业的进步和快乐有没有冲突？
尹建莉：没有。那些学业非常出色的孩子，他们的心理往往是非常健康的，他们中的绝大多数真的是很快乐的，偶尔也有个别的，比如清华、北大的哪个高材生跳楼自杀的，不快乐，但那绝对是个例。而一个不快乐的孩子学业上也很难太出色。
网易亲子：有人认为学习和快乐是鱼和熊掌不能兼得的。
尹建莉：这是错误的说法，这是曲解了人的天性。有这种说法是因为我们由于不当的管理，制造了儿童对学习的逆反情绪，我们又要强迫他接受学习，所以似乎学习跟快乐就对立起来了，这是不了解人的天性，其实人的天性是喜欢学习的，求知是人的一种本能，就跟吃好吃的是人的一种本能一样。如果你在孩子整个的求学过程当中，你的管理方法是得当的，每一种引导都是符合儿童心理，符合教育学规则的，孩子就不会有那种苦的感觉。就像我书里面有一篇文章就说《学习不要刻苦努力》，你不强化苦，孩子就不会觉得学习是苦的。
我们的错误就是老是跟孩子说要刻苦学习，这就是一个天大的矛盾，一方面你要让孩子喜爱学习，另一方面又让他刻苦，这说明学习就是一件苦事是不是？一个东西怎么可能又那么苦，又让人喜欢呢？这绝不可能，有谁会喜欢一个药片呢？没有的。
网易亲子：有的时候，比如家长其实和孩子一样，也是面临着学习的压力，比如要考试了，在这种情况下应该怎么办呢？
尹建莉：孩子从小学到中学整个的求学过程12年，这是最关键的12年，在这12年当中，你就重视好一场考试就行了，就是高考这一场。我女儿上小学乃至初中，她考多少分我都可以接受，我永远不会因为她的考试成绩好就沾沾自喜，不好我就生气、焦虑，绝对没有，我永远让她觉得分数只不过就是一个分数，没什么大不了的。我把重点放在培育她对学习的热爱方面，培养起热爱，她才会有坚韧不拔的毅力，最后才能获得一个好成绩。如果家长在孩子很小时就老是在成绩上斤斤计较，弄得孩子既不愉快，也不可能获得好成绩。
想方设法地保证了我孩子的整个学习过程是快乐的，没有压力的，她在学习活动中体会到的是愉悦，最后在高考中获得一个好成绩是是非常简单，水到渠成的一件事。我女儿上了高中后学习很用功，每天睡眠不足肯定不是件令人愉快的事，但因为高中生已经有了很强的理性了，她的理性足够促使她拿出刻苦的精神了。那些到了高中还不想用功的孩子，就是因为家长从小第一把他的学习兴趣破坏了，第二你没有培植出他的理性。
网易亲子：还是一个长期的过程。
尹建莉：对，为什么说“十年树木、百年树人”，你树一个人，别老看眼前的这点，我觉得好多家长就是太短见，从上一年级甚至幼儿园开始，眼睛就盯着孩子那一点考试成绩，成绩绝对是越要越少的，你的眼光有多长，就决定了你的孩子能走多远，能发展多高。
择校不如择师，小渔村的老师同样懂得教育的艺术
网易亲子：现在很多家长也是为了孩子上一个好的中学，好的高中。
尹建莉：认为上一个好的小学——甚至现在已经发展到上好幼儿园了——以后就能保证你上好高中，好大学，这种逻辑推断虽然有一定的道理，但是绝对不是全面的，家长没有看到，在你这种疯狂的择校背后付出的代价是什么。
我是没有刻意为我女儿择过校的，她上幼儿园和小学的时候，我们当时正在烟台，幼儿园和小学选的都是当地很普通的。烟台开发区的前身是烟台郊区的一个小渔村，开发区建区以后，村办幼儿园和村办小学都改成开发区实验幼儿园和开发区一小，开发区实验幼儿园和开发区一小正好离我家近，所以我就把孩子送到这儿。幼儿园和小学的老师，她们学历普遍不高，有的人根本就没任何学历，都不太会写字，但是他们对孩子特别的和蔼，从不无端的责骂孩子，我觉得这一点就特别好。
讲一件事。我女儿每天到幼儿园吃早饭，有一天好不想喝豆浆，就故意拿一个手指头把那碗豆浆弄洒了，老师第一次没看见，以为她是不小心洒了，就给她擦擦桌子，又给她盛了一碗，也不批评，他们的老师就这一点特别好，从不责骂孩子，只是说“小心点，不能再把第二碗洒了”。老师一扭头，发现我女儿故意用手指头把碗拨拉翻了，第二碗又洒了。老师才知道她是故意弄洒的。一般很多幼儿园的老师遇到这种情况就会罚站，大声的责骂这个孩子，但那个幼儿园的老师看见了，却没有直接骂我女儿，老师只是对所有小朋友说“以后要培养小朋友不洒豆浆的好习惯，谁洒了豆浆，罚一天不喝豆浆”。然后对我女儿说“你今天洒了豆浆，罚你今天不能喝豆浆，明天早上也不能喝。”结果第二天别的小朋友都喝豆浆，我女儿眼红死了，眼巴巴的瞅着别人喝豆浆，她喝不上，从第三天她再也不洒豆浆了。
网易亲子：这个老师真的很好。
尹建莉：是，老师特别好，跟我聊这个事，然后我就特别佩服她，老师文化程度不高，可是你看她这个处理方式是多么的艺术，像个教育家一样。
还有就是我女儿上的小学，前身也是村办小学，但是我觉得他们特别好的一点就是作业非常少，每天就留一点点作业，也没有那么多的竞赛、活动，孩子们上完了学，就是自由地玩耍，下午四点多就放学。我女儿后来到北京读初中和高中，两所学校都还不错，但她说，她感觉最好的学校就是烟台开发区一小。
家长给孩子择校，不要盲目的看学校大门口的牌子，因为很多名校其实是政策倾斜的一个结果。我觉得择校不如择师，你要看这个学校老师的教育素养如何。很多家长就说，我也不知道这个学校教育素养怎么样，你可以不知道，但是你至少不要盲目的为了择一个牌子花那么多代价。
比如，一所很学校，被某一所名校收购，招牌换了，即使校舍还是以前的校舍，教师还是那帮教师，仅仅就因为大门口那个招牌一换，立刻身价倍增，人们立刻趋之若鹜，疯狂的来择校，这是毫无意义的。虽然有些观念不便于马上操作，但是你起码在心里有这样一个观念，你知道择校不如择师的话，那你至少在择校上不会那么疯狂了吧。
我就坚信，父母亲是孩子第一任老师，我相信父母亲对孩子的影响是占绝大部分的，我想我只要把这个绝大部分做好了，我的孩子一定会很优秀的。
你的童年会决定你的一生吗
精神分析的理论认为，人类的精神活动都在避开痛苦，而在记忆的仓库里，有多少心灵感悟沉淀在那里，弗洛伊德的经典精神分析认为，压力之中的我们常常会因为自身防御功能而向早年退化，深层潜意识里希望自己能回到童年，像孩子一样生活。童年期间的幸福程度、被关爱程度常常影?
生活在框框中物质匮乏的童年——幸福度40%
在你的梦里经常会有紧张和焦虑的感觉吗?你的父母认为孩子能够独立是未来生活的重要基，所以你是在各种规章制度中成长起来的，他们对你的物质要求总是给予一半甚至是少于一半的满足。他们更多的是希望锻炼你的自我控制能力和培养你的同情心。童年里，陪伴你的玩具少而精，至今你还留著一些令你怀旧的童年物品吧。如果用“慈威”这个词来形容你对父母的印，可能最恰当不过了。也许是因为工作过于繁忙，有多少交流是在和颜悦色下进行的呢?于是从童年开始你就学会了克制自己，不随便表达情感，过于严肃而认真地对待每一个问题，也许那背后隐藏的是你复杂的情感——包括尴尬、自我憎恶，曾经的自豪和被压抑的野心。你够优，也够执著和完美，可是这种过于按部就班严谨的童年，带给你的是成年之后的过度谨慎和小心翼翼，任何一种出轨的行为和思维绝对不会在你的生活中出现，即使是偶尔的放纵也会让自己
自责不已!你实在太希望父母和周围人对你满意了。
建议：不要再带著童年的框框“行走江湖”了，它已经让你身心疲惫。少一些，将自己的情绪隐藏于心里或不肯承认内心的情绪;多一些，无伤大雅的“出格”行为，自然的你，不在意别人的你同样魅力十足!
快乐天使的为所欲为——幸福度90% 你的童年是绝对快乐的!自由而率真的天性一直保留到现在，父母给予你的空间是极为宽松，你完全可以按照个人的想法生活。所以你喜欢令人愉快的事情，喜欢空想，兴趣和爱好十分广泛，好奇心强。寻求娱乐、饮食上的满足，有强烈占有欲，只要是你需要的，父母都会尽量满足，你像一个快乐的天使“为所欲为”。善意的恶作剧、顽皮的扮相、出格的打扮，做我所做无怨无悔!儿童时候从不在意自我语言表达方式，是否至今仍习惯使用感叹句，“哇!”“嗨!”……你对自己的满意度是相当高的。相信肯定自我，认为自己的理智使你足以冷静地在复杂的人际交往中穿梭，所以蹩脚地耍性子、装模作样吸引他人的注意力绝不是你的性格。但是，你的内心极度敏感，过高的自尊，难以容纳他人对你提出的忠告和建议，尤其是来自那些与你一样充满自信的人或比你年幼的人，即使私下里你认为是对的，也绝不承认可以接受对方的想法。接受旁边人的指导、建议、观点，对于你来说就是对自己的否定，对自尊的伤害。所以期待你改变某一种观念真的很难呀!你不缺乏认同感、安全感，只是少了些留给自己和他人相融的心理空间，那么你带给合作过的人的印象往往是乖僻、别扭又有点拽。
建议：漫长的岁月中还有很多机会需要你的合作，请尽快结束只为自己而执著的心理状态，把时间放长，把空间放宽，让周围更多的理念和创意融进你的心灵。时间流逝后，你更有机会和资本充分展开、仔细打量从容的人生。
你的童年充分享受了父母的呵护，他们给你的爱也可以说是一种过度的保护。任何事情父母都不离手，怕你冒险出意外，从不让你去尝试、突破。至今他们还担心你一个人是否能独立生。在外人的眼里你善解人意，从不故意找茬、装模作样地表现自己，对他人的建议和劝告耐心倾听接纳，很少表达反对意见，顺从而体贴周围的人。虽然看起来简单而质朴的外在性格使你拥有不少朋友，但是你刻意制造的交往距离，往往使双方很难走进彼此的心灵世界，自己却经常叹息一声：知音难觅。其实，真实的自我只有在回到了安全的家庭氛围中才会从面具后面走出来。面对亲密的家人，闹性子、毫无顾忌地发脾气，故意做和父母期待相反的事情……低忍、高焦虑的你经常让亲人感到很别扭，却又无可奈何。这是因为你的潜意识在地过度保护你的父母逆反、抗议!童年成长被代替的你，一直渴望有所突破，所以在家里你不愿意做不受人信赖的、一直没有信心的人，你要去证明自己，战胜、超越所有的人。有停地转换角色，徘徊于外面表现得温柔质朴、回到家中蹩脚地发泄自己情绪之间，拥有如此厚重的双重面具，有没有感到身心疲惫呢?
建议：童年的成长经历可能一直让你寻求超越自我的途径，成人之后会感到有一些缺点和内心情绪需要掩饰。但是只有保持一定程度的真实性会让自己身心平衡地与外界接触，才能解决内心的冲突需要寻找到真正的症结所在。当你学会在家庭中享受温暖时，才可以表达自己的一切坦诚和信任。
傲慢寡言面具背后的质朴——幸福度20% 你的童年是在一个极度缺乏安全感的情况下度过的，曾经有多少次渴望倾诉、寻求爱抚都因不能与父母沟通而半途而废，你的情感自始至终都不能有人读得懂。如果不是你的家长对你过于严厉苛刻，就是你根本过早离开父母的怀抱独立，或者是在其他长辈的呵护下成长起来的。童年中你就学会了看著长辈的眼色行事，时而渴望张扬个性，时而却困难以摆脱自卑情绪而沉默寡言。矛盾和冲突是你内心最重要的词汇，掩饰、修饰、装饰是用来整合你的一切言行，这样看来你才能让你那严厉的父母感到满意，引起他们的注意。来自内心深处对自己的不确定感、不自信，使你经常不愿自己的言行影响到他人对你的看法。所以，与其故意装模作样地引起他人的注意、给人造成某些不必要的麻烦，你更愿意习惯性地顺从长辈、上司，希望自已所做的一切能让周围人满意，并被他们所接纳;然而在表面上，你有傲慢自负的言行来证明自己的与众不同，私下里却为了博得他人的好感，处处替他人著想，并经常为一些后悔的念头所束缚。也许你认为这样，会让所有的一切顺利而和谐，可是当缺少用慎重的目光审视外来信息时，小心陷入被人利用的陷阱中啊!
建议：给自己一次机会，信任自己的决策和选择;给自己一点信心，从矛盾心结中走出来;再给心灵一些力量，人际交往中不一定使每个人都满意，只要你充满诚意就可以了!
