爱华网1、某女掏出一包卫生X扔桌上，说了一句让我震惊的话：物价再他娘的涨，这月X都来不起了。
2、领导视察牧区，进牧民毡房，牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进，牧民说您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
3、有一坦桑尼亚来的无烟煤黑鬼哥哥，与之攀谈良久，问他对中国印象如何，他说：我恨城市管理者！我问何故，无烟煤哥哥操着一口标准的京片子回答：我他妈够黑了，城市管理者他妈比我还黑！
4、伍冰珊：凤姐上次征婚失败后，向我请教怎么才能把自己嫁出去，我让她整容。凤姐整容完毕后，信心爆棚，征婚对象升级，限定海外精英。奥巴马昨晚打电话给我，说他感觉压力很大。
5、相亲时，女方对你说："你没房没车来相什么亲？"你怎么回答？ 参考答案："献爱心来了。"
6、郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问："你在哪里啊？"大儿子答曰："在丈母娘家。"又打电话给小儿子问："你在哪里？"小儿子答曰："在丈母娘家。"继而小儿子反问："老爸你在哪里啊？"郎咸平答曰："我也在丈母娘家……"
7、甲：你家孩子打疫苗了吗？乙：你家孩子才打疫苗了，你们全家都打疫苗了...
8、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫"拒绝"，于是我好奇地问了句："你为啥叫这个名字啊？"她回过来一个羞涩表情说："难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？
9、我们小时候开会，开会前唱“他是人民大救星”，散会时唱“从来就没有什么救世主”。
10、说到幼女和萝莉的区别，ACG界知名的萝莉控翻译Archer分析道：“把一个小女孩推倒，她如果说：‘好痛哦~~’那就是幼女，如果她惊恐的说：‘你想干什么！？’那才是萝莉。“这是何等精辟的见解呀！
11、突然想到一个问题，假如谈恋爱谈了七八年，然后结婚之后发现老婆不孕，那之前多年的套套不都白买了？很大一笔钱哦
12、顺口溜：30岁的男人正在学坏，抱着同一代唱着同样的爱；40岁的男人已经学坏，抱着下一代唱着迟来的爱；50岁的男人最坏，抱着第三代唱着糊涂的爱
13、86年我参加一作家笔会。作家们谈自己看过什么书。一人说完一俄罗斯作家的书后问我：“你看过？”我摇头。她大惊：“你连他的书都没看过你怎么写作？”轮到我发言时，我瞎编了一个名字，我说我最近在看库斯卡亚的书特受启发你们看过吗？70%的人点头。我说这名字是我瞎编的。从此我再没参加过作家笔会。
14、我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然，从那以后，他的企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
15、你们国家为什么不差钱？美国：我们卖武器给全世界的go-vern-ment，卖文化给全世界的人民。沙特和俄罗斯：我们卖石油给全世界的go-vern-ment，他们再高价卖给自己的人民。大国：我们卖产品给全世界的人民，卖土地给自己的人民，几十年再收回来。
16、一个女的买东西很贵， 男友说：你TMD真奢侈，我一个月才两千的工资。 女的说：你TMD才奢侈，两千的工资敢找一个月用一千的女友！
17、儿子上小学二年级时，放学回家问我：“是热屎好吃吗？”我诧异：“什么意思？”儿子说：“今天在课堂上，老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑：“你的老师是吃屎长大的，所以嘴臭。”儿子：“吃屎长大的才能当老师吗？”我突然流泪，儿子不知所措。他第一次见我哭。。。