尹建莉：育儿观念的革命者
2010年8月18日，《华尔街日报》发表对《好妈妈胜过好老师》一书的评论：今天，我们将目光投向中国，去探寻那里的一本育儿畅销书，书中提出了“倾听孩子的心声”这则建议。这听起来不像是什么革命性的育儿建议，但它正革命般地在许多中国家长中引发共鸣。从父母、教师到爷爷奶奶，都是它的读者。作者尹建莉在书中建议要发展孩子的潜能，而不要强迫他们接受大人的观点，这与中国传统的教育子女方式（家长们对孩子用心了，但用得不是地方，主要以管教为主，处处充满痕迹深重的干涉，孩子所体会的多是强制，而不是教育）以及关注点（高成绩，好学校）大大不同。它似乎填补了中国教育的一个空白。
2011年1月，《华尔街日报》再次以“中国父母教子观念发生转变，好父母胜过好老师”为题，报道中国父母教子观念发生转变，并首先提及《好妈妈胜过好老师》对此的影响力。
读尹建莉的书，一直在字里行间寻找好妈妈的答案。反反复复，手不释卷，越发感受到，好妈妈除了要操心孩子的吃喝冷暖，还要具备培养和保护孩子认知兴趣的修养；要具备摒弃评价、命令式的态度；要具备为孩子建构智力背景的能力，更要善于创造教育无痕的情境……如何才能完成如此修炼呢？
手持“魔杖”的妈妈
捷径就是诱惑孩子阅读。
“尹老师，你怎么说要'诱惑’孩子阅读？”
“人最难抗拒的就是'诱惑’，最讨厌的就是'强迫’，大人和孩子都一样。在教育中，想要孩子接受什么，就去诱惑他，想要他拒绝什么，就去强迫他。这是非常有效的一招。如果你想让孩子喜欢课外阅读，就千万不要直接要求他'读书去’，也不要总拿他爱不爱读书这事当话题来聊，更不要用阅读的事来教训他。”
“那么，你是怎么诱惑自己女儿的？”
“女儿8岁的时候，我感觉她具备了一定的识字量，想让她读长篇小说，女儿听到这个建议的第一反应是不可思议。我理解她的为难，就没再说什么。我去买了金庸的《倚天屠龙记》，干完活就自己看。我每天读完一段就顺口赞叹一句这本书很好看，然后有意无意地给女儿讲一些情节，讲到引人入胜的时候，就说自己刚读到这里，后面还不知道呢，等读完了再给你讲。这样几次，搔得女儿心里痒痒，看她着急，我就顺水推舟说要么你自己看去吧，妈妈没时间一下子看那么多。”
尹建莉得意地边说边笑。双手，时而打环状，时而摊开状。气氛轻松。
“嗯，是不着痕迹。女儿就这样上套儿了？”
“她还是有顾虑，觉得自己读不了小说。我就说，你试试，有不认识的字没关系，把大概意思看懂就行，哪些字影响理解，就问妈妈。她听我这样说，就试着读起来。”
“诱惑成功，可以放手吗？”
“等她读得超过我读的部分，我就经常假装没时间看，又表现出急于知道某个人后来怎么样了，让她把看到的情节讲给我听，并和她一起聊这里面有趣的人和事。这让女儿越读越有兴趣了。”
我们就着阅读的话题聊到了苏霍姆林斯基，谈到了洛克，说到了陶行知，以及弗洛姆，卢梭……阅读的意义不仅在于让孩子具有良好的语言文字能力，还在于它能丰富孩子的心灵世界，提高他们的认识水平。
“许多教师和家长都在批评孩子的作文不深刻，可文章中的深刻是一个人思想认识水平的刻度，如果孩子从未或很少从书籍中分享到前人的社会生活经验、他人的思想成果，以他小小的年纪，有什么办法能深刻呢？想让一个孩子更聪明，就让他大量阅读吧！书籍就是一根魔杖，会给孩子一种学习的魔力，能让他的智慧晋级。”
爱读书的孩子，就是被魔杖点中的孩子。尹建莉，手持魔杖的妈妈，点化了女儿，快乐了自己。
“坐井观天”的“野蛮”老师
1996年，当了12年语文教师的尹建莉离开了学校，应聘到一家美国独资企业当编辑，虽然新工作似乎离教育很远，但她在这里深受其益。
“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”当尹建莉离开学校，置身于一个文明的环境，她才发现学校是封闭、独立于社会之外的，才发现老师们的生活几乎是与世隔绝的，才发现自己曾经做的事不文明，甚至野蛮。
“为什么这样讲？”
“学校里，老师们经常会体罚学生，口不择言地批评学生。”
“你应该反对这样做吧。”
“我也犯过错误。我刚工作时的那所学校，老师打学生是比较平常的事情。所以，我很自然地也模仿别的老师，虽然没有野蛮地打骂学生，但是生气时会用书打一下学生的肩膀；特别生气时会罚学生站到教室外面去。我当时没认识到自己这种行为也是野蛮的，还认为自己做得很好，以为自己挺文明，挺尊重学生呢。”
由此，我深刻认识到教师在职学习的重要性，认定好老师是需要在实践中不断修炼的。
“又怎么认识到自己其实不文明，甚至野蛮呢？”
“外企的文明氛围，一下子会唤醒你对文明、对尊重的认识。用书拍打学生肩膀，与直接对学生拳脚相加，仅仅是程度深浅的不同而已，本质上都是不尊重的，都是野蛮的。在外企，每个人都会受到平等的尊重。总裁遇到清洁工也会微笑、点头致意。”
善于反思的人与自以为是的人，差别在于，前者可以通过反思透视自己，并努力修正。后者则永远认为“我”很正确。深入挖掘，前者，很容易更新自己的观念，而后者，总是固守旧有的理念不放。尹建莉到了外企不久就认识到：教师个人成长的空间非常小，时间被占用得满满的。大多数人每天都沉在繁多的具体事物中，像个陀螺，被动地、不停地转转转。社会生活拓展不到学校、教室，更延伸不到师生的内心。
“老师们每天确实很忙，我认识的许多老师，回家还要做课件，准备第二天的课程。”
“教师们现在太忙碌了，势必造成内心的慵懒。到头来，不过是一部讲课的机器，而不是一个有血有肉有情感的教育工作者。管理学上有条规则，即一个人的成长必须需要适当的闲暇，没有充足的自主时间，其实就没有成长。”
“这样说来，离开学校的这几年，对教师这个职业的理解，尹老师有了更开阔的视野？”
“我从自身的经历来感觉，其实适当地远离学校，才能对教育看得更清楚。现在很多学校在招聘教师时，首先要看应聘者有几年教龄，有些学校的招聘条件，居然是一直在学校工作的，如果中间离开学校几年，似乎就成了污点。这种画地为牢、坐井观天的观念，限制了很多优秀人才流向教育行业，束缚了学校的发展。整个社会都在强调复合型人才，教师这个行业更需要复合型人才。我相信一个人丰富的经历绝不会有损于他当一个好老师的。”
远离学校，走近教育
尹建莉和教育有着不解之缘，当初报考大学时，她全部的志愿都填写了师范教育。尽管她离开学校后在企业里干得也得心应手，颇得各方好评，几年之后，她获得教育硕士学位后，还是怀抱教育理想，“重操旧业”，再度回到学校。
“再次回到学校，一切如初吗？”
尹建莉没有直接回答我，而是说：“学校领导和同事都对我蛮好的。”对她的所答非所问，我心头疑惑不已。
听她接着说：“我们的语文教学从不敢跳出语文书的框框，教师和学生都花费了大量时间、精力对课文和句子进行'肢解’。段落大意、中心思想之类老掉牙的教学方法尽管一再遇到声讨，到现在仍然是中小学教学方法的主流。每本薄薄的语文书都要无端占用孩子们整整一学期的时间，这实在是巨大的浪费。”
“这种状态为什么总也得不到有效改变呢？”按捺住内心的疑团，跟着她的思路走。
“最大的原因在于，我们不重视学生的阅读，本该最有趣的一门课做成最枯燥无味的课。不止一次地听到孩子们说，他讨厌上语文课，更讨厌写作文。”
“语文课上经常有很多现代文背诵要求。现代文是口语化的东西，它在文字上是开放的，不像古典文学那样词句严谨。考查时要求一个字、一个标点都不能错。背诵的目的只是为了正确，而不是为了体悟，不是为了把经典刻进记忆和思想中，只是为了考卷上不丢分。手段与目的在这里完全被搞乱了。”
……
“很多的无奈，表面看来是具体的人和事造成的，其实是每个人身上更多的无奈构成了一个无奈的大背景。我可以影响一小部分人，改不了大背景，只能离开。”
尹建莉再次不舍而去。其目的恰恰是要离真正的教育近些，近些，再近些。至此，恍然大悟，为什么她刚刚所答非问，原来她是怕我误会，她是因为教育本身离开的，而非人际关系。
“再次离开学校，难道是因为力不从心？”
“对。我当时负责学校的一部分工作和教学改革工作，虽然校长很支持我的工作，我也很想大刀阔斧地做一番变革，但没有多久，我就发现自己脆弱而无力。这当然有我自己能力的问题，也有环境的问题。我不能很好地影响到学校，而环境却在异化着我。这种感觉越往后越强烈。我开始思考，自己到底能做些什么。我是经过痛苦的思考离开学校的。很高兴我现在通过写书影响到更多的人，我这本书其实首先是得到了老师们的认可，主力推荐者正是全国各地学校的老师们。我现在和很多老师都交了朋友，我没有因为离开学校而离开教育，反而感觉离教育更近了。”
正视自己，知道自己要做什么，善于选择，勇于放弃，这就是尹建莉。
父母“医生”
尹建莉现在的生活，除了读书、写作和演讲，还有一部分就是进行教育咨询。在这个过程中，她越来越发现，很多父母亲不当的教子方法，其实不是由于他们缺少教育知识，而是由于虚荣和浮躁。
“其实，孩子的问题，往往是父母的问题。唯一的解决方案就是远离虚荣和浮躁，实事求是。虚荣、浮躁，以及在这之下的偏执和嫉妒等，看似小问题，在不经意间流露，却有相当的破坏力。最糟糕的是，家长对自己犯下的错，浑然不觉，不知道自己对孩子做了什么。”
“不久前，有个家长给我打电话，说她女儿现在有些心理问题，希望我给做一下心理辅导。”
这个女孩子已经25岁了，父亲是一位中学高级教师，在一所很有名的中学教书。并且总是带高中毕业班，他教的毕业生大部分都上了清华北大等名校，他个人在行业里也小有名气。妈妈也是中学教师。
按女孩子当时在学校的排名，有可能考上清华，但没把握。填报志愿时，父亲说你要是不考上清华，我以后教书就没说服力了，力主女儿报清华。妈妈也劝孩子说，你要是考上清华，我在学校管学生都有了底气。
为了让孩子没有其他的想法，他们建议孩子只报了一个志愿，没报第二志愿。结果女孩子差8分没考上，只好去复读，一年后再次填报志愿时，女孩子有些胆怯，第一志愿不敢报清华，想报另一所较有名气的大学。但父母认为那所学校以去年的分数就可以上，既然都补了一年了，就应该争口气考上清华。于是又怂恿孩子报了清华。这次幸好在清华后填了第二志愿，结果还是差几分，没被清华录取，上了第二志愿的大学。第二志愿的大学其实也不错，但这一家人却总认为不上清华就委屈万分，做父母的总是因为孩子补习了一年才考上个普通大学而觉得没面子，唉声叹气，言语间有很多不满，弄得孩子读了四年大学一直很郁闷，中间甚至休了半年学。
女孩子的父亲也快要崩溃了。他一直争强好胜，在任何事上都不服输，孩子这几年来的不顺对他的打击非常大，他觉得作为家长他太失败了，太没面子了。
一口气讲完故事，尹建莉若有所失，沉在其中缓不过神来。
“给这个家长什么帮助了？”
“我告诉对方，我做不了这个心理辅导，不是不想帮，是真的没有那个能力。是父母的虚荣心坑了孩子！如果时光能倒转，我愿意帮忙。教育孩子，一切都应尽可能从实事求是的角度出发，越是实事求是，你女儿的人生就越顺利，她的生活才可能更幸福，才会让你们更骄傲。”
现在想来找尹建莉咨询的人很多，大部分她都拒绝了。她一直强调的是家长要加强自我学习，而不是找咨询师要办法。
“我自己其实不喜欢咨询者这个角色。来咨询的，往往是孩子出现了比较严重的问题。可教育不是一朝一夕的事，几乎每个问题都是长期积淀的后果。面对一些心理创伤极重的孩子，而他的家长又不想改变的话，你只能眼睁睁地看着孩子沉沦，束手无策。”
凡找尹建莉咨询的人，她必定首先会给对方一封电子邮件，开宗明义地说明咨询解决不了根本问题，只是个辅助手段。
“电子邮件里会告诉家长什么？”
“我会开出一个书单，要求家长自己首先读这些书，再决定是否来咨询。事实上，如果家长真读了这些书，多半就不需要来找我咨询了，他自己会找到教育中的失误，自我修正。”
每天，尹建莉用心经营自己的博客，这里是她和家长沟通、交流的一扇窗。信箱中尽管每天的来信都数量庞大，但每封信全部是她自己处理，绝不找人代劳。
“家长们给我写信不容易，我不能敷衍他们。虽然做不到每封回复，但需要回复的我一定亲自回复，对于不回复的，我也会在'自动回复’中加以说明，并提出相应的指导意见。”
尹建莉同家长的交流，绝不停留在简单的问答上，而是想尽各种办法促进家长自身的学习和提高。
手记：
妩媚女人尹建莉
好几次，想起尹建莉，脑海里还原的，是随意偎在她胸前的格子围巾：米白色的底子，红橙黑白……多种色彩的线条，少有规则的交错组合，粗细相间。衬着一袭深色调衣装，浅笑而富于表现力的眼神，淑雅又时尚，家居感、知性感相得益彰，生活气息浓得化不开。亲切，亲切得就像办公桌上的茶杯。然而，心间一股如烟似雾的感觉，说不穿，看不透。言谈是魔法师，不急不缓，环环相扣，倏地，瞬间呈现清晰。
尹建莉是三毛的“粉丝”。“三毛对我具有文化启蒙作用，从她之后，我知道，自己原来可以浪漫，可以大笑大哭，也可以勇敢地表达、潇洒地面对。我不仅模仿她写作，表达真实的自我，甚至也模仿她的穿着打扮——长长的头发分中缝，用手指头粗的线绳扎两把大刷子，摆荡在胸前；背一个破牛仔裤改的背包，故意不骑车；每周步行去市里的图书馆看书，而在图书馆阅览室里看书的永远不会超过四个人。我以这样的方式表达我和周围生活的区别，我的特立独行。”
……
那说不穿，看不透的感觉正是这种个性魅力的散发。文化启蒙，何尝不是性格、人格、气质的始发点？年轻、坚强而又孤独的三毛对二十世纪六七十年代人的吸引力，任何想象都不过分，她靠她的文字而存在，而她的文字则是天性的自然流露。她没有绝色的美貌，却有着天生的神韵。远去的她，已化为尹建莉不经意间流露出来的三毛样的气质、思想及表达方式。
尹建莉建议孩子不要盲目服从老师的权威，有时甚至公开质疑老师的决定；她鼓励女儿不要被狭隘的思维方式所束缚。当幼儿园老师告诉女儿，不应该把河流涂成粉红色时，她和孩子一起做实验，用事实告诉孩子，河流可以是粉红色的。
特立独行、思维开阔的尹建莉，别有一番妩媚，更何况书卷气质是她无形的外衣
尹建莉：不要捉弄孩子
作者：尹建莉捉弄孩子，是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。圆圆上幼儿园时，有一阶段我工作特别忙，就由她爸爸接送。她爸爸单位离幼儿园很近，幼儿园放学早，爸爸接上她还不到下班时间，就把她带回单位再待一个小时才回家。他办公室几个人当时都三十岁左右，大家处得很好，也很随意，经常互相开玩笑。有两个同事很喜欢和圆圆说话，但他们不是正常地和孩子说话，总是把她当个小动物一样捉弄。比如装出很凶恶的样子，强行要来抱孩子，孩子吓得直躲，他们则乐得哈哈笑起来；或者煞有介事地要圆圆喊他们“爷爷”，孩子不懂事，就叫了爷爷，逗得办公室的人都笑起来。我可以想像是，当时圆圆一定从大家的表情中感觉到了什么地方错了，但又不知哪里错了，她一定很惶惑，很不安。再后来他们又让圆圆叫爷爷，圆圆不叫，他们就假装生气，说你这个孩子不懂礼貌，弄得圆圆不知所措。她爸爸也不喜欢别人那样逗圆圆玩，但也许是觉得这只是开玩笑，也许是因为对同事不好意思，就没去强行制止他们。我开始并不知道这件事，孩子那么小也没有能力把她的不快告诉我。结果过一段时间后，我发现圆圆和外人打交道时流露出不自信，说话时不像以前那么大方了，经常是想说又拿不准，眼神一片犹疑躲闪，尤其是和陌生人打交道时。这让我有点着急，但一下子也找不到症结，就反省我们对孩子的教育出了什么问题，在生活中更留心让她多和别人打交道，培养她的自信。有一天，圆圆和她爸爸从单位回来，我看出圆圆有哭过的痕迹，问怎么了，圆圆说：张叔叔说爸爸不要我了。说着又想哭。她爸爸解释说，他下班前到院长那里开个会，会议比原来时间稍长些，到下班了还没结束。那个张姓同事就对圆圆说：“你爸爸和妈妈不要你了，要把你送给我，我家有个儿子，正好没有小女孩，走吧，跟我回家吧。”说着就做出要拉圆圆走的样子。圆圆被吓坏了，大哭起来。这时，我才知道他们经常捉弄孩子。我当时很生气，责怪先生不懂得保护孩子，气头上说要剥夺他接送孩子的权利。先生虽然对同事的做法也有些不满，但他不认为会给圆圆带来什么影响，觉得我把这件事看得太重了。我后来多次和他谈到这事，和他分析孩子的心理。他从事实中也看到了影响，圆圆有两次从睡梦中哭醒来，问她做了什么梦，都是说梦到爸爸从幼儿园接上她就不要她了，独自走了。大人的一个无聊的玩笑，给孩子带来多么深刻的恐惧啊。她爸爸终于意识到这事对圆圆的影响，也非常懊悔。后来我尽量去接孩子，真的“剥夺”了先生接孩子的权利，主要是我不想让圆圆再见到她爸爸单位那两个人，不想唤起她的不快。她爸爸也真正注意这个问题了，偶尔因为我实在忙顾不上接孩子，他把孩子接回单位，也绝不允许同事再捉弄孩子。我和先生达成一个共识，就是宁得罪同事，绝不“得罪”孩子。当然，单位同事捉弄孩子并没有恶意，看家长不愿意，以后就不那样做了，所以也不存在“得罪”的问题。“逗”孩子和“捉弄”孩子是两个不同的概念。“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提。经常是成长把自己降低到儿童的情趣中，以儿童能理解和接受的方式，制造出让儿童快乐的事件，其中包含着童心、快乐，甚至幽默和智慧。我看到一位妈妈洗完一块床单晾起后，顺便和她两岁的小儿子玩一种叫“眊儿”的游戏。她和孩子分别站在床单两边，互相看不见，然后喊一声“眊儿”，两人就同时从床单左边或右边探头去看对方。孩子的目的是每次探头能和妈妈碰面，而妈妈的目的是每次探头都不让孩子看到。这样，妈妈有可能这一次刚刚从左边探了一次头，接下来的“眊儿”还是从左边探头；以孩子的判断，妈妈刚从左边出来，这下该到右边了，就跑到右边，结果扑个空。这样可能来回扑几次空，到终于和妈妈碰上面了，孩子就会乐得大笑起来。尤其是妈妈使了小计策，刚从左边出来，又从左边出来，而孩子已学会判断，通过猜测，两次从同一边出来，连着脸对脸地和妈妈“眊儿”上了，孩子为自己的成就感兴奋不已。捉弄孩子，则是成长居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。例如大人手里拿着一个准备给孩子的东西，却不痛快地给他，而是提条件，让孩子说一句甜言蜜语，如果孩子不说，就做出要把东西拿走不给的样子，直到孩子说了，这才满意地把东西递给孩子。还有的大人以吓唬孩子取乐，看到小男孩，就做出要把刀子割男孩的小鸡鸡之类的动作。或者看到一个小女孩极喜欢的布娃娃，就把布娃娃藏起来，说丢了或者被别人拿走了，急得小女孩大哭，大人才拿出来。成人觉得这很好玩，以为不过是逗孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了；其实这些行为都会给孩子心理上造成伤害。它对孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，损伤孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情，家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。我国现代著名教育家陈鹤琴先生就坚决反对捉弄孩子，他认为和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。例如大人经常用欺骗孩子的方法，弄得孩子着急，博得成人哈哈一笑，孩子就会慢慢养成不信任他人和说谎的毛病。现在的都市生活中，上面那些捉弄孩子的具体做法可能不大用了，但人们捉弄孩子的思维方式还很普遍，孩子在很多场合下仍然是被捉弄的对象。这些捉弄行为表面上看已不那么粗俗，但它们与上面那些捉弄行为的野蛮性是相似的，都包含了对孩子的不尊重，和对儿童心理的不体谅。2008年1月2日晚上我看到北京电视台有一个节目，邀请了来自河北的五胞胎，四女一男。这五名年龄只有四岁多的小家伙健康可爱，齐齐站在演播室中间，一点也不怯场，都是满脸兴奋的样子，他们一下就把我吸引住了，饶有兴味地坐下看节目。主持人的第一个问题是“你们中谁最爱告状”。五个小孩子听了这个问题一脸迷惑，开始都不确定地乱指，后来有的人看别人指谁他也指谁，最后就统一到一个孩子身上，那个被确定为最爱告状的孩子一下显得无所适从，她肯定感觉到了自己不是个好角色，样子有些委屈，甚至害怕。主持人第二个问题是“谁最爱打别人”。孩子们开始又是乱指，中间还有互相揭发，最后又统一到一个人身上，那个“最爱打人”的孩子一下子显得很难为情。主持人第三个问题是“谁挨爸爸打最多”。孩子们仍是犹犹豫豫的乱指，到最后统一在一个孩子身上，被指到的孩子立即变得不知如何是好，脸上是说不出的尴尬。主持人和观众都被孩子们的样子逗乐了，没笑的只有这几个孩子。他们的关系已被挑拨，大庭广众下被贴上某个标签，他们都不像刚上场那样轻松，变得紧张起来，有些不知所措了。接下来，主持人拿上来一个非常漂亮的书包，说只有这一个书包，问孩子们给谁。孩子们明明都被这个书包吸引，他们看这书包的眼神充满了渴望，小小的心一定都很想得到这个书包。但是，他们刚才已有被贴上坏标签的经历，他们都想表现得好，就开始互相推让，都说给别人，没有一个人敢说给自己。指来指去，最后决定给老大，老大拿到书包很高兴，其他几个孩子的失望是显而易见的；老大也许在一瞬间感到不妥，咬咬牙让给了老五，这倒有些出人意料。正当主持人夸奖她时，小姑娘一下哭了，万分失落和委屈。主持人故作惊讶地问她为什么要哭，孩子哭得说不出话来。这时，那个爱说话的伶俐的老三打圆场说“她是觉得老五好，才哭了”。观众又一次被老三的“解释”逗笑了。节目就这样一直弄到孩子们哭也哭了，虚假的话也说了，个个心里七上八下，主持人才拿上另外四个书包，孩子也终于破涕为笑。这个节目的目的是什么，他们设计这些问题和环节的用意何在？实在搞不明白。我没再往下看，离开电视干别的去了。否则我郁闷得也想哭了。写到这里，想起陶行知先生的一首诗，这首诗写得太好了，所有的成人在面对孩子时都应该牢记：人人都说小孩小，小孩人小心不小，你若以为小孩小，你比小孩还要小。特别提示：成人觉得捉弄孩子很好玩，以为不过是逗得孩子着急一下，哭一鼻子，一笑就没事了，其实这些行为都会给孩子心里上造成伤害。它对于孩子来说毫无趣味，只会让孩子有不安和不被尊重的感觉，操作孩子的自尊心，增加孩子的社交恐惧和对他人的不信任。所以凡遇到这类事情，家长要礼貌而坚决地制止。这不是小事，事关孩子的事情没小事，在大人眼里是小事，对于孩子来说却是大事。和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。作家尹建莉:别让孩子写"读后感"
从孩子几个月或一两岁起就可以拿本书给他读，让孩子从小对书本产生亲近感。因为现代生活有太多东西会对孩子形成诱惑，如果不注意学龄前阅读，把阅读放到孩子上学识字后再进行，孩子多半由于前期是在电视机前长大而无法对阅读产生兴趣。有的家长认为阅读对孩子来说是一项学习任务，会夺走童年的快乐，所以不需要从小培养阅读习惯。其实，阅读是人的天性，如果孩子的阅读兴趣从小被培养起来了，阅读于孩子来说就是享受，他沉浸在阅读中的乐趣绝不亚于他做游戏的快乐，甚至更强。
很多人认为儿童是需要先识字再去阅读，于是在孩子很小的时候就教孩子认字，或墙上挂识字挂图让孩子天天认。从逻辑上来说似乎有一定道理，但从人的大脑认知规律来说并不科学。因为孤立的识字是很艰难的一件事，把文字放到阅读中识记，让字与字之间形成各种各样的联系，则会让识字这件事变得非常简单。
课外阅读不是做功课，不存在哪个年级该读哪些书的问题。孩子在四五岁前的阅读一般都是读图画书，但6岁以后在阅读水平和兴趣上会表现出明显差异。一本书适不适合孩子看，最主要的是看他愿不愿意看，只要孩子愿意就可以。不要人为拔高，也不要人为阻碍。
儿童阅读最重要的是兴趣，家长提的要求越少越容易保持孩子的阅读兴趣。一些家长总希望孩子的阅读是“有用”的，于是当孩子读一本书时，要求孩子记住多少内容或背一些段落；有的家长为了让孩子记得多，会要求孩子慢慢读；甚至有的家长还要求孩子写出读后感等。这些行为都是在破坏孩子的阅读兴趣。
在保护孩子阅读兴趣方面还有几个细节要注意一下：第一，不要让孩子低低地读出声来。学校里经常要求孩子们低声读课文，那是读课文，不属于我们这里说的课外阅读范畴。课外阅读不必读出声，出声阅读既不能很好地理解文章的意思，也不能增加速度，是一种不好的阅读方式。第二，不要一遇到生字就要求孩子查字典。家长应鼓励孩子有不认识的字没关系，只要能看懂就行；如果有些生字影响了理解，或者在作品中是关键字，可以问家长，这样让孩子觉得很便捷，阅读起来有轻松感。
尹建莉(《好妈妈胜过好老师》作者)
尹建莉：留学生刺母事件凸显转型期人格教育缺失
只因学费问题起争执，24岁的旅日留学生汪某在上海浦东机场，众目睽睽下将刀刺向了52岁的母亲。这起“留学生刺母”案与前段时间“药家鑫杀人案”一起，再次掀起对中国式家庭教育的反思：究竟为什么会接连发生这样的悲剧？究竟是谁，让孩子们举起了那把锋利的刀？
不可否认，无论“刺母案”还是“药家鑫杀人案”，都是极端的个案。然而频发的个案背后，亦有使人担忧的中国青少年人格健康状况。《中国新闻周刊》走访的多位专家及机构均表示：社会转型期家庭教育的缺失，使得近十年来中国青少年的心理疾患呈加速发展的态势，此案中汪某的留学生身份，更应引起社会对留学生心理健康的关注。
家庭教育是一个家庭、一个社会、一个国家、一个民族最基础的一环。过去几十年我们对它的轻视，正在结出恶果，这个恶果隐蔽在一个个具体而鲜活个体的人格中，渐渐聚合起来影响社会的整体。失败的家庭教育没有赢家。孩子与家长，都是受害者。具体到留学生刺母案，尤为如此。
尽管在家属的申请下，公安机关已启动对汪某的精神病鉴定程序，但《中国新闻周刊》仍辗转获得汪某的生活片断，复原他的成长经历及家庭生活状况，以探讨造成这起人伦悲剧的深层原因。
刺母事件背后的家庭拼图
惨烈的现场背后，隐藏着一个悲剧家庭：暴躁的父亲，温顺的母亲，外表光鲜而内心千疮百孔的儿子
文/杨迪 本刊记者/ 崔晓火 (发自上海)
浦东国际机场2号航站楼的“会合点”闪着橘红色的光，背景是两个握手旅客的卡通图画。4月15日晚9点，一对香港来访的情侣在“会客点”前摆出握手的姿势欢愉地拍照。
但在15天前，刚下飞机的汪军军，就在这块牌子之下，把刀连续刺向他52岁的母亲，原因很简单：要钱不给。
据目击者称，汪军军所持的，是一把从托运的轻背包中取出的水果刀。上海市公安局国际机场分局也证实了这一点。
这块百余平方米的地方，距离国际出闸口约百米，是通往配楼的交通枢纽。灰白色塑胶地板，已经被清洁工打扫得没有血迹。熙熙攘攘的旅客，走过四周玻璃透亮的过道，可以看到上海街道的车辆。
目前，在家属的提请下，公关机关已对汪军军启动了精神病司法鉴定程序。
然而公众的疑惑却没有消失：一个刚刚二十出头的年轻人，究竟在什么样的心境下，能在这种明亮舒适的环境里，将尖刀刺向母亲？
幼年碎片
这把儿子挥向母亲的刀，也出现在南京路电视墙播放的新闻片里。汪军军的大伯汪建良，恰好在上班途中看到了。
尽管新闻报道将人物面部模糊处理，但那熟悉的轮廓，仍让汪建良觉得像他的侄儿。当发现行刺的儿子是“汪某”，而受伤的母亲是“顾女士”时，他终于明白，家里出事了。
汪建良没想到，家里的事有一天会以这种形式为天下人所知。电视墙下，汪军军58岁的伯父站了很久。
汪军军已过世的爷爷汪政祥，和年过古稀的奶奶杨春霞，育有子女四人。长女汪建兰、长子汪建良、次女汪建琳和次子汪建新。
他们一度住在距外滩不远的北京东路一处老弄堂。楼高三层，楼梯近乎垂直，阴暗逼仄，踏在上面咯吱做响，门外经过的货车都足以让木质楼梯晃动。
门廊的墙上排列着众多铁皮邮箱，其中一个用楷体字漆着：“汪家”。汪家爷辈到孙辈，三代人都或长或短地在三层一间十多平米的阁楼里居住过。
奶奶杨春霞已经多日没有出现。邻居们虽然有些好奇，但想到老人最近常去子女家住，索性也不多问。这些天，邻居们一直在谈论着报纸上报道的“儿子刺母”案。然而直到有外人特意到来询问时，他们才惊讶地发现，故事的主角就是他们的邻居。
几十年前，爷爷汪政祥曾在巷口拖着铁皮车卖螺丝、修拉锁。如今，这条街依然是五金商贩的集中区。数百家店面，卖的是更新潮的金属零件。
汪军军是汪家小儿子汪建新的独生子，出生于1987年，不可避免地被全家当做掌上名珠。
军军对这条街很熟。10多岁起，他就经常到爷爷奶奶家，把自己丢到他们怀中。那时还念小学的军军，睡觉前会自己把衣服叠得整整齐齐摆在床头，是个规矩的小孩。
2000年，爷爷在家门口注册了一家五金商店，注册资金5万元，并自己担任法人。
本来希望这家店能为全家人的生活带来转机，然而事与愿违，五金店并没有成为全家的动力源泉，而变成了一个家庭成员不断索取的“潘多拉的盒子”。
为了店面的经营权问题，子女们与父亲长年纷争不断，邻居们经常看到汪家成员脸上的指印，甚至裂口，都暗暗为这家人担心。
楼下一家的媳妇，有次亲眼看到汪爷爷与子女争吵，被顺着台阶推倒在她家一层半的厨灶下面，幸无大碍。这位邻居知道汪家人的脾气都比较暴躁，但她当时还是后怕得很：万一汪爷爷被她家灶上的开水壶砸到，不知道会伤成什么样。
军军便在这种吵闹的环境中长大。
他最后一次出现在这里，是今年春节从日本回上海探亲时。那时，他已从一个规矩的小孩子，长成为24岁的成年人。
“炸药桶”父亲
顾妈妈仍然躺在病床上，9处刀伤虽然没有致命，但十几天的休养并不能让她恢复元气，至今只能靠半流食物品来补充体力，虚弱的她甚至说句“帮我倒杯水”都很费力。
二十几年前刚刚出嫁时，她小巧精致，面貌娇美，大家都亲切地称呼她 “阿华”。
阿华是个不辞辛苦、勤俭持家的媳妇。在家，她温顺地服从丈夫；在外，她也一直努力地为更好的生活而努力。
军军出生后，阿华和军军的父亲汪建新，曾在三口之家位于福建路弄堂里经营了一个小卖部，生意不差；几年后，阿华又做起服装销售，还当上一家国产高档服装品牌专营店的营销经理，每月收入7000元，比不上高级白领，但在上海普通居民中，收入也不算太低。
2007年，她娘家位于在地价飙升的虹口区苏州河畔的老宅被拆迁，让位于知名开发商的新项目，这给全家带来了还算丰厚的经济回报。他们并未用这笔款项购置新的房产，而是选择租房生活，因此，相比于过去，军军家的手头更宽裕了。
但对于这个普通的三口之家来说，经济也许并不是最重要的问题。
军军的父亲汪建新从小就渴望成功，争强好胜。作为家中的老小，他始终迫切地渴望去经营父亲的五金店，却总和父亲的想法矛盾，导致冲突连连。
在邻居们眼中，汪建新是远近闻名的“炸药桶”，是汪家最不稳定的因素。他个子不高，很瘦，看起来很精干。眼睛很大，平时眉清目秀，可一发起脾气，两颗眼珠子直往外突。一旦发生矛盾，即使面对的是家里人，从父亲到哥哥姐姐，他都不手软；在外面，他也经常用拳头解决问题。
他的脾气在阿华面前也没有收敛，常常因为一点小事就大发雷霆，有时还会举起巴掌。有一年，奶奶到他们租住在浦东的家来做客，仅仅因为谁来给气垫床充气这个小问题，汪建新发了脾气，还差点动手。
邻居们形容说，阿华在汪建新面前，就像“小鸡仔”一样顺从。阿华也想过要离婚，但不知何故，这个婚姻却一直在不断的冲突中继续着。汪建新去美国前的一个月左右，阿华还曾逃到外地，直到汪建新走后，才又回到上海。
这个脾气暴躁的上海男人，对生活的要求有点偏执：无论屋里屋外，他目光所及的一切都要整理得利落干净。每逢出门，他会讲究地穿上名牌西服，光鲜时髦。
汪建新喜欢大方地花钱，因此总感到钱不够花，拮据时则四处借宿。他工作不稳定，收入不多，因此更渴望财富，他常常研究彩票，梦想自己有朝一日成为那个幸运儿。
家里经营的小卖部最初生意不错，但随着连锁超市的普及，小卖铺的生存空间越来越小，终于不能维持经营关了门。
之后，汪建新多次易工，为私人老板打零工，在医院做保安队队长，一度还找到了一份培训学校教师的体面工作。但他似乎对这些都不满足。
父权阴影
在军军面前，这位对生活要求苛刻而性格暴躁的人，更是永远不能违抗的父亲。
汪建新时常告诉军军：“你一定要比别人强，这样才不会被欺负。”
为了让军军身体强壮一些，他给军军制定了完整的健身计划：跑步、抬哑铃、练单杠……只要是学习空下来，就进行这样的训练，因为他认定：个子小就会被欺负。