18、用悬赏向孩子要考试分数我做过一回。亚旗三年级时，我带他去商场，他对一架烧油的遥控直升机有兴趣。我说“如果你考试每门课平均65分，咱就买。”他平时是90多分。他真的考了60多分，直升机到手。我把人分三等：下等大愚若智，中等大智若智，上等大智若愚。明明会却答错是大智若愚，好习惯要从小培养。
19、某人发帖问：“如果卫生X改名，你觉得叫什么最好？”回复者们给出了这样几个答案：大长巾；大姨父；吸血鬼；海绵宝宝；藏经阁……
20、微博只适合那些惜字如金的人使用，比如孔子，丫就是一写微博的，半年憋出一句话，憋了一辈子，憋出了那么些话，八千来字，他的弟子整理好起了个名字叫《微博》，虽然地位卑微，字数微少，但里面博大精深。后来不谁手欠，给他妈改成《论语》了。
21、昨天深夜，我骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动……一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你丫的，别骑路中间啊！”
22、这两天看西游记落下病根了，今天坐公交投的币，司机师傅没看见，冲着我就喊：“你怎么不刷卡“ 我火了，也冲着司机喊：“俺老孙投的币“！ 我想我一辈子都不会忘记全车人哪看着我的表情。。。
23、今天在论坛看到有人起哄，给老公发信息：大夫，我胸口疼，快给揉揉。然后各自把老公的回复晒出来 JMS贴出来的回复各种有爱，各种调戏阿。什么”我蛋疼，也给揉揉””好的，需要两个一起么”之类的。于是寂寞的我也迫不及待的给男朋友发了一条。等了20分钟，信息终于来了，各种激动的打开
”你这是乳腺增生，要切除的。”
24、记得初三有一次物理考试，考完了老师很生气，因为有一道物理实验题大家都做不好：用一个空纸杯，一张纸和若干水做出与物理相关的实验设计。很多人都乱写，把题目没有的器材都写上去了，老师就骂:“谁给你细绳了？谁给你火柴了？这题可以直接把杯子装满水纸覆盖在杯口，用手拿住杯子倒放来验证大气压。。。”没等老师说完我后面那同学就嘟囔道“谁给你手了？”
25、今天有一个哥们兴奋的告诉我，他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？。。。。。
26、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。。。”教室静了。。。
27、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..
28、学校电梯门前面有一块高出来的坎，因为我不长坐电梯所以不知道
然后我一天早课迟到了，手里还端着一个鸡蛋饼，准备坐电梯。结果准备走上去的时候突然被绊倒了，结果就只听见轰地一声，接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面，只露了两只脚在外面，接着我仿佛听到后面有人来了，为了让暴露减少到最小，于是我就跪着爬进了电梯。。。这还不是gc，好不容易站起来，就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟，还拿着我的早饭说，师姐，刚才你的鸡蛋饼飞进来了，我就帮你接住了。。。。
29、圣诞节期间，老公逛超市，听见超市里放着英文版的《铃儿响叮当》的圣诞歌曲当做背景音乐。此时一个妈妈带着一个孩子经过老公身旁，也听见了这首背景音乐，于是妈妈对孩子说：“宝宝，圣诞节到了，妈妈给你唱圣诞歌。”
只听这个妈妈大声唱到：“金箍棒~金箍棒~金箍棒昂昂~~~~”
老公听见顿时囧住了。。。。。
30、假期 去亲戚家玩 弟弟在看电视播的射雕侠侣 路过看见杨过胳膊已经掉了 就问:杨过胳膊啥时候没的啊 弟说:上午十点多就没了。。。