为了让父亲满意，汪军军在各方面一直很努力。大概是继承了父亲的风格，军军对每一件事都要求甚高，要强而倔犟。据说，他遇到无法做好的事情时，还曾用头去撞墙。
虽然汪建新对军军各方面始终不满意，但亲朋回忆，直到初中，军军的成绩在班级里还算名列前茅，家人也都认为军军可以考到重点高中，尤其是汪建新。
或许是压力太大，中考前，军军成绩不断下滑。这激怒了争强好胜的父亲，军军因为成绩不理想也没少挨父亲的打骂。
他最终没能考上重点高中。结果出来后，汪建新指着军军额头骂个不停，“没出息、太笨，葬送了前途”。或许因为太生气，他甚至对军军填报中考志愿都不理睬。
无助的军军只好到奶奶家寻求安慰与帮助。正在奶奶家的大伯看到可怜兮兮的军军，便拉起他说：“你爸不管，大伯带你去。”
2002年，军军入读了上海一所名声不错的职业学校，并选择了汪建新期望的商务英语专业。
但中考失利一直是汪建新心里的结。他对这家中学也心存不满，坚持认为从这样的学校毕业不能出人头地。他以自己的人生经历总结出儿子的出路：学商，出国，挣钱。
在汪建新的强烈要求下，2006年，军军从尚未毕业的大专退学，辗转去了日本。汪建新本人也经朋友介绍，在2009年底，只身前往美国打工，要去赚人生的第一桶金。
然而这次妻子和儿子一起出事，身在美国的他至今没有现身。
孤独的留学
军军的独立，是在东京真正开始的。
2006年，已嫁至东京的大姑汪建兰为军军担保留学，并安排他进入东京一家国际语言学校的日本大学预科班。两年后，军军通过了入学考核。2008年，21岁的军军迈进了私立日本大学经济学部的大门。
尽管出国留学也是父亲为他设计的，但是这似乎并不妨碍军军享受远离父权的自由空气。
军军最初借住在大姑家。不久，他就决定独自居住。他的房租是每月人民币12000元左右，据了解日本情况的人士介绍，这比普通中国留学生租房花费高出很多，相当于东京普通白领阶层的房租水平。
在穿着打扮上，军军倒是越来越像升级版的汪建新。他很讲究品牌，衣服也越来越多，时髦的穿着配上帅气的外形，汪军军开始吸引女孩子的目光。
和这个年纪的孩子一样，军军也喜欢和同学或者兄弟姐妹们相约一起去K歌，堂哥说，军军唱歌很好听。
去日本留学后，军军每年都回上海探亲一次，回来后经常会豪爽地宴请家里的兄弟姐妹。在这很少的接触中，家里人明显地感到，军军成熟得相当快，已经完全不是他们记忆中的那个乖巧规矩的小孩子。
大伯汪建良还记得，今年春节，军军回家探望奶奶，他也赶去相聚，一进门，一脸成熟男人气息的军军就爽气地拍他的肩说，“走，咱们出去吃，我请客。”汪建良指了指奶奶刚烧好的一桌晚饭，说：这不是奶奶刚做好饭菜吗，还是应该在家里跟奶奶一起吃饭。
大伯觉得二十多岁的侄子身上越来越多地出现了汪建新的影子：手上若是充裕了，便显得很大方；拮据时，又不免有求于人。
在这五年的留学生活中，家人有时会劝他：“一个人在外面不容易，要多读书，没事就不要总回来了，来回的路费比较贵。”但很明显，军军对这些话没有放在心上。
军军在日本的学习及生活情况，家人都不太了解。家人知道的唯一情况是，军军曾对一位堂兄提过，有的同学对他不友善，经常因为一些小事陷害他。堂兄则劝他现实一点，在异国他乡，应尽可能低调。
最明显的变化大概发生在今年春节。
原本健谈的汪军军，变得有些沉默，曾跟小姑姑说：“耳朵里好像装了机器，总有声响。”
最近一次回家，大伯与他聊天，他忽然大笑起来，笑过后又戛然而止，而那个话题并不好笑。军军也曾跟奶奶说，“我不知道怎么了，我控制不了。”
大家觉得有些奇怪，但谁也没在意。谁也没想到，两个月后，会发生浦东机场那疯狂的一幕。
曾经散落在上海、美国、日本的一家三口，今天终于有两个聚在了同一个城市。只是，一个在看守所，一个在医院。
医院里瘦小的阿华，并不认为自己会失去儿子的爱。“他是个好孩子，我们母子感情很好的。”她曾坚持表示，“我不怪他。”
4月19日的上海浦东机场，到大厅的人们继续着他们奔波的脚步。而在一旁的等待区，一位年轻的母亲正在一口一口地喂着她漂亮的混血小女儿……★
(本文内容均来自当事人家属、邻居、朋友所述。因涉及采访对象的家庭隐私，文中人物姓名均为化名，实习生翟小瑶对本文亦有贡献)
刺向父母的那把“刀”
如果一个人的生活像大海一样有深度，有鱼又有草，一颗小石子落在里面激起的小小波澜，会很容易消失掉；但如果只是浅浅的水坑，一滴水珠也能泛起很大的波澜
本刊记者／杨正莲 文／周丽
一把明晃晃的水果刀，接连刺向顾妈妈的身体，一刀、两刀……一共九刀。大庭广众之下，母亲倒在血泊中。事后，伤心欲绝的母亲躺在医院里告诉媒体，她看见儿子从包里取东西，“不料，他拿出了把刀向我刺来。”
这把刀不只刺伤了一个母亲的身体，也刺痛了备受责难的中国式家庭教育。
3000万青少年困惑正在加速
儿子快要上小学了，王占郡发现，他不愿意跟其他小朋友玩。全家一起外出，儿子见陌生人也比较害怕，不愿意和别人交流，学校发给家长的联络本上，很多签字是由儿子代替家长签的，等等。
12年前，毕业于中国科技大学的王占郡还在深圳创业，那时他关注的是通信、自动化控制和互联网这些蕴藏着无限商机的领域。但当他突然回头去关注儿子时，发现孩子正在沿着他并不认同也不能接受的轨道发展。王占郡为此震惊，同时也意识到自己的失职：“我没有关心他的情绪和性格的培养，没有关心他的社会关系和情感情绪方面的东西，这给孩子带来很大的伤害。”
王占郡突然意识到的青少年心理健康问题其实早已广泛存在，随着中国经济的发展，转型期特殊的社会环境，这个问题似乎愈来愈严重。
“我关注这个问题至少有十年时间了，现在有加速度的趋势。”上海社科院青少所所长杨雄告诉《中国新闻周刊》，相比十年前，现在青少年的心理问题更加突出，如焦虑、睡不好觉、学习压力、人际交往退缩等等。中国儿童中心2006年发布的《中国儿童的生存与发展：数据与分析》报告显示：中国17岁以下的少年儿童中，至少有3000万人受到各种情绪障碍和行为问题的困扰。
上海市精神卫生中心主任医师杜亚松也持同样的观点。他对媒体表示，青少年心理疾病患病率正不断上升：“上世纪80年代，青少年前来就医主要是解决多动症问题；90年代中期，一些青少年开始出现情绪障碍和行为困扰；21世纪初期，近1/4的就诊青少年出现情绪障碍和行为困扰，近几年，这一数字已经上升到近1/3，这个发展趋势很令人担心。”
另一个使人担忧的问题是，这些问题在中学阶段没有明显的症状，反而是在大学阶段才露出头角，其中一些发展成严重的人格问题。
中国人口宣传教育中心向《中国新闻周刊》提供的一份于2010年1月完成的《青少年健康人格调查结题报告》显示：中小学生的人格心理问题并不严重；高中虽是问题高发阶段，但因高考被掩盖；而进入大学则表现明显。
这份报告随机选取了北京市、辽宁省大连市、吉林省长春市、山西省太原市、贵州省贵阳市、湖南省长沙市五个地点，采用随机抽样的方式，选取了当地小学、初中、高中和大学学生，共发放了3500份问卷。调查内容涵盖了学习、情绪感受、人际关系、自我管理能力、性健康知识等五个方面。在被调查的大学生中：一半对未来没有明确规划；三成与父母不沟通，有四分之一与父母出现矛盾才主动沟通；近一半在社会交往中缺乏安全感；有一半对生活不满意；约两成对现实生活感到空虚不安；六成大学生觉得孤独；有八成认为社会不平等，他们中还有的已发展成愤怒情绪。
转型期的人格教育缺失
同大多数家长一样，王占郡当年忙于事业，因为觉得事业应该是第一位的，“爸爸妈妈就应该是忙忙碌碌地赚钱，工作起来很牛，孩子就请老人过来帮忙带。”王占郡告诉《中国新闻周刊》：“我们和孩子住在一起，但我们不是孩子身边最亲近的依赖对象，如果孩子认为家里哪个人离开他最难过，肯定不是爸爸和妈妈。”
改革开放三十多年来，在许许多多个王占郡们的奋斗下，中国已然超越日本成为全球第二大经济体。高效的经济发展，需要具有高度竞争力的人们投入其中，被这种趋势裹挟的成人，又不可避免地将这种竞争压力传导给孩子。在这种竞争逻辑下，学习成绩成了衡量教育成功与否最重要的标志，而钢琴等所谓的特长也成了提高竞争力的筹码。
北京师范大学人格课教师王芳认为，这样的教育使得孩子从小学会的是“注重外部的标准和目标，比如成就，比如拥有什么东西，也导致孩子把人生价值建立在这些东西上面”。她说，社会正处于复杂的转型期，没有人认为社会大环境和教育体制可以一夜之间被扭转或打破，但父母可以在家庭教育中弱化大环境的影响，“更强调内心的关注和成长”。
事实上，孩子们并非真的抗拒学习、竞争这些社会上认为使他们厌烦的事物。《青少年健康人格调查结题报告》显示：大多数小学生喜欢上学，他们焦虑的主要原因不是害怕学习，而是担心因考不好带来的家长的责骂，大多数小学生对成绩很在意，并且会在成绩不好的情况下从自身做起，主动想办法。而这种学习态度又直接影响到情绪。感到愉快和自豪的小学生主要是学习成绩好，他们的积极情绪里边一半来自学习。学习对情绪的影响，从小学一直到初中、高中、大学，继而影响到人际交往等各个方面，而学习的热情却在岁月的打磨中起伏不定。
这种对学习成绩和考试分数的追求，主导了孩子从小学到大学的整个成长过程，并不可避免地牵引了整个社会的教育资源。本来应该对人格教育承担主要责任的家庭教育，也不得不为学历教育服务。“一方面要听从学校教育，一方面学校教育又听从家长的，情况越来越复杂。”北京师范大学教科所副所长陈建翔认为，在这种教育局面下，“人格教育是失败的、缺位的。”
“中国父母是不懂得爱的。”在陈建翔看来，中国式父母的爱缺乏慈悲心、平常心和公正心，而且很狭隘，“其实是爱自己，爱自己的想法，然后寄托到孩子身上，当孩子达到要求的时候就爱，达不到的时候就恨，是一半恨一半爱，带有太多个人的目的和功利在里面。”
中国科学院心理研究所心理健康服务中心主任史占彪则将这种教育称为“没有深度的教育”和“没有哲学理念的教育”。“现在是有知识没文化，没有德性的功底，没有思考，就是就事论事。比如吃饭是为了有营养，为了长身体，这样才能奋斗，但孩子不会享受吃饭的乐趣。事事都这样，孩子就找不到生活最原始的乐趣，只能生活在一个很肤浅的境界里。”他解释说，“拿水来比喻现在青少年的生活，如果像大海一样有深度，有鱼又有草，一颗小石子落在里面激起小小的波澜，会自己化解掉。但如果只是浅浅的水坑，一滴水珠也能泛起很大的波澜，所以容易出现攻击、冲动，容易出现兴奋，容易把小事儿弄大。”
带着伤痛独自上路
中国国力的增强，以及国外高等院校对中国的开放态度，使得中国的留学生群体越来越庞大。
根据中国教育部官方网站公布的数据，截至2010年3月，中国海外留学生人数在2009年已达22.93万人，同比增长27.5%，而这一趋势仍在不断增长。来自美国国际教育协会(IIE)的最新《2010门户开放报告》显示，2009～2010学年，美国高等教育机构里注册的中国学生人数已经从9.85万人增至12.76万人，比上一年度增加了29.9%，中国已取代印度成为美国国际学生最大的生源国。
中国科学院心理研究所心理健康服务中心主任史占彪认为，在少年时代责任教育、家庭教育不到位的情况下，将孩子送到国外留学，也许并不能使孩子受到更好的教育，可能还有副作用。“他去干什么呢？他去学一个东西，但学完了干什么他也不太清楚。以前说为中华崛起而学习，为谋生学习，现在都没有了。现在就是为了学习而学习。为了拿个成绩而学习。因为工作有人找，什么都安排好了。他为了一个虚无缥缈的东西去做。虽然每天很忙碌，但不知道为什么忙碌的人最可悲也最可怜，他的心灵是空虚的。”
北京大学心理学系临床心理学博士徐凯文告诉《中国新闻周刊》，他接触到很多家长，将孩子送出去读书还有一个重要的理由，就是家长自己无法解决家庭中的亲子关系冲突和矛盾，因此选择与孩子分离作为解决办法，固执地以为，花钱送孩子出国去受好的教育，可以解决家庭内部的问题。“这实际上是对问题的逃避。亲子关系的问题，早期教育的问题，不会因为孩子出国而解决，反而可能会使问题越来越糟。”
其实，此次“刺母事件”发生前，中国留学生因一点小事发生恶性事件陆续有报道。
2011年3月，25岁的上海女留学生陈豪，在瑞典小城厄勒布鲁被同班同学、上海籍男生小军(化名)连捅十几刀不治身亡。
2010年11月，加拿大密西沙加市一华裔留学青年因与女友发生口角，用椅子猛击女友头部，因失血过多，女友抢救无效死亡。
2010年11月7日深夜，两名中国留学生在加拿大多伦多市一家日本餐厅厨房争执继而发生打斗，25岁的天津留学生将27岁的沈阳留学生刺成重伤，警方事后对前者控以二级谋杀罪。
2010年1月12日，法国佩皮尼昂大学发生中国留学生杀人案，一名26岁的中国留学生持刀刺死该大学一名女秘书，另有三名教师被刺伤。
2009年1月21日晚，弗吉尼亚理工大学25岁宁波籍男生朱海洋斩杀了来自北京的22岁女生杨欣。警察于事发后一分钟赶到时，凶手正捧着受害人被割下的头颅，束手就擒。
……
“这是长期积累的结果。”在上海社科院青少所所长杨雄看来，尽管矛盾爆发在国外或留学期间，但根子却是在国内的幼年教育中的缺失，家长过度保护下成长起来的孩子，哪怕高中学业已经完成，人格的心理年龄和社会化年龄也可能是不匹配的。“因为心智的成熟、心灵的教育，如果没有受到科学的引导，是不会随着生理的成熟而成熟的。”
在徐凯文看来，刺杀母亲的汪某至少还在国外坚持了几年，学了语言，考上了大学，他了解到的更多例子是，父母辛辛苦苦把孩子送到国外，孩子无法面对所处的环境，不能坚持到学业结束就草草收兵，继从国内的教育中逃离后，再次从国外的教育中“逃”回来。
杨雄认为，现在不仅是反思中国式教育的时机，更需要对中国留学生输出这种社会模式进行评估。如果继一味地追求将孩子送进国内高校之后，再发展为一味地追求将孩子送到国外高校，而不考虑孩子自身的意愿、感受和心理状况，也许出现更多的悲剧。
父母儿女皆祸害？
专家们感到如此普遍而又混沌的状态，却并不能引起广泛关注，人们甚至会认为这与自己无关。王占郡曾经也是如此，直到他发现“父母皆祸害”豆瓣小组。
“父母皆祸害”豆瓣小组，创建于2008年1月18日，截至2011年4月18日有超过36000名注册成员。那里聚集了一群在父母子女关系中受到挫折、苦苦思索出路的年轻人，他们自称“小白菜”，在小组里倾诉自己的无奈、挣扎和绝望。
然而当王占郡和一些父母谈及“父母皆祸害”小组的案例以及“小白菜”们的反应时，很多父母都庆幸而轻蔑地笑了，认为自己的孩子是幸运的，这个小组和自己没有具体关系。颇具讽刺意味的是，一个女孩的妈妈发现了这个小组，并向女儿炫耀自己教育的成功和女儿的幸运，殊不知这个女孩一来到小组就像找到了组织，声泪俱下地倾诉自己的遭遇。
当然不是所有人都赞同。继“父母皆祸害”小组后，豆瓣又出现了“反父母皆祸害”小组以及“孩子皆祸害”小组，用以倾诉父母的挫折和遭遇。对此，心理学家们认为，无论对谁，都不应以批判的态度来对待，而要以理解和同情的态度进行探讨，因为无论是父母，还是孩子，都不是主观地要造成这种“皆祸害”的结果。
史占彪指出，现在的孩子跟过去不一样，以前的孩子要承担起很多使命，比如照顾家，照顾弟妹，还要考虑很多现实的生活问题，比如同学关系、同事关系、家族兴旺等等。这种人与人之间的关系看起来麻烦，是负担，但实际上也教会孩子承担责任。“现在的孩子已经不需要承担任何责任，一切都有人帮他安排，他就找不到意义和价值。”
史占彪发现了一个有意思的现象，70后的焦虑，是焦虑如何应对可能出现的结果，而80后和90后的焦虑，是没有什么需要应对，他们的口头禅是：“没劲！”于是焦虑便转向抑郁，他们不知道生活为了谁，也不知道自己是谁。
并不是只有中国专家在关注中国青少年的心理问题。澳大利亚一位社会学家看到中国独生子女生态环境后，与中国同行合作进行了一项研究：在中国和澳大利亚做同样的儿童试验：告诉孩子们，你眼前就是你喜欢的巧克力，但如果能坚持 15分钟，你能得到更多巧克力；如果熬不到15分钟，最后就只有眼前这一颗巧克力。
这项研究的结果是：80%的澳大利亚孩子能坚持到15分钟，而中国孩子中，熬不到15分钟的高达66% ，坚持15分钟的只有34% 。
这个研究表明：中国当前一代青少年的自制力很低。而自制力低的人习惯于“眼前怎么舒服就怎么来”，不顾及远期目标。这也许印证了当前许多中国青少年的生活现状：眼前上网玩舒服就上网，连上班时也不例外；眼前吸毒舒服就吸毒，不是不知道网瘾的坏处和吸毒的后果，只是忍不住。在社会心理学领域，自制力低下所带来的行为后果有：缺乏宽容、没有远大目标、心胸狭窄、贪玩、自私、丧失自尊等等。
如果家庭教育的结果是父母儿女都认为对方皆“祸害”，那将是一个可悲的“双输”局面。
值得庆幸的是，不断有人意识到了这个问题的重要性。当年对儿子很不满意的王占郡，为了尽到做父亲的责任，走访了不同国家的多名家长和学者，投入近十年的时间研究家庭教育。如今，身为某天使投资机构总裁的王占郡，同时也是小有名气的儿童教育专家，他在深入接触研究豆瓣网“父母皆祸害”小组之后著书《父母皆祸害？》。
“这是一个绝对和你我有关的话题，这是一个大家都不能回避的问题。”序言里，王占郡提醒读者：作为已经为人父母或即将为人父母的你来说，无论你多么委屈、多么无奈，你都不能回避“我是不是也在'祸害’孩子”这个问题。
尹建莉：“家长强权”是最隐蔽也是最锋利的刀
世界上没有任何一个教育体制能完美地解决每个孩子的个体问题，一个孩子成长过程中最重要的是他的父母和学生生涯中的几位老师，这些构成的是一个“教育小环境”，这个小环境的生态，是影响孩子成长的决定性因素
文/杨迪
尹建莉，《好妈妈胜过好老师》的作者，教育硕士，从教多年，现从事家庭教育研究、写作及咨询工作。
不是爱得太多，而是自由太少
中国新闻周刊：留学生上海机场刺母这件事，你是如何看的？
尹建莉：这个案子我也是局限于目前媒体报道的只言片语。我注意到一点，这个孩子是在高考失利之后选择的留学，虽然留学是否来自家长的压力还有待了解，但至少这个时候，让孩子带着高考创伤就去一个全新的陌生环境读书生活，会给孩子心理造成更多的伤害。
媒体报道中也提到，孩子曾经表示过想退学，但家长依然坚持让孩子留在日本读书。现在很多家长认为哪怕倾家荡产也要把孩子送到国外去接受教育，殊不知如果孩子在之前的教育中没有形成良好的品格，出国读书对孩子只有压力。家长的一片苦心，以及为此付出的辛苦，都变成了一种沉重的压力，直到崩溃。
小汪和药家鑫这两个孩子面对问题时，都选择了用暴力来解决问题。药家鑫为什么会杀人？撞人是个偶然因素，他即便不撞人，如果是遇到别的类似的事，他的处理方式不会比这好到哪里去，这背后有其必然因素。
报道中提到药家鑫的法庭供述：“从小到大，我生活几乎除了学习以外就是练琴，妈妈陪我练琴，小的时候每周练琴，为了练琴，妈妈都会打我。”
父母与孩子这样的互动往往对孩子的行为起到这样的示范效应：当事情无法解决时，可以选择暴力。一个依靠暴力教育孩子的父母，造就的是心理和性情相似的孩子。
药家鑫还说跟父亲关系紧张。他对父亲的评价是：非常严厉，不允许出错，凡事都要求他超出他人，尽善尽美。这些要求带给孩子的只有压力和被管制的不自由感，孩子自然就会产生抗拒。这样的父母教育是暴力教育的典型，暴力教育能让孩子变得顺从，不会让孩子变得聪明和懂事；能让他们变得听话，不会让他们变得自觉和上进——暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。
暴力教育的根源就是“家长强权”。在家庭教育中“家长强权”是最隐蔽也是最锋利的刀子。家长强势的典型表现就是对儿童自由意志的剥夺，造成的直接后果就是孩子懦弱、逆反、没有上进心等等。
这些年来，人们一谈到现在孩子们普遍存在的问题时，都说孩子是被“溺爱”坏了。其实这是一种错误的归纳。结果，有人为了不溺爱，就更严厉地要求孩子。当然，这样做的后果可以想象出来，就是孩子更不如意。其实，只要是正常的爱，给孩子再多也不会把孩子爱坏了，因为没有爱就没有健康成长。如果有些“爱”让孩子变坏，那肯定不是“爱”，只不过是披着爱的外衣的“过度管制”，比如小到吃饭、大到上什么课外班或选择什么专业，家长都要孩子按自己的想法来。
不间断地监视和发号指令是教育吗？
中国新闻周刊：你提到家长强权会造成人格问题子女的问题，有比较具体的例子吗？
尹建莉：我印象比较深的一个案例是这样的。
有一位母亲，毕业于名牌大学，工作出色，人也漂亮，为人处世都不错，是个近乎完美的女人，也是个理想主义者，在爱情上奉行宁缺毋滥，一直蹉跎到36岁才结婚。这些年她同学们的孩子已一个个上了小学，甚至上了中学，大家聚在一起经常感叹孩子如何难教育，她当时在旁边听着觉得不相信，小孩子会那么难教育吗。她婚后有了个儿子，中年得子，爱得要命。
她读了很多家教方面的书，知道早期启蒙特别重要。孩子还在襁褓中，她就给他读唐诗；孩子刚学说话，她就天天用中英两种语言和他说话。她儿子也表现得聪明伶俐，上幼儿园后，有一家心理研究所来幼儿园采集数据，对孩子们进行了智商测验，结果当然是保密的。但后来园长悄悄告诉她，她儿子是全园第一名。她觉得自己是个成功的家长，相信自己倾尽全力，一定会教育出一个出色的孩子，甚至是个神童。
她把所有的心思都投入到孩子的教育中，大到说话如何发音标准，小到如何抓筷子如何玩耍，都进行着认真的指导，只要孩子哪些地方做得不好，她就立即指出来，并告诉孩子应该如何如何做。如果孩子的一个缺点重复犯了三次，就要受到批评，三次以上，每犯一次就打一下孩子手背。
她说，我打他手背一下又不痛，只是希望孩子在这样的要求越来越完善。手背挨打的事总会有，打翻饭碗，牛奶没喝完就玩去了，见了阿姨没问好，昨天学的单词今天有一半没记住等等。
但令人奇怪的是，她的孩子却越来越差。刚上小学时，是班里前三名的学生，到小学六年级毕业时，反倒成了倒数第三名。现在这个孩子已上初中，各方面仍然毫无起色，即使是从小就学习的英语，成绩也总是很低，而且性格特别内向，既不听话，又显得很窝囊。
其实，这位母亲在孩子面前一直扮演权威。她自己或许不是这么认为，但只有权威才有资格对别人不间断地监视和发号指令。指令和监视是教育吗？不是！教育如果这么简单，每个家长都可称心如意，世界上就不会再有恨铁不成钢的悲叹了。
就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，久而久之就会形成内心的冲突——孩子当然不会有这么清楚的认识，他只是经常感到不舒服，觉得做什么事都不自由，又不能令大人满意，这让他感觉很烦，于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。
中国新闻周刊：现在汪某已经启动精神病鉴定程序。我们知道精神病是有家族遗传病史的，倘若汪某经过鉴定真患有精神疾患，那么讨论家庭教育是不是就失去实际意义了？
尹建莉：我不认为精神病是有遗传性的。通常精神病患者向上追溯会发现有精神病史，所以普遍认为精神病有基因遗传性。
但在我看来，精神病是心理损害达到一定程度之后一种激烈反应。一个心理有过创伤的人，在与人沟通中都会出现不同程度的问题，这样的人在家庭教育过程中，更会在很多环节对孩子的心理造成损害。
有研究表明，当母亲是精神病患者时，将她的孩子从幼年时期就与母亲隔离，换到一个健康正常的家庭中抚养，这个孩子是不会出现精神病症状的。
可以说每一个精神病患者和罪犯的背后都有一个扭曲的家庭教育。
家长应学会与孩子一同成长
中国新闻周刊：当前有很多关于教育的批评，有观点认为现在的大环境造成了当前的问题，家长不得已而为之，你怎么看？
尹建莉：世界上没有任何教育体制能完美地解决每个孩子的问题。一个孩子在成长过程中所接触到的最重要的是他的父母和学生生涯中的几位老师，这些构成的是一个“教育小环境”，这个小环境的生态状态，才是影响孩子成长的决定性因素。
很多家长会说，现在的社会竞争越来越激烈，孩子如果教育不好，将很难立足。这忽略了一个问题，一个人是由“自然人”和“社会人”两方面构成的，在幼年时是以“自然人”状态存在的，而我们却在用“社会人”的标准来要求他。
人性又分为“善”“恶”两面，家长在孩子成长阶段，一定要尊重人性，同时引导孩子人性中“善”的一面的滋生。但如果方法不当，刺激了他人性中“恶”的生长，像小汪和药家鑫这样的罪恶行为就会出现。
我认为刺母事件和药家鑫事件都是偶然事件，他们的恶行无关“社会”，也无关“教育”和“时代”。我们应该从这些恶性事件中看到，重要的是他成长的“小环境”出了问题，而这个“小环境”的主要营造者，就是家长，这样才能真正找到问题的根源。
这样说，似乎在给药和汪的家长伤口上撒盐。但不能因为家长是无心之错就绕开他们的错误。这一次绕开了，会让更多家长糊涂地也把孩子送上绝路，不如狠心做一个解剖。
中国新闻周刊：对于教育问题的批判与反思，这几年不曾停止过，而这些批判与反思却使得家长们越来越困惑，越来越不知所措。当面对孩子问题时，家长究竟应该怎样做才能使家庭教育得当呢？
尹建莉写给小朋友的话：阅读是阳光是水分
尹建莉，教育硕士、作家、一个有着多年教育经验的好老师、一个成功培养出优秀女儿的好妈妈。正是有着这样的四种身份，使得她写了一本好书《好妈妈胜过好老师》。
《好妈妈胜过好老师》于2009年元月由作家出版社出版，仅仅两年多的时间，印量达230万册，印数达38次，发行已达220多万册。
在出版当年位居当当网畅销书排行榜第一名近八个月之久，并多次位居各大书店和网站畅销书排行榜第一名。得大小奖项20多个（含地方奖项）；版权输往香港、台湾、韩国和越南等地。著名学者、北大教授钱理群先生说：“本书可供家长读、教师读，像我这样关心教育的人也会从中得到教益。”
亲爱的小朋友，你可能3岁，可能13岁，也可能23岁，无论你年龄多大，在我的眼里都是“小朋友”。所以在“六一”这样一个属于小朋友的节日来临的时候，请允许我以一个教师和母亲的角色，借报纸这一小块与读书有关的园地，和各年龄段的小朋友谈一谈阅读的重要性，以此作为送给你们的节日礼物！
阅读到底有多重要，阅读的功能也很多，我想开宗明义地亮出观点。
阅读可以让你更聪明。
人和人在智力方面可能有一些先天的差异，就像人在身高长相方面先天会有些差异一样。智力发展的空间比身体相貌塑造的空间大得多。那么，发展智力最重要的技术手段是什么，就是阅读！这一点已被现代心理学研究证实。其原理主要是两条，第一，人是用语言来思维的。而获得良好语言的最佳途径是什么，就是阅读。第二，学习新知识依赖已有的知识背景。任何阅读都可拓宽一个人的知识，背景知识越丰富的人，越容易吸纳新知识。
前苏联教育家苏霍姆林斯基在多年研究和观察后得出一个重要结论：“一个不阅读的孩子，就是一个学习上潜在的差生。”
阅读让你有更健康的思维方式。
健康的思维方式是保障一个人幸福和成功的根本，它是心胸、眼界、价值观等各方面的综合。这些东西从哪里来？是人们后天学来的。我们无法返回二千五百年前去听苏格拉底或孔子讲学，但我们却可以成为他们的弟子；不能指望身边就有一个海伦·凯勒，但我们却可以分享她的精神和信念；不可能亲耳聆听曹雪芹给我们讲写作讲人生，但我们却可以从他那里学习到高超的写作技巧及对人生的洞察力……阅读，可以超越时空，把最优秀的人和思想带到我们面前。它让我们突破身体的局限，思接千载，视通万里。可以畅享古往今来的贤哲们的智慧，吸收人类文明的优秀成果；让我们看得更长远，想得更深入。
阅读还有很好的心理修复功能。
几乎所有的人，都是带着某种童年时代的心理创伤长大的，区别只是轻重程度不一样。父母和老师可能无意中会伤害我们，生活和命运有可能对我们不公。一个从小建立了阅读兴趣的人，凭借自己良好的思考能力，会有更好的自我救赎和自我成全能力。阅读，就像射进生命旅程中的一束阳光，划破重重迷雾，让我们找到人生的方向，让我们有力量战胜这些伤害，而不让它困扰我们一生。正如法国作家雨果说的：“各种蠢事，在每天阅读好书的影响下，仿佛烤在火上一样，渐渐熔化。”好书有消灭蠢行的力量。
任何一本好书，往往充满着真善美的情怀，其核心价值观也一定是正面的。一个从阅读中经历了丰富的社会生活，倾听了众多智慧语言，分享了无数思考成果的孩子，他的思想会更成熟，价值观会更完善，他的境界会更美好；同时他会有自己独立的见解，很少会陷入盲从和愚蠢。他从阅读中获得的，不仅是心灵的滋养，也是心理上的力量。
阅读就是储智，阅读就是借力，阅读就是阅世，阅读就是阅人。阅读超越年龄、种族、性别，超越平常生活。阅读面前，人人平等，无论你出身是贫是富，无论你身居乡野还是都市，都可以借此获得丰富的精神财富。
在我小的时候，人们经常喜欢把儿童、青少年比喻成“早晨八九点钟的太阳”。现在，我更愿意比喻你们为尚未成熟的小苗，刚刚破土发芽——体内潜藏着硕伟的枝干、美丽的花朵、饱满的果实，蓬勃的活力——你们将会健康地成长，而阅读就是智慧的水分和阳光！
祝节日快乐！
建莉的家教第一原则：有心而无痕
《好妈妈胜过好老师》作者接受新商报记者专访
文/军辉 日前，一本叫《好妈妈胜过好老师》的书在家长间悄然流传。书中的一些观点如“不管是最好的管”“不读有用的书”“学习不要刻苦努力” “不考100分”“考好了不奖励”……听来很具颠覆性，但看完作者尹建莉的细细讲述，你就会发现她的说法其实很有说服力。日前，记者就书中的观点以及当下的家长在孩子教育过程中的困惑跟尹建莉做了连线采访。尹建莉告诉记者，之所以要写这本书，是因为在女儿圆圆的成长过程中，她阅读了很多家庭教育类的书籍，但是大多数都不能让她满意，有的只会提问题，只是在批判，不能给家长一个明确的指点；而有的甚至有硬伤，给家长以误导。由此她产生了写一本真正能为家长服务的书的愿望。因为她自己既是一位妈妈，又是一名教师，且具有教育硕士学位，对教育有很专业的认识，对家长们的困惑有深切的体验。 家长最该给孩子的是自由 记者：现在家长在孩子的教育上都存在哪些问题？ 尹建莉：盯着孩子的错误多，对自己的反思少。我的书出来以后，大部分家长评价都很好，但也有家长跟我说，那是因为你的女儿好，你的那些方法用在我们家就不好使，对这种说法我也无可奈何，我只能说这些家长没有好好反思自己的教育方法究竟对不对。 记者：您认为家长需要反思什么？ 尹建莉：你真的了解你的孩子吗？现在的家长有三种。一种是不懂教育也不管孩子，一种是不懂教育但非常用心地去管孩子，还有一种是既懂教育又用心地管孩子，最有破坏力的就是第二种了。 大家都说对孩子太溺爱，其实是爱得太少，管得太多，错把“管制”当成爱了。当下的家长最应该做的是怎么去给孩子自由，而不是“管”孩子。譬如，我的一个同事，她的小孩总愿意去阳台拿挑衣竿，她就觉得很危险，每次都抢在孩子前面不让他去拿，越是这样，小孩就越偷偷摸摸地去拿。其实，家长没有必要总去阻拦，小孩是有自我保护意识的，你让他去拿，你在旁边关照好了就可以了，尽量满足他的好奇心。当然，摸电源插座那是不可以的。其它的事情，吃点小苦头付出点小代价都没什么。以前，我家里有个很好的花瓶，我女儿老想动，我总强调不能动，把她弄得反而更想动，有一天真就动了还砸碎了，我也很心疼。但是反过来想，碎了就碎了，孩子因此而知道，为什么妈妈不让动，接下来妈妈再说什么东西不能动的时候，她就听了。 尊重孩子的意见做听话的家长 记者：书中的很多观点，譬如，不管是最好的管、不考100分……和很多父母在现实中的做法是拧着的。 尹建莉：这些观点好似另类，其实我只不过是修正一些人们对教育的错误认识。不少人看我的书，说我的观点很新。我说，其实我没有创造新观点，我只是把前人总结出来的经典的教育原则用自己的话重新说了一遍而已。我就是用这种矫枉过正的方式来修正当下教育中的一些集体无意识。譬如，当下很多家长都很急功近利，希望孩子得100分，考好了就奖励；考不好就惩罚。这样做其实扰乱了孩子的学习动机，反而不利于孩子的成绩提高。那我就从不要求孩子考100分，她考多少都行，当她考不好时，我会说“没考好，正好可以从中发现哪些地方没学好”。我这样做，目的是保护孩子对学习本身的兴趣，这才是真正能让孩子获得好成绩的根本办法。 我作为家长，绝不人云亦云，面对孩子的每个问题，我都会真诚地去思考。