31、一同学上厕所最爱说的一句话：出来吧，神龙！
32、刚看地心历险记2有木有？刚开始飞机坠落时，电影院屏幕突然黑了，声音也没了。。突然身后一哥们爆F一声：尼玛，坑爹啊。。停电了。。当画面重新出现时。。整个放映室笑到忧伤。。停电。。你接着喊退票啊，兄弟
33、同学嚣张地从老师那接过卷子。老师说：轻点。别把蛋打碎了
34、高中时候在学校住，最痛苦的就是吃饭，人贼多，挤的要命。话说有一次，中午放学带着家伙（是杯子状带把儿的那种）冲进食堂，好不容易挤进去，对师傅说帮我打这个，师傅说：“往哪儿打？”我：“往我盆里打哎！”师傅：“盆在哪儿？”，我低头看看我带的家伙，我那个槽，就剩个把儿，挤的太凶了杯子挤掉了
35、以前看过乌龟冬眠被以为死掉的，所以我以为自己的乌龟冬眠了，可是为什么它臭了啊
36、本人在一早教中心上班，一直觉得中心的孩子很有爱。今天下课的时候，一麻麻跟小朋友解释什么叫爱情-------不想割还是割了的傲娇-----------麻麻：爱情就是一个男叔叔，爱上了一个....(麻麻还没来得及说完，小盆友就接了上去）“爱上了一个女叔叔..."我们整个中心都笑抽了。女叔叔啊有木有！！
37、一次上美术课，要用胶水，就是捏一下从头上纱布帽会渗出来的那种。
刚上课，用了一小部分的胶水，瓶子里有空隙，我就一挤一松看胶水一上一下（想起来还真白痴）突然，纱布帽挤飞了，一条胶水笔直地射了出去，射到房梁上往下滴，全滴前面女生头上了，班长顿时笑喷了，笑声有点夸张。这不是GC
美术老师大叫：“谁？怎么回事！笑的也站起来”
我和他站了起来，GC来了
美术老师说：“班长是谁，把他两个名字记下来”
他举手了
美术老师说：“学习委员是谁，把他俩名字记下来”
我举手了。。。
38、有一次在外面玩，忽然下起雨来。由于没有带伞，就随手捡了张报纸双手举过头顶用以遮雨。 一路上，总觉得有犀利的目光看着我。我以为是人们看我举报纸遮雨觉得稀奇。
可到了楼下我才发现，手里的报纸只剩下两个角，原来我一直是双手笔直地举着报纸的两个角回家……
39、今天被朋友说你长脑袋难道只是为了显高么？
40、过年后上火扁桃体发炎，嗓子干、痒、痛，晚上睡觉醒了之后一直痛得睡不着，遂叫醒男朋友说我睡不着，这货当时困的不行，迷迷糊糊的翻了个身抱着我说：咱慢慢睡，来，我给你做个示范。我还在想这怎么示范啊，然后，然后，这货就自己睡着了，估计不到5秒钟，姐是目瞪口呆啊！在对他的无语中居然也睡着了。
41、男朋友不肯陪我过情人节要在家里玩LOL,我昨天用他的游戏账号加入战局再强行退出了几次…今天他果断被封号两天……所以我们今晚可以很欢乐地去玩桌游了…耶!
42、爱与美的女神是纳爱斯~ 滚，那是维纳斯。。 维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~ 滚！ 那是维塔斯。。 维塔斯？ 维塔斯不是那操作系统吗~ 滚，那是Vista。。 Vista？维斯塔不是那赛亚人吗~ 滚， 那是贝吉塔。。 贝吉塔？ 贝吉塔不是那开坦克的嘛？ ？
43、某次坐电梯，电梯里还有一男一女，女摁11层，男摁17，我去23，结果电梯不知道怎么在7楼停了一下，女的看也没看就出去，电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿，结果此男在11楼果断走出…我一个人在电梯里捶门狂笑，电梯刚停看也没看就出去了，等电梯门在我背后合上，我抬头看着个大大的17，我就凌乱了。
44、昨晚做梦我强行把姑娘推到并欲施暴，她衣冠不整的抽出魔杖向我挥舞：“Expelliarms!（解除武器！）”尼玛！一瞬间我就吓醒了，头上全是冷汗，然后伸手去摸... ...木有鸟... ...但瞬间又恍然，尼玛！我原来是妹纸..
45、对象一个学校的？恩！一个系的？恩！一个专业的？恩！一个寝室的？恩..