我们中国人最喜欢对孩子说的一句话是“听话！”一代又一代的孩子总是被要求听话、乖。现在最典型的场面是爸爸妈妈工作一天回到家里后，就问孩子，今天乖不乖啊？请家扪心自问一下，这到底在问孩子什么呀？很多家长都是这样无意识地跟孩子瞎对话，这样没有边际的话只能让孩子变得迷茫。 别要求孩子听话，要做听话的家长。女儿很小的时候，我就把她当成小大人，不用儿语跟他说话。我从来没觉得她小，瞧不上她，很多事情我都跟他商量。女儿5、6岁的时候，我就带她去买衣服，她自己拿主意，尽管她选的衣服很多都很难看，但那就是小孩子的眼光啊，难看点就难看点呗。有时，我和她爸爸吵架生气，我们不会不管孩子，而会说，宝贝，你来给我们评评理，让她觉得她很重要。到她稍大一些，家里的重大决策我们也让她参与进来，真诚地倾听她的意见，感受她的想法，真正地做“听话”的家长。 要懂得呵护 孩子的学习兴趣 记者：您在书中谈到孩子的教育，用到“有心无痕”四个字，这怎么解释？ 尹建莉：就是别让孩子感觉到你是在教育他。譬如，在孩子写作业这个问题上，很多家长都陪着孩子，还要帮他检查，如同一个影子似地时时跟着孩子，这就是“有痕”。我很早就告诉女儿，作业是自己的事情，妈妈既不陪你也不检查，你自己要对作业的对错负责。我知道，我不能陪孩子一辈子。表面上看，我是不作为，实际上我恰恰是用这种方式促成孩子的自觉意识和自我管理的能力；再比如，孩子考试考好了，我从来不说妈妈领你去吃什么、给你买什么东西，我只是淡淡地说声知道了，不错，好似不在意，其实我是在维护孩子对学习的兴趣。如果孩子考试的时候尽想着如果考好了，我妈就带我出国旅游等等，那么她的学习动机就改变了，作为家长，你不要用你成人的一些比较世俗的想法去扰乱孩子。 记者：怎么呵护好孩子对学习的兴趣？ 尹建莉：譬如，当我看到作业的不合理性时，我就会替孩子写作业，作为一个老师，我知道作业写到什么程度是最好的；我不把孩子当成能克服一切困难的英雄来对待，所以我从不跟她说学习一定要刻苦；我也不跟孩子要成绩，60分我不生气，100分我也不过份喜形于色，学习的本质不是为了分数；考好了我也不奖励，因为做一件快乐的事是不需要奖励的，就像出去旅游需要奖励吗？抗击非典才需要奖励。你奖励她，反而让她觉得学习是个不好的事情。很多家长都没想到这一层。（下转42版） 《好妈妈胜过好老师》《亲爱的安德烈》两本书是2009上半年很为家长们所推崇并引起了阅读热潮的好书。在这些好书里，我们不仅看到了成功的教育方法，更看到了关于“母爱”的全新解读方式。 记者：在孩子的阅读方面，您有什么建议？ 尹建莉：孩子的阅读兴趣是天然的，最好在他还不怎么懂事的时候，就让阅读占据他的空间。 给孩子选书要以有趣为主，我的原则就是不读“有用”的书，也就是说不要为了考试和成绩而去阅读。有些家长认为阅读是为了写好作文，就给孩子买什么作文选，孩子的阅读胃口就被倒掉了。最好给孩子选择有悬念、情节紧凑的书。当时，我给女儿最初选的长篇小说是金庸的武侠系列。我建议孩子的阅读应该主要放在经典文学作品上，因为经典的在全世界风行，流传千百年，这样的书肯定没错，像《大卫·科波菲尔》《红与黑》《简爱》，孩子都很喜欢读。咱们国内的四大名著，以及近些年的一些优秀的作品，如《穆斯林的葬礼》等，孩子们是愿意看的。 我现在选书，通常会在当当网上多看看读者的评论。因为当下的书实在太多了，多看看其他读者的评论，会是重要参考。 记者：在孩子的成长中，您最看重什么？ 尹建莉：最看重孩子的心理健康。自信、干什么事都能实事求是、不讨好他人、不过于表现自己、踏实———这些比什么都重要。 我对女儿的希望就两个，一个是她能有安身立命之本，一个就是她能有幸福感。我的一个朋友的女儿，喜欢做蛋糕，将来的梦想就是不参加高考，开个蛋糕店。有一天，这个刚上初二的小姑娘还真的在家里和同学烤了一个非常精美的蛋糕。她妈妈没有夸奖她，却说，你能把这个精神头用在学习上就好了。换作我是家长，我一定会全力支持。虽然我的女儿高考取得了不错的成绩，但如果她不想参加高考，她非常明确地想去做个蛋糕师，我会同意的，会鼓励她做自己喜欢做的事。 记者：如果要让您对家长、对孩子、对老师分别说点什么的话，您会说什么？ 尹建莉：对家长，我想说的是，儿童教育已经从“自然放牧时代”过渡到“圈养时代”，家长不学习不行了。家长不要考虑怎么去管孩子，要考虑给孩子尽可能多的自由，包括给孩子充分玩耍的权利，孩子书桌前的成长远比不上在玩耍中的成长。给孩子自由和玩耍，这听起来很简单，但在当下，不学习还真是做不到这些；对孩子，我想说的是，多读点书，课外的阅读表面上是绕远路，实际上是走近路，然后要多玩；对老师，我想要说的也是要多学习。我自己就是一名教师，在我的专业成长中，我知道，不学习就没有成长可言，更没有创造可言。好老师与坏老师的区别，主要地不在专业知识方面，主要在于他是否懂教育，是否懂学生。
教子四问 文/军辉 在采访尹建莉之前，记者就孩子的教育问题随机与新商报的几位做了父母的读者做了一些交流，他们也有各种各样的疑问，记者就这些细致的问题向尹建莉老师做了咨询。 1 和老人教育观念冲突怎么办？ 年轻父母最好“强势”一些 记者：现在的家庭，大多是若干个家长围着一个孩子转，年轻父母和老人之间在孩子的教育问题上往往会有冲突。面对各种意见，孩子也会感到无所适从。这个问题，您怎么看？ 尹建莉：我个人认为，在生活方面老人可以帮很多忙，但是在教育方面，尽量是父母们自己来。我见过许多家庭，老人们由于教育观念相对滞后，在帮子女带孩子时，经常扮演教育的“破坏者”角色。这样说对老人们似乎不公不敬，但这是个事实，请原谅我的直率。 我自己的观点是，如果老人确实做法不对，就尽量不让老人带孩子，能自己带就自己带。如果不能自己带，那年轻父母在老人面前最好“强势”一些，阻拦住他们对孩子的唠叨、骄纵等。我的公公、婆婆曾经在我家生活过半年，我们之间相处得特别好，唯独在对待孩子的问题上，他们的一些方式我不能接受。譬如，孩子正玩得高兴，他们会唠叨，一遍遍地催孩子去写作业，或是孩子看小说时，他们就认为是在看闲书，也让孩子去写作业。在他们眼里，作业是至高无上的。说多了，孩子就有点腻烦。我是一直很注意保护小孩写作业的热情的。后来，我就跟公公、婆婆谈，我是搞教育的，文化程度又比你们高，比你们更懂得怎么去教育孩子，你们的一些教育方式让我特别不痛快，以后孩子的一切方面最好都由我来管。老人最开始不太接受，但慢慢地就适应了。只要你在其他方面尊重他们，这方面有些得罪也是暂时的，老人们一般不会因为这一个原因就和你关系紧张。他们看你态度坚决，以后就不那样唠叨了。 2 孩子主动攻击大人怎么办？ 沉住气，不生气，告诉他你不喜欢这样 记者：孩子耍泼，您提倡冷处理，但有的孩子，你不理会他，他理会你，比如对家长直接动手。这个问题，你怎么处理？ 尹建莉：孩子主动攻击人，那这个家长一定是以前打过孩子。如果一个孩子从没遭遇过暴力，他根本想不起打人。这个家长要做的是，以后在孩子面前坚决不能使用任何暴力，不能打孩子也不能骂他。如果孩子再出这样的问题，那你就抓住他的手，告诉他你不喜欢这样。在孩子面前，你越沉得住气，你的说服力就越强。有的孩子还会骂脏话，这也不是什么大事，如果父母亲修养比较好，小孩子偶尔跟小朋友学点脏话也没事。等到孩子文化知识多起来，修养自然会好起来。 3 如何应对叛逆的青春期？ 你的思想要跟上孩子的成长 记者：怎么对待孩子青春期的逆反心理？ 尹建莉：我一直反对“逆反”这个词，听起来好像是孩子单方面出了错。孩子叛逆的本质是因为他自己有想法了。家长觉得孩子叛逆，很大程度上是因为家长的思想跟不上孩子的成长。所以，我更愿意把十几岁的“叛逆期”叫做“青春成长期”。在孩子的成长期，他在行动上会犯错误，思想也会犯错误，家长不能总用自己的标杆去衡量他、批评他，要给孩子一些尝试错误的机会，给他一些自由把控的空间。 4如何面对上网成瘾？ 家长要知道他们为什么空虚 记者：对于那些上网成瘾的孩子和他们的家长的做法，您怎么看？ 尹建莉：我坚决反对“网瘾”这个说法，网络不是海洛因，把上网成瘾看得像吸毒成瘾一样，这是天大的一个误会。其实，大多数沉迷网络的孩子在心理上都有创伤，或者是家长不理解他，或者是家长太强势，让孩子在内心产生自卑感、孤独感，或者是孩子跟他人交往的机会长期被剥夺了，孩子因为无聊才沉迷于网络。 所以，“网瘾”的病因不是网络，也不是孩子自己，而是家长的教育方式。在孩子成长的十几年中，如果家长总是用一些错误方法对待孩子，比如打骂孩子，和孩子关系淡泊，起到坏的表率作用等等，那么最后都会体现在孩子身上。分析一下那些所谓的网瘾少年，他们的家庭生活中一定有积累多年的问题。上网只是他们心理问题爆发的一种表现。 对于那些把孩子送去戒网瘾的家长，我觉得他们既愚昧又没爱心，他们爱自己的孩子只比爱别人的孩子多一点。我一直觉得，家长对孩子爱的质量是不一样的，有的家长能得90分，有的只能得50分。
尹建莉：最美的教育就是最简单的教育
主讲嘉宾：
尹建莉：教育专家，从教多年，熟悉学校教育，对家庭教育有精深的研究，并且自己培养了一个优秀的女儿。尹建莉的女儿品学兼优，曾跳级两次，2007年16岁参加高考，取得了超过当年清华录取线22分的优异成绩，被内地和香港两所名校同时录取。
其代表作《好妈妈胜过好老师》是近年来难得一见的优秀的家庭教育原创作品，在家教书泛滥的今天，这本书从专业性、实用性、深刻性及可读性方面，都显示出卓越的品质。作者的一位老同学看完本书后说：我原来只看到我的孩子和你的孩子之间的差别。自从看到你的这些文章，才发现这差别原来是我和你之间的——作为母亲，你是把孩子精心教育大了，我其实只是把孩子养活大了。
附件：
新民教育讲坛简介
在当前中国教育发展中，长期为教育贫困所掩盖的教育领域深层次问题正逐渐暴露，深化教育体制改革成为社会共识。
教育并不是孤立的社会话题，并不能仅仅依靠教育界内部人士就能解决这一与经济、文化等社会各领域息息相关，社会公众广泛关注的民生问题。教育领域的话题探讨需要更开阔地视野，需要广泛的社会参与。来自教育界外部关心中国教育发展的社会各界精英人士提出对中国教育不同角度的理解、观点及建议，对推动中国教育理性发展具有重要的现实意义与社会价值。
在这一背景下，作为民间非营利性学术机构，21世纪教育研究院与国家图书馆联合，在新浪教育频道的支持下，每月联合组织公益性学术讲坛——“新民教育讲坛”，邀请关心教育的经济、文化及社会各界精英人士以教育与社会发展的“大教育”视角，审视、探讨、建言当前和未来的中国教育。旨在通过这一公益性、开放性活动，致力营造活跃的学术氛围和社会各界参与中国教育事业发展的平台。为中国教育的环境改善提供新的发展、观察及研究的思路和途径。尊重孩子、给孩子自由、重视阅读、表率作用。我们做家长的，做到了这几个方面，其实教育真的就做得又简单，又美好了。最后我加了一个运动的词汇，我今天虽然没有谈运动，但是我通过研究，越来越觉得运动对一个儿童非常重要，我们在培养孩子智力和情感方面，不要忘记了他的运动方面的培养。运动的培养，他不仅是在于身体体能方面，也在于情感和智力方面，也是非常重要。。。。。非常同意尹老师的观点，正在努力。
尹建莉 现场传授教子秘诀
主持人：各位亲爱的朋友，非常感谢大家，能够在周末这样惬意的下午，来到我们这个书女文化沙龙的一个活动现场。书女文化沙龙，是一些热爱读书的女士发起的一个，希望能过通过读书凝聚一批热爱文化热爱生活的人。今天我们请到一位非常非常特别的嘉宾，就是我们的尹建莉，尹老师。我想在座的各位，可能都是尹老师的粉丝，然后在开始之前，我先介绍这个咱们这次书女文化沙龙，我们今天是由两个机构来协办，一个就是今天看到很温馨的雨枫书馆，另一个就是番薯网。
下面我们隆重介绍下，今天的书女文化沙龙首席女主人，就是我们的尹老师。尹老师是教育学家，多年来一直从事家庭教育研究及咨询工作。她非常熟悉学校的教育，同时自己也是亲力亲为的培养了一位非常非常优秀的女儿，她的女儿高考的时候，曾经超过清华录取线22分，同时被内地和香港两所名校录取。
今天我们这个书女文化沙龙的主题就是“儿童教育的真谛，不管是最好的管”，在这里，我啰嗦两句，在今天来的路上，我和尹老师我们也沟通，说我们定了这样一个主题，“儿童教育的真谛”是不是这个可能有些妈妈会觉得我的孩子已经不是儿童了，我的孩子是少年，或是少女了，那我是不是就不适合这个主题，但尹老师今天很郑重的跟我强调说，这个儿童的概念是个泛儿童的概念。说她不太主张把孩子按年龄段划分，他们的很多观念是从小，比如说，到成年之前是系统的不可分割的，所以今天我强调下，我们今天这个主题并不是只给小孩子去听的，所以说我觉得只要你是有孩子的父母，你就可以来听听我们这个主题。下面我们请尹老师开始给大家讲，大概为其30分钟简短的讲座。来，尹老师。
嘉宾（尹老师）：谢谢大家！今天天气不是很好，来了这么多的朋友，我真的很意外啊，非常感谢番薯网和雨枫书馆能给我们提供一个这样见面的机会。非常高兴能够在这里见到这么多的家长，希望我们今天下午共同度过这样一个美好的时间。
我今天的演讲主题就是“儿童教育不管就是最好的管”，这句话其实是我书中一篇文章里头，但是这样一个理念是贯彻在我的整个一本书里面，就是“教育的美妙境界”有心而无痕。
其实这个“无痕”， 我理解的就是，跟我强调的“不管”是一个概念，当我把这个“不管”概念，曾注给很多家长的时候，有的家长能够理解，也有很多家长很不以为然，甚至觉得有些反感，他觉得一个孩子你怎么可能不管呢？这就是一个对观念的理解问题，我觉得现在在儿童教育中，有时候我们对观念的理解影响着我们的一些行为。比如说，现在很流行一个概念，认为在儿童教育中，孩子被溺爱坏了，“溺爱”这个词是当下很流行的词汇。很多人认为孩子都被溺爱坏了，由于溺爱词汇里面有“溺”和“爱”两个字合成，所以很多人误以为现在的孩子被给与的爱太多了。那么反过来，那就我们就给你爱少一点，所以我要对你严格一些，严厉一些，结果呢？严格和严厉不但没有换来一个好的结果，反而使孩子情况更为糟糕，很多家长还是认为是我对你爱还是太多，那我就更要减少爱，这样子使得很多教育事件陷入一个恶性循环中。事实上，我认为现在特别是溺爱，是典型的错误词汇，现在的孩子不是被爱的太多，而是管的太多。很多家长所说的，我对孩子那么爱，我对他溺爱的过度了，所以他变坏了。
事实上，不是你给孩子爱太多了，是你对孩子管的太多了。比如说，一个孩子从小，他想爬的时候，家长就怕他弄脏衣服，就不让他去爬，然后就抱着他，我多爱孩子啊，让我的孩子穿的干干净净。其实，你管的孩子一种天性，该爬的时候，没有让他好好的去爬，让孩子是摔了一跤了，摔跤是多么正常的一件事，那么家长就赶快大惊失策的，怎么摔跤，怎么怎么去呵护孩子，其实这对孩子自信心又是一个打击。还有比如说，孩子跟小朋友发生了一些小小的冲突了，那么有些家长就赶快替孩子出头，你也去打他啊，你赶快教训别的孩子，不能欺负我家孩子啊。在这样一种呵护，其实也是一种管，把孩子自主交往意识机会又给剥夺掉了，就很多的管制，以至于进入学习阶段，那样这样管制就更多了，就是说，真的是层出不穷。所以我认为现在的孩子不是被溺爱坏的，是被管坏了，因为家长有太多的精力去管孩子，像现在家长都工作很忙。可是家长对孩子的教育都很上心，尤其是我们家家都只有一个孩子。
所以说，家里面两个老人，或者甚至四个老人，一对父母，更多的人面对着一个孩子。一个人说一句，对孩子每天层次的管理就有多少啊？所以现在的教育现状，有点跟我们饮食现状有点像类似。一个国家，他的人民由饥饿和贫困年代走到富足年代，一定会经历一个富贵病爆发的一个时期。比如说高血压啊，什么冠心病啊，就是因为由贫穷走到富足，突然放开了吃，就没有节制，教育也是这个样子的，我认为。原来家家都有很多的孩子，那个时候父母亲们没有时间去管孩子，并且家庭教育意识也很淡薄，那真是不管，那样一种不管，倒是在某种程度上给了儿童一个自由成长的机会，使得儿童很多的天性能够自由自在的生长，但是现在由于家长正确的教育价值观没有树立起来，同时又有很多精力去管孩子，结果就用一系列错误方法去管制孩子，很多人认为是我对孩子溺爱是错的，孩子再多的爱，爱不坏孩子，只有错误的管理，才能把孩子能坏了。
所以我就说，在这里我想跟家长交流几句话，第一句就是说，教育的语言经常受习俗的影响，我们如果经常从字面意识上去理解教育上的术语话，这样会使我们自己的思考陷入一种惰性，所以我觉得以后当我们家长思考这个家庭教育问题的时候，可以对一些词汇进行一番新的反思，那么“溺爱”就是我首先反对的第一次词汇，我们再也不要用这个词汇了。当我们以为我们溺爱孩子的时候，我们反过来想想，是我们管制孩子太多。
就是我经常跟大家谈到不要管孩子，一听不管孩子，本能就产生一种反感，其实我所说的“不管”，从我刚才的陈述中已经听出来了，跟人们以前“不管”不是一个概念，所以说你一定要理解，用一些新的概念去理解新的思路，就说如果一些基本概念不能够统一化，那么最后可能交流也会陷入一种僵局。所以我在今天这个小小的交流中，我就希望我用这样一个交往过程的题目，那么就是说，我希望能够通过我们的交流，尽量把“不管”俩个字层次清楚一些，后来我想了很长时间，到底我该如何来定义我们这个“不管”呢？我想可能是，应该是这个意思，就是说我跟你强调的“不管”，它就是以“无痕”的方式帮助儿童建立内在的秩序感。大家一定要注意，内在秩序感这个词，家长对儿童的管理，很多家长追求非常没有效果，就是因为很多家长满足外部的一种秩序感，
比如说，孩子从一放学，他就给孩子安排。你回家以后，必须几点到几点写作业，几点到几点干什么，练琴，几点到几点你看电视，规定的非常严格，那么这样啊，孩子在家长严厉的控制下，他可能确实是按时按点做，但是最后呢，孩子一年级写作业不自觉，天天的教，家长提醒，二年级还不自觉，家长都把计划做的那么细了，总是我们希望细细的计划能形成为孩子自己的习惯，可是到头来，却发现孩子怎么永远不自觉，永远需要家长去提醒，真的是天大的一个困难，那么我在这方面是怎么做的呢？
我在书里面写了一个案例，可能读过书的家长，对这个案例都有印象，我就说不陪就是最好的陪。不陪才能培养好习惯。我的女儿上学之后，面临着写作业，也面临着新的生活上调整，那么在开学之后，校长和老师都要求家长，就是说，你们孩子上学啦，以后回家要多陪陪孩子，给她做一个计划，后来我回家以后，也是跟我女儿谈过，就是说，你当小学生了，以后就有作业这样的东西了，每天要记着，要把作业学完，自己安排好生活，做好计划，开始呢，我也会给她一些指点，她毕竟那么小嘛！后来过了一个星期以后，我就想，我就赶快退出了。我要建立孩子内在的自信感，不要用我的一个系列的规定，让她只能在我的框框里去行为。所以呢，后来我一个星期后，我就跟我女儿谈，“宝贝，你做了小学生以后，那就知道你每天生活中到底有哪些事是必须完成的，那以后呢，妈妈已经指点了几天了，你已经熟悉这些东西了，以后一切东西都自己去安排。”后来我女儿当时一听也挺高兴的，因为人都是喜欢自己安排事情的，后来她听完以后说“行啊！”我就交给她自己安排。开始呢，前几天她还能很好，能记得写作业，但是时间一长呢，有一天她就忘记写作业，她的安排不是很刻板，不是几点到几点必须做什么，我也没这样规定，她那天回家也是先玩啊，又看小说，看电视啊，总之一直到9点多该洗脸睡觉了，她还没写作业，其实可能从刚一吃完晚饭，我就跟我爱人着急，我们就想什么时候去写作业啊。但这个时候我们想，既然我已经和孩子谈过了，以后你自己安排，那么我这个时候决不去提醒她，你想最坏的结果，就是她今天始终想不起来，是不是？明天老师会去批评她的，我为什么不给她一个教训呢？所以我就忍着不去说，忍着是件很痛苦的事，家长一定要很受这个痛苦。
当我女儿躺到床上了，她就突然想起来今天作业没写，她一下子又着急了，“哎呀，忘记写今天的作业了。”这个时候大家想想，你千万不要去批评孩子，这个时候我一听，看我女儿急的要哭了，我马上安慰她，“是吗？宝贝，没事的，谁都会有忘记什么事情的时候，妈妈也会有忘记事情的时候。所以没事，不要哭。”后来我说那我们来想想办法吧。她爸爸一着急就赶快给我孩子出主意，他说“那你赶紧下来写作业吧！”大人一着急就会给孩子出主意，这个其实不好，你一定要让孩子自己拿主意，后来我女儿一听爸爸这样说，本能就有点不想下来，她已经很困了，已经躺在床上了，有点不情愿，后来我就赶快跟我女儿说，“宝贝，你看你要是今天想写，你就今天下床写，你要是今天不想写，明天早上妈妈早点叫你，你明天早上起来，如果明天早上你也不想写，那这次作业咱们就别写了。”小孩一听呢，她肯定不敢选择第三种，是不是？她只能选择第一种和第二种。她一想明天早上早点起她不愿意，她就说“那我就今天写。”因为做选择是促进她自觉自愿的选择，所以她就比较情愿的下床了，她下床了去写作业，我跟我爱人再什么都不说，都各干各的，我们也不会陪在她旁边，看她写作业。我女儿后来写完以后也挺晚的了，她自己写完后以后再去睡觉。
第二天回来，她肯定不会忘记写作业了，这种情况呢，毕竟是孩子，你一定要想着她有可能再犯错误，所以说我女儿也一样，她过了一段时间。又有一次，又忘记写作业，那有的家长就会说，“第一次我可以原谅你，第二我怎么能，上次你就没有写作业，你今天又忘记写作业”，这样一教训，这就坏了，孩子就失去了自我反思的机会，所以说，我女儿第二次写作业，我们仍然采取上一次作战，“没事，你才刚当小学生，有忘记也很正常，没关系，你看看怎么办？”她还是愿意今天写，那她就今天写，那一天，她本身就睡的挺晚的了，然后好像是写到11点多，她还没写完，这个时候我跟我爱人也该休息了，我们不会陪着她，等你写完，我们再睡。平时都是我们送她进房间睡觉，那个时候我就想，跟我爱人想，我们就不管她，后来我就说“妈妈跟爸爸该休息了，你自己写完自己去睡吧。”她说“好”。她很无可奈何，很嫉妒，她看着我们说“为什么你们大人就没有作业，为什么小孩子就有作业。”她不服气，我们也没说什么，就跟她开玩笑，我们也有作业，也得工作，干什么的。这个时候，我们什么也没批评，没跟她讲太多的道理，然后我们就去休息了，肯定是睡不着，我们就竖起耳朵听我女儿写作业，她写的挺晚，大概都快12点才写完，写完她自己去关灯睡觉。
你想，经过这样2次事件，我女儿再也没有忘记写作业，而且她永远不需要我们陪着写作业，非常懂事，非常听话，这就是我所谓的“不管”。表面上看，我和我爱人多么的不作为，从来不陪着去写作业，也不去给她规定写作业的时间，但事实上，我们这个就是在刻意的建立她内在的一种自信感，让她自己形成自己一种自信，真正的好习惯不是每天按时按点必须做什么，那么刻板，真正的好习惯是你能根据一天的事情，能够进行合理的调整，我认为这才叫好习惯。所以说，一直我女儿学习后来学习比较轻松，真的是养外于很注意从小培育她，建立她真正自己的习惯，而不是把我们的习惯转移到她身上。
主持人：我插一句啊，尹老师，我看咱们这本书，里面提到一个人说，孩子如果不吃饭，你给的建议也是不管，不管她吃喝饭，饿了怎么办？这个可能也是很多家长朋友关注的，这个你也可以和大家分享下。
嘉宾（尹老师）：在孩子吃饭的问题上，我觉得真的干涉太多了，唯恐孩子有一顿饭吃不好，最好别饿着，家长认为这是爱，其实你不知道你给孩子带来了多大的困扰，大家想想，人啊胃口，你喜欢吃什么，不喜欢吃什么，或者哪天想吃多少，不想吃多少。这个是人自己最清楚的，是不是？任何一个外人，他再爱你，也不能有你自己更清楚。所以说你为什么要强行干涉孩子饮食上的选择呢？就是说，我觉得这方面也是，少作为其实就是最好的作为，不管就是最好的管。孩子他曾经清楚，我哪些该吃多少东西，该吃多少东西，只要我们平时注意把餐桌上各种什么菜肴，什么饮食营养搭配均衡，我觉得就可以了。至于孩子每顿饭吃多少，你不要管。
有的家长可能说，我一不管，我的孩子就吃的特别少，就几乎不吃了，但是你可能开始有过一段跟孩子在吃饭上纠缠不清这样的经历，所以说，你刚放开的时候，孩子可能胃口会真的很差，真的可能一点也不吃了。但大家放心，饿不死。这里面的家长可能都比较年轻，像我是60年代出生的人，我还好，没有经过非常困难时期，我听我哥哥他们跟我说，61，62年出生的时候，他们从1，2岁就开始有饥饿的记忆，他们说，“我们那个年代，哪有不想吃饭的，包括我们，像50，60年代，就说从来没听说过，哪个孩子不愿意吃饭。”那个时候生活还是比较困难的，为什么生活富裕了，那么多孩子不愿意吃饭，其实就是家长好心好意把孩子的食欲破坏掉了，所以说，我们应该想到孩子是饿不着的。你就放开了，就让他天天饿着，或者你用些负面刺激，就说“今天的饭就不给你吃”，“饿你三天”，孩子肯定食欲就起来了。所以说，有时候教育这个东西吧，把眼光放的稍微长一点，如果孩子现在已经因为吃饭问题跟你纠缠很长时间，那么你放开，一个星期不吃饭也没事，肯定饿不着他，绝对是饿不着的。两个星期不吃，吃的不好，也没关系，你把眼光放到3年，放到他的一生，是不是，这个问题就全部解决掉了。
我继续简单说下，我在书中提出很多不可理喻的观点，比如说，这是目录标题，“不陪才能陪出好习惯”，我们都认为学习应该刻苦努力，但为什么学习不要刻苦努力呢？这就是谈了一个，如何呵护孩子学习兴趣的问题。就是说，如果单单看这个目录，大家会觉得很反感。怎么能学习不努力呢？怎么能出来好成绩呢？事实上，每一个学习好的孩子，一定是很用功的，包括我女儿，她高考取得了不错的成绩，她的高中，从高二到高三真的是每天睡觉不会超过7个小时， 非常辛苦。很多外地的人说，北京的孩子不用功，北京的孩子考大学很容易，北京的孩子他用功才能上好的大学，他不用功他只能上很差的大学。是不是？她上不是好的大学，完全是她的用功程度，所以有些高考状元说，“我不用功我就取得很好的成绩”，要么是特例，要么是瞎说呢。我不相信，结果女儿她是在她学校的第一实验班，她班同学学习都非常好，没有不用功的，真的说实在的，从前几名到后几名，因为大家学习都不错，没有一个不用功的，都很用功。所以说那如何家长以无恒的教育，以不管的一种方式，以不要求孩子用功的一种方式，最后达到孩子用功的，这才是好的教育。这就是无痕的教育。
还有就说，不考一百分并不是我不在意我孩子成绩，我非常在意她的成绩，我也希望她能过考一个好成绩，但我永远不能跟她要一百分，她考多少分，在我这里都是正常的。比如说她考80分，小学的时候，我就跟她说，“那你现在知道你那20分丢在哪了？”她说有一道题，可能是因为粗心大意。那你就说说正确答案是什么，她就说出来了，这道题可能是10分吧。我说“好，你现在已经是90分了，妈妈给你写个90分”，然后在卷子上写了个90分，孩子一高兴，我再看看那10分怎么不会啊，她可能有些概念不清，就给她讲一讲，让她自己琢磨琢磨，可能那10分就找回来了，我就把那个分数改成一百分，我就说“你看你昨天考试是80分，今天你就变成90分了”，她永远不会为她任何处境而难过，或者是高兴，当然考好了试，孩子是比较高兴的，但是考多少，孩子没有担忧。她考60分，她回家跟我说，也是正常的。永远不会因为分数挨批评。
所以很多人你看多省心啊，你从来不管孩子学习，后来我说“你们其实没看到我背后所做的一些工作”。我背后所做的工作，我把这个管字，全缩在我孩子看不见，感受不到的地方了。这样，还有就是，考好了我也不去奖励她，这很正常，考试成绩本身就是很好的奖励，比如我想这个假期带我女儿出去旅游，我绝不是因为你考好了就带你出去旅游，仅仅是旅游本身，考多少都可以去旅游。我觉得不要用这种庸俗的目标和动机，干扰孩子学习。
如果一个孩子，是为了旅游而学习，为了一百分而学习，为了名次而学习，那么他的心思还能放在学习本身吗，他的心思就放在其他的东西上了，像我列的说，不是电脑的错，我甚至去怂恿我女儿去玩电脑游戏，电脑游戏本身不是毒品，我现在非常反感“网瘾”这个词，这就是我开始和大家交流到的，我们对教育的基本概念要有自己的认识，“网瘾”这个词错误就错误在，把网络定义为一种毒品，因为只有毒品才能使人成瘾，酒精成瘾啊什么的，海洛因成瘾啊这些东西，网络本身不是毒品，就更阅读不是毒品一样。我觉得网络就是游戏，凡是整天钻在游戏里，出不来的，所谓的患了网瘾的孩子，他们如果不生活在我们现在这个电脑时代，他们生活在以前的时代，也一定有另外的东西让他堕落，真正让他堕落的不是那个网络本身，是另外的一些东西。那一定是，最后我们能追溯到家庭教育中来，这些孩子往往是因为心灵空虚，没有追求，而没有追求，心灵空虚，这个原因，你再往前推，肯定是很父母长期教育中有一些失误有关。
什么叫不管，不管真的其中也包含着一种无恒的启发，另外一种就是我们一种耐心的等待，有时候孩子经常出现错误和问题，家长不要太着急，有时候我们太想要孩子完美，所以说就很难容忍孩子身上出现一些问题，一出现问题，就马上就告诉他，马上去改变，其实人都有一种自我反思的能力，都有一种自己的力量，你如果说给孩子适度的留下一段空间的话，孩子通过自己种种尝试错误，成为自己去反思这件事情，自己生成一种力量。比如说，像是孩子，小朋友两个人之间打架，只要不是大人故意去怂恿孩子去打架，其实孩子会从两个人的纠纷当中，会逐渐学会建立一种正常的人际关系。所以家长很多事情可以慢慢等待，孩子刚上学暂时还不会安排时间，没关系，给他尽可能多的空间，让他自己去尝试安排，慢慢孩子就知道我原来这样安排更合理，那样安排就不好。他会自己去调整，这比被家长告知，或直接命令效果要好的多。我们有时候之所以不敢给孩子太多的空间，因为我们认为我们是成人，我们比孩子懂的更多，我们有更多学养和知识去指点孩子，其实一个儿童，他内部所潜藏的那些东西真的不是一个成人能够理解的，一个人真的很难完全理解另一个人的，哪怕是你自己的孩子。
所以我就觉得，你在孩子面前要有敬畏感，其实以后少管，少管也是一种尊重，你一定要给孩子足够多的自由，自由和尊重是儿童管理利弊的两面，没有自由，根本谈不上尊重。要照字面说的话，特别好，每个人自己所处的环境判断会优于其他政治家或立法者都为他做出判断，儿童是一样的，儿童经常为自己做出判断，正式优于父母亲对他作出的判断，道理是完全一样的。所以说，这句话也是我书中的一句话，为什么有的家长感叹道我的孩子就没有好习惯，我就是说那你就自己反思一下，你经常有命令，唠叨和指责，这三样东西啊，是破坏好习惯最有效的武器。所以说，你的孩子没有好习惯吗？你想想，你是怎么做的。
主持人：身为妈妈们也是需要有好习惯的。
嘉宾（尹老师）：对对。其实有时候，不说比说还困难些的事情，不管比管还难过些的事情，不管真的不是很容易做到的，那么我们首先要考虑如何给孩子自由，自由这个东西是人骨子里最珍爱的东西。家长对孩子这种管制越多，给孩子留下的自由空间就越少，对他的成长就更为不利，就一个人的成长他一定是需要足够的自由空间的，从时间上的，从心里上的，从习惯上的等等各个方面，一定要让孩子自己去学会选择。
我前几天刚接待了一个外地的家长，她从外地跑过来找我咨询。他的孩子现在已经该上大三了，但是成绩非常糟糕，读的是二本大学，这还不是问题核心，他的问题核心是什么，是孩子从上大学以后，就根本不学习了，每天不是上网就是睡觉，然后门门课不及格，接下来呢，就是现在课也不去上，考试都不参加了，以前不及格的话，好歹他还上考场，现在连考场都不上了，家长开始只是忽略孩子问题，后来我就说，你先想想，反过头去，孩子从小到大，你是怎么管理的，你给我讲一下。孤立的看孩子这一段，确实是孩子问题，确实是他太不成才了，上大学就这样啊，后来家长就跟我讲，很有能力的，她是从农村出来的，考出了的妈妈，她们那个农村是方圆几十里，只考出她这么唯一一位大学生，60年代中期出生的，现在在一所大学里面当老师，能力非凡。我一跟她聊天，我就知道这是个很不错的人，她对很多问题的认识也不错，但是她的问题，唯一在教育孩子上，因为她太有能力了，她就把孩子一切全都包办了，小时候到孩子选哪个班，选哪个老师，跟哪个老师怎么说话，一切的一切，无孔不入。后来我就说，你对孩子管理，简直像武功上金钟罩，铁布衫，密不透风。你把孩子照顾到完完全全一点自己的空间都没有了，他怎么可能能成长呢？到后来，他考大学，选哪所大学，是妈妈决定，报考什么专业是妈妈决定。孩子本来是喜欢学数学的，就是数学还是不错的，他妈妈化学系有个老同学，是化学系的主任，就是以后化学系你怎么能安排工作。妈妈就非得让孩子学化学。就是类似的情况太多了，最后导致这个孩子一蹶不振，其实这个孩子不是上大学他变了，而是，你前期从小到大，一系列的管理一系列的错误，最后一个总爆发，其实是这样一个问题。