46、大学生一名，女，有一极品舍友，很2很天真，平时很不爱学习，一到考试就慌张
去年期末考试大家依旧是忙突击，舍友突击不充分，遂做小抄若干，开考前，本专业一很可爱的老师是监考，路过舍友身边指指舍友口袋对舍友说：你小抄露出来了，快往里塞塞…开考后教务处的一老师是寻考，也是当时我们考的这门课的任课老师，他直径走到舍友身边，将其小抄从口袋掏出来认真看了一个遍说：你净抄些没用的…
47、高中计算机会考。不严。有不会的可以问老师。我们正等着前一个班考完腾考场。不一会儿。从考场出来一个老师。有点怨气的提醒我们：待会你们有什么问题要喊老师 不许叫网管！
48、今天情人节，一个人在家，中午准备煎个鸡蛋下面条吃，看着锅里只有一个鸡蛋，触景生情，于是，又煎了一个蛋，虽然我不过情人节，但我不会让身边的事物孤单，所以我用两个碗装，吃完这碗吃那碗~
49、到银行排队缴费，前面一男士，有问题想咨询，踌躇到底是喊他大哥还是师傅，结果一混乱，说出的是“大师，请问………”
50、一家三口出去看电影，影片开始前的贴片广告是 五月天 的 追梦3DNA
我爸一看见阿信，觉得是自己知道的明星，决定一雪看电视的时候老认错明星的前耻，转过头来对我朗声说道：哟！这不是 花儿乐队 的 大张飞 嘛！！！
51、十一登山时，在山顶休息时遇到一对情侣。男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊：“老婆，我爱你。”女孩很惊喜，千娇百媚的横了他一眼。不料，山那边传来一个粗犷的男中音：“老公，我也爱你。我不在乎世俗的眼光，我们要永远在一起。”两次喊声琴瑟相合，哗啦啦雷倒一大片。
52、一日中午午休，出去吃饭，走半道发现手机没带 就大喊了一声：**，手机忘带了。身边一骑自行车的大爷，立马掉头往回骑，说了句：TMD，我也忘带了。
53、今天提着一个肯德基的袋子去吉野家买餐，一开门服务员盯着我的袋子亲切的喊：欢迎光临肯德基。当时就给我笑趴了。。。
54、昨天晚上有学弟来宿舍卖玫瑰花，我们是男生宿舍
学弟：要卖玫瑰花么？明天可以送给女朋友……舍友答：送给男朋友行不？学弟石化了一脸尴尬：也行…………我躺床上来了句：人家不要玫瑰花嘛~~~人家要巧克力~~~学弟彻底疯了
55、我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用
56、大姐啊，电梯里就咱们两个人，闻到P味就不用假装埋怨的看着我了吧？！
57、我男友家养了只可爱的博美，前提：它一见陌生人就狂叫，男友他爸和他叔长得很像，。 有一天，他爸不在家，他叔来了，小博美看了他一下又继续玩自己的，后来他爸回来了，他叔从厕所出来，这下小博美看了一下他爸又偏过头看了他叔一眼，知道自己认错人了，马上冲他叔狂叫！
58、一次我拦下计程车，我问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的 。我：起码要多久？司机：骑马要更久。
59、话说我一同学名叫吕品品。在她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊。同学不要在纸上画格子。
60、刚看到有人说：看到接吻的男女，向他们推销玫瑰却说是兄妹的！我来说下我们学校的。我们高中时经常有老师“扫黄”。
一次逮到一对情侣，就问：你们什么关系？
男生：兄妹。
老师：什么兄妹啊？
男生：俩爹不一个娘！
老师：哦，那你们走吧！
刚听说时真的把我们震住了…
61,暴汗……原来当脑子被门夹过以后这些情况都是可能发生的。。。一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
62,某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了
63.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。
64. 中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。
65.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
66.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”
67.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
68.一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。
69.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35。。。。
70.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：
(1)、张海迪姐姐瘫痪了;
(2)、张海迪姐姐顽强地学习;
(3)、张海迪姐姐学会了多门外语;
(4)、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!
71.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”
72.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
众人(……)
73.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
74.米粉店
某：老板，来二两葱不要米线。
老板(……) 某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!
老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?
75.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
76 .高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...
77.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."
78.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
“啊，对不起，打错了”
过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
“没”
“哦，那我今晚住朋友家了”
“好的，明天见”
79.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。
80.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水
81.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……
82.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”