他的孩子现在是20多岁了，很勤奋很发愁，我也很发愁，一个蒸熟的馒头，有时候是真的不好修改的。所以说，没有给孩子自由选择，也就没有真正的成长。那么家长如何知道该怎么做呢？其实我觉得很简单，今天中午雨枫书馆女主人，她说的一句话特别好，她说，其实很多深奥的道理，你仔细琢磨非常简单，就那么一点点，人生在很多的大道理，使劲往后想，也很傻也很简单。我就说，教育也很简单，如何做到好妈妈。很简单，我认为就这么两条，请教这两位老师，一个是书本，一个是自己的孩子。
书本，当然是要多去学习。当下一个不读书的母亲，不去学习正确的教育理念的母亲，我觉得真的多半是不合格的。因为时代已经从自然放牧时代过渡到圈养时代，就是儿童教育啊。用以前的自然放牧思想，去教育你的孩子，从你父母亲传承下来的一些比较粗放的思想，再管理现状的孩子，你有的时候真的是跟不上的。所以说，一定要向书本去学习。反正我是从我的孩子出生起，我就开始有意识的去读写教育类书籍，因为我本身就是学教育的，但是那些东西我觉得远远不够。我后来尤其读了很多家庭教育的书籍，我觉得教育的主战地，还是在家庭中。甭管好的坏的，反正当时所能买到的家庭教育书，我全都要买来看。看的多了，你自己的见解力也就增强了。再有就是好的书籍里面，核心的观念大体是相同的，所以说一定要多读书。
还有就是多向你的孩子请教，遇到有很多问题，家长跟孩子发成冲突，不可开交的时候，来请教我，他说你说该怎么办，在绝大多数情况下，99%的情况下，你问你的孩子行吗？因为孩子真的就知道该怎么办了。像有的家长领着孩子出去玩了一段时间，玩了一个星期到外地旅游，这样耽误了一个星期的课程，回来以后，家长的愿望是说赶紧让孩子去学校，把这一个星期课程，家庭作业，跟老师找来，赶紧把作业补上。而孩子呢，很想把这一个星期的游记写出来，照片和游记都发到自己的博客上。那家长就跟我打电话了，你说该怎么办？后来我说，你为什么不听孩子的啊。你就该听孩子的，孩子这个时候他去写游记，是不是也是一种收获，如果你这个时候强行的把作业拿来，逼着孩子去做。第一，他这个作业，他也做不了，吸收不了，做不好。第二，也可能原本他还不讨厌学习，你这样一弄，他就厌倦学习了，你破坏了他的学习兴趣。你的损失有多大啊。他拿3个学期都补不回来，是不是啊？在很多的冲突情况下，我建议是要听孩子的，你如果说，真心实意的拜着两者为师的话，我觉得你多半是能做一个好家长的。做一个好家长其实真的没有那么难。
还有有的家长说，孩子跟孩子不一样。你所谈到的这些方法，可能用在你的孩子身上是合适的，对待我的孩子就不合适，后来我说，反问他一句，我就是说，那你认为，你的孩子需要有人专为你的孩子写一本书吗？如果是这样一个原理的话，那么世界上所谓的教育语言就不存在了，是不是？所有的原理都是一些共性的东西。我说教育经常可以和医学进行类比，医人如果不通宵普遍的医学常识，他也很难去做一个儿科医生或做一个内科医生，他也很难针对一个具体具体的病人去做了，所以我说，你还必须首先学习共有的东西，然后你才有能力面对你自己独特的孩子。共有的原理都不清楚，怎么能对个体呢？所以说，就像我这个图片上展示的，你说你看的清孩子，你说他们是一样的还是不一样的，这些孩子，我们说他既是一样的，又是不一样的，是不是啊？我们只有首先看到所有孩子的统一性，然后我们才能引出他们差异性。我后来去总结，我所谓做家长的核心词，我觉得这几个核心词值得家长们时刻提醒自己，你要想做好家长，你首先要懂得尊重孩子，要给孩子足够的自由，要给孩子足够多的阅读，再一个，你要做好表率作用。像有的家长给我写信，很有意思啊！我的孩子经常喜欢打人，为这个事，我不知道打过他多少次了，他也改不了，你看这是强调逻辑，其实家长是很多的。后来我平时跟家长说，你真的要关注下你自己。因为你真的是孩子的第一个老师！我就先跟大家交流到这吧。谢谢大家！
于择校及培优班的问题
这是一封家长来信和我的回复。
家长的问题比较有代表性，所以把这封信在博客中发出来，希望有类似问题的朋友们能从中看到我的观点。这也是我对类似问题的统一答复。谢谢这位家长，谢谢所有的家长朋友们！
以后我会就家长们共同关心的一些问题以此方法写出来，发于博客中。
家长来信：
尹老师，我有一个11岁的女儿，刚上五年级。她上小学以来我们都没有怎么操心，也没有上什么培优班，放学回家后自己做作业，喜欢看课外书，在班上的成绩一直是前几名，但没有获得过什么竞赛奖。还有两年就要小升初了，所以开始打听武汉的一些中学的情况。我发现武汉的许多重点中学都欢迎获得过各种学科竞赛奖的小学生，尤其是我们比较心仪的武汉外国语学校，其入学考试难度较大。听有经验的同事说，数学必须上奥数培优班，英语最好上新东方培优，否则难以迈进外国语学校的大门（3-4%的录取率）。之所以想让孩子上外国语学校，一方面是因为该校教学有特色，注重学生的综合素质和能力的提高，特别有利于孩子的后续发展；另一方面是由于该校学习比较自由宽松一些，作业都会在下晚自习之前（9：30）做完，而其他学校基本上靠的是“题海战术”，作业做到晚上11点、12点是常事，这样既不利于孩子的身体健康，又扼杀了孩子的创造力。我现在困惑的是，到底要不要上培优班？这些强化训练的培优班会不会对孩子造成不利影响？孩子现在时间比较自由，做完作业就可以看看课外书、看看电视、玩一玩，学学玩玩挺好的，怎样让孩子心甘情愿的去培优呢？而且时间只有两年了，必须早做决断啊！恳切的盼着您的回复！
我的回复：
你好。我觉得家长在当下的择校狂热中应该有一份清醒与冷静。
事实上绝大多数择校行为都是没有意义的。因为很多学校之所以成为“名校”,那只是一个行政手段故意制造的结果。即“重点”首先是教育行政主管部门命名的，然后，是这些学校拥有的优先选择权让他们可以率先去挑“好学生”。一批批挑选出来的学生以自己的出色成全了学校的名声，使学校名声大振，从而更可以设出种种门槛，随心所欲地挑选学生。事实上,进入名校的绝大多数孩子,如果他们在普通学校，也会是好学生；而“名校”由于强者如云，再加上我们的学校教育总习惯的把学生分成三六九等，这些好学生事实上后来大多变成了垫脚石——就目前情况来看，再名的学校,成全的永远只是少数人。
我基本上不相信那些靠挑选学生而扬名的学校和老师。真正的好学校好老师,是那些从不挑选学生,却能把参差不齐的学生最后都教得不错的，就像《窗边的小豆豆》中的巴学园，就像《第56号教室》的雷夫老师一样。
我女儿小学就读的是一所渔村小学改制的公立普通小学,初中和高中也是比较普通的中学,我也从没给她报过一个和学校课程有关的课外班。我想，在中小学阶段，没有什么比孩子的快乐、健康(运动)、阅读更重要。
当下的“补习”热或“培优”热则是市场利益推动下的激流洪水，它经常和行政权力结合起来抛售诱饵。如果家长们能看清楚这不过是一场“渔人得利”的无聊之争，则可岸上观火，不去做那个以为斗争到底就能赢的蚌或鹤。
走自己的路，让别人争夺去吧！
另外,请在内心诚实地想一下,有时，我们拉着孩子去追求中小学的“名校”，到底是为了什么？是为孩子，还是为家长的虚荣心？我经常觉得，当下中小学生上“名校”犹如穿“锦衣”，这事有多重要，全在于我们自己潜意识中最在乎的是什么。
希望以上想法对你有用！祝好！
尹建莉
真正的好学校好老师,是那些从不挑选学生,却能把参差不齐的学生最后都教得不错的----可是这样的学校和老师太少了，很难找到是不多。但很多老师都是很敬业的。不管怎样，我我准备放弃追逐了。还是追求全家人高品质的生活吧！深圳很多家庭都是花一两百万买个小小的、旧旧的学位房。牺牲一家人的生活品质，只为了孩子能上名校。讲的不错,可是最初是这样,后面会不会成了良性循环了,因为这样的学校老师待遇一定很不错,这样更能吸引好老师,好老师又吸引好学生.反之,一般的学校,如果没有好的老师(相对比例),学生的生源成问题,接着老师的待遇下降,接着生源更成问题.如果规避这样的问题呢?其实不一定的。那样的好学校，老师很难进入的。有一些没有关系和门路的优秀老师就进了一般的学校。她们又特别想做出点成绩来，所以她们也会非常敬业。还是那句话，有条件就去选择，有目标就去行动！
我昨天看到对口小学对20以内的加减法要反复练习，加强熟悉程度，3分钟50道题就抓狂，我决定不对曈进行这种强化训练。而事实上，上面提到的外国语学校，我指一部分，上海也不都如此，的确在素质教育和教师素质方面要强，更利于孩子身心发展
好老师只能偶遇不可强求。 可是，如果不进名校，少了良好的学习环境，孩子还能静心学习吗？不可否认，名校和普通中学的氛围都不是一样的。
另一方面，我家有个进名校的学生，小学拔尖，中学变成了中等偏后，压力很大啊。这压力不仅来自学生也来自家长。家长现在很着急，这个暑假请家教上补习班。可是好像没什么作用~~
取舍之间难以两全~
单看升入重点中学的升学率就能看出名校和普通校的区别的，我说的是小学阶段，不是老师说的可以随心所欲挑选学生的中学阶段。如果择校对于现在的生活品质影响不大的话，我还是倾向于择校。
如果择校比较容易的话，还是择好，因为择校，择的不仅是老师，还是学生素质。
尹建莉：希望家长做孩子的好朋友
孩子为什么提起学习就苦恼不堪？孩子逆反怎么办？孩子早恋怎么办？这些都是令很多家长困惑的教育难题。前不久，《好妈妈胜过好老师》一书的作者尹建莉作客洛阳网《22楼会客厅》。访谈结束后，记者又针对读者提出的一些教育难题，对尹建莉进行了专访。
作为一位教育专家、教育学硕士，同时又是一位成功的母亲，尹建莉认为，家长如果能够充分理解孩子，选择适当的教育手段，一些教育难题便能迎刃而解。
学习与快乐并不冲突
不少家长都为孩子的学习成绩而苦恼，而孩子们也为考试忧心忡忡。如此看来，学习似乎是件非常痛苦的事情。尹建莉认为：用功学习与快乐童年并不冲突。“很多成年人不爱学习，本能地认为学习是件痛苦的事情。于是，他心里装的是对学习的厌烦，又用这种心理去影响孩子，让孩子觉得学习不快乐。”尹建莉举例说，在孩子上学之前，不少家长就告诉孩子“等上了学，你就不能这么玩了”。其实这句话就向孩子灌输了“学习是痛苦的”这一观念。
“孩子天性爱阅读、爱学习，因为发现新知识、探索新东西是人的本能。家长们要注意发现、呵护孩子的学习兴趣。”尹建莉认为，家长应该理解孩子，并且相信孩子是热爱学习的，千万不要败坏了孩子的学习“胃口”。
此外，家长对孩子的管理方式也会败坏孩子的学习“胃口”。比如，不少家长习惯用简单而表面化的方式来管理孩子。他们总是问孩子“你作业写完了吗？”却并不关心孩子学到了什么、是否在学习中遇到了困难、是否从学习中得到快乐等。
因此，家长首先要在自己心中树立“学习与快乐并不冲突”的观点，在对孩子的教育、管理上，注意引导、发现孩子的学习兴趣。
“逆反期”没那么可怕
除了学习，最令家长感到焦虑的就是孩子的逆反问题，即所谓的两岁逆反期、七岁逆反期、青春叛逆期等。尹建莉认为“没有逆反的小孩，只有'不听话’的家长”。
“所谓的逆反期、叛逆期，这些对孩子妖魔化的评价都是成人思维模式的产物，其实是反映了成人对孩子的不理解。”尹建莉说。比如，孩子到两岁左右时自主意识萌发，希望表达自己的意见，这就有可能与家长的想法产生冲突。由于对孩子不理解，成年人就认为他们处于“两岁逆反期”。
青春叛逆期也是如此。如果孩子处在青春期，家长应该给予孩子更多的尊重。尤其是当家长与孩子的意见出现冲突时，家长更应该理解、体会孩子的感觉和需求，充分认识到孩子自主意识的重要价值，尽量给孩子自主选择权。
那些总认为孩子不听话的家长，往往是不能理解孩子、不愿意尊重孩子自主权利的家长，这样的家长则需要对自己的教育方式进行反省和改进。
对于目前社会上对90后的一些不良评价，尹建莉认为，这些评价可能是由于老一辈与年轻人的想法不同造成的。“年轻人所处的时代和我们不一样，他们的想法也和我们不一样。我们应该允许每个时代的年轻人有他们自己的思维方式、生活方式和价值观”。
尹建莉对90后也给出了自己的评价：“总的来说，我认为年轻人越来越好了。如果说他们身上真的有一些问题，要反思的是我们过去的教育出了什么问题，而不是一味地责怪他们。”
理性面对孩子早恋
中学生早恋是困扰许多家长的难题。尹建莉认为，早恋的孩子是有理性的，家长要理解孩子，同时寻找孩子早恋背后的原因。
“在我女儿上中学的时候，我也看到了一些她和女同学写的小纸条，上面会有一些对男生的评价。在与女儿的聊天中，我也能感觉到她可能觉得班里某个男同学很好。”
面对这种情况，尹建莉选择了理性对待。“家长要理解孩子。遇到孩子早恋，不要大惊小怪，也不要急于点破。很多早恋都是无果而终的，家长可以暗暗观察，如果问题不严重，不妨交给时间来解决。”
需要注意的是，早恋在很大程度上反映了孩子的一些内心障碍。如果孩子早恋，家长需要了解其背后的原因，比如是不是孩子心理压力过大而找不到合理的释放途径？是不是家庭环境不和谐导致孩子缺乏家庭温暖？
一些孩子早恋可能是由于对异性的好奇心。对此，合理、恰当的性教育必不可少。尹建莉认为：“性教育并不等于性知识教育，性教育的重点应该是世界观和爱情观教育。家长不仅要在意识上给孩子以健康的爱情观引导，也要尽力以自己和配偶的相处，为孩子作出榜样。孩子从父母身上领略到美满的男女关系，才能以健康的心态为自己找到爱情，找到一生的幸福。”
学会理解孩子是掌握正确教育方法的关键。每个孩子都是父母手中的一块璞玉，重要的是家长如何将之雕琢成精美的玉器。就像尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中写的那样：正确的教育方法是一把精美的刻刀；错误的教育方法就是一柄锄头——当我们手上有一块玉石时，我们必须做得正确。
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2009年，《洛阳晚报》推荐、连载过尹建莉的作品《好妈妈胜过好老师》，该书曾被央视《子午书简》栏目评为年度最值得一读的30本好书之一，也被新浪网评为“年度10大好书”。
尹建莉：家庭教育是一门艺术。谁都不是天生的教育高手，也都不是天生就会做家长。家长教育孩子的过程，其实也是与孩子共同成长的过程。
家庭教育对孩子道德和心理产生影响的主要有三个途径：第一，家长如何跟孩子相处；第二，家长的榜样作用如何；第三，孩子是否从小有足够的阅读，他的精神生活是否丰富。
从第一点来说，我国直到现在对打孩子仍持暧昧态度，甚至有些“教育专家”宣称孩子是可以打的。打孩子根本没有任何教育要素，会从根本上损害孩子的心理健康，它唯一的作用就是让家长出口恶气。我可以确定地说：每个行为粗暴的孩子或成年人背后，一定有个粗暴的家长，他的成长中一定经历了许多粗暴的对待，他的暴力行为只是家长坏行为的翻版和放大。 从第二点来看，古人已有精辟的总结：言传不如身教。很多家长所能想到的教育手段就是“讲道理”。其实，心理学研究显示，讲道理无法起到实质作用，远不如家长加强对自身的约束和管理，给孩子树立一个好榜样。不希望孩子发脾气，就先消灭自己的脾气；不希望孩子懒惰，自己就不要懒惰；希望孩子听话，自己就不要强权，要学会“听话”。 一个孩子品行出现严重的问题，多半是家长的言与行分裂的后果。比如，我们告诉孩子要团结友爱，可一遇到桌子磕碰了孩子，人们就打桌子；遇到自己的孩子和小朋友或同学发生冲突，就急于以一种对立心态来处理问题。有的家长从我书中看到“给小板凳揉揉疼”，觉得很好，立即学来了，可有一天孩子不小心打碎了一个花瓶，就会严厉地责怪……家长言行分裂，会扰乱孩子的价值观，孩子的心理问题也会就此产生。 说到底，无论家庭教育还是学校教育，核心只有两点：自由与尊重。这两个词非常简单，但理解不容易，真的做到更不容易